Jump to content
BulForum.com

Яко FUN!!!


Recommended Posts

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:

- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

 

 

Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!

Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:

- Целуни ме и ще стана принцеса!

- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

 

 

 

Двама хакери четат на уеб-сайта на църквата: "Днес е ден на обезглавяването на св. Йоан Предтеча". Единият пита:

- Кой е тоя св. Йоан Предтеча?

- А, бета-версия на Исус.

 

 

Дете пита баща си:

- Татко, баба защо бяга на зиг-заг из двора?

- За теб баба, за мен тъща! Подай ми втория пълнител!

 

 

Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:

- Черен или прозрачен?

- Все едно.

 

 

Един бракониер убил глиган, метнал го през рамо и тръгнал да се прибира.

По пътя го среща горския и пита:

- Защо се убил глигана, лова е забранен?

- Глиган ли? Какъв глиган? - пита бракониера.

- Ами този дето е на рамото ти. - отговаря горския.

- А! - изненадва се бракониера. - Глиган ме е полазил!

 

 

Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо... Гледат табела: "Плюенето забранено! Глоба 10 лева". Момъкът казва:

- Плюй, аз черпя.

 

 

Щирлиц решил да погледне през прозореца.

Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.

Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

 

 

Двама програмисти вървят по улицата и виждат едно симпатично момиче и единия казва:

- Виж какви "Properties" има тази.

- Да но са "Read Only" - допълнил другия.

 

"Колко е лъжлива природата...", казал таралежът, слизайки от кактуса.

 

 

Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.

- Какви сте вие бе?

- Мечета.

- А къде е майка ви?

- Отиде за мед в гората.

- Ами да ви еба майката тогава...

И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:

- Къде е майка ви бе, мечета?

- Отиде за мед.

- Да ви еба майката тогава...

Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.

Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.

- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.

- Не може, вече обещах на децата.

 

 

Два лъва в саваната си говорят:

- Омръзнаха ми тези туристи... Пият, викат, пускат радио, все говорят по мобифона с някого.

- Да бе, и после тези мобифони толкова неприятно ти звънят в стомаха...

 

 

Един борец записал сина си да учи в детската градина.

След края на първия учебен ден синчето му се прибира вкъщи и

напада с въпроси баща си

- Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога?

- Защото си по-умен от тях, синко, защото си по- умен - отговаря бащата.

- Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога?

- Защото си по-умен от тях, синко,та затова - малко сърдито отговаря бащата.

- Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето.

- Щот си на 25 , бе идиот!

 

 

 

Борче става ловец и отива да си купи куче.

- Имаме само птичари - казват му в магазина, - за лов на пернат дивеч.

- Птичар да е - съгласява се борчето, плаща и излиза.

След два дена се връща.

- Взимайте си го обратно помияра - казва, - нищо не може да хване!

- Ама моля Ви се господине, кучето е чиста порода, има куп първи награди от международни състезания!

Разколебано, борчето се чеше зад ухото:

- Айде бе, па може и аз да съм го фърлял много ниско.

 

 

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:

- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?

- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

 

 

Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.

- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.

Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:

- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.

 

 

Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.

Другия казва на бармана:

- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

 

 

 

Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key".

 

 

Doom II маниаци напрегнато гледат "Пришълеца IV". Главната героиня бяга по коридора и чудовището е по петите й, започва да я настига...

- Savе-ай са ма! Savе-ай са! - истерично закрещяват те.

 

 

Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:

- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.

Всички послушно изпълняват.

- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...

- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?

- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.

 

 

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми ебаха майката...

Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:

- Още не са! Убий вожда, убий вожда!

- Ама как бе, ама защо...

- Убий вожда!

Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:

- Ей сега вече ти ебаха майката...

 

 

"Полов атлет" води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пича се надига и казва:

- Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак...

- Защо, искаш да си ходя ли?

- Не, обръщай се по корем!

 

 

Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент.

- Какво има? - пита сънен той.

- Много се извинявам забравила съм за ви дам приспивателното.

 

 

След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:

- С колко жени си спал през живота си?

- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ти, пет, шест...

 

 

Жена ражда. Мъжът се разхожда под прозорците на родилното. По някое време жената се показва и вика:

- Момченце е!

- На кого прилича?

- А, не го познаваш.

 

 

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:

-Какво става бе?

-Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...

-Ами другото?

-Ами помислих че така по й харесва та и я заврях пак там.

 

 

Веднъж Иванчо поканил Марийка у тях. Дошла тя и влезли в неговата стая и тъкмо почнали да се оправят, бабата на Иванчо влязла в стаята и сърдито попитала:

- К'во прайте вий тука, бе?

- Мии, секс бабо... - отговорил Иванчо.

- Аааа, добре, аз помислих че пушите...

 

 

Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:

-Кой си ти?

Циганинът отговорил:

-Леонардо Ди Каприо.

Тогава Св. Петър вади своя GSM,обажда се на Господ и го пита:

-Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?

 

 

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:

- Квии - квии - квиииииик.

- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна 'наш как ми писнаха ушите.

 

 

Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:

- А бе, Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?

- Млъквай бе, свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!

 

 

Срещат се двама приятели. Единият пита:

- Как е жена ти? - но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя:

- Още ли е на същото гробище?

 

 

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:

- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.

 

 

Българинът,французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям кор. Французинът казал:

- Моят е дълъг 30см!

Американецът:

- А моя е 35!

Българинът:

- Абе аз моя не го знам колко е, ама кат' го надървя, на него кацат 28 врабчета!

- А стига бе? Лъжеш!

- Е добре де, поизлъгах. 28-то стои на един крак!

 

 

Руски офицер е на бал. Танцува с красива и изискана дама. По едно време той се извинява и излиза навън. Като се връща, целия му панталон е намокрен между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита:

- Извинете, дъжд ли вали навън?

- Не. Духа вятър.

 

 

Борец сваля жени, излизащи пред тоалетната. По едно време минава едно готино парче. Борецът обезателно решава да й каже нещо. Но какво? "Ще импровизирам." Отива при нея, поглежда я в очите и с нагла усмивка казва:

- Сра, а?

 

 

Футболен коментатор:

- Пас към Пенев. Пенев овладява топката. Устремява се към вратата.

Вече е в наказателното поле. Удар... И Здравков спасява.

 

 

- Ало, обажда се конят на Хан Аспарух. Хан Аспарух там ли е?

- Я се махай! - затварят слушалката.

След малко телефонът пак звъни:

- Що затваряте бе! Знаете ли колко трудно се набира с копито!

 

 

Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:

- И аз те гледам, и Исус те гледа!

Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:

- И аз те гледам, и Исус те гледа!

Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:

- И аз те гледам, и Исус те гледа!

Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.

- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?

- Гаврил.

- Че то това не е име за папагал!

- А,бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...

 

 

Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него. Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо. Другите мравки започнали да викат:

- Удуши го, Пешо!

Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо. Той се върнал при другите и те го попитали:

- Къде е слона?

- Избяга.

- Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!

 

 

Значи българин, американец и руснак искат да станат военни. Вече изпита е към края си, а последната задача, която трябва да изпълнят за да ги назначат в армията е да убият невинно момиче в една стая с пистолет.

Първо влиза американеца и излиза след малко и вика:

- Еми не можах да я убия.

Втори влиза руснака и той излиза след малко без да се чува нито шум от вътре и той също вика:

- Не ми даваше сърце да я убия току така.

Накрая влиза българина и отвътре се чува "БАМ! БАМ!". След малко се чува "Тряс, Бам, Тряс". Излиза българина яко изпотен и вика:

- Дееба, тия ми беха дали халосни патрони и затова я утрепах с пейката!

 

 

ENJOY! :)

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

×
×
  • Create New...