lada_1500 Posted June 15, 2004 Share Posted June 15, 2004 OБЯВИ 1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона. 2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак. 3. Печена търси загорял. 4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки. 5. Търся село без кучета, но с... кучки. 6. Въздържател напива вода не напита. 7. Учителка по френски дава нощни уроци. 8. Закъсала търси да я скъсат. 9. Пренарязвам обратни резби. 10. Кавал търси девета дупка. 11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами. 12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района. 13. И в морето ми е до колене. 14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи. 15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а. 16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки. 17. Дърпам дяволи за опашката. 18. Бутам на тия дето бутат. 19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми. 20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете. 21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава. 22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове. 23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени. 24. Паток търси въртиопашка. 25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“. 26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози. 27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето. 28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете. 29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж. 30. Надарен търси даровита. 31. Влизам ви в положението. 32. Поръбвам не поръбени. 33. Занасям се с отнесени. 34. Двуглав змей търси ламя ненаситна. 35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа. 36. Развит търси навита. 37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място. 38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново. 39. Тясна специалистка търси широко поле за изява. 40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки. 41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати. 42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета. 43. Лесно запалима търси трудно гаснещ. 44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете. 45. Сядам само на станали. 46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна. 47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет. 48. Девета дупка търси меден кавал. 49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам. 50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами. 51. Буден принц търси Спяща красавица. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Darkman Posted June 15, 2004 Share Posted June 15, 2004 Ааахахахаахохохохохохехехеехеххихихих Ето още малко: РЕМОНТНА ВЕДОМОСТ На всеки четиридесет годишен блок му идва време да му се сменят тръбите за фекални води, които са от керамика и протичат. Тръбите, не водите. Това време настъпи и за нашия блок. Посред зима. Се ла жизнь, майна! Ден първи. Майсторите идват с препоръка. Двама – Пламен и Вичо. Ламбо е баша, Вичо е японското багерче. Първия ден потрошиха всичко. Зейнаха дупки по подовете и таваните а ла “Топло” / филма, сещаш се../ Ден втори Връщам се от работа и ги засичам на входа на блока. Те си тръгват. На въпроса дали са я монтирали – “Естествено, след 2 часа може да ползваш. Само да дръпне цимента” Качвам се в апартамента. Чинията циментирана, винтовете й още седят в найлончето, а замаската е с формата на прическата на Първанов. Побеснях. Изхождането запрещено до втора заповед. Ден трети - Абе вие наред ли сте? Защо не се монтирали както трябва чинията? Защо не сте сложили винтовете? - Ами щото ние не ги слагаме по принцип, то цимента държи. На целия блок не сме ги слагали... - Вие на целия блок ли натрошихте чиниите??? - Ами те бяха стари и.... - Не ме интересува! Има ли винтове? Има! Да сте ги сложили докато се върна! Привечер пак ги засичам на входа на блока. Питам дали всичко е наред? Да, монтирали винтовете. Можело съм да ползвам тоалетната. Качвам се. Пускам пробно водата. При условие, че е със задно оттичане тези архимедовци са постигнали долно наводняване. Чинията тече на по-силни приливи от тези във Варненския залив. Спрях водата и тъкмо да изпсувам, някой отгоре пусна водата в кухнята си. Силна струя се изсипа върху мен от тавана и замина през зейналата дупка на отходната тръба към долния етаж. Изтупурках се към коридора с финеса на новобранец пуснат на червена писта. - Гредоредови?! – съседката от долу крещи нашата фамилия – Не пускайте водата !!! Наводнявате ме!!! - Не сме ние, Жлебова! – викам и аз – От горе! Делиорманови я пускат! Делиормановаааааа, стига ми чинии, бе жена. Мий ги в банята...!! Междувременно блока мирише вече на пикоч. Всеки ползва банята за това. За огромната нужда само мога да гадая къде. Вчера видях Жлебов насред сима да мъкне празни буркани от мазата, знам ли... Ден четвърти. - Ламбо! Да се мятате и да оправяте всичко, че не се търпи. Чинията тече. Делиорманови ни наводняват. Свържете им мивката както трябва. И като се върна...всичко да е наред Като ремонтирали тръбите в кухнята на комшиите отгоре решили да оправят и нашите. Съответно рафтовете под мивката натрошени. Ами стари били. Но на мен главния дерт ми е тоалетната чиния, не може онова изконно човешко право – изхождането, да е доведено до онази лелеяна представа за килограм банани по коледа по живково време. Не може да си подчиниш деня на корема си. Да го следиш дали няма да се обади припродата по време на важна среща или да прекъсваш събеседника си с шумни колики от въздържание. Връщам се от работа. Светльо, както вече галено почнах да викам на Ламбо, ми показва тоалетната, все едно е пазач в Лувъра, а аз съм азиатски посетител с наръч оптики на врата. - Само изчакай да стегне силикона, дето сме уплътнявали тръбите и е готова. - Абе ти така ми казваш всеки ден. Разбери, че е крайно време да СТАНЕ! Взеха си чукалата ( наистина имаха чукала) и си тръгнаха. Пускам пробно водата. Е, вече не шурти, но подлизва обилно. Нервите ми се отделиха от тялото ми и се подпряха на безопасно място. Мамата, прасето....абе я...Глобул ще предаде.... Ден пети. От тук нататък ще ви спестя безумните разговори защото за всеки дефект имаше обективна причина или много скъпо решение, ама те нали да ни спестят пари и т.н. Само ще кажа, че детето получи разстройство. И му казвам: - Светльо, детето е с разстройство. Спешно оправяйте тоалетната и да ви няма! - Разстройство? Ей сега! Ще отида до нас. - Чакай бе ....къде? Връща се след половин час с... два буркана компот от дренки Ухилен, като че ли за това му плащаха, заявява: - Компота от дренки спира разстройството. Аз съм го правил. - Много мило, ама ти вместо тоалетни да си беше останал на компотите, а? - А ...не, не....днес ще стане! Ден шести и ден седми. Уикенд. Като едни богоподобни моите гъзолики майстори си почиват от свършената работа Ден осми Тоалетната пак тече. Този път от казанчето. Реших да го ремонтирам сам. Отварям и ...поплавъка си плава като един голям бял кораб. Кретените са го счупили. Първо не разбрах какво са имали вземане даване с него и после защо и как са го счупили... Ако не чувах жалните вопли на Жлебова щях да си мисля, че сме дамгосани за грехове в предния живот. Ден девети Казанчето е ремонтирано. От там поне спря да тече. Светльо смени връзките от него до чинията. И за всеки случай пак силиконира дебелите тръбни връзки от чинията към новите ПВЦ отходни тръби... Ден десети Отгоре се чуват крясъци. Явно и там е напрегнато. Докато се облекчавах в мивката чух да казват “развод” и тръснах глава тъжно. Тръснах пак. Измих. Ден единадесети Почнах да се замислям дали някога сме имали тоалетна. Почти не си говорим с майсторите. Почнах да си пускам бойни маршове. Можело да я ползвам вече. Ден дванадесети Изчаках да се изпразни къщата. Изкъпах се. Парфюмирах се. Избръснат. Огледах си зъбите в огледалото и изчатках доволен с тях. Взех си вестник. Запалих цигара. ТРИУМФАЛНОТО ПЪРВО ХОДЕНЕ по голяма нужда започва. Няма да изпадам в подробности относно същината на процеса. Дойде време да пусна водата. Пускам и .... Ужас! Изсипа се такава струя, че всичките нечистотии се изстреляха обратно в посока от където са дошли. С патешко ходене се озовах в банята и се мих. Върнах се с кофа вода и почистих. Пускам пак и гледам. Струята се показва на една педя от тоалетната чиния. Ако не си ходил по нужда може да се ползва за биде. Глобул щял да предаде... Ден тринадесети. Светльо каза, че връзката била много директна и трябвало да се донадят още тръби за да се забави водата, да не идва толкова много и толкова бързо. Нашляка цял набор по-малки тръбички, сламки, шлаухи и какво ли не. На кадастрон мащаб 1:100 ми нарисува и схемата. Пусна да демонстрира. Да, сега определено е намаляла струята. При нужда седнах да пробвам. Сега производната ми си прави дълги круизи по тангентата на чинията и през ум не й минава да си поеме пътя към отходното. Гледах двадесет минути как се върти. Само 5 от тях ми беше интересно. После ми се зави свят и се отказах. Ден четиринадесети. Обадих се на произволен телефон от в-к Позвънете. ВиК услуги. Дойде едно младо и скромно момче. Един час работа. Почти за без пари. Тоалетната е готова. Всичко горе описано е истински случай. Само фамилиите са сменени. Е, вече и тоалетните чинии. Вече навсякъде където ходя до тоалетната оглеждам, застраховам се и така. Е, после хвърлям едно око на връзките. Идентични няма. Link to comment Share on other sites More sharing options...
sMARTBomber Posted June 23, 2004 Share Posted June 23, 2004 http://www.wagenschenke.ch/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iv4ity Posted June 23, 2004 Share Posted June 23, 2004 http://www.wagenschenke.ch/ axaxaxaxxa:P tfa odeve go vidqh..:)onq uspq da vravi bez da padne 60m Link to comment Share on other sites More sharing options...
ZGAN Posted June 23, 2004 Share Posted June 23, 2004 abe mama mu stara viq nared li ste ? chudq vi se kvo shte stane ako dadete link kum pisanieto ot saita ot koito ste go vzeli ili go napravite na txt i go kachite nqkade iz docs v ftp-to ? kvo postove li trupate ili slava ne znam dail samo men me drazni no e otvratitelno taka da se postva i za kvo pone ne go formatirate ? ima po 2-3 reda mejdu otdelnite replkiki v nqkoi ot vashte postove ai sq... Link to comment Share on other sites More sharing options...
weasel Posted June 24, 2004 Share Posted June 24, 2004 v tozi duh, i az za postna edna funny reklama, ne pomnq sys sigurnost otkyde q imam, ama mi q beshe dal nqkoi ervocom user sgan, kolkoto do tova, dali da sa .txt ili da sa vyv foruma, mislq che taka, kato sa na foruma e dosta po-pregledno Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shmi Posted June 29, 2004 Share Posted June 29, 2004 shto go chetesh togava cqloto Щото е глупав :Р Link to comment Share on other sites More sharing options...
N_Igma Posted July 1, 2004 Share Posted July 1, 2004 Ako na nqkoi mu se 4etat PULNI gluposti, da me pm-ne. Preduprejdenie: V tezi tvorbi sa izneseni tupite idei na nqkolko pulni idiota. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DREBNIA Posted July 1, 2004 Share Posted July 1, 2004 Prosto www.e-bane.net Link to comment Share on other sites More sharing options...
BODY Posted July 4, 2004 Share Posted July 4, 2004 Prosto ne prosto na chovek ot vreme na vreme i prostotii mu trqbvat i da vo kaja za banqta e ot 24 chasa imam i originala ot predi godini skaniran - samo da ima nqkoi da go kachi da go vidqt (da pishe da mu go pratq) che si nqma i na ideq kak stave tva :) v skaniranoto ima i bodus Myj i jena kak teglqt pari ot bankomat Link to comment Share on other sites More sharing options...
N_Igma Posted July 15, 2004 Share Posted July 15, 2004 Оле, ще се насера от смях! Онова с Spirt ме кефи и си го направих desktop. Link to comment Share on other sites More sharing options...
MinderBinder Posted July 16, 2004 Share Posted July 16, 2004 ОСНОВЕН ВЪПРОС Защо пилето пресича пътя? ---------------------------------------------------------------------------------- ОТГОВОР: Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя. Платон: - За свое добро. Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища. Карл Маркс: - Исторически неизбежно е. Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него. - Роналд Рейгън: Забравих. Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас. Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост. Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя. Симеон II Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми! Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност. Дарвин: Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя. Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока. Айнщайн: Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка. Хайсенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя. Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето. Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда. Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя. Вуте: - Май пропуснах нещо. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted July 16, 2004 Share Posted July 16, 2004 XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXXXAXAXAXAXAAAAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAx Olele otde gi vadite teq kreteniii we hora? PM sas link pls Izvinqwam se za 6liokavicata Link to comment Share on other sites More sharing options...
Killerincho Posted July 18, 2004 Share Posted July 18, 2004 Щото не може пътя да пресече пилето, копеле Тва е цитат Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted July 18, 2004 Share Posted July 18, 2004 Напротив може!!!! Ако съм пилот на валяк определено пътя ще пресече пилето Link to comment Share on other sites More sharing options...
xb00t Posted July 18, 2004 Share Posted July 18, 2004 Сега съм на 33. Мама почина от огнестрелна рана. Получи я когато пожела да се ожени за втори път. Новият и избранник се оказа луд психопат. Без всякаква причина изпразни цял пълнител в главата и. <{POST_SNAPBACK}> Хаххаха. Е това ме довърши! Gorgan, ако сам си го мислил давай още проблясъци Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gorgar Posted July 21, 2004 Author Share Posted July 21, 2004 Хаххаха. Е това ме довърши! Gorgan, ако сам си го мислил давай още проблясъци <{POST_SNAPBACK}> Sorry. Prosto go prochetoh nqkyde i go pusnah tuk da se pohilim. A to kakvo stana Malka ludnica. ne mi vikkai Gorgan pls. Link to comment Share on other sites More sharing options...
EXTASY Posted December 18, 2004 Share Posted December 18, 2004 Hahahh nenormalnici !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
if_pif Posted December 19, 2004 Share Posted December 19, 2004 xxaxaxaxaxa ! MUxaxaxaxax! kis kis kis kis kis .... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alliance Posted December 19, 2004 Share Posted December 19, 2004 axxaxaxaxaaxxaaxxa Link to comment Share on other sites More sharing options...
stoian88 Posted April 4, 2005 Share Posted April 4, 2005 Tiq textove kat gi 4eta i napravo sa poberkvam ot smqh. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.