Neshto zacepvashto

[Darkman]

Той демонстрира уменията си като с плюнка от 15 метра извади окото на бягаща хлебарка.

Е това направо ме разби lada_1500, откъде ги изкопаваш тия простотии?

[sMARTBomber]

Тук се чете доста но и смеха е доста

http://doncho.net/lc.html

 

а тук е по-кратко, но също не по-малко смешно:

• Радостна научно-техническа възбуда обзе отдела, след като се разбра, че ядреният изследователски реактор между "Младост" и "Горубляне" се комбинира със съвременен медицински център.
   
  Ние се добрахме до секретната фонотека със записи на най-спешните случаи, които клиниката пое в аванс:
   
  15,000 дни до полуразпада, 10:00 ч.:
  В атомната ортопедия внасят катастрофирал сърбин.
   
  Старшата сестра:
  - Докторе, пациента е изгубил и двата си крака! Какво да правим?
   
  Доктор:
  - Пуснете го в реакторчето, да му пораснат нови.
   
  Старшата сестра:
  - Колко максимум да го държим, докторе?!
   
  Доктор:
  - Не повече от 10 минути. Да не се чудим после какъв е тоя октопод, дето търчи из реанимацията и псува на сръбски!
   
  Така лекарският колектив формулира първият принцип на термоядрения синтез: "На лъжата краката са къси, на радиацията са много."
   
  14,999 дни до полуразпада, 10:45 ч.:
  В кабинета по ядрено-венерически заболявания влиза засукана госпожица.
   
  Доктор:
  - От какво се оплаквате?
   
  Пациентка:
  - Оплаквам се от гъби!
   
  Доктор:
  - Като ви знам печурката, сигурно са ядрени!
   
  Така медиците формулират и втория принцип на термоядрения синтез: "От всяко дърво свирка не става, от всяка свирка гъба не става!"
   
  14,998 дни до полуразпада, 11:00 ч.:
  При уранолога влиза пациент с тежък проблем:
   
  Пациентът:
  - Докторе, изпитвам панически страх да уринирам на светло, а в тъмното не мога да уцеля чинията!
   
  Докторът:
  - Ще пиете стронциеви изотопи три пъти дневно!
   
  Пациент:
  - Ще помогне ли, докторе?
   
  Докторът:
  - Страхът от уриниране на светло ще си остане! Но в тъмното няма да имате проблем с насочването на струята. Тя вече ще свети в нежна резеда.
   
  Така докторите формулират третия принцип на термоядрения синтез: "Да би мирно седяло, не би с гайгер пикало!"
   
  Ден на окончателния полуразпад, часовника спира
  В гамаинфекциозното отделение постъпва пациент със съмнения за дизинтерия. След малко се разнася оглушителен тътен и прозорците в радиус от един километър се чупят.
   
  В болничния картон записват: "Ударната вълна не потвърди съмненията за дизинтерия. Пациентът или има тежка вода в колената, или е тежко преял с боб."
   
  Накрая е формулиран и четвъртият принцип на термоядрения синтез: "Боб пациенту душа не вади, но тежко му който си я пуска!"
  

[lada_1500]

      Е това направо ме разби       lada_1500, откъде ги изкопаваш тия простотии?

Това е copy/paste ot Hardwarebg.com форума.Tuk има още .

[Psihara^^]

trqa nqkoi den da saberem ob6testvoto na oligarite i da napravim nqkuw freestyle bullshits i moje i da se naserem ot smqh

[AN4ETO]

xm..namiram mnogo ob6ti ne6ta mejdu taz devoika i sebe si..

.@P

[Sandro]

ne maina vie napravo me razbihte s tia istorii davaite v sa6tia duh

[Lord_Gudo]

Въъъъъйййй толкава смях праснах че хората около мен ме помислиха за хахав.

Обаче да си призная направо каталясах докато прочета всичко тва но продалжавайте в същия дух !!!!

[lada_1500]

"Той беше сам. Но такава беше задачата му - да се справи сам. Без чужда помощ. Беше го правил и преди, но този път той усещаше, че ще е различно. Започна да се поти. Малки капки телесна течност запълваха лицето му. Усещаше се напрежение в действията му. Това беше нещо нетипично за него. Времето вече губи своята стойност. Въздуха се изпълни с непозната за него миризма. Дали това беше то? Но няма време за търсене на отговори точно сега. Времето беше малко. Напрежние нарастна, той запази самообладание с мислите, че края е близо и няма място за провали. Той трябваше да изтърпи независимо какво ще излезе...Готово. Мисията беше изпълнена. Звука който чакаше от началото зарадва слуховия му апарат, звука на спасенето, звука на победата, звука на шуртящата вода. Той излезе от тоалетната, затвори вратата и каза: Божичко, това разтройство ще ме убие някой ден"

[lada_1500]

Eто и още един бисер "ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА"

 

Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:

Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

 

Бирени лайна:

Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.

Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

 

Лайна - духове:

Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

 

Лайна - тефлон:

Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

 

Гумени лайна:

Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

 

Бавно развиващи се лайна:

Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

 

Лайна - змии:

Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

 

Лайна - коркови тапи:

Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

 

Желаните лайна:

Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

 

Влажни лайна:

Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

 

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:

Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

 

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:

Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

[Darkman]

Ахаахахахаахахахахаахахахха

Разцепкаааааааааааааааа

[Jorkis]

Абе ладичке, ти направо 'осра' положението с това последното. Едвам прочетох и половината, направо ми се доповръща

[NISA]

да бе много брутално стана с тия лайна това да не сценарий от Турболига

[Shade]

Аааа, тва супер-смешно ве .

[glog]

mnogo veselo,napravo se nasrah ot smyah!

[Lord_Gudo]

Ааааа тва за лайната ме накара около 15 мин да не спра да се хиля на глас.

 

Евала на тези човешки гении измислили тези хави.

[SS Oberstgruppenfuehrer]

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *

2. Къде морето е най-сухо? * На картата *

3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *

4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *

5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *

6. По какво се движи влака? * По разписание *

7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *

8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *

9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *

10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *

11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *

12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *

13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *

14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *

15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *

16. В каква чаша се налива вино? * В празна *

17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *

18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *

19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *

20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *

21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *

22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *

23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *

24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *

25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *

26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *

27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *

28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *

29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *

30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *

31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *

32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *

33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *

34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *

35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *

36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *

37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *

38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *

39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *

40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *

41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *

42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *

43. Кой град в България е най-остър? * Трън *

44. Кой град в България е най-висок? * Кула *

45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *

46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *

47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *

48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *

49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *

50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *

51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *

52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *

53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *

54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *

55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *

56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *

57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *

58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *

59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *

60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *

61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *

62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *

63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *

64. Коя врата не се затваря? * Футболната *

65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *

66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *

67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *

68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *

69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *

70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *

71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

 

 

КАКВО Е ...

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *

2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *

3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

4. Какво е нахалство? * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *

5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *

7. Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *

8. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *

9. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *

10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *

11. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *

12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *

13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *

14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *

15. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *

16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *

17. Кой човек е чикиджия? * Този, дето секса му идва отръки *

18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *

19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *

20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

ДОЛНО ПОДСЪЗНАНИЕ

1. Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? * Престилка *

2. Стърчи, виси и капе, с три букви, по средата 'у'? * Душ *

3. Какво е пръднята? * Опит на гъзът да запее *

4. Какво е оригнятаa?* Пръдня сбъркала пътя *

5. Голям, червен, клати се и се празни? * Автобус 'Икарус' *

6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? * Компот от сливи *

7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата *

8. Какво е долен, ляв педал? * Амбриаж *

9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден *

 

 

 

 

[Psihara^^]

aaaaaaaaa twa be6e nai burtalnoto do tuka... prosto sum se omazal ot smqh!

[Shin]

nazi_dog 666 ti 4ovek li si napravo umrqh da se smeq osobenno s dvete za gabrovci vsi4kite sa uni6tojitelni

[Iv4ity]

bravo nazi_dog,bravo...

[penetrating]

Бахти,изчетох всичко,провалих си вечерта/а имах планове.../

на лабораторните хроники ме заболя корема,получих масивен

ринит,имам нужда от личен лекар,но отивам да пия една ракия

и да се опитам да науча хамстера да застава в позата на

статуята на Филип Македонски!

[Aeon]

Гледам ,че тук пишете простотийки и реших и аз да измисля една:

-------------------------------------------------------------------------------

БОТЕВ МАРТАЛОСА

 

Следобеда на 20

Май 1876 година ден в който Ботевата чета беше разбита при "Волът" във врачанският

Балкан и сам Ботев падна във водата и по едно време взе да лови риба под моста

и си заклещи ръката след като чу странен шум от към моста.Ето сега и Делю Хайдутин

който беше с Ботев , но не беше паднал във водата тръгна да спира влака за помощ.Докато

проверяваше влака Делю Хайдутин и викаше "тоти билети уаа,тоти дупчи билети" тои

срещна Алеко Константинов ,който се връщаше от Ниягарският водопад и бай Ганьо

, който ядше сух хляб и ябълки поради простата причина , че не иска да продаде

обувките не Анет за който баба и и се кара "бабчаата ше има бой ма курво", и така

бай Ганьо ядеше без да почерпи другите.Там беше и Симеон Сакскобурготски , който

се връщаше от Испания.Те излязоха след като Делю Хайдутин ги глоби с такса от

30€.Те слязоха да помогнат на Ботев, но за сега нищо не помагаше.Дойде ген.Бойко

Борисов със хеликоптера си да помогне на Ботев.Той започна да успокоява Ботев като

му казваше: -Не се претиснявай мойто момче ще ти дам да си играеш с моя пищов.

Майката на Ботев баба Илийца се хвърли върху Бойко Борисов и той каза: -Хей

жено ти си пласьор на наркотици и я пъхнал зад решетките.Докато той вкарвал старата

жена в затвора спешно отделение идва да реже ръката на Ботев , но през това време

Ботевата чета дойде с корабът Радецки.Капитан бай Георги Раковски с под капитана

Ботман се носеха по водата.Започнаха боя.Робин Худ и жената Котка бяха на мачтата

и наблюдаваха за земя.Хвърчаха искри.Спешно отделение размятаха спринцовки и електро

шокове.Стана бой.През това време Ботев се давеше а баба Илийца си беше скрила

Extazy за всеки случай.Изпи го.Това помогна и тя изкърти решетките зад които бяха

заключвани не без известни затворници като Марадона.Докато излиза вижда Супермен

той се доближил до нея и казал: -А шефе к'во стаа.Искаш ли да те закарам бързо

само за 20€. -ОК- каза Илийца. Докато пътуваха Радецки вече беше победил "Спешно

Отделение".Сега чакаха майкатa на Ботев. Левски видя народа да се упътва на някаде

и му стана любопитно къде отиват.Дали отиват в някоя компютърна зала за да поцъкат на контрата или в стриптийз

клуб.Слезна да види.Баба Илийца беше пристигнала, и беше измъкнала ръката на Ботев.След

като се стъмни тя тръгна до Черепишкият манастир да и леят куршум защото се страхуваше

Бойко да не е хване.Тя стигна почука на вратата и един едър мъж и отвори.По лицето

му личеше , че беше разпален се покерджия.Тя влезна вътре да види какво става

и видя поп Ставри , монахините и други попчета да играят покер , подът беше 5ст.Тя

видя , че работата не и е тук и си тръгна.По едно време по пътя тя срещна едни

покерджия на една страна захвърлил карти на друга ново левче на две строшено.Тя

не му обърна внимание защото той и искаше 2 лева да се накваси при Кольо Пайтака и си тръгна доволна.Тя се прибра и легна доволно с пръст в газа.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Това е дано ви е станало тъпо (надявам се)!!!

[SS Oberstgruppenfuehrer]

............

[Iv4ity]

awe Black_Hacker,tfa si e gavra s istoriqta

[ShitHappen]

posledvai i ti primera navri si prusta v .... i go razvarti dobre ti sigyrno si go pravil ve4e no .. vse pak

[Iv4ity]

mi to kato se e vidqlo 4e 6te pi6em gluposti eto ne6to i ot men:

Kakvo 6te stane ako ne si smenqte 4orapite 1 mesec!

ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.

ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.

ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.

ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.

ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.

ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.

ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?

ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.

ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.

ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нашите да я карат в болница. В 3 през нощта, дее*а само ми разбиха сънят!

ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?

ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.

ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.

ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...

ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? Аз не усещам нищо.

ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.

ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.

ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.

ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полилвах.

ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.

ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.

ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от обгазяване....горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.

ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.

ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.

ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.

ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......

ден 27: .......

ден 28: .......

ден 29: .......

ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.