Да се посмеете малко...

[earache]

Sense - this picture makes none

[edeam]

първата снимка на тази обява направо ме хвърли тъча

толкова нестандартен подход при продажба на апартамент не бях виждал.какво ли намекват?може би,че си пийват ракийката слад като са се върнали от стаята на втората снимка

Edited November 5, 2008 by edeam

[t_tunchev]

първата снимка на тази обява направо ме хвърли тъча

толкова нестандартен подход при продажба на апартамент не бях виждал.какво ли намекват?може би,че си пийват ракийката слад като са се върнали от стаята на втората снимка

 

Може би,че апартамента предразполага за пийване

[Blitz^^]

Sense - this picture makes none

 

Тази е по-добра :}.

 

[alchemy]

Sense - this picture makes none

Абе има известен смисъл - човека се опитва с каничка Brita да си направи от морската вода годна за пиене такава. Остава открит въпросът защо е облечен като Дарт Вейдър.

[Tomahawx]

Смисъла де , смисъла..

[Psihara^^]

[sek800]

 

К'ва ли ще му е тарифата??

[transporterpld]

Тънкана , 'щот е на метан

[Antares]

Ловенье на маймуне с трици - кратък наръчник

 

Тоа матриалец е препечатан направо от афтуритетниа весник "Фанешал таймс". Сеги е мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе, те за тава ша го преведем, за вашо сведение:

 

Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.

 

Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.

 

Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.

 

Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега.

 

Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"

 

Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне... Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне отсекъде!

 

Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...

 

АВТУР: Партиенъ секретаръ Muff Daddy

 

Източник

[djadomraz]

Хахахаха култово!

[edeam]

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

 

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

 

 

ЦЕНОРАСПИС

 

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.

У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.

(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

 

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка. Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.

Сичко наедно - два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

 

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

 

Торизам и други заебавки

 

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

 

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.

 

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.

 

Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

 

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

 

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

 

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

 

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

 

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

 

Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

 

Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

 

Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

 

http://severozapad.org/

Edited November 8, 2008 by edeam

[razr777]

ах не тоя ценоразпис ме уби .. просто нема такова чудо

[djadomraz]

Старо... и на английски, но когато го четох се изкъртих от смях:

 

OH, THOSE DREADED HOTELS!

 

The Hotel, the Maid, and a Bar of Soap

The following correspondence takes place between a London hotel's staff and one of its guests.

 

Dear Maid, Please do not leave any more of those little bars of soap in my bathroom since I have brought my own bath-sized Dial. Please remove the six unopened little bars from the shelf under the medicine chest and another three in the shower soap dish. They are in my way. Thank you, --S. Berman

---------------------------------------------------

Dear Room 635, I am not your regular maid. She will be back tomorrow, Thursday, from her day off. I took the 3 hotel soaps out of the shower soap dish as you requested. The 6 bars on your shelf I took out of your way and put on top of your Kleenex dispenser in case you should change your mind. This leaves only the 3 bars I left today which my instructions from the management is to leave 3 soaps daily. I hope this is satisfactory. --Kathy, Relief Maid

---------------------------------------------------

Dear Maid -- I hope you are my regular maid. Apparently Kathy did not tell you about my note to her concerning the little bars of soap. When I got back to my room this evening I found you had added 3 little Camays to the shelf under my medicine cabinet. I am going to be here in the hotel for two weeks and have brought my own bath-size Dial so I won't need those 6 little Camays which are on the shelf. They are in my way when shaving, brushing teeth, etc. Please remove them. --S. Berman

---------------------------------------------------

Dear Mr. Berman, My day off was last Wed. so the relief maid left 3 hotel soaps which we are instructed by the management. I took the 6 soaps which were in your way on the shelf and put them in the soap dish where your Dial was. I put the Dial in the medicine cabinet for your convenience. I didn't remove the 3 complimentary soaps which are always placed inside the medicine cabinet for all new check-ins and which you did not object to when you checked in last Monday. Please let me know if I can be of further assistance. --Your regular maid, Dotty

---------------------------------------------------

Dear Mr. Berman, The assistant manager, Mr. Kensedder, informed me this A.M. that you called him last evening and said you were unhappy with your maid service. I have assigned a new girl to your room. I hope you will accept my apologies for any past inconvenience. If you have any future complaints please contact me so I can give it my personal attention. Call extension 1108 between 8AM and 5PM. Thank you. --Elaine Carmen, Housekeeper

---------------------------------------------------

Dear Miss Carmen, It is impossible to contact you by phone since I leave the hotel for business at 745 AM and don't get back before 530 or 6PM. That's the reason I called Mr. Kensedder last night. You were already off duty. I only asked Mr. Kensedder if he could do anything about those little bars of soap. The new maid you assigned me must have thought I was a new check-in today, since she left another 3 bars of hotel soap in my medicine cabinet along with her regular delivery of 3 bars on the bath-room shelf. In just 5 days here I have accumulated 24 little bars of soap. Why are you doing this to me? --S. Berman

---------------------------------------------------

Dear Mr. Berman, Your maid, Kathy, has been instructed to stop delivering soap to your room and remove the extra soaps. If I can be of further assistance, please call extension 1108 between 8AM and 5PM. --Thank you, Elaine Carmen, Housekeeper

---------------------------------------------------

Dear Mr. Kensedder, My bath-size Dial is missing. Every bar of soap was taken from my room including my own bath-size Dial. I came in late last night and had to call the bellhop to bring me 4 little Cashmere Bouquets. --S. Berman

---------------------------------------------------

Dear Mr. Berman, I have informed our housekeeper, Elaine Carmen, of your soap problem. I cannot understand why there was no soap in your room since our maids are instructed to leave 3 bars of soap each time they service a room. The situation will be rectified immediately. Please accept my apologies for the inconvenience. --Martin L. Kensedder Assistant Manager

---------------------------------------------------

Dear Mrs. Carmen, Who left 54 little bars of Camay in my room?! I came in last night and found 54 little bars of soap. I don't want 54 little bars of Camay. I want my one bar of bath-size Dial! Do you realize I have 54 bars of soap in here? All I want is my bath size Dial. Please give me back my bath-size Dial. --S. Berman

---------------------------------------------------

Dear Mr. Berman, You complained of too much soap in your room so I had them removed. Then you complained to Mr. Kensedder that all your soap was missing so I personally returned them. I returned the 24 Camays which had been taken, and added the 3 Camays that you are supposed to receive daily. I don't know anything about the 4 Cashmere Bouquets that Mr. Kensedder mentioned to me. Obviously your maid, Kathy, did not know I had returned your soaps so she also brought 24 Camays plus the 3 daily Camays. I don't know where you got the idea this hotel issues bath-size Dial. I was able to locate some bath-size Ivory which I left in your room. --Elaine Carmen, Housekeeper

---------------------------------------------------

Dear Mrs. Carmen, Just a short note to bring you up-to-date on my latest soap inventory. As of today I possess:

-- On shelf under medicine cabinet - 18 Camay in 4 stacks of 4 and 1 stack of 2.

-- On Kleenex dispenser - 11 Camay in 2 stacks of 4 and 1 stack of 3.

-- On bedroom dresser - 1 stack of 3 Cashmere Bouquet, 1 stack of 4 hotel-size Ivory, and 8 Camay in 2 stacks of 4.

-- Inside medicine cabinet - 14 Camay in 3 stacks of 4 and 1 stack of 2.

-- In shower soap dish - 6 Camay, very moist.

-- On northeast corner of tub - 1 Cashmere Bouquet, slightly used.

-- On northwest corner of tub - 6 Camays in 2 stacks of 3.

Please ask Kathy when she services my room to make sure the stacks are neatly piled and dusted. Also, please advise her that stacks of more than 4 have a tendency to tip. May I suggest that my bedroom window sill is not in use and will make an excellent spot for future soap deliveries. One more item, I have purchased another bar of bath-sized Dial which I am keeping in the hotel vault in order to avoid further misunderstandings. --S. Berman

[edeam]

ето и историята на български:

 

"До уважаемата госпожа камериерка. Моля Ви да не снабдявате повече стаята ми с хотелски сапун, тъй като ползвам собствения си домашен Palmolive. Дали ще Ви затрудни да приберете шестте сапунчета от рафта в банята и трите парчета от сапунерката, понеже ми пречат. Предварително Ви благодаря. С. Бърман."

 

Ето и отговорът, който г-н Бърман получава: "Уважаема стая 635. Аз не съм Вашата постоянна камериерка. Тя ще дойде на работа чак в четвъртък. Махнах от сапунерката трите парчета сапун, както ме бяхте помолили. Също така свалих от рафта шестте парчета сапун, за да не Ви пречат и ги преместих върху кутията с носни кърпички, за да можете да ги ползвате, ако промените мнението си. По такъв начин остават само трите парчета сапун, които трябваше да заредя днес, понеже съм длъжна да изпълнявам хотелските инструкции и да зареждам всеки ден всяка стая с три парчета сапун. Надявам се, че ще останете доволен. Кети, заместваща камериерка."

 

Уважаемият клиент от стая 635, държейки на правата си, продължава:

 

Напрежението започва

 

"Уважаема госпожо камериерка. Надявам се, че вече контактувам с постоянната камериерка. Изглежда, Кети не Ви е предала нищо по повод молбата ми относно сапуна. Връщайки се вчера вечерта, видях, че сте сложили три малки сапунчета Camay на рафта в банята. Аз възнамерявам да прекарам във Вашия хотел две седмици, затова съм донесъл със себе си своя собствен домашен Palmolive. Затова няма нужда от шестте сапунчета Camay, които задръстват рафта. Не бихте ли могли да махнете този сапун? С. Бърман."

 

Следва и отговор: "Уважаеми мистър Бърман, в сряда бях в почивка, затова заместващата ме камериерка, следвайки хотелските инструкции, е сложила 3 сапунчета във Вашата баня. Преместих пречещите Ви шест сапунчета в сапунерката, където се намираше Вашият Palmolive. Него пък съм преместила в аптечката. Не съм вземала трите сапунчета, които слагаме в аптечката всеки път щом в стаята се нанесе нов гост и за които не сте дали никакви инструкции, настанявайки се в хотела миналия вторник. На Вашите услуги, Вашата постоянна камериерка Доти."

 

Борбата продължава

 

В този момент в кореспонденцията се включва и етажният отговорник: "Уважаеми мистър Бърман, заместник-директорът мистър Кенсендър ми каза тази сутрин, че сте му се обаждали с оплакване срещу Вашата камериерка. Моля Ви за извинение и Ви уведомявам, че за стаята Ви е определена нова камериерка. Ако възникнат нови оплаквания, моля да се обръщате директно към мен, за да мога персонално да реша Вашите пролеми. Можете да ме откриете всеки ден от 08 до 17 ч. на тел. 1108. Елън Кармен, етажен отговорник."

 

Следва и отговорът на вече изнервения клиент на хотела: "Уважаема мисис Кармен, не мога да се свържа с Вас, тъй като напускам сградата на хотела в 07:45 и се връщам не по-рано от 18:00. Тъкмо по този повод потърсих мистър Кенсендър вчера вечерта. Единствената ми молба беше да предприеме нещо по повод този сапун. Новата камериерка вероятно е решила, че току-що съм се настанил и е оставила на рафта в банята три парчета сапун, освен трите парчета, с които е заредила аптечката. За пет дни съм събрал 24 съпунчета. Докога ще продължава всичко това? С. Бърман."

 

Като резултат господинът от стая 635 получава следния отговор: "Уважаеми мистър Бърмън, Вашата камериерка Кети е инструктирана повече да не Ви носи сапун, а също така да прибере излишния. Оставам на Вашите услуги (тел. 1108 от 08 до 17 всеки ден). Елън Кармен, етажен отговорник."

 

Неудържима бъркотия

 

Постепенно обаче историята стига до нови висоти: "Уважаеми мистър Кенсендър. Домашният ми Palmolive изчезна. От стаята ми е изнесен всичкият сапун, включително и моят собствен. Вчера се върнах в хотела много късно и се наложи да викам пиколото, за да ми донесе 4 сапунчета Dove. С. Бърман".

 

В еписторалното общуване се намесва и един от началниците: "Уважаеми мистър Бърман. Информирах етажния отговорник Елън Кармен за проблемите с Вашия сапун. Искрено недоумявам, защо Вашата стая е останала без сапун, въпреки че нашите камериерки са изрично инструктирани всеки ден по време на почистването да зареждат всяка стая с по три сапунчета. Вашият проблем ще бъде решен незабавно. Моля да приемете моите извинения за причинените Ви неудобства. Мартин Л. Кенсендър, заместник-директор".

 

Екшън

 

След всичко това размерът на бедствието добива следния израз: "Уважаема мисис Кармен. Кой, по дяволите, е сложил тези проклети 54 сапунчета в моята стая? Прибирайки се вчера вечерта, открих на рафта в банята 54 сапунчета. Не са ми нужни 54 сапунчета Camay, единственото, което искам е моят проклет Palmolive. На какво прилича това, банята ми е задръстена от 54 сапунчета Camay. Върнете ми сапуна! С. Бърман".

 

Етажният отговорник започва да пише обяснение: "Уважаеми мистър Бърман. По повод оплакването Ви от излишния сапун Ви съобщавам, че го бях изнесла собственоръчно. След това Вие сте се оплакали на мистър Кенсендър, че всичкият Ви съпун е изчезнал, макар че аз лично заредих Вашата стая, а именно - 24 сапунчета, които бяха изнесени преди това, както и трите сапунчета, които трябва да зареждаме всеки ден. Понеже Вашата камериерка Кети не е знаела, че аз съм заредила Вашата стая, тя също е донесла изнесените преди това 24 сапунчета, както и всекидневните 3 парчета. Не знам на какво се базира Вашето мнение, че в хотела се предлага домашен Palmolive. Успях единствено да открия домашен Monsavon, който също собственоръчно съм донесла във Вашата стая. Елън Кармен, етажен отговорник".

 

В края на краищата одисеята завършва по начин, който буди и смях, и съжаление:

 

"Уважаема мисис Кармен. Единствено за Ваша информация. Предоставям на Вашето внимание последните резултати от инвентаризацията на моя склад за сапун. Към днешна дата налице са:

- на рафта пред аптечката - 18 Camay на четири купчини по четири парчета и една купчина от две парчета

- върху кутията с носни кърпички - 11 Camay на две купчинки по четири парчета и една от три парчета

- на шкафчето до тоалетната чиния - 1 (една) купчина от 3 Dove, една купчина от 4 Monsavon, а също така 8 Camay на две купчини по 4 парчета

- в самата аптечка - 14 Camay на три купчини по 4 и една купчина от 2 парчета

- в сапунерката - 6 Camay, много влажни

- в североизточния край на мивката - 1 Dove, използван наполовина

- в северозападния й край - 6 Camay на две купчини по 3 парчета

 

Дали ще Ви затрудни да помолите Кети да се увери, че всичките купчини са надлежно подредени и забърсани от прах? Моля Ви също да я информирате, че всяка купчина сапунчета, надвишаваща четири парчета, проявява тенденция да се срутва.

 

Позволявам си също да посъветвам да се използва подпрозоречната дъска, която все още не е натоварена и може да представлява отличен склад за бъдещи постъпления.

 

Накрая си позволявам да Ви информирам, че съм си купил още един свой личен домашен Palmolive, който пазя в сейфа на хотела, за избягване на по-нататъшни недоразумения. С. Бърман".

 

източник

[mIRCata]

Добре веее. Четох това на английски - и колкото го поназнайвам успях да го разбера що годе. И какво излиза, следващия пост е същото преведено. Само дето се мъчих.

[Psihara^^]

"Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията ?

 

“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”

“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”

“SOS! Мама спи през цялата нощ!”

“Не ми дават да късам тапетите!!!”

“Как да се промъкна до котката?”

“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”

“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”

“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”

“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”

“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”

“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”

“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”

“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”

“Какво трябва да може мама на 27 години?”

“А вас целуват ли ви по дупето?”

“Препоръчайте ми логопед за баба”

“Колко джиесема сте осмукали досега?”

“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”

“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”

“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”

“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”

“Помогнете! Расте ми коса!”

“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″

“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”

“Какво да изям, за да акам виолетово?”

“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”

“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”

“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”

“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”

“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”

“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”

“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”

“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”

“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”

“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”

“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”

“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”

“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”

“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”

“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”

“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”

“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”

“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”

 

From : vicove.com

[redmadman]

Toва беше много свежо особено много ми хареса “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”

[Grimjaur]

"Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията ?

 

 

 

“Какво да изям, за да акам виолетово?”

 

 

Химически молив.Същото важи и за пикаенето в синьо

[Antares]

Гледал я бях някъде тази серия, но не съм сигурен, че е било в точно този форум, за това рискувам.

 

Безопасност на труда

[Stenli]

[RaptoR]

Преди малко в Новините:

 

[Blitz^^]

Преди малко в Новините:

 

 

Веднъж същите тея кретени бяха написали "кОпувач", а по нова тв редовно пишат "незнам", "немога" и "неискам".

[Antares]

Матрицата върви на ХР

[liquid]

A teenager has changed his birth name by deed poll to incorporate several comic book superheroes.

George Garratt from Glastonbury has become Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine The Hulk And The Flash Combined.

 

The 19-year-old music student made the change "for a bit of a laugh", through a legally-recognised website.

 

He said: "I decided on a superheroes theme and whenever my friends offered up suggestions to me, I added them."

He added: "My family have begun to expect these sorts of things from me, and although my friends thought it was ridiculous most people do call me Captain and it's been a great conversation starter."

 

A spokesman from The Legal Deed Poll Service, said: "We get so many outrageous name changes that these days it barely fazes us, but when this one was brought to my attention I knew there was something special about it."

 

***

 

Jack Ass. Born Robert Craft, he legally changed his name to Jack Ass then brought a plagiarism lawsuit against MTV for their comedy sketch series Jackass. He committed suicide on July 21, 2003