Antares Posted December 21, 2007 Share Posted December 21, 2007 Ааааааааааааааааа НОВО НЕЩО НА Джеф Дънам!!! При това с Ахмед!!!!! Джеф Дънам е ИЗРОД! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted December 21, 2007 Share Posted December 21, 2007 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted December 22, 2007 Share Posted December 22, 2007 Разговор из един друг форум: "Главната психологическа атака на "духовете" е:"Аллах акбар!".На което може да отговорите с:"Шибай се, Христос воскресе" или "Во истина Акбар!".Но най-проверен отговор е дълъг картечен ред." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yorikkk Posted December 23, 2007 Share Posted December 23, 2007 Корпоративни уроци Корпоративен урок 1: Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага: Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. - Кой беше? - попитал съпругът й. - Боб - съседът - отговорила тя. - Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи? Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване. ************************************************ Корпоративен урок 2: Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново. - Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности. *************************************************** Корпоративен урок 3: Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той. Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа. ***************************************************** Корпоративен урок 4: Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. - Разбира се, защо не - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. ********************************************************* Корпоративен урок 5: Пуякът разговарял с бика: - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила. - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там. ******************************************************* Корпоративен урок 6: В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите. ******************************************************* Корпоративен урок 7: Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу! Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви. ********************************************************** Корпоративен урок 8: Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН! Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!! Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат. *********************************************************** Корпоративен урок 9: Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: - Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска. Ръцете казали: - Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари." И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната). Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде. ******************************************************** Корпоративен урок 10: Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. Бизнес поуки: 1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг. 2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел. 3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted December 24, 2007 Share Posted December 24, 2007 Истински случки от комуникацията между пилоти и диспечери. Кула /К/, Пилот /П/ К: Необходимо ви е осветление на полосата за кацане. П: Ааа... да, добре. Ще минем и без него ... К: Хубаво, защото ние нямаме никакво. Англоговорящ пилот след дълго чакане и рулиране излиза на пистата за излитане и вижда две кучета да се разхождат по средата й. П: Кула, тука има две е**ни кучета, точно на средата на пистата... К: /не много добре владеещ английски/ Господине, повторете: На пистата има две кучета които се е**т .... К: Полет ХХХ, имате пресичане с друг самолет след 6 мили по направление на 10 часа. П: Кула, дайте друг ориентир. Часовника ми не е със стрелки. От кулата се опитват да локализират във въздуха пилот-ученик след дълъг полет. К: Какво беше вашето последно известно местоположение? П: Пистата за излитане ... DC-10 каца с превишена скорост. Не може да спре и дълго се движи по пистата. К: Полет ХХХ, в края на пистата направете рязък завой надясно. Разбира се ако можете. Ако не можете, излезте от летището на улицата, обърнете на кръстовището и се върнете обратно на летището. Немски пилот на Луфтханза на летище в Мюнхен, пита на немски кулата за ориентировъчно време на излитане. К: /на английски/ Ако искате да чуете отговора, трябва да попитате на английски. П: /на английски/Аз съм немски пилот. Управлявам немски самолет. Намирам се на територията на Германия. От какъв зор трябва да говоря на английски? Отговаря му на безупречен английски анонимен пилот от друг самолет. - Поради това че изгубихте Втората световна война. П: Кула, като излитахме видяхме в далечния край на пистата някакво умряло животно... К: Полет чакащ за излитане, чухте ли? Пилота на чакащия за излитане самолет: «Чухме. Вече уведомихме нашия доставчик на бордовата храна». Пилот шегаджия приближава нощно време малко провинциално летище. - Кула, познайте къде съм ... Диспечера се пресяга към пулта за управление на осветлението на пистата и гаси всички светлини. - Първо, ти познай къде сме ние. Граждански самолет под разпореждането на министерство на отбраната, чака разрешение за излитане. К: Полет ХХХ, каква е крайната точка на полета ви? П: Това е секретна информация. Пауза. К: Полет ХХХ, изчакайте до второ повикване. П: А колко още ще чакаме? К: Това е секретна информация. Над Англия. К: Еър Франс 123, предавам ви на наземния диспечер и Ви желая успех в днешния мач Англия - Франция. Анонимен пилот от друг самолет: « НЕ ВИ РАЗБРАХ... ПОЖЕЛАВАТЕ ИМ УСПЕХ?» К: Защо не, аз съм ирландец. Два британски изтребителя летят един до друг. Пилотът на единия се обръща по радиото към колегата си. - Я виж зад мен има ли пушек. - Не. Никакъв. - Значи приятел, ти гориш ... Неопитен, млад диспечер се обръща към пилота на Каса- 212 /малък двумоторен самолет с неприбиращ се колесник/ - Полет ХХХ, колесника ви е в отворено състояние. - Кула, благодарим за напомнянето. Той си е в такова състояние от 1986 година насам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted December 25, 2007 Share Posted December 25, 2007 Една по-различна Коледа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 http://www.vbox7.com/play:f3d3cad1 -Писма до дядо Коледа http://www.vbox7.com/play:aeb69118 -Руска Нинджа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 (edited) Цък edit: Информация за торент от тракера - "Гледам некой е качил нещо от тва,но нема сийд,та викам,чекай и аз да сложа нещо от личната колекция" Nfo- файл за същия торент: "TVA E MALKO VIDEO OT MOTO-SRESHTATA V SOPOT-GLEDAM I DRUG E KACHIL VIKAM CHEKAI I AZ " Edited December 26, 2007 by Eleutherios Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 Разговор между Джордж Буш и Кондолиза Райс,съжалявам че е на английски,но при превода може да се изгуби смисъла George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China . George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China . George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ? Condi: Yes. George: I mean the fellow' s name. Condi: Hu. George: The guy in China . Condi: Hu. George: The new leader of China . Condi: Hu. George: The main man in China ! Condi: Hu is leading China . George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you, Hu is leading China . George: Well, I'm asking you. Who is leading China ? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China ? I thought he's dead in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China ? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China ? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China George: Will you stay out of China ?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi Rice, here. George Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 Това си е чиста класика. Много голям замисъл. Ето го клипа, по-интересно е да се слуша. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kamen Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 (edited) Терен за секс. Къде? - дискусия в култовата data.bg С гаджето искаме да правим секс, но нямаме възможност. Нашите са вкъщи, техните са си у тях, няма да има купони на които ще можем да се наврем в някоя стая. Остава ни само някакъв хотел в София. Проблеми - не трябва да е скъп (50 лева са много), и да дава стая на 16 годишни Ела у нас,в хола ми има гондола,ха-хо-хи-хи . Много хора го имат този проблем. Моят съвет е следния: Намери още 3-4 човека и вземете под наем една гарсониера без хазаи. Ще делите парите - по 50-60 лв. на човек на месец. Всеки ще я ползва по график. За 8-9-10 пъти в месеца цената е доста по-приемлива от хотел. За 1 ден може да я ползват дори двама - по 5-6 часа - единият сутрин, другият следобед или вечерта. Въпрос на договорки. купи си една жигула за 200 лева... за 1 седмица ще си избий парите за хотел Иначе щом имаш стая, треа да имаш и врата... а вратите обикновено са с брави, пък тия брави имат ключове с които се заключват в подобни случаи... а ако нямаш един обикновен райбер ти е 3 лева... Edited December 26, 2007 by kamen Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 Неизвестни факти за Чък Норис Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си. Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето. Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис. Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци. Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета. Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам" Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура. Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате. На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис. Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг. Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно. Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая. Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане. Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди. Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг. Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане. Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет. Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис. Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното. Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова. Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан. Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко ! Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник". Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис. При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия. Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление. Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация. Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис. Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже. Чък Норис е броял до безкрайност. Два пъти. Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите. Сълзите на Чък Норис лекуват рак. твърде жалко, че той никога не е плакал. Чък Норис е учавствал веднъж в шоуто Колелото на късмета и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти. Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди. Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис. Супермен има пижама на Чък Норис. Чък Норис може да дели на 0. Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия. Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено. Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа. Когато Чък Норис тренира, машината се калява. Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои. Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис. Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис. Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръка от Чък Норис. Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува. Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни. Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис. Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата. Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго. Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват. Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята. Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си. Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис. Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат. Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп. Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound. Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински. Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново. Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис. Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис. Чък Норис те гледа. Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия". Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон. Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис". Чък Норис използва таралеж за възглавница. В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите. Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата. Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA. Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис. Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща. Чък Норис е избил динозаврите. Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс". Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 [offtopic] @edeam, моля те - направи си труда да прочетеш темата от началото... Така ще намалиш риска от пускане на неща, които са пускани поне два-три пъти преди това... Не знам, може само мен да ме дразни това... ако е така - извинявам се и повече няма да коментирам...този човек...тук...сега... [/offtopic] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 Аз вече се скарах на момчето в друга тема. Ако ТИ си бе направил труда да прочетеш, нямаше да пишеш този офтопик! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 Момци, не ме бийте ако това са го поствали 1-2 пъти през последните 8 години в тоя форум - все пак съм стар и забравям но който иска да се посмее може да погледне следващите картинки пък ако му се сторят стари да ги прескочи. Аз лично за първи път ги виждам тези неща ... както и онова за чък норис де ама не съм чел подробно темата отначало до край... или съм я чел ама съм позабравил.... то не е лесно с напредването на възрастта..... ... след малко още... Ето и останалите като отделен постинг защото форума не позволява над 10 картинки накуп да сложа ... сорри няма как на 1 път ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 Antares,...този човек...няма...нищо...против....да бъде коментиран....тук..и сега.дори ако много те дразни,за което се извинява и уточнява,че не е умишлено,въпросния няма против да му бъде казано лично Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Runner Posted December 28, 2007 Share Posted December 28, 2007 Вие чувате ли се, какво говорите бе?!?! Какво като е пускано няколко пъти, голям прас, много ощетени взехте да се чувстване нещо, ущипани моми... Ей сега ще прочета 81 страници и ще си изгубя 5 дена, преди да пусна една снимка, нали...за малко и ще стане... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted December 28, 2007 Share Posted December 28, 2007 Ти си роден шеф. За теб никой не говори. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kamen Posted December 28, 2007 Share Posted December 28, 2007 http://www.koreus.com/video/usb-wine.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 28, 2007 Share Posted December 28, 2007 Уважаеми клиенти Благодарни сме че направихте покупка на електроуред от марката ХХХХХХ (да няма реклама). Със своята технология, дизайн, функционалност и превъзходно стриктни качествени характеристики, той ще Ви удовлетворява дълго време. ИНСТАЛАЦИЯ Определителен член качулка мога бъда настанявам in определителен член филтър или определителен член version. Филтър version (смокиня.1): Определителен член качулка придихателен звук определителен член кухня въздух насищам с дим и миризма purifies то през определителен член мас филтър и дървени въглища филтър и връщане въздух в определителен член място.За постоянен способност, определителен член дървени въглища филтър трябва бъда замествам периодичен. Канал version (смокиня. 2): Определителен член качулка придихателен звук определителен член кухня въздух насищам с дим и миризма, пътник то през определителен член мас филтър и изгонвам то към определителен член външна стена през an излаз тръба ...... Като вземам на разстояние от определителен член скара за печене на месо то е необходим към бутам този един към определителен член издигам определителен член апарат, до способ на определителен член собствен бучка, така този то gets освобождавам, и към дърпам то който води надолу; към вземам то на разстояние от пълен, правя то въртя на една страна притежание определителен член друг един устойчив (смокиня 3). Към премествам определителен член метал филтър (смокиня 4), уреждам определителен член васал и бутам тези към определителен член гръб на определителен член единица, завой тях който води надолу до те сте освободен от определителен член поддръжка. ...... За въздух евакуиране към определителен член външна страна, следвам цял определителен член р.р. от give на определителен член "warnings" лист. Приготвяне употреба на определителен член подходящ обучение бърз танц, прилагам определителен член просител пън в определителен член стена. Вмъквам две на определителен член просител винт така този определителен член апарат мога бъда крив на тези някой до способ на определителен член дупка при условие че на определителен член прилагане (смокиня. 7А). ..... Веднъж определителен член апарат е крив, прикрепвам то окончателен към определителен член стена using определителен член две друг винт и определителен член дупка от make до its дъно. .... ОПЕРАЦИЯ Определителен член качулка сте при условие че с определителен член вид на надзор: Надзор на Смокиня.11: А=светлинна шибалка. БУКВАТА В=пръв бързина мотор НА/НА РАЗСТОЯНИЕ ОТ шибалка. БУКВАТА С=втори бързина шибалка.БУКВАТА D=трети бързина шибалка. ...... Ако определителен член кръгъл дървени въглища филтър сте шарлатан на your прилагане, премествам тях пръв. ...... И на финала: Производителя не поема каквато и да е отговорност при случай на повреда предизвикана от това че не са спазени предупрежденията и инструкциите по-горе. "Неееееееееее! Какво си купих!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kamen Posted December 28, 2007 Share Posted December 28, 2007 :ph34r: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted December 30, 2007 Share Posted December 30, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=Zym91aMOZME Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted December 30, 2007 Share Posted December 30, 2007 (edited) http://www.zazz.bg/play:e5089283 http://www.zazz.bg/play:189181f9 Edited December 30, 2007 by zlobil Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yorikkk Posted January 2, 2008 Share Posted January 2, 2008 (edited) Фешън ленгуиджът snejko (не е нашата snejko ) написа Езикови трансформации "Здравейте! Звъня ви по телефона, защото няма смисъл да ви мейлвам. Искам да ви поканя съвсем пърсънъл на един мийтинг на нашия тийм, който да ви даде някакъв фийлинг за нашата работа и определена визия за един лонг търм период. Бихме могли да дебатираме видяното и да си шерваме някакви идеи, ако сте в кондиция след срещата." Ето така един човек се обади да ми предложи работа. След горното изложение изпадна в обяснения как неговия интеншън бил аз да супервайзвам тийма, който си има сентрал офис, ситуиран в доста комуникативен район на София. След това ми разясни структурата на екипа си, като наблегна, че работят по таск форсове, имат строги дедлайни, които скипват само в емърджънси кейсис и дискъсват всички проблеми на стаф мийтинги всяка седмица. За да ме приобщи към идеята, изтъкна, че групата се ъпгрейдва и чрез различни тийм билдинги, които фиксирват в зависимост от оф офис дните. Когато затворихме телефона, отправих мислено хиляди благодарности на покойната ми учителка по английски мис Вера Калчева не толкова за това, че ме научила на английски, колкото заради чувството за хумор, на което ме възпита. Въоръжена с него, направих едноседмичен преглед на ежедневието на един средностатистически работещ българин и установих трайното присъствие на накацали нови термини и думи в него. Събуждане и начало на деня Или по-точно уейк ъп аларм кол от мобилния телефон. Чуваш безличната мелодийка от скромното музикално мемори на джиесема и навлизаш в дей тайма. Ако закусваш, правиш го с мюсли, лоу калори продукти, кафе декафеинато, лоу фет мляко. Пиеш грийн тий-то си в мъг и подслаждаш с браун шугър. После спортуваш. Правиш го в джима, където се отдаваш на бодибилдинг или фитнес. Имаш персонална програма, която изпълняваш под супервайзването на инструктор. Притежаваш най-добрия екуипмънт с последен модел трейнъри и тишърти. Докато броиш сериите, слушаш емпетройката си, в която си даунлоудвал последните хот хитс от дейта бе ге. Хидратираш се с минерална вода, поемаш хранителни добавки и релаксираш. В края на тренировката засилваш организма си с един ориндж джус или просто фрут фреш. Взимаш си душ, като използваш душ гел и боди къндишънър. Обличаш се кежуал или офис стайл и се качваш в колата си. Докато караш, използваш хендс фри, но ако нямаш, можеш да включиш на лаудспикър. Караш сейфти, като използваш колан и винаги включваш чайлд протекшъна, ако на задната седалка са хлапетата ти. Слушаш някои от българските радиостанции като "Мелъди", "Ретро", "Атлантик", "Сити" или "Войс". Зареждаш сидито си с дискове и ако имаш чейнджър, единственото, което те вълнува, е саундът. Уъркинг тайм, или работно време Вече никой не ходи на работа в канцелария. Всички са в офиси. Там има офис мениджър, пърсънъл асистант, емплойъри, стаф и мийтинг румове. Чух дори за длъжност дивелопър, което е нещо различно от супервайзър и има функцията да се грижи за развиването на политиката на фирмата и реализирането на нейния тийм. Вече никой не си включва компютъра, а го суичва он и съответно го суичва оф. Информацията си качва на харддиска, като я сейфва в различни файлове, фолдъри и директории. Мейловете се чекват, инсъртнатите файлове се даунлоудват или дилийтват според надеждността си и антивайръс програмите. Всички в офиса са конектнати в нет, контактуват в айсикюта или скайп. Лънч таймът е идеалното време за релакс или неформални дискусии в аут офис зоната. Тогава компютрите са на стенд бай, а колегите обядват в някоя от хранителните вериги, където пилето е чикън, свинското е порк, сандвичът е бъргър, картофките са чипс, сокът е джус, а поничката е донат. В кофи брейка се освежаваш с шварц кафе или нон алкохолик напитки. Влизаш в чата, където веднага ти се накачулват някои сърфиращи. Ако искаш, си дейтваш с тях или ги игнорваш с едно пушване на мишката. Когато таймингът ти свърши, си толкова екзостид или демотивиран, че предпочиташ да се освежиш с малко Шопинг Направило ли ви е впечатление, че никой вече не си облича шлифера? Защото според тренда всички си обличат тренчкота. Дънките отдавна са джинси, сакото е джакет, а ризата си има странно бг превъплъщение - шъртка. Пазаруване е дума от речника на милата ми осемдесетгодишна баба, която и представа си няма, че вече ходи до минимаркета или чейнстора на шопинг. Плодовете и зеленчуците не са просто свежи, а фреш, добрата храна е с вкус на хоум мейд, а продуктите с холестеролно съдържание и букет от Е-та с различна номерация са джънк фуд. В магазина киселото мляко е йогурт (според някои това било прабългарска дума), сиренето и кашкавалът са чийз, а щандовете с нискокалорични храни са дайът. Чистите продукти са еко. Колата е в кенчета. Нещата, които харесваш, не са просто добри - те са куул, турбо, мегаяки или фешън. Нещата, които не харесваш, трябва да наричаш чийп. Ако ти е точен, размерът ти фитва и тогава си топ оф дъ топс. Контакти и волна програма Ако днес наречеш някой от своите приятели приятел, можеш да се окажеш в групата на отчайващо олд скул хората. Приятелите сега са френдове. С френдовете се ходи на парти, където се слушат сетове на диджеи, организира се уикендът, шерват се някакви емоции или муудс. Ако има някакъв спешъл окейжън, те са тези, които те държат онлайн или те кийп ин тъч. Благодарение на тях разтоварваш преемоционирането си от деня или се инспирираш за някакви нови фийлинги. Когато си аут от себе си, правиш си дейт с някой от най-близките и заедно отивате на ресторант, където изучавате уайн листата и дей менюто. Можете да седнете в нон смоукър ериата или пък в смоук зоната. Телефоните на френдовете пазиш във фоун бука, или контакт листата си. Колваш им бек, когато си бил дисконектнат или телефонът ти е бил аут оф ордър. Ърбън или вилидж, от ийст или уест културата, съвременните хора започват да изграждат някакъв нов универсален език, който възприемат като по-специален. Българските думи им звучат все по-старомодно и неточно. За съжаление всичко започна от научната терминология, която все не харесваше сериозността на родните слова и предпочете да ги замени с наукообразни термини. Така като дипломиран филолог българист съм се наситила на изследователски литературоведски текстове, в които става дума за контемпорална среда, компактност на структурата и експресивна конкретика на нестандартната визуализация на Аз-а... В света на глобализацията е ясно, че няма да започнем да наричаме паспортите си минибродници, нито пък кюфтета си - клъцки. Даже напротив - заменяме и без това чуждиците с нови - айдентити карт и мийт болс. И за да сме супер, го правим нонстоп. Може пък да не е далече мигът, в който, за да си он дъ топ, ще трябва да се изразяваш на забравен книжовен език. Но до мига, в който "до скоро ви виждане" ще стане модерно, не ни остава нищо друго, освен да се разделяме с "бай бай" и "сий ю". 10 топ фешън думи Думите не съдържат нещата, но често какви ще са нещата зависи от думите. Ето десет основни за езика ни нови слова и термини. Те не са свързани с компютърната и офисната лексика, но трайно са се нанесли в ежедневните ни разговори. Френд - от англ. friend - приятел. Употребява се в значение не толкова на близък човек, който не ти е роднина и с когото споделяш най-съкровените си тайни, а по-скоро за обозначаване на личност, с която прекарваш веселяшки, неангажирано и имаш към нея особен фийлинг. Фийлинг - от англ. feeling - чувство. Значи си чувство и нищо повече и нищо по-различно. В определени бг кръгове се приема, че чувство звучи някак по-семпло, пък и фийлинг носи значението и на предчувствие. Защо обаче не се предпочита просто предчувствие също не е ясно. Фийлингът се свързва с определен мууд, в който изпадаш. Мууд - от англ. mood - настроение. Българската дума си е точна и на място, но да си в бед мууд някак е по-модерно от да си в лошо настроение. Муудът зависи от експириънса ти в дадена ситуация. Експириънс - от англ. expirience - опит. Да имаш опит означава да знаеш кое как става. Да имаш експириънс обаче е цялостно да си инволвнат в някакъв ивент, който вече си преживял. Ивент - от англ. event - събитие. "Събитие" е аут оф фешън, защото носи идеята за някаква корпоративност и ретроградност. Да участваш в ивент вече обозначава ясно демонстрирана ърбън ангажираност. Ърбън - от лат. urban - градски. Градски може да е транспортът, но не и животът в едно истинско съвременно сити. Ърбън е културата на града, ърбън са панталоните с много джобове, стилът на обличане, сленгът, който се употребява. Ако не си ърбън момиче или момче, значи си олд скул или кънтри. Олд скул - от англ. old school - буквално "старото училище". Олд скул са ученическите престилки с бели яки, рок музиката от 80-те, Сиси Кеч, Саманта Фокс, диско коланчетата и пластмасовите обеци на клипс, телефоните с шнур и дънките до пъпа. Да си олд скул обаче може и да е фешън, докато да изглеждаш като от абитуриентски бал от 1987 г. си е направо мегаретро. Зависи какъв ти е пойнтът. Пойнт - от англ. point - точка, смисъл, цел. В съвременния български език се употребява най-вече в значение на смисъл, цел. "Не в това е пойнтът", означава точно "не в това е смисълът". Като кажеш пойнт обаче, правиш впечатление на добър познавач на английския език и мегаяк пич. Също както, ако вместо "по определение" казваш "по дифолт". От точно тези езикови замени няма никакъв смисъл, но така или иначе се налага да ги правиш, за да си добър екзампъл за ърбън културата. И да си куул човек. Куул - от англ. cool - букв. студено и прен. готино. Никой и да не си помисля днес да казва готино на готиното! Всичко готино вече не е и жестоко, не е печено, не е съсипващо. То е куул! Така си го казват в американските блокбастъри, така и ние. Щом си куул, значи си фешън. Фешън - от англ. fashion - мода. Съгласна съм, че от думата мода лъха на списание "Лада". Всичко, което е фешън, е актуално. С фешън се свързват още куп думи като милитъри, комбат, кежуъл, спорт стайл, стайлинг. Във фризьорството на особена почит е и терминът екстеншън за означаване на процедурата по удължаване на косата и прибавянето на цели кичури за сгъстяването й. Фешън е да си еко, фитнат, информд, ъпгрейднат и инволвнат. Публикувано на 23-11-2007 @ 09:33:48 EET от badmin от тук... Edited January 2, 2008 by Yorikkk Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted January 2, 2008 Share Posted January 2, 2008 Единствено в магазини зора имате уникалната възможност вместо за 25 лв. да купите промоционално тостер за 29.90лв. По коледа стават чудеса вижте тук Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.