Да се посмеете малко...

[afx]

Як феминистки виц

[zlobil]

http://www.wrzru.com/invision/index.php?sh...=49799&st=0

[RaptoR]

Изобретение

[pyroman]

[Fibaman]

;

[liquid]

Use the Mouth

[LPFC]

99 причини да остана ж България

[asd]

99 причини да остана ж България

Е извинявай ма аз нещо не му схванах хумористичния смисъл на тфа.Само някой пълен дебил,който е направо за трепане би го измислил.Даже не го и дочетох

Edited January 31, 2007 by asd

[ThE_UfO]

Репортаж от бъдещето

 

...На най-новото, пето столично летище край Кремиковци, изградено за пет месеца от холандски инвеститори, всеки пет минути излитат самолети. С тях хиляди български пенсионери отиват да посрещнат новогодишните празници в Малта и Палма де Майорка и да похарчат коледните добавки към пенсиите си от 2000 евро.

 

Президентът на България Христо Стоичков и премиерът Йордан Лечков заедно с еврокомисаря Бойко Борисов остават за празниците в България. Те ще бъдат в петзвездния хотел "Острова". Това лято френски инвеститори създадоха изкуствен остров в язовир "Искър" и на него изградиха петзвезден хотел. Язовирът бе закупен от Стефан Софиянски и Антоан Николов преди години, но двамата миналата пролет го дариха на столична община.

 

Същото е обещал и Симеон Кобургготски за парка Врана, когато му дойде времето. Бизнесменът Петър Манджуков обаче е успял да подари дял от Средна гора. На кого, ще стане известно в близко време. Това разкри кметът на София Христо Бисеров. А лидерът на ДПС Ахмед Доган ще продължи да обмисля и през новата година дали да подкрепи извънземните, които това лято кацнаха в Аризона с два междупланетни кораба.

 

В навечерието на Нова година ще бъде открит и третият завод в столицата за преработка на битови отпадъци.

 

Еколози тържествено ще отсекат последното дърво в някогашната Борисова градина, за да го пренесат в ботаническата градина на Университета. Там ректорът академик Драгомир Драганов ще отпразнува отпускането на още десет легла за студентите от Софийския университет в общежитията в Дървеница.

 

Мажоритарният собственик Васил Божков за пореден път продава отбора на ЦСКА, сега на австралийски магнат, за да купи "Берое"-Стара Загора, който миналата година стана първият български отбор, спечелил Шампионската лига.

 

С фойерверки ще бъде открита 884-та шивашка фабрика в България в района на Гоце Делчев. Тя е дало на японска фирма. В модерно оборудваните цехове ще се шият на ишлеме японски кимона.

 

Клубът на българските милиардери, обединил 32-ма души, ще организира благотворителен бал в Народния театър "Иван Вазов". Събраните средства ще бъдат дарени за джипове на манекенки, които ще обикалят страната, за да повдигат настроението на селски стопани, арендатори и председатели на земеделски кооперации, които не са успели да дадат рента на собствениците на земи през последните двайсет години.

 

Слави Трифоноооов отказа за втори път да води церемонията по връчване на наградите "Оскар" в Лос Анджелис, защото е поканен на прасе в плевенското село Тодорово (бивше Учин дол) от роднини. Винаги избирам българско, заяви гордо шоуменът, за когото се говори че може да се ожени в скоро време за мистериозна приятелка.

 

В дните преди празниците бе взривена софийската опера, за да се построи на нейно място първия в страната хипермаркет за пчелари. Всичко от кошери до пчелни семейства ще предлага известна италианска фирма, инвеститор на обекта.

 

Банско, Пампорово и Боровец съвместно ще организират зимните олимпийски игри през 2050 година и подготовката започна с изсичане на гори и създаване на нови писти. С оглед изграждане на бъдещите летища и хеликоптерни площадки, които ще обслужват гостите на олимпиадата, започна и запълването на седемте рилски езера с баластра.

 

На мястото на посланика ни в Казахстан Борис Велчев е заминала госпожа Татяна Дончева. Тя е смаяла дипломатите, като вместо акредитивните си писма е връчила много здраве.

 

След "Пулицър" главният редактор на в. "Труд" Тошо Тошев взе и Нобелова награда за неговия епос в осем тома "кой се страхува от Костов".

 

Според социолога Андрей Райчев средната работна заплата в България, която достигна 4000 евро, не е успокоение, защото икономиката може да прегрее и на следващите избори да гласуват не 92, а 91 процента.

 

След като бе застроен черноморският ни бряг, започва през следващата година строителството на сто острова на два километра от българския бряг, където ще бъдат построени нови хотели от китайски инвеститори. Да има, каза господин Милен Велчев, шеф на Асоциацията на българските туроператори. От имане глава не боли, допълни министърът на финансите Кирил Сакскобурготски.

 

През новата 2017 година Нова телевизия обещава "Биг Брадър"-87 да бъде само за пенсионери и депутати. Но в битката за рейтинг БТV обеща пък Сървайвър за абитуриенти на Южния полюс.

 

След десет години в Евросъюза престъпленията в България драстично намаляха, затова пет хиляди полицаи започват дистанционно обучение по право в университетите в Бургас, Благоевград, Чипровци и Грудово.

 

Министърът на най-новото министерство на дълголетието и знанието Гиньо Ганев отпътува за Нова Зеландия, където ще проучи опита на аборигените в паленето на огън при бурно време.

 

"Празнично ще грее България по коледа и Нова година. Там, където има ток" - обеща с усмивка директорът на АЕЦ-Белене Румен Овчаров, който вчера бе сред посрещачите на вратаря на "Челси" Николай Михайлов. Ники си идва за празниците у дома. Със същия самолет пристигна и Стоян Ганев, който обеща да разкрие интересни подробности в Жълт плик около идването на Коледа преди двайсет и пет години.

 

За седми пореден път за мъж на годината бе избран певецът Азис.Той имаше до последния миг жесток конкурент в лицето на кмета на Варна Цонко Цонев, бивш кмет на Каварна, който назначи на щат в общината Мадона и Майкъл Джексън и двамата поп изпълнители всяка събота изнасят концерти в Морската градина.

 

За Жена на годината без конкуренция бе избрана Любка Качакова, която до април бе министър на земеделието, а след това оглави министерството на вътрешните работи. Не се срамуваме, а се гордеем с нея, заявиха пътни полицаи на три уискита.

 

Много са хубавите вести и срещи в тези дни преди светлите празници... Но нека завършим с новината от последната минута. ВМРО и Гергüовден са обещали "Ферари" на първото българче, което се роди през 2017 година. Цветът на автомобила ще бъде по избор на щастливите родители, уточни Любен Дилов-син.

 

Психоложката Мадлен Алгафари ще подготви родителите, които бъдат споходени от неочаквания късмет! А навръх празника на сцената на площад "Св. Александър Невски" ще чуем първото изпълнение на зашеметяващия дует Уитни Хюстън - Драго Драганов.

 

Специално за концерта от пазарджишкото село Звъничево, където живее от две години, ще дойде английската звезда Джордж Майкъл, за да бъде вокал на най-новото парче на фолк дивата Емилия "Пореден светъл празник се зададе"! Какво повече ни е нужно?!

 

copy-паста

[LPFC]

Е извинявай ма аз нещо не му схванах хумористичния смисъл на тфа.Само някой пълен дебил,който е направо за трепане би го измислил.Даже не го и дочетох

на мен пък ми беше смешно.ти като си 6 клас,втория срок не знам как ти звучат тези неща,но са си баш смешни..

[pyroman]

 

 

 

[RaptoR]

ТУК

 

От 70 лв. до две бири

[RaptoR]

Vista & MacOS X Edited February 1, 2007 by R_a_p_t_o_R

[ov3rm4n]

Долното е взето от официалния сайт на СОД-СДП (или НСОД при СДВР) на МВР София... Коментара е излишен. Правописа и словореда е запазен както е в оригинала Това с магарето на съседа направо ме свали на пода! Представете си тези да ви пазят.... После защо има вицове за полицаи...

 

--

 

Какво има смисъл да правият контрагентите ни за увеличаване на сигурността си?

 

Колкото е по-добре защитен обекта, толкова по-малко вероятно е някой да успее да извърши кражба от него. Някои положения:

 

Необходими ли са решетки? - Помагат, не е като да се счупи стъклото и да се влезе директно в обекта. Друго е да се наложи крадците да режат решетки, трябва време, инструменти… Голяма е ползата ако решетките са от вътрешната страна на вратата или прозорците. Когато се счупи стъклото или се разбие вратата отзад има решетки. СОТ подава аларма и натам тръгва полицейски патрул. Докато престъпниците се “борят” с решетките патрула пристига на място.

 

Необходима ли е да има сирена? - Направо е задължително! Вместо крадеца тихомълком да се вмъкне в жилището, изведнъж завива сирена, която трудно млъква, защото е бронирана и с акумулатори. Всички се извръщат натам и виждат например “как младеж от съседния блок е тръгнал да “напазарува” от съседа си”.

 

Трябва ли Ви стабилна врата? - Трябва! Ако имате две - по-важна е вътрешната. Ще Ви пазим и с една врата, но друго си е при разбиването на външната врата да сработи СОТ, а отзад да има друга стабилна врата. Трябва да се разбива и тя, а патрула вече лети натам.

 

Патронници, касови брави? - Да не са “менте”! Сериозната касова брава си е добро нещо. Вече специалисти всякакви и касовите брави не са непреодолими, но в голяма степен помагат. Забравете за патронниците дето стърчат навън! Ако имате такъв го подарете на някого на когото му имате зъб! Трошат се елементарно и са преграда само за Вас /ако сте си загубили ключовете/ и създават измамно чувство на някаква сигурност. Патронникът не трябва да стърчи навън, желателно е да има прорез за отупване а малка част от вън, както и удължен ключ. Ако ги съчетаете /и едното и другото/ - още по-добре!

 

Ако Ви откраднат ключовете - веднага смяна на патронниците и пренареждане на касовите брави1 Не е евтино, но може да Ви спести доста неприятности.

 

Каса за съхранение на ценности. - Трябва да бъде здраво фиксирана за пода и стената за да не е лесно да Ви я вземат за секунди, заедно с всичко ценно в събрано в нея. Естествено по-добре да бъде огнеупорна и т.н., добре е да се сложи и датчик свързан към СОТ.

 

Домашни любимци - може, но е конкретно. Има датчици, които успяват да определят кое е човек и кое животно, така, че кучето Ви да се движи без да задейства СОТ, а ако се вмъкне крадец алармата да се задейства. Тези датчици са по-скъпи и всичко си има граници. Няма как алармата да не задейства, ако в помещението се разходи магарето на съседа.

 

Ако имате двор с кучета и къщата Ви се охранява, кучетата следва да са вързани или затворени, така, че полицаите да могат да проверят къщата без любимците Ви да ги нападнат.

 

Друго? - Например напоследък “хит” при кражбите са новите съвременни монитори - LCD, TFT… Те са плоски, тънки, леки, скъпи, лесно се носят - идеална плячка. Могат да се фиксират към бюрото /както и компютъра/ така, че да не могат да се отмъкнат набързо. Могат да се прибират вечер в друго помещение или шкаф.

[mIRCata]

Долното е взето от официалния сайт на СОД-СДП (или НСОД при СДВР) на МВР София... Коментара е излишен. Правописа и словореда е запазен както е в оригинала Това с магарето на съседа направо ме свали на пода! Представете си тези да ви пазят.... После защо има вицове за полицаи...

 

--

...

Вечерта като се прибера ще си фиксирам монитора за бюрото с видии. Дълги и дебели. От титан, та да се забавят с рязането им докато патрула хвърчи към нас. (Ако намерят бензин)

[redmadman]

Могат да се фиксират към бюрото /както и компютъра/ така, че да не могат да се отмъкнат набързо

 

Веднага тръгвам към железарския магазин за пирони че монитора ми е ТФТ и трябва да го закова веднага

[Raging Fire]

Колко емо-та са нужни, за да сменят една крушка?

Николко, те предпочитат да стоят в тъмното!

[frodo]

http://marijuanahater.data.bg/AllMensRules1.pps

трябва пауърпойнт за да се отвори

[bratmito]

Колко емо-та са нужни, за да сменят една крушка?

Николко, те предпочитат да стоят в тъмното!

Аз го знам "нека си плачат на тъмно".

[RaptoR]

Основната дейност на дружеството е производство на гумени обувни изделия по технологията на горещо - директно - шприцоване на ходила. Производство на галоши, цървули, еврогалоши, летни галоши, гол галош, зимни галоши.

ХАРИ 93 ООД разполага със съвременни технологии и оборудване, производствен цех на площ от 2500 кв.м. и екип от професионалисти. Тези активи, съчетани със стратегията на фирмата - да насочи част от продуктовата си гама специално към селскостопанския сектор, позволяват на дружеството да присъства стабилно на българския пазар вече 14 години

[slay]

Светът е мъжки: 30 причини защо е по-добре да си от силния пол

 

 

1. Всеки път стигаш до оргазъм.

2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.

3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.

4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.

5. Фамилията ти никога не се променя.

6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".

7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.

8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.

9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.

10. Можешда уцелиш пета скорост от раз. И задна също.

11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.

12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."

13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.

14. Можеш да имаш картечница с уста.

15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.

16. Можеш да смениш автомобилна гума.

17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?

18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.

19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.

20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.

21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.

22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".

23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.

24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.

25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.

26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.

27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.

28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.

29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.

30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

 

 

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

 

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.

2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:

Их, бе значииии...!

3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.

4. Влиза под душа.

5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.

6. Измива лицето си.

7. Измива мишниците си.

8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.

9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.

10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.

11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.

12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.

13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.

14. Хили се пред огледалото на резултата.

15. Доволен се изпикава под душа.

16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.

17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.

18. Оставя банята мокра, а лампата светната.

19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:

Их, бе значии...!

20. Оставя мократа кърпа на леглото.

[lexus86]

08.15 Събуждане с гушкане и целуване

08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера

08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.

 

09.15 Гореща вана с благоуханни масла

10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.

10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.

12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.

12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.

01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.

03.00 Следобеден сън.

04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.

04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.

05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.

07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.

10.00 Горещ душ (сама)

10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.

11.00 Гушкане.

11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

 

 

Перфектният ден на един мъж:

*******************************

 

06.00 Будилникът звъни.

06.15 Свирка.

06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.

07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.

07.30 Лимузината пристига

07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.

08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.

09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.

09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди

11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.

12.15 Свирка.

12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.

02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.

02.30 Полет към Монте Карло.

03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.

05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.

06.45 Сране, душ, бръснене

07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.

07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.

09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.

09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)

11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.

11.30 Свирка за лека нощ.

11.45 Сам в леглото

11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[liquid]

http://www.youtube.com/watch?v=DQRVFILbEi4

Колко са умни французите!

 

Въпросът е "Кое се върти около Земята?"

[mIRCata]

http://www.youtube.com/watch?v=DQRVFILbEi4

Колко са умни французите!

 

Въпросът е "Кое се върти около Земята?"

Едвам се въздържах да не се разхиля с глас в офиса рано, рано. Айде тоя на стола иде-дойде, но и публиката да му даде тия отговори....

[lexus86]

Как биха разказали приказката за Червената шапчица

 

1.Анонимен тинейджър:

 

Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:

- Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:

- Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.

А вълкът:

- Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.

- Шъ й пратя, ако не взема да забравя.

И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".

И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:

- Къв си ти, бе?

А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:

- Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!

Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.

- Влизай-вика оня.

И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:

- Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?

А вълка не се сдържал и й вика:

- За да тъ изям, твойта мама!

И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

 

------------------------------------------------

 

2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:

 

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).

 

Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:

 

Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";

 

Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";

 

Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.

 

За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

 

---------------------------------------------------

 

3.Каруцар

 

Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

 

---------------------------------------------------

 

4.Програмист

 

Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

 

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

 

---------------------------------------------------

 

5.Филмов критик

 

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.

 

Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой. И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

 

---------------------------------------------------

 

6.Рокясал младеж

 

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

- Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

- Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

- Ми що са ти такива големи кубинките ма?

- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само \"Арда\". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.