pyroman Posted July 11, 2006 Share Posted July 11, 2006 (edited) Кой за какво си мисли! Edited July 11, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted July 11, 2006 Share Posted July 11, 2006 http://i.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2...9265&f1=details Хахахахахахахахаха!!! Просто не мога да се сдържа!!!! тва гавра ли е Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted July 11, 2006 Share Posted July 11, 2006 (edited) тва гавра ли е може да е искал да напише 200 иначе 2006 с ъс 175 000км бая го е покарал Edited July 11, 2006 by Stenli Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted July 11, 2006 Share Posted July 11, 2006 Shaolin Football )))))) Много смях !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heller12a Posted July 12, 2006 Share Posted July 12, 2006 кой е по-голям гъзар Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted July 12, 2006 Share Posted July 12, 2006 може да е искал да напише 200 иначе 2006 с ъс 175 000км бая го е покарал може пръста да му е заседнал на нулата и без да иска да е копирал тия екстри от някво БМВ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted July 12, 2006 Share Posted July 12, 2006 Посветено на автобусна линия 26 на любимия ни град Забележка: АДСКИ дълго е, но си струва . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 14, 2006 Share Posted July 14, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasho_1989 Posted July 14, 2006 Share Posted July 14, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 14, 2006 Share Posted July 14, 2006 Писмо до списание “Обичам те, животно”: “Уважаеми дами и господа, Ако искате да изкъпете котката си, постъпете, както следва: 1. Отстранете от дома си всички от семейството. 2. Запушете си ушите с памук. 3. Сипете в клозетната чиния повечко прах за пране или шампоан, вземете домашната си любимка и я напъхайте вътре. 4. Бързо затворете капака, седнете върху него и няколко пъти пуснете водата. 5. Отворете вратата на тоалетната, скрийте се зад перденцето на душа и рязко вдигнете капака на клозетната чиния. 6. След като вашата котка чиста и изпрана изскочи като ракета през вратата и отиде на майната си да се суши, затворете вратата и почакайте вътре половин час. С това процедурата е приключена. Желая ви приятно къпане! С уважение, Комисар Рекс ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KnoppiX Posted July 14, 2006 Share Posted July 14, 2006 Shaolin Football )))))))Много смях !!! Гледай целия филм той е още по-готин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 18, 2006 Share Posted July 18, 2006 Без коментар!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted July 20, 2006 Author Share Posted July 20, 2006 Пристига мафиот в полицията и казва: - Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес. - Естествено, анонимни? - Не, подписани са. От началника на данъчната служба. Съдията пита: - Защо ударихте жена си с чук по главата? Подсъдимият: - Всеки сам кове щастието си, господин съдия. Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: “Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя му връща отговор: “Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”. Студент се оплаква на професора: - Мисля че не заслужавам двойка... - Прав сте колега... но по-ниска оценка няма. Съкратен курс по турски език за напреднали. Речник: хладилник - бахърдолап телевизор - сеирсандък алпинист - канараамсалак парашутист - чадърбабаит турист - баирбудала футболист - топсерсем проститутка - калдаръмханъм агитационен пункт - кандърмакьоше цигулка - кемане ... Примери от разговорника: Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат. Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм". ... Примерен доклад на пилот до контролната кула: Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане. Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм. Въпрос: Кога жените са най-безпомощни? Отговор: Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал! В самолет стюардесата обяснява: Драги пасажери, летим на височина осем хиляди метра, със скорост осемстотин километра в час над Атлантическия океан и най-близката суша е на триста километра от тук. Капитанът ви пожелава приятен полет и пита дали случайно на някой му се намират двадесет и пет тона керосин. - Жена ми иска да отслабне и всеки ден язди кон. - Има ли резултати? - За един месец конят отслабна с четиридесет килограма! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasho_1989 Posted July 20, 2006 Share Posted July 20, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 21, 2006 Share Posted July 21, 2006 Вана.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted July 22, 2006 Author Share Posted July 22, 2006 Ето ТАКА се даунлоудва хахахахах Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted July 23, 2006 Author Share Posted July 23, 2006 Уникални изпълнения на Крис Рок ТУК и второто, което е убийствено смешно, макар и с лош запис ТУК Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted July 23, 2006 Share Posted July 23, 2006 Чалга Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mila Posted July 24, 2006 Share Posted July 24, 2006 От Асково до Арманли сичкото път е хасвалт ________________________________________ Аскьой - от ehh Хасково Аскьой (a.k.a. Аскуу) е популярното име на "град" Хасково. Аскуу е български "град" в долината на дълбоките гащи. 'Ората там са облечени предимно по Ханцунг. Ханцунгът е народна носия от Аскуу. Използва се вместо официален костюм по сватби и приеми... "Градът" е известен с Х-говорящите хора (ама не Хикс, а Хъ). Сред меСното население е извеСна поговорката: "От Аскуу до Арманли сичку йе Хасфалт". Нарицателно за хасковлия : "Каунь". Оттам идва крилатата поговорка ***** you I shall, която аскуулий интерпретират като Фак Ю, айше! Особености на аскууската душевност Характерна за обитателите на този "град" е сексуалната им безпринципност и непридирчивост. Често срещана фраза е: "Яз да ти го набута, па сетне за кажем, че ти си ма х'ебал". Относно *бането (х'ебането) виж по горе. Жените в напреднала възраст често подканят случайно срещнати мъже с думите: - Искам да заплодиш дъщеря ми, закоть си расов мъж. Други жени споделят както си вървят по улицата: "И тоз ма наиба просту пирфектно!" - аскууска Мтел-ка* по повод преднаВа нощ *Мтел-ка - Същество от женски пол, притежаващо мобилен телефон с номер от типа 0888 888888 или 0887 878787. В краен случай 0886 868686. Както и сходно ЕГН. Среден разход на градско - 50 до 100 лева на час. Бел. авт. Поздрав по Хасковки: - Ко стаа уa Артикь? - Е, бюа. Език и Литература В литературния аскууски език ударението се поставя предимно на първата сричка, което е и най-голямата разлика между него и разновидността на българския, използвана в повечето софийски квартали, имащи някакво число в края на името си (там ударението е по френски в края на думата). Друга характерна особеност е поставянето на Ь (ер Малък - по аскууски се произнася йер) в края на повечето думи. Кратък Речник * Хасма - Асма, понякога просто лозово насаждение * Худая - Стая * Хисба - Мазе, понякога и таван. * Оримак - Кръчма, някои филолози подозират, че има общ корен със Хоремаг*. * Хоремаг - Популярно наименование на универсален магазин от времето на зрелия социализъм у нас. Образувано е от комбинация от съкратени съществителни по съветски образец: ХОтел-РЕсторант-МАГазин. Бел. авт. * Ляб - Хлябът наш насъщни. * Ибах та! - израз на възхищение към събеседника. * Яваааааааааааааааааа! - израз на възхищение (още възхвала на езика Джава*). В някои околности изговаряно също като "Ябаааааааа!". * Езика Джава - Според известната монография "Кюфтета и джуджета" на професор Юлиан Вучков, названието на този език за програмиране идва от популярното хасковско възклицание "Яваааааа !". Доказателства за това са древните останки от байт-код, намерени в парка "Кенана" в Хасково, нарисувани на един от камъните, подпиращи оградата на тенис-корта. Тези находки навеждат учените на некои размисли, че може би Хасково, или по-известно в англо-саксонския свят като Хюстън, е един от изначалните градове във Вселената, построен от Аллах в знак на неговият възторг и екстаз от Процеса, Вселената и всичко останало. Според други, неизтрезнели източници, езикът (и негово название) водят произхода си от инопланетянина Джаба, прочул се с малката си роля в нашумял филмов сериал, тип семейна драма с хорор елементи в развръзката. Бел. авт. * Унимай, закот апи! - предупреждение към човек застанал близо до куче. * Цинигeр - синигер, врабче. * Сирни - сирене. * Бахти - израз на възхищение. * Бахти дирету! - какво дере само! * Бахти луната! - каква луна само! * Мийка - мивка. В по-цивилизованите райони върви в комплект с чушмя. * Автомийка - автомивка, съответно. * Хортувам - говоря. * Скамбаловче - топче за игра. *Утюам си - тръгвам си * Въри - иди * Уть - извинявай * Не мой ма бара, оть ма е скокуть. - Не ме закачай, че имам гъдел. * Нимой бара ляба с тее мундарь ръки, зать са даде. - Не пипай хляба с тия мръсни ръце, ще ти се даде. * За та óтрипъ! - Предизвестена смърт * Шъ та прúчукь! - Ще те пребия! * Тръзни са, оти даам гъзнем! - Дръпни се, че ще давам на заден. * Я за ида, га зайде. - Аз ще отида, когато залезе. * Ко'ж пийти уа, змейове? - Какво искате за пиене, мъжаги? * Зимъй си дрипите! - Вземи си дрехите! * Я праша, па то лети. - Аз копая, а то вали. * Прикосвам оттатък пътя - пресичам улицата * Чувай са - пази се * Нимой бура! - не говори глупости! * Я за фана кестерме - аз ще мина напряко * отебер-отеберь - отгоре-отгоре, горе-долу * чокалеть - кочан на царевица, използван за подпалване на печка * Магарету е буща на къра - магарето е свободно (не е вързано)на къра * целуфе - бакенбарди * садé хортува - постоянно говори * шуште, гюбюрь - боклук Предвид неизползването на буквата "Х" в началото на думи, започващи с "Х", на обсъждане бил поставен въпросът за премахването на тази буква от азбуката. Но една мъдра баба от село Хибибчуу (Хибибчево, дн. гр. Любимец) се обявила "против", като заявила: "Ми кък тугаз ки викъми Хурна (бел. авт. "Фурна")!?" Според друг виден езиковед от долината на широките гащи израза е бил: "Ииибахти! Ми ся кък жа викаме на Ханцунга?" Поради спецификата на местния език, съществуват определени проблеми в образователната система на местно ниво. Баба помага на внучето си да научи азбуката: - Кажи баби А, кать ягънче. - Кажи баби Б, кать тупанче. - Кажи баби В, кать бунелка. .... - Кажи баби К, кать желвичка. ... - Кажи баби О, кать шельменче ... Флора * Карпуза - Диня * Каунь - Пъпеш * Сугань - Лук * Думати - Домат, вирее също така в Пловдив, Стара Загора и Русе. * Крумить - праз лук * Махалка - царевица * Кальфян - минзухар пролетен Фауна * Жельва - костенурка * Шомбъл - охлюв * Картал - орел (среща се и в Казанлъшко) * Лельек - щъркел *Пипа - Пуйка * Биболь - Пуяк * Малачка - Биволица * Кошка - Кокошка * Суне - Прасе * Суния - Свиня-майка * Фитка - Пуйка * Шельмен - охлюв Природни забележителности Основната природна забележителност е парк Кенана, за когото местното население казва: - Съб'та раб'та няа, ниделя сме паратьки. Ръкити у джубити, вър да са фиркаме на Кинана! Малцина обитатели на града биват задължавани след раждането си да се подлагат на ритуално обрязване в покрайнините на Смолян*. * Малък български град. Намира се на края (или в началото) на Родопите. Не е известен с нищо друго освен липсата на железопътен транспорт и наличието на делфинариум или планетариум. Нарицателно за Смолянчанин: Компир! Смолян е най-големия производител на краекожия в страната - с 3000 производствени единици пред втория, гр. Аскуу. Спорт Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор! - Жа прайм ли дувар уа? - Нимойти уа я ж га фана! Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам! - От ни га фана уа каунь? - К'ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа! Следва сбиване и рев от кълбото с хора : - Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь? Рев от кълбото с хора : - Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья! Из публиката хвърчат димки : - Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка. Изкуство Градът" Аскуу е прочут със своя затвор, в който биват настанявани най-закоравелите престъпници. Въпросният затвор е възпят в народното творчесто. При възпроизвеждане на песента по-долу следва да се обърне внимание на произнасянето на думите с аскууски диалект (вж. Език и Литература). Хасково-затвора на криминалните отбора Там сме се събрали арменци, турци и мангали (припев): И с малки чукчета (чук, чук) ние чукаме чакълчета (прас, прас) и с кирки, лостове (ха, ха) попрааме мостове 'сичкото въшка по твойта риза аз ше го чукам с този налъм ти ша ми лъскаш лачени обувки аз ше ти фърлям едър мънгиз (припев) Фасове, фасове не ми го фърляй на земята дай ми го аркадаш стори го мене бирхаир (припев) Ех Боже, Боже мой направи поне веднъж да вали, да вали златна Арда вместо дъжд (припев) Стихотворение от поет от село Крепост, публикувано в местната преса: писна ми от суоо жуоть и нимойте ма пита оть Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted July 24, 2006 Author Share Posted July 24, 2006 Действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно: - Алоо, радиото ли е? - Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите? - Ами думата е Тиго. Т-И-Г-О. - Тиго? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума? - Ми... Тиго навра у газо! Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг байно. - Алооо? - Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта? - Ми… Пасъм. П-А-С-Ъ-М. - Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите? - Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted July 24, 2006 Author Share Posted July 24, 2006 ЛУДНИЦА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted July 25, 2006 Author Share Posted July 25, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted July 25, 2006 Share Posted July 25, 2006 (edited) За любителите на военна техника - да видят колко са професионални професионалните американски войници - http://www.gerritsenmemories.com/topicpage...ohr-baghdad.htm . Прочетете коментара под долната снимка. Edited July 25, 2006 by cheese Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 28, 2006 Share Posted July 28, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasho_1989 Posted July 28, 2006 Share Posted July 28, 2006 Тарифа на услугите, извършвани от системния администратор * Въпросително обръщение - 10 лева. * Съобщение с глупав въпрос - 20 лева. * Съобщение с глупав въпрос, който дори не можете да формулирате - 30 лева. * Предположение за некомпетентността ми, заради това, че не мога да разбера вашето неточно описание на проблема - 100 лева + ритник * Въпрос, отправен по телефона преди да сте прочели HELP-а - 10 лева * Въпроси, отговорите на които могат да се намерят в "Ръководство на потребителя" - 100 лева * Ако настоявате, че не сте прецакали програмата, а проблемът е следствие на моите действия - 200 лева * Молба, да дойда при вас, преминавайки през всички отдели - 5 лева на крачка * Молба да дойда да отстраня проблем в друг град - 35 лева на км + бензина * Ако ме прекъснете, когато решавам нечий чужд проблем - 45 лева на час * Ако ми висите на главата и мрънкате да реша вашия проблем точно сега - 50 лева на час * Ако очаквате да ви обясня как точно съм решил проблема - 60 лева на час * Ако специално сте дошли да ме попитате защо нещо не работи, докато отстранявам точно този проблем - 70 лева на час * Ако ме молите да реша проблем, който съм решавал за вас вчера - 75 лева на час * Ако ме помолите да отстраня проблем, за който съм ви казал, че е решен още вчера...а всъщност не съм имал никакво намерение да се занимавам - 85 лева на час * Ако ме помолите да оправя "мрежата", която аз съм правил...но която не работи - 95 лева на час *Ако се довлачите до мен, в момент когато в стаята има друг администратор, който може да ви реши проблема - 150 лева на час * Да ме накарате да дойда до вашия кабинет, за да реша някакъв проблем и да излезете от стаята веднага щом затворите телефона - 1500 лева * Да ме повикате заради проблем, който в момента имат всички във фирмата...проблем, заради който е спряна работата на всички....и да отсъствам от мястото B'c'Z, когато никой друг в офиса не знае що за проблем е това - 1700 лева * Да обяснявате проблема в продължение на половин час и едва след това да забележите, че това е персоналнията ви домашен компютър - 500 лева * Самодиагностиката и указанията какво трябва да правя аз - 150 лева * Ако съм ви хванал, че правите ремонт....а съм ви помолил да не го правите - 300 лева * Ако не предадете на всички ваши колеги това, което съм ви помолил - 850 лева * Да установя, че сте имали предвид СD, говорейки за твърд диск - 50 лева В случай, че поръчам нов твърд диск - 250 лева * Поправката на "повредена" мишка с помощта на пад - 50 лева * Поправка на "повреден" принтер чрез смяна на тонер - 35 лева * Поправка на вашето "КАКВОТО -И -ДА-Е" с помощта на бутона за включване и изключване - 250 лева * Поправка на вашата "сринала се" система чрез RESTART - 200 лева _________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.