cheese Posted June 26, 2006 Share Posted June 26, 2006 http://uravnenie.blog.bg/viewpost.php?id=5770 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted June 26, 2006 Share Posted June 26, 2006 Бе .. Не че се заяждам... http://www.chucknorrisfacts.com/ Всъщност.. Да.. Заяждам се! Плагиати! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 26, 2006 Author Share Posted June 26, 2006 (edited) Всъщност ТОВА е адреса и да - хората изрично си казват, че е взето от сайта за Чък Норис, дори са дали линк към него. Всичко останало са излишни приказки - крадено или не - много е забавно Edited June 26, 2006 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted June 28, 2006 Share Posted June 28, 2006 The Official GOD F.A.Q Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 28, 2006 Share Posted June 28, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted June 28, 2006 Share Posted June 28, 2006 Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 239: "Approach, I've always wanted to say this.... I've got the little Fokker in sight." From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!" Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted July 2, 2006 Share Posted July 2, 2006 (edited) http://emosong.ytmnd.com/ Edited July 2, 2006 by scarred Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted July 2, 2006 Share Posted July 2, 2006 Като стана въпрос за емо: Emo Kid Diary EMO SUX!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted July 2, 2006 Share Posted July 2, 2006 хахаха..от доста време не бях попадал на тази картинка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 3, 2006 Share Posted July 3, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasho_1989 Posted July 3, 2006 Share Posted July 3, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
afx Posted July 3, 2006 Share Posted July 3, 2006 (edited) Още малко emo http://video.google.com/videoplay?docid=-7...96410&q=emo+kid този не може да си отвори сокчето http://video.google.com/videoplay?docid=46...o+kid&auto=true emo ppl eat grass http://video.google.com/videoplay?docid=-7...35845&q=emo+kid стига толкоз EMO за днес Edited July 3, 2006 by afx Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 4, 2006 Share Posted July 4, 2006 Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориаршите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка. - Трябва да нахраним тези, които са гладни! - настоятелно повтаря пасторът. - Добре де, добре - недоволства един от селяните, - ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted July 5, 2006 Author Share Posted July 5, 2006 (edited) - Жена ми иска да отслабне и всеки ден язди кон. - Има ли резултати? - За един месец конят отслабна с четиридесет килограма! ИНСТУРКЦИИ ЗА БЕЗОПАНОСТ Елемент - Жена Откривател - Адам Атомно тегло - Прието е 55 кг. но варира от 45 до 225 кг. ФИЗИЧНИ ХАРАКТЕРИСТИКИ 1. Повърхноста обикновенно е покрита с филм от пудра и боя 2. Кипва от нищо замръзва без видима причина 3. Открива се в различни форми - от благороден материал до обикновена руда ХИМИЧНИ ХАРАКТЕРИСТИКИ 1. Реагира добре със злато, платина и всякакви скъпоценни камъни 2. Експлодира без видими причини или предупреждение 3. Най-силният консуматор на пари известен на мъжа УПОТРЕБА 1. За декорация особено на спортни коли 2. Много помага за релаксация 3. Може да бъде много ефективен почистващ агент РИСКОВЕ 1. Позеленява в близост до превъзхождащ я екземпляр 2. Притежаването на повече от един екземпляр е възможно, но отделните екземпляри не трябва да имат визуален контакт Отива пациент при лекар и вади 25 см. пенис. Лекаря: - Оплакваме ли се? Пациента: - Хвалим се! Леле забравил съм си парашута. Не се връщай няма да ти върви. - Защо в Гърция има толкова много философи? - А ти гръцките жени виждал ли си? Момче и момиче танцуват блус. Все по-близо и близо един към друг. Тя: - О! Blen da med!.. - Защо? Свеж дъх и бели зъби? - Не, твърди яйца... - Кое е общото между туроператора и гинеколога? - Работят, там където другите намират забавление. Лежа си на дивана, чете си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, мезвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя Законите на Мърфи, за тези които често летят 1. Никой полет, никога, не излита на време, освен ако не закъснявате и се надявате на закъснение, за да го хванете. 2. Ако закъснявате за полет, то той ще заминава от най-далечния терминал на летището. 3. Ако пристигнете много рано за полет, то той със сигурност ще има закъснение. 4. Полетите не са никога от първия терминал, в никое летище на света. 5. Ако ви се налага да работите по време на полет, всеки път щом докоснете молив до хартията, ще усещате турбуленцията. 6. Ако сте си взели средна седалка в самолета, още на летището можете да определите кой ще стои до вас от двете ви страни, просто се огледайте за най-дебелите пътници. 7. Само на пътници седнали откъм прозореца, винаги им се налага да ходят до тоалетната. 8. Ревящото бебе на борда винаги стои близо до теб. 9. Най-хубавата жена на борда, никога не стои до теб. 10. Колкото по-малко място за ръчен багаж има в самолета, толкова повече багаж ще са си взели пътниците. Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално: - Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват? - Лошо няма бе, майна. Edited July 5, 2006 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snejko Posted July 5, 2006 Share Posted July 5, 2006 Реален случай с мои познати отпреди няколко седмици. Имат си значи те малко дете, тъкмо сега проговаря като хората и повтаря всичко като папагал. Прибира се бащата от работа уморен и потен и нарежда: - Ебати жегата... А жена му: - Не така пред детето бе Митко, ще вземе да го запомни... Детето намирисва, че нещо нередно е казано и почва да вика: - Ебаати, ебааати, ЕБАААТИ... Майката старателно се опитва да му обясни, че не е правилно да се казва "ебати", а "еГати". Малкото тъкмо влиза в релсите, майката се успокоява и пита бащата: - Митко, да знаеш къде е топката на детето? - ЕГал ли съм и майката... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 7, 2006 Share Posted July 7, 2006 Хот-дог Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted July 8, 2006 Share Posted July 8, 2006 Една поучителна история за всички RPG фенове.. малко е на английски, но не ми се превежда. Аз лично доста се посмях: I'm ****ing crying because of how stupid I am. Okay, so my girlfriend was supposed to come over to my house today because I was going to go take her to a movie. She lives about 20 minutes away, and the movie we were supposed to see started at 4:15, which was in about 40 minutes. I figured "cool, I'll just play Oblivion while I wait". So I'm playing Oblivion, and having a pretty damn good time. Anyway, she finally does show up, except she's crying as she walks into my room. Instead of doing the right thing by comforting her, I half-focus on my game and her. She starts telling me her cat died, and just as she was getting into it, I get into a random encounter with a marauder. He's wearing a daedric helmet. Holy ****. (For those of you who don't know/care, daedric helmets have less than a 1/1000 chance of appearing. I stare into my screen, saying "HOLY ****, YES", interrupting her mid-story. She sobs more, and she starts to yell "You don't even ****ing care! YOU JUST WANT TO PLAY YOUR ****ING GAME!" I'm still looking at my screen, still focusing on getting that daedric helmet, when she walks over, and tosses the computer against the wall. I start screaming every obsenity I know, and started flailing my arms around. I didn't know she was behind me, and appearantly I backhanded her in the face while I was being a dumbass and swinging my fists around. She yells out "**** YOU", and runs out of my house in tears. What have I done? I've ****ed up so badly, and I need to know how to approach her. I don't want a game of Oblivion to be respoinsible for ruining my best relationship ever. Help me Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted July 8, 2006 Share Posted July 8, 2006 (edited) Яко Аз съм бил свидетел на една забавна случка, свързана с рпг. Чакаме с един приятел рейс на спирката. Той е върл фен на Baldur's Gate. По едно време му звъни гсм. Обажда се негов познат с молба за съвет какво да прави на BG. Следва изнервено ръмжене: "Идиот такъв, колко пъти трябва да ти повтарям, влизаш в гробницата, убиваш пазача и проверяваш третия ковчег от лявата страна. Еееее, ама нищо не можеш да свършиш както трябва, без да те водя за ръка! Айде оправяй се!" И затваря. Тогава и двамата забелязваме как две бабички го гледат втрещено и лека полека отстъпват назад. Edited July 8, 2006 by PSYCHOSIS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tankis Posted July 8, 2006 Share Posted July 8, 2006 Хаахаха, това последното е ........... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pesho93 Posted July 8, 2006 Share Posted July 8, 2006 Мили родни картинки: хаха тези съм ги виждал някъде в пловдив Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted July 9, 2006 Share Posted July 9, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mila Posted July 10, 2006 Share Posted July 10, 2006 (edited) Как отиваме на работа в понеделник... (и други смешки) http://visitdaniela.com/pages/fun/monday.htm Edited July 10, 2006 by Mila Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Runner Posted July 10, 2006 Share Posted July 10, 2006 А ето как се връщаме от работа в петък: http://www.zippyvideos.com/669273495228998...iday_vs_monday/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 10, 2006 Share Posted July 10, 2006 Иванчо отива на училище с подута буза.Учителаката го пита: -Иванчо това от какво ти е? -От оса-отговаря Иванчо -Ожили ли те? -Не.Тате я уби с лопатата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tankis Posted July 10, 2006 Share Posted July 10, 2006 http://i.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2...9265&f1=details Хахахахахахахахаха!!! Просто не мога да се сдържа!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.