Да се посмеете малко...

[Antares]

Какво е хубаво и какво е лошо

 

Хубаво: Жена ти е бременна.

Лошо: В утробата й има цели три бебета.

Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

 

Хубаво: Жена ти не говори с теб.

Лошо: Иска развод.

Много лошо: Тя е адвокат.

 

Хубаво: Синът ти расте.

Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.

Много лошо: Ти също.

 

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.

Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.

Много лошо: Има те на някои от тях.

 

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!

Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.

Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

 

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.

Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.

Много лошо: На него му стоят по-добре.

 

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си

Лошо: Тя постоянно те прекъсва...

Много лошо: ...и поправя.

 

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.

Лошо: С мъж.

Много лошо: Който е твое гадже.

 

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.

Лошо: Като проститутка.

Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.

Ужасно: Тя печели повече от теб.

 

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.

Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.

Много лошо: Ти си един от тях.

[Grimjaur]

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.

Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.

Много лошо: Ти си един от тях.

 

 

Хааааахахахаххах!Брутално вярно!

[pyroman]

Защо облечената жена е за предпочитане пред съблечената?

 

 

1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.

2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.

3. Не задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.

4. Облечената жена много по-рядко ви разочарова.

5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.

6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.

7. Облечената жена можете да заведете на мач.

8. Жените, които нищо не искат от вас като правило са облечени.

9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.

10. Съблечените жени готвят по-лошо.

11. Облечените жени не хъркат.

12. Съблечените жени не ви оставят избор.

13. Облечената жена може да се съблича.

 

 

 

Надписи, прочетени по задните стъкла на надминаващи леки коли:

 

“Постъпи в армията, срещни интересни хора и ги застреляй!”

“ Дебеланите винаги се отвличат по-трудно”

“ Ако не трябва да ядем животните, тогава те защо са от месо?”

“ Бори се с престъпността - стреляй първи!”

“ Аз съм заета, а ти си грозен. Чао!”

“ Ангел съм - почти 90 %”

“ Ако не ти харесва как карам - слез от тротоара!”

“ Пази природата - майка ти...”

“ Изгубили сте котка? Потърсете я на гумите ми!”

“ Смятам да живея вечно - и засега успявам!”

"Не карай след мен - и аз съм се загубил”

Edited February 25, 2006 by pyroman

[Legop4o]

Мили Ваньо!

 

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

 

Трябва да направиш следното:

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.

- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.

- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.

- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.

- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.

- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.

- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".

- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

 

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

 

Целувам те!

Мама

 

 

---

 

 

Иванчо - приказки за програмисти...

 

На Иванчо са му дали 3 ябълки.

Той е изял 2.

Колко ябълки има Иванчо?

Мислите си че 1?

Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.

Извод - нулирайте си променливите!

 

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?

4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.

Извод - синхронизирайте си нишките!

 

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?

3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!

Извод - защитавайте си адресното пространство!

 

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.

На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.

Извод - четете си спецификацията.

 

 

---

 

 

Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:

- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

 

 

---

 

 

"Ако този надпис се смалява, значи някой ви отнася монитора".

"Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо."

Edited February 28, 2006 by Legop4o

[WriteR4e]

http://goldengay.de.vu/WriteR4o

 

На мястото на WriteR4o в url-то можете да слагате, което си решите име, за да се появи на табелката.

 

EDIT:@Blitz_krieg_1941 може и да има, но не съм намерил още.

Edited March 1, 2006 by WriteR4e

[Blitz^^]

http://goldengay.de.vu/WriteR4o

 

На мястото на WriteR4o в url-то можете да слагате, което си решите име, за да се появи на табелката.

 

Ахахахахаахахааа!!! А за момичета няма ли???

[pyroman]

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[Blitz^^]

За клипчето - РУЛИРА!!! Гледам че и Божинов има изява .

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[Bruss]

Не, не, не тоя Бат Петко ме разцепи от всякъде. Качил се едно дърво и първо искал 1 милион евро после почивка на о-в Бали и накрая ТАНК Хахааааааа Трябваше да гледате новините.

[ATEL]

Мнозина четат обявите в пресата само когато обстоятелствата ги притискат. Уви, тези хора с лека ръка отминават едно толкова неочаквано забавно четиво.

И макар у нас обяви като "Прекратявам запой с извлек от горски миризливец", "Прекъсвам запой с хипноза или без хипноза по избор" да не преобладават, не можем да се оплачем от творчески застой.

Безспорно най-пикантни са обявите за запознанство. В тях "зрели праскови" и "сочни сливи" търсят своите градинари тъй да се каже. Разбира се от няколко години нивото не е същото, защото още навремето то бе вдигнато почти до облаците с "д-р Върбанов, 69-годишен, вдовец, желае запознанство с Тодор Кръстев, 70-годишен вдовец, Червен бряг, ул."Търговска" 58". Други постижения в жанра са "Млад 21 год. копач търси да прекопае имот с комбинирано изложение - предно и задно" и "22 годишен садомазохист търси униформен мазохист-спортист".

Като вопъл звучи "Висшист търси невъзможното - интелектуалка 20-30 годишна", а "Търся жена за определено време" не може да прикрие честността на автора си.

Важна група са обявите на врачки, екстрасенси, контактьори и прочие съмнителна паплач. Удивителното е, че от години липсват обявите за гледане на шарен боб.

В обявите за работа вече не могат да се открият екзотичните длъжности "секссекретарка", "чинийкаджийка", но пък се появиха "мърчъндайзер", "супервайзер", "акаунт екзикатив" и прочие диви отвъдморски животни от епохата на динозавъра (ако съдим по звученето), докарани от случаен порив на вятъра.

А какво да си мислим когато прочетем: "...набира красиви момичета за дистрибуция в елитни заведения". Естествено е че си мислим за ... красиви момичета, не за мериносови овци.

Както е казал Поетът, във вестниците правдиви са само печатните грешки. Ако те не съществуваха едва ли щяхме да сме така радостни, когато четем: "Продавам изгодно женско персийско мъжко коте", "Магазин за хранителни стоки търси щанГисти", "Фризьорка търси съдружник баничар", "Таверна Двете вишни търси Пиячка".

Отделна група формират обявите, които са толкова уникални, че не могат да бъдат групирани по друг признак. Тука връх на сладоледа са "Търся спонсор за издаване на недемократична поезия", "Продавам втора употреба дамски бикини", "Изненадващо изгодно, невероятно доходно, изключителни печалби - връзки за обувки на едро!"

Е, това е! Надявам се, че сте се забавлявали, четейки настоящата статия. Ако ли не посетете "Шахматен клуб КАПЕЛА: ще получите еротичен мат в три хода!"

[LadyBlue]

Светулчици

 

 

1. ПОВОД ЗА РАЗВОД

Жена му се оказа гола вода, а той си падаше по марковите питиета.

 

2. ИЗКУСТВО

Беше голям певец – изпя ги всичките.

 

3. ТЕ

И сега са на всеки километър, и пак минават метър.

 

4. ГУРБЕТЧИЙКА

Изпратиха я с фанфари… Върна се без шалвари.

 

5. ПО НАПРАВЛЕНИЕ

Направиш ли парите свой Бог, той ще те прати по дяволите.

 

6. МИР-Р-Р-НО!

Често желязната дисциплина я налагат хора с дървени глави.

 

7. АКСИОМА

Обикновено на тия дето им е широко около врата – ги стяга шапката.

 

8. БОЖА РАБОТА

Когато Господ го хванат дяволите, ангелите го отнасят.

 

9. ОГНЕОПАСНО!

Преди да запалиш огън в някого, помисли как ще го гасиш.

 

10. АЛТЕРНАТИВА

Добрите момчета отиват в рая, а лошите където си поискат…, но най-често на майната си.

 

 

 

 

11. ОТМЪЩЕНИЕ

Направят ли живота ти кучешки - препикай крака който те подритва.

 

12. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Метеоролозите познават времето от дъжд на вятър.

 

13. ПОЛИЦЕЙСКА ИСТОРИЯ

Ни чул, ни видял - и пак бой ял.

 

14. СЕМЕЙСТВО

Той - гърмян заек, тя - хитра лисица, но децата им гарги рошави.

 

15. ПОКАЯНИЕ

Посипа главата си с пепел, за да хвърли прах в очите на хората.

 

16. КОНСТАТАЦИЯ

Оказа се, че не живеем на гъза на географията, а вътре в него.

 

17. КАНОНИЗИРАНЕ

Светиха му маслото и го обявиха за светец.

 

18. УЖ ЦЕЛТА БЕШЕ ЯСНА...

Вървяхме направо, но пътя бил крив - та затова отидохме на майната си...

 

19. БОРСОВИ ИГРИ

Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.

 

20. ХОРА И ПРЪСТИ

Някои се броят на пръсти, други я карат през пръсти, трети не си мръдват

пръста, но винаги са готови да те посочат с пръст или показвайки ти среден пръст да те оставят с пръст в устата.

 

21. ПО ДАРВИН

Щом сте обилно окосмен излишно е да се правите на маймуна.

 

22. ВНИМАТЕЛНО

Ако чашата на търпението ви прилее, внимавайте да не се олеете.

 

23. ОТНОСНО КРАЯ

Докато успееш да свържеш двата края може да дадеш накъсо.

 

24. ПАРАДОКС

И сред вегетарианците се намират канибали.

 

25. ХУМАНИТАРНА ПОМОЩ

Получихме усмирителни ризи за тия, дето нямат риза на гърба си.

 

26. ОЛИВАНЕ

Подля вода на враговете си и му тръгна по вода.

 

27. БЛАГОДАРНОСТ

Пуснахме духа от бутилката и той ни натика в нея.

 

28. ПОНЯКОГА

Може да си известен и без да си свестен.

 

29. НАПРЕДЪК

Бяхме страна на розите, а сега сме на "дозите".

 

30. НАДАРЕНА

Празна в главата - цапната в устата.

Edited March 4, 2006 by LadyBlue

[Moon Light]

Ей..тези неща много ми напомнят младините и годините,когато четях Трета възраст-там имаше много такива...сигурно още има,не съм го чела тоя вестник от 7-8 години сигурно...

[LadyBlue]

още светулки

 

31. МЕЧТА

Да си изкара трудовия стаж, като охранител в Евиния плаж.

 

32. ДРУГИЯ НАЧИН

Кради стока - пари, кради стока - пари и т.н.

 

33. ГОНИТБА

Един гони Михаля, друг Михаела.

 

34. ХРАБРЕЦ

Когато го спипаха по бели гащи, се оказа, че те отзад били... жълти.

 

35. ОТВОРКОВЦИ

Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.

 

36. СЛУЧВА СЕ

Някой да си разпаше пояса, а на друг да му паднат гащите.

 

37. ВЯТЪР РАБОТА

Щом сте вятърничави, няма начин да не ви духнат под опашката.

 

38. ЗДРАВОСЛОВНО

Припари ли ти под краката, плюй си на петите.

 

39. РОМСКА МЪДРОСТ

Хубавия кон и под скъсан чул си личи. Крадения - и под всякакъв чул си мълчи.

 

40. СТРАННО

Откачените никой не ги закача.

 

41. ОПИТ

Стане ли напечено - само печените оцеляват.

 

42. ВЪРХА НА ГЛУПОСТТА

Да целуваш ръката, която те води за носа.

 

43. ХАЙДЕ БЕ...

В град "Х" пожарната изгоряла до основи.

 

44. НАУЧНА ТЕЗА

Понякога и от пръдня боя става, като се има предвид това което на гащите остава.

 

45. ЛОШ КЪСМЕТ

Да срещнеш автомобил с 200 конски сили управляван от едно магаре.

 

46. В ПАРЛАМЕНТА

Половината от депутатите говорят за неща които не разбират, а другата

половина не разбират за какви неща се говори.

 

47. ПАНДИЗЧИЙСКА МЪДРОСТ

Поправителния труд разваля почивката.

 

48. ДЕВИЗ НА ПАРАШУТИСТИТЕ

Ние не сме паднали от небето!

 

49. РОМСКА ПОСЛОВИЦА

Който не краде, няма да яде.

 

50. МЕЖДУ СТУДЕНТКИ

Ако се опъваш - ще те скъсат.

Edited March 5, 2006 by LadyBlue

[peet]

Така! Учителката казала:

- Деца, искам утре всеки един от вас да напише съчинение за Майор Михов,

ноооооооооооо всяка дума в това съчинение да започва с буквата "М". Ясно ли е?

Защото Майор Михов ще идва на инспекция в часа и ще ви изпитва на съчиненията.

На другия ден:

Става Марийка да чете:

"Москва! Манифестация! Млади матроси маршируват, между тях марширува и Майор Михов.

- Марширувай Майоре, марширувай!"

Целия клас:

- Бравоооооо ..... - ръкопляскания, аплодисменти ... и т.н.

Петърчо напира и вдига ръка. Учителката казва:

- Стани Петърчо, прочети твоето съчинение.

Петърчо чете:

"Милано. Мрак. Майор Михов малтретира мафиот с макарофф. Мафиотът се моли:

- Милост, Майоре, милост!"

Пак силни аплодисменти, викове, аху-иху ....

Иванчо обаче от началото на часа не спира да вдига ръка,

и понеже прави силно впечатление на Майор Михов,

накрая го вдига учителката и той да прочете своето съчинение. Иванчо:

"Малайзия. Мараня. Мухи - много!!! Майор Михов маа минет на мазен манго.

- Мааай, майоре, маай!"

 

 

 

 

Студентски дневник:

..

..

26.II. - Гладен съм

27.II. - Гладен съм

28.II. - Гладен съм

29.II. - Гладен съм

30.II. - Гладен съм

1.III. - Гладен съм

2.III. - Дадоха стипендията

3.III. - Не помня

4.III. - Не помня

5.III. - Не помня

6.III. - Гладен съм

7.III. - Гладен съм ...

 

 

 

На един поп му предстояло кръщене. Предишната ве-чер се бил напил много яко. След края на кръщенето попитал един приятел:

- Добре ли се справих?

Приятелят му казал:

- Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4. Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не эа пикаене.

Още нещо. Когато свърши кръщенето се каэва алелуя, а не яж ми...

 

 

На еди кой си много му се ходело по малка нужда. Влязъл в една градска тоалетна и започнал.

Видял случайно, че този до него такова на две струйки. Не се сдържал и го попитал защо така ?

- Участвах във войната, удари ме шрапнел и оттогава съм инвалид.

Отвърнал му той.

Видял един друг, който таковал на четири струйки и го попитал и него.

- И аз участвах във войната, удари ме шрапнел и оттогава и аз съм инвалид.

Погледнал обаче в дъното и видял един, който таковал направо като лейка. Попитал го:

- Абе човек и ти ли си инвалид от войната ?

Той му отговорил:

- Не бе, немога да си разкопчая ципа, да му е`а майката.

 

 

Звъни се на вратата. Отвътре питат:

- Кого търсите?

- Тука ли жиавее господин Петров?

- То пък един живот ...

 

 

 

Учителка по Математика влиза пияна в час:

-Сега деца (хлъц), вадете лист и химикалка... (хлъц)..

Ще ви дам задача..(хлъц):

Три Учителки пили по една малка водка, после по още една ..(хлъц),

търси се - за чий "Х" после са пили и бира ..(хлъц)..(хлъц)

 

 

 

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната.

Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува

откъслечните реплики на синчето си:

- ...последна спирка ... на всички идиоти, които

се довлякоха до тук - много им здраве и да си

разкарат по-бързо задниците от купетата...

Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща

за наказане в стаята му за два часа.

Когато наказанието изтича, играта се подновява

и Иванчо пак започва да си говори:

- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес

... надяваме се, че пътуването ви ще бъде

приятно...

Тук майката въздъхва облекчено...

- ..., а всички от вас, които са изпитали

затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим

да се обърнат към тъпата кучка в кухнята!

 

 

Едно момче се обажда на приятеля си:

- Копеле, довечера сме у нас. Намерил съм две гаджета.

Ще хапнем, ще пиинем и после нали се сещаш?

- Готини ли са мадамите? - пита другия.

- Абе, като пиинеш малко... стават.

Приготвили всичко за купона.

На вратата се звъни, оня който не е видял мацките тича да отвори и:

- Ееееееее, брато, чак толкова не мога да пия

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[LadyBlue]

Ето нещо за почитателите на Lost.Не е много смешно, но е глупаво.

хехе култова реплика :не е много смешно , но затова пък е глупаво

[liquid]

http://www.ebaumsworld.com/videos/stopsignkid.html

http://www.ebaumsworld.com/videos/anthem.html

http://www.ebaumsworld.com/bedfart.html

 

Edited March 8, 2006 by scarred

[Mulder123]

Действието се развива в наши дни. Момченце пита баща си:

-Тате, а аз как съм се появил?

- Е, добре, рано или късно все щеше да ми зададеш този въпрос, така че слушай. Татко ти се запозна с майка ти в един чат. След това се срещнахме в едно интернет-кафе, а там в тоалетната мама поиска да направи няколко даунлоуда с татковия джойстик. След това когато татко вече бил готов за ЪПЛОУД неочаквано забелязахме че не сме инсталирали Файъруол... но за съжаление беше твърде късно за да избираме CANCEL или ESC а прозореца "Сигурни ли сте че искате стартирате даунлоуд?" го отключихме още в самото начало в ОПЦИИТЕ и ПРОПЕРТИС. Маминия антивирус дълго време не беше обновяван и затова не забелязал татковия червей Бластер. В общи линии натиснахме ENTER и при мама се отвори прозорец "Очаквано време за изтегляне: 9 месеца."

 

Двама си говорят:

-България и Македония ще играят контрола днеска!

-Сериозно? И срещу кого?

[RaptoR]

[Pechenata]

Говорили си двама пенсионери. Единия:

-Тая днешната младеж е бедна, бедна, ние като бяхме млади, като че ли бяхме по-богати..

Другия:

-Що бе, що да са бедни?

-Ми събрали се днес в парка 5 човека, опъват от една цигара, ама иначе нахални, смеят ли се, смеят...

[RaptoR]

[pyroman]

[zlobil]

 

tva e ne4ove6ko nqkoi znae li kak moga da si go svala