Да се посмеете малко...

[ThE_UfO]

Това..

 

...

Сигурен си, че си българин (в чужбина), когато:

...

 

101% го е писал някой от долоизброените...

 

666 правила на блекметълиста

1. Не бъди обратен.

...

[Antares]

1ви урок по виртуален секс от един от най-болните мозъци, живяли някога в интернет. Май подобни бяха пускани в темата, но това мисля, че го няма.

 

# bloodninja: Искаш ли кибер секс ?

# Katie_007: Разбира се, имаш ли зеленчуци ?

# bloodninja: В градината или как ?

# Katie_007: Да, нещо такова.

# bloodninja: Нищо не ме възбужда повече, гледай сега.

# bloodninja: Вие мачкате до краен предел вашите репички

#

# (пауза)

#

# Katie_007: Това ли е ?

# bloodninja: Подмокряш градината с доматите

# bloodninja: Готова ли си за моята пресна продукция

# Katie_007: Мислех си за сексуален акт, включващ зеленчуци... може ли да го направиш малко по-секси за мен ?

#

# (пауза)

#

# bloodninja: Аз пипам твоята маруля, ти мачкаш спанака ми ... секси

# bloodninja: Яздя задницата ти сякаш е кехлибар на зрънца

# Katie_007: Зрънцата не ме възбуждат ... мислех си повече за моркови и тиквички

# bloodninja: Моите тиквички превъзхождат твоите моркови

# bloodninja: По дяволите, бейби, права си, това е страхотно

# Katie_007: ...

# bloodninja: Моите листа от ряпа слушат твоя мек плач на твоята любов. Моите вътрешности се превръщат в целина докато освобождавам моят топъл и лепкав карфиол от любов

# Katie_007: Какви по дяволите са тези откачени истории. Аз се махам оттук.

# bloodninja: Ами ... аз вече освободих карфиола върху маслините ти и в очите ти. Сега не можеш да виждаш, кучко.

# Katie_007: Както и да е

 

P.P. Последно време слушам основно black metal

Edited December 17, 2005 by The`ScorpioN

[Aquila]

1. I want you back for good - Искам те отзад за добро

2. Undressed custom model - Гол митнически модел

3. Manicure - Парите лекуват

4. l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците

5. i have been there - Там имам фасул

6. God only knows - Единственият нос на Бог

7. Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?

8. Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.

9. To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?

10. l fell in love - Паднах в любовта

11. Just in case - Само в портмоне

12. l will never give up - Никога няма да го вдигна

13. l saw my honey today - Днес си видях меда

14. l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта

15. May God be with you - Майска добра пчела е с теб

16. Finnish people - Свършени хора

17. Bad influence - Лоша простуда

18. Phone seller - Звънни на търговеца

19. Let's have a party - Хайде да направим партия

20. Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи

21. l love you baby - Обичам ви баби

22. l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс

23. Let it be - Пускайте ги ако са пчели

[Antares]

Това като го прочетох легнах на земята от смях. Дългичко е, но повярвайте ми - по-болен мозък едва ли има... Лично аз легнах на земята от смях. Но стига реклама, приятно четене:

 

sweet17: Здрасти

bloodninja:Здравей

bloodninja: Коя си ти ?

sweet17: Просто някоя

bloodninja: Някоя която познавам ли ?

sweet17: Не

bloodninja: Тогава защо по дяволите ме притесняваш

sweet17: Еми.....извинявай

sweet17: Просто исках да си пиша с теб

bloodninja: Защо ?

sweet17: Няма значение ти си мижитурка

bloodninja: Хей, почакай малко

sweet17: Да ?

bloodninja: Извинявай, просто съм малко параноичен

sweet17: Параноичен ?

bloodninja: Да

sweet17: Защо ?

sweet17: Заради мен ?

bloodninja: Не, крия се.

sweet17: ЛОЛ

bloodninja: Не ми се смей !

bloodninja: Говоря сериозно !

sweet17: От какво се криеш ?

bloodninja: Ченгетата.

sweet17: Я почакай малко ...

bloodninja: Сериозен съм

sweet17: Не схващам

bloodninja: Ченгетата са по петите ми.

sweet17: Защо ?

bloodninja: Търсен съм в 3 щата

sweet17: ЗА ???

bloodninja: Малко ме е срам.

bloodninja: Правих секс с туркиня.

bloodninja: Ехо ?

sweet17: Ти си ненормален шибаняк

bloodninja: Изпрати ми твоя снимка

sweet17: Защо ?

bloodninja: За да се уверя, че ме си една от тях

sweet17: Една от кои ?

bloodninja: Ченгетата.

sweet17: Казвам ти, не съм ченге

bloodninja: Тогава ми прати снимка.

sweet17: Изчакай

bloodninja: Побързай.

bloodninja: Там ли си ?

bloodninja: Майната ти, ченге !

sweet17: Хей, съжалявам

sweet17: Трябваше да свърша една работа за мама

bloodninja: Мислех, че търсиш коя снимка да ми пратиш.

sweet17: Не искам да ти пращам снимка, защото не съм хубава

bloodninja: Повечето ченгета не са

sweet17: НЕ СЪМ ШИБАНО ЧЕНГЕ, ОТКАЧАЛКО ТАКАВА

bloodninja: Тогава ми изпрати снимка.

sweet17: Добре, кажи си мейла ?

bloodninja: Просто я изпрати тук

sweet17: Добре *PIC*

sweet17: Взе ли я ?

bloodninja: Момент

sweet17: Това съм, през май месец

sweet17: Свалих няколко килограма оттогава

bloodninja: Надявам се

sweet17: Какво ?!?

sweet17: Това нарани чувствата ми.

bloodninja: Така ли ?

sweet17: Да, на снимката съм по-едра, отколкото сега

bloodninja: Ще се почувстваш ли по-добре ако аз ти изпратя моя снимка ?

sweet17: yes Да

bloodninja: Ок, сега ще я намеря

sweet17: Ок

bloodninja: Добре, ето я *PIC* (бел.пр - сигурно й е пратил някое чудовище )

sweet17: Това не си ти.

bloodninja:Да ме вземат мътните ако не съм

sweet17: Ти не изглеждаш така

bloodninja: Как по дяволите знаеш ?

sweet17: Защото твоя профил е с друга снимка

bloodninja: Снимката на профила е фалшива

bloodninja: С нея се крия от ченгетата

sweet17: Изглеждаш като Farm Fresh guy

bloodninja: Ами, ти изглеждаш сякаш си изяла Farm Fresh guy ...

bloodninja: Да не споменавам всичките бакалини

sweet17: Върви на майната си

bloodninja: Бях тръгнал натам, докато не видях твойта снимка

bloodninja: Сега оная ми работа няма да ми стане една седмица.

sweet17: Не трябваше да ти пращям снимката си

sweet17: Само ме унижи.

sweet17: Нарани ме.

bloodninja: А това, че ме нарече Farm Fresh guy не ме ли нарани ?

sweet17: Мислех, че се маитапиш

bloodninja: Защо да го правя ?

sweet17: Не вярвам, че ченгетата са след теб

bloodninja: Не мога да повярвам, че Дядо Коледа ти дава да му седиш на коляното ...

sweet17: Майната ти !!!

bloodninja: Ще му счупиш и двата крака.

sweet17: Ти си ********* ********

sweet17: Цял живот са ме подигравали за килограмите ми

sweet17: И ти ми се надсмиваш, без дори да ме познаваш

bloodninja: Ок, съжалявам

sweet17: Не, не съжаляваш

bloodninja: Права си. Не съжалявам

bloodninja: HAARRRRR!

sweet17: Свърших с теб

bloodninja: Ауу, извинявай

sweet17: Слагам те в игнор листа

bloodninja: Почакай секунда

bloodninja: Направихме грешна стъпка

bloodninja: Искаш ли започнем отначало ?

sweet17: Не

bloodninja: Ще ти изпапкам котенцето

sweet17: Какво ?

bloodninja: Чу ме.

bloodninja: Казах, че ще ти изям котенцето.

sweet17: Нали каза, че не можеш да го вдигнеш след като видя снимката ми

bloodninja: Трябва ли да го вдигна, за да мога да ти изям котенцето ?

sweet17: Искам да знам, че мъжа, който ме "папка" е възбуден, да.

bloodninja: Ами аз не съм като повечето мъже

bloodninja: Аз се възбуждам по различни начини

sweet17: Например ?

bloodninja: Наистина ли искаш да знаеш ?

sweet17: Незнам

bloodninja: Да или не ?

sweet17: Страхувам се

bloodninja: Защо ?

sweet17: Защото...

sweet17: Ами ... казваш, че си правил секс с туркиня. Казваш ми, че съм дебела, после искаш да ме изпапкаш

sweet17: Не ти ли е странно това на теб ?

bloodninja: Не

sweet17: Ами на мен ми е странно

bloodninja: Добре. Няма да го правя, ако не искаш

sweet17: Не съм казала това

bloodninja: Това ДА ли е ?

sweet17: Предполагам.

bloodninja: Ок. Нуждая се от помощта ти за да го вдигна

bloodninja: Желаеш ли ме

sweet17: Какво искаш да направя

bloodninja: Искам да говориш като пират.

sweet17: ???

bloodninja: Когато почне да ми пада ... казваш "HARRRR!!!"

bloodninja: Ок ?

bloodninja: Алооо ?

sweet17: Не може да си сериозен

bloodninja: О-о-о, така е и още как

bloodninja:Това е моя фантазия

sweet17: Това ми пречи

bloodninja: Искаш ли го или не ?

sweet17: Да, искам го

bloodninja: Ще го направиш ли за мен ?

sweet17: Разбира се

bloodninja: Добре. Започваме

bloodninja: Внимателно свалям гащичките ти и започвам да масажирам котенцето ти

bloodninja: Подмокряш се от мисълта как езика ми ти чеше малките косъмчета

bloodninja: Започвам бавно и леко да облизвам твоето мокро коте

bloodninja: Движа езика си нагоре-надолу по твоята мека плът

sweet17: ммммм йееее

bloodninja: Ух-ох ... падна ми

sweet17: Har

bloodninja: Можеш и по-добре от това

bloodninja: Снимката ти беше наистина лоша

sweet17: HARRRRRRRRRRRR

bloodninja: Ахххх. Много добре. Чувствам, че твоето коте става все по мокро с всяко мое докосване

bloodninja: Нежно засмуквам клитора ти, вкарвайки и изкарвайки го в моята уста.

bloodninja: Сокчето ти потича по брадата ми, докато твоя аромат си проправя път към носа ми.

bloodninja: Започвам да се чувствам желан от твоята женственост

sweet17: ммммммммм много си добър

bloodninja: Започвам да усещам устните ти по-стегнати, докато те лижа здраво

bloodninja: Пада ми

sweet17: HARRRRRRR

bloodninja: Ммммм, хващам изпотените ти задни части с двете си ръце

bloodninja: Започваш да се клатиш напред-назад

bloodninja: Падна ми

sweet17: Това е глупаво

bloodninja: Още ми е спаднал

bloodninja: Направи го !!

sweet17: HARRRRRRRRRRRRR

bloodninja: Обръщам те, за да оближа твоето малко анусче

bloodninja: Надничам в този космически кораб, който ти наричаш задник

bloodninja: Виждам лайняни топки, висящи по косъмчетата на гъза ти

sweet17: Какво по дяволите ?!?!?!

bloodninja: Миришат доста зле

sweet17: СПРИ !!!

bloodninja: Твоя грозен задник започва да ми омръзва

bloodninja: Измъквам дървения ти крак

bloodninja: Напъхвам го в задника ти

sweet17: ТИ СИ ШИБАНА ОТКАЧАЛКА !!!

bloodninja: После изсипвам горещ карамел на главата ти

bloodninja: И ти се превръщаш в скапана карамелизирана ябълка ...

bloodninja: Ритам те в лицето !

sweet17: ** ** *** ******* *********

bloodninja: Целулита от твоя задник опръсква всички стени...

bloodninja: Папагала ти отлита

bloodninja: .....пак ми спада.

bloodninja: Алооо ?

bloodninja: Кажи го

bloodninja: HAARRRRRR!!!!!

[peet]

аааааа The`ScorpioN разцепуних се от смях ,особено на второто ,

за тоя bloodninja съм чел и други логове и наистина е откачалка

ако имаш още постни ги тук плс

[Antares]

Щом има желание - айде... но и за мен това предишното е номер1...

Ето ги и останалите, дългичко е, но има доста брутализми

 

bloodninja: Бейби, имах тежка нощ, така че бъди мила, ок?

BritneySpears14: ОК.

bloodninja: Свали тези панталони.

BritneySpears14: Свалям панталоните си, само за теб, bloodninja.

bloodninja: Супер, слагам си робата и магьосническата шапка.

BritneySpears14: О-о-о аз обичам да играя облечена !

bloodninja: Аз също, бейби.

BritneySpears14: Целувам те нежно по гърдите.

bloodninja: Хвърлам ниво 3 Магия Еротицизъм. Ти се превръщаш в наистина красива жена

BritneySpears14: Ей!!!

bloodninja: Медитирам за да си възтановя маната, преди да хвърля ниво 8 Магия: кор на безкрайността.

BritneySpears14: Странно, все още не го виждам.

bloodninja: Изразходвам маната си за да изпълня магията Чукане от отвъдността

BritneySpears14: Ти си най-лошия ми кибер партньор до сега. Това е нелепо.

bloodninja: Не се ебавай с мен, кучко, Аз съм най-могъщия магьосник сред тези земи.

bloodninja: Открадвам душата ти и хвърлям ниво 1 000 000 Магия Светкавица. Твоето тяло експлоадира в прекрасна кървава мъглица, понеже си само 2ро ниво Друид.

BritneySpears14: Не ми пиши повече, шибаняк!

bloodninja: Роботите се опитват да ровят в мозъка ми, но моят електрически щит нанася "splash damage", превръщайки роботите в пламтящи купчинки метал.

bloodninja: Крал Артур ме поздравява за унищожаването на злата армия на Д-р Роботник, наречена Роботовата Социалистическа Република. Студената война свършва. Рейгън открадва лаврите.

bloodninja: Още ли си тук, бейби? Мисля, че станах твърд вече!

bloodninja: Бейби?

 

 

* hotstud69: Здравей

* blondebabe4u: Здрасти

* hotstud69: Как се казваш ?

* blondebabe4u: Санди, а ти ?

* hotstud69: Боб, приятно ми е ... какво правиш тази вечер ?

* blondebabe4u: Нищо, чатя, ти ?

* hotstud69: Не много, просто се размотавам ... с какво си облечена ?

* blondebabe4u: Само с камшик и тясно деколтирано горнище

* hotstud69: ЛОЛ, бих искал да видя това

* hotstud69: Какво ще кажеш да ти сваля това горнище ?

* blondebabe4u: Ох, Боб, за мен ще бъде удоволствие да го направиш ....

* hotstud69: О-о йеее, изглеждат добре ... на пипане също

* blondebabe4u: Да, Боб .... добрееее, продължавай ...

* hotstud69: Ооо да, много са хубави, разтягам ги леко ...

* blondebabe4u: Да, Боб, ти знаеш какво да правиш

* hotstud69: Дааа, възбуждам се

* blondebabe4u: Искаш ли да ти помогна, Боб

* hotstud69: Да, нека да се разкопчая за теб

* blondebabe4u: Ооо да Боб, имаш хубав пенис

* hotstud69: ОХ ПО ДЯВОЛИТЕ

* blondebabe4u: Какво ?

* hotstud69: КУЧИ СИН !!!

* blondebabe4u: Какво има ?

* hotstud69: Защипах го с ципа ...

* blondebabe4u: Какво ?

* hotstud69: О боже, кървя......

* blondebabe4u: Боб, добре ли си ?

* hotstud69: Боже мой ... Боже мой....

* blondebabe4u: Боб ???

* hotstud69: Чувствам се немощен .... има кръв навсякъде...

* blondebabe4u: Добре ли си ?

* hotstud69: Мамка му стара !!!!

* blondebabe4u: Какво, Боб, какво ??

* hotstud69: Стана безчувствен !!!!!!

* blondebabe4u: Безчувствен ???

* hotstud69: Той е на земята ... гледам го...по дяволите, мислех че е по-голям........

* blondebabe4u: Викни линейка ...

* hotstud69: Не мога

* blondebabe4u: Защо ?

* hotstud69: Защото съм на компютъра

* blondebabe4u: Ами стани

* hotstud69: Последния път, когато се опитах да стана, кура ми падна....

* blondebabe4u: Боб ?

* blondebabe4u: Боб ?

* blondebabe4u: Боб ?

* hotstud69: Напусна канала

 

 

 

------------------------------------

 

 

 

# Wellhung: Здравей Sweetheart. Как изглеждаш ?

# Sweetheart: Нося червена копринена блуза, къса пола и високи токчета. Тренирам всеки ден и съм в перфектна форма и тонус. Мерките ми са 90-60-90. Ти как изглеждаш ?

# Wellhung: Аз съм 188, тежа 80 кг. Нося очила и съм с чифт сини готини къси панталонки, които скоро купих от Walmart. Също така тениска с няколко петна от барбекю сос на нея от вечерята ... мирише забавно.

# Sweetheart: Искам те. Искаш ли да ме чукаш ?

# Wellhung: ОК

# Sweetheart: В моята спалня сме. Свири лека музичка и има запалени свещи на нощното шкафче. Поглеждам те в очите и се усмихвам. Ръката ми се спуска към чатала ти и започва да търка големия ти пакет.

# Wellhung: Преглъщам, започвам да се потя.

# Sweetheart: Вдигам ти тениската и целувам гърдите ти.

# Wellhung: Разкопчавам блузката ти. Ръцете ми треперят.

# Sweetheart: Пъшкам леко.

# Wellhung: Свалям ти блузата и я плъзгам бавно на земята.

# Sweetheart: Отмятам главата си назад от удоволствие. Страхотната коприна се пързаля по топлата ми кожа. Мачкам пакета ти все по-бързо и грубо.

# Wellhung: Случайно от внезапния спазъм в ръката ми отпорвам дупка в блузата ти. Съжалявам.

# Sweetheart: Няма проблем, не е от скъпите.

# Wellhung: Ще ти я заплатя.

# Sweetheart: Не се притеснявай за нея. Нося черен дантелен сутиен. Меките ми гърди се повдигат и спускат под тежкото ми дишане.

# Wellhung: Затруднявам се със закопчалката на сутиена ти. Мисля, че е заяла. Имаш ли ножици ?

# Sweetheart: Взимам ръката ти и я целувам нежно. Достигам отзад сама и го разкопчавам. Плъзга се по тялото ми и пада. Топъл полъх облива голите ми гърди. Зърната ми са възбудени за теб.

# Wellhung: Как го направи ? Вдигам сутиена и разучавам закопчалката.

# Sweetheart: Извивам гърба си. Ох бейби. Искам да почувствам езика ти навсякъде по мен.

# Wellhung: Хвърлям сутиена. Сега облизвам твоите ... нали знаеш ... твоите гърди. Изящни са !

# Sweetheart: Прокарвам пръсти в косите ти. Сега хапя ухото ти.

# Wellhung: Внвзапно кихвам. Гърдите ти са покрити с лиги, храчки и сополи.

# Sweetheart: Какво ?

# Wellhung: Съжалявам. Наистина

# Sweetheart: Избърсвам лигите и сополите от циците ми с остатъците от блузата ми.

# Wellhung: Взимам лепкавата мокра блуза от ръцете ти. Пускам я на земята с "пльок".

# Sweetheart: ОК. Смъквам сладките ти панталонки и разтривам твърдия ти член.

# Wellhung: Крещя като жена. Ръцете ти са студени. УААААА !

# Sweetheart: Вдигам полата си. Свали ми гащичките.

# Wellhung: Смъквам ти гащичките. Езика ми шари навсякъде, навътре и навън проникващ в теб ....ъммм....почакай малко.

# Sweetheart: Какво има ?

# Wellhung: Имам срамно косъмче заседнало в гърлото ми. Задавям се.

# Sweetheart: Добре ли си ?

# Wellhung: Имам задавяща кашлица. Почервенявам целия.

# Sweetheart: Мога ли да ти помогна ?

# Wellhung: Тичам към кухнята, кашляйки яко. Лутам се из стаите, търсейки чаша. Къде държиш чашите си ?

# Sweetheart: Там, вдясно от мивката.

# Wellhung: Пия чаша вода. О, да, така е по-добре.

# Sweetheart: Ела при мен, любовнико.

# Wellhung: Мия чашата сега.

# Sweetheart: Аз съм на леглото, гърчейки се за теб.

# Wellhung: Изсушавам чашата. Слагам я обратно на мястото й. Сега се вървя към спалнята. Опааа, тъмно е и се загубих. Къде е спалнята ти ?

# Sweetheart: Последната врата вляво на края на коридора.

# Wellhung: Намерих я.

# Sweetheart: Дръпвам ти силно боксерите. Стена. Толкова много те искам.

# Wellhung: Аз също.

# Sweetheart: Боксерите ти са свалени. Целувам те страстно - нашите голи тела се натискат едно в друго

# Wellhung: Лицето ти натиска очилата ми. Така боли.

# Sweetheart: Защо не ги свалиш ?

# Wellhung: ОК, но не мога да виждам добре без тях. Оставям ги на нощното шкафче.

# Sweetheart: Превивам се на леглото. Дай ми го бейби.

# Wellhung: Трябва да се изпикам. Несръчно и сляпо си търся пътя към банята.

# Sweetheart: Побързай жребецо.

# Wellhung: Намерих банята, но и тя е тъмна. Опипвам за тоалетната чиния. Вдигам капака й.

# Sweetheart: Чакам нетърпелива твоето завръщане.

# Wellhung: Изпиках се. Търся кранчето за водата, но не го намирам. Ух-ох !

# Sweetheart: Какво има сега ?

# Wellhung: Сега виждам, че съм се изпикал в пералнята ти. Съжалявам отново. Връщам се към спалнята ти, едва намирайки пътя си.

# Sweetheart: МММ, даа. Хайде.

# Wellhung: ОК, сега ще вкарам моята....нали знаеш...работа....в твоята....нали знаеш.....женска работа.

# Sweetheart: Да ! Направи го, бейби ! Направи го !

# Wellhung: Докосвам мекото ти дупе. Много е хубаво. Целувам те по врата. Ъммм, имам малък проблем.

# Sweetheart: Движа дупето си напред-назад, гърчейки се. Не мога да чакам и секунда повече ! Вкарай ми го ! Чукай ме веднага !

# Wellhung: Спаднал ми е.

# Sweetheart: Какво ?

# Wellhung: Увиснал ми е. Не мога да го надървя.

# Sweetheart: Ставам и се обръщам. Със скептична физиономия.

# Wellhung: Свивам се с тъжен поглед. Гордостта ми се свива на топка в гърдите. Ще си взема очилата и ще видя какво не е наред.

# Sweetheart: Не, забрави. Обличам се. Слагам бельото си. Обличам и гадната си мокра блуза.

# Wellhung: Не, почакай ! С кривогледия си поглед се опитвам да намеря очилата си и усещам как бутвам спрейове за коса, рамки със снимки и свещите.

# Sweetheart: Закопчавам блузата си. Обувам ботушите си.

# Wellhung: Намерих очилата си. Слагам ги. Божичко, една от свещите е паднала на килима и подпалва пердето.

# Sweetheart: Отивай по дяволите. Аз се махам от теб, загубеняк такъв !

# Wellhung: Сега и килима се запали ! Ооо неее !!

# Sweetheart:

 

 

# Bigbenny02: Здравей, а/с/л ?

# kwazyfwies: Здрасти, 18/f/USA. Ти ?

# Bigbenny02: ЛОЛ, 18/m/USA

# Bigbenny02: Искаш ли кибер ?

# kwazyfwies: Да

# kwazyfwies: Ти започни, става ли ?

# Bigbenny02: Добре тогава

# Bigbenny02: Бавно ссъсявам дистанцията към теб, дишането ми се ускорява

# kwazyfwies: Лежа на леглото си само с блузка и маратонки

# Bigbenny02: Ръмжа като сексуално незадоволен звяр !

# kwazyfwies: ЛОЛ, каня те да се приближиш

# Bigbenny02: Претичвам през стаята и скачам отгоре ти ....

# kwazyfwies: Леко, голямо момче

# Bigbenny02: Обръщам те и дращя гърба ти бавно

# kwazyfwies: ммммм, това ми харесва

# Bigbenny02: Притискам те надолу и издавам зловещ съскащ звук

# kwazyfwies: Какво, по дяволите ?

# Bigbenny02: Изненада !! мухахахаха, аз съм вампир и искам да смуча кръвта ти !

# kwazyfwies: Забрави, психопат такъв

# Bigbenny02: Не ти ли харесва така, бейби ?

# kwazyfwies: Не

# Bigbenny02: Просто се майтапех ! Извинявай, нека да пробваме пак

# kwazyfwies: ok Ок

# Bigbenny02: Нежно галя твоето нежно дупе

# kwazyfwies: Тихо пъшкам

# Bigbenny02: Изведнъж изкрещявам силно, раздирам бузките на задника ти, заравям лицето си в джунглата от косми и вдишвам дълбоко през носа

# kwazyfwies: Ти си болна откачалка !

# Bigbenny02: Миришеш лошо, бейби, къпеш ли се ?

# kwazyfwies: Чао, загубеняк

# Bigbenny02: Извинявай, това е лошото ми чувство за хумор, повечето хора казват, че е забавно, не мислиш ли ?

# kwazyfwies: ....НЕ

# Bigbenny02: Обръщам те към мен и изваждам големия си пурпурен боец

# kwazyfwies: Не е толкова голям

# Bigbenny02: Няма да казваш така, след като проникне в аналната ти тръба и разкъса дебелото ти черво !!!

# Bigbenny02: Доверявам джобната си ракета на теб и започвам да оглеждам крака ти като разбиращ немски овчар

# kwazyfwies: Не ми говори никога повече

# Bigbenny02: Придвижвам ръцете си към черния триъгълник на любовта, някак си успявам да си проправя път през джунглата от срамно окосмяване и напипвам розов израстък ....

# Bigbenny02: Боже мой, скрит в космите седи малък пенис !

# kwazyfwies: Докладвам те ....

# Bigbenny02: При мисълта за това изквичавам като наранено малко розово прасенце

# Bigbenny02: "Значи това е малката ти тайна !", изкрещявам, "ти болна извратена кучка !"

# Bigbenny02: Ти побягваш в нощта, плачейки, студеният вятър развява разкъсанат ти гола плът, аз почвам да те преследвам

# Bigbenny02: Влизам ти с еленски скок, откъсвам левия ти крак и оставям голямо кърваво петно. "Вече не си красива !!!"

# kwazyfwies: Игнориран : Скапаняк

# Bigbenny02: Чао, сладкишче мило

 

 

 

-----------------------------------------------------------

бел.пр. - По-назад в разговора се оказва, че момичето е албиноска ))

 

# VictimX_27: Хей !

# cheesedog: Здравей

# cheesedog: Готова ли си да бъдеш скъсана от секс ?

# VictimX_27: ЛОЛ

# cheesedog: Това ДА ли е ?

# VictimX_27: Може би

# cheesedog: По дяволите, възбуждаш ме !

# cheesedog: Внимателно смуча твойте зърна

# cheesedog: Чувствам ги твърди и спускам ръка надолу към ...

# VictimX_27: ЛОЛ, успокой се каубой

# cheesedog: Защо ?

# VictimX_27: Не искам просто да правя кибер с теб, ако това е всичко, което искаш

# cheesedog: Какво имаш впредвид ?

# VictimX_27: Няма да ми дадеш игнор след това, нали ?

# cheesedog: Разбира се, че не

# cheesedog: Харесвам те

# VictimX_27: Дори незнам на колко си години

# cheesedog: На 27 съм. Сега ....

# cheesedog: Нежно масажирам гърдите ти с моите груби ръце

# cheesedog: Увъртам зърната ти между пръстите си

# VictimX_27: ПОЧАКАЙ !

# cheesedog: Те са твърди отново ... какво ?

# VictimX_27: Не искаш ли да знаеш за мен нещо, преди това ?

# VictimX_27: Като например какво харесвам ?

# cheesedog: Ооо да, разбира се. Побързай.

# VictimX_27: Това не ми прозвуча убеждаващо.

# cheesedog: ИСКАМ ДА ЗНАМ КАКВО ХАРЕСВАШ ВЕДНАГА !!!

# VictimX_27: Мммммм, обичам да ме лижат

# cheesedog: Къде ?

# VictimX_27: Навсякъде

# cheesedog: Някое по-конкретно място ?

# VictimX_27: ооххх йеее

# cheesedog: Кажи ми

# VictimX_27: Клитора ми

# cheesedog: ОК !

# cheesedog: СЕГА ВЕЧЕ СИ ГОВОРИМ !

# VictimX_27: Също обичам да ме оправят отзад

# cheesedog: Ооооооохххххх

# cheesedog: Ок. Виж сега.

# cheesedog: Ние сме в изоставена сграда.

# cheesedog: Няма никого наоколо. Тихо е.

# VictimX_27: Ух уууххх

# cheesedog: Внимателно разкопчавам панталоните ти и пускам ръка по клитора ти.

# cheesedog: Ти ставаш топла и сочна.

# cheesedog: Смъквам ти панталоните и продължавам да масажирам путето ти.

# VictimX_27: ооооооххх ммммммм

# cheesedog: Слагам уста на путката ти, като съм отзад

# cheesedog: Размахвам езика си нагоре-надолу по влажната ти дупка

# VictimX_27: Йесссс

# cheesedog: Покривам ушите ти докато те лижа.

# cheesedog: Егон и Рей се промъкват изотзад

# cheesedog: *Хапваме увеличаващи силата протеинови пакети*

# VictimX_27: ???

# cheesedog: Тогава ... Егон пръска бледия ти задник !!

# cheesedog: ПАУ !! БЗЗЗЗЗТТТТТТ ПХТТТТ !!

# cheesedog: Ъинстън и Питър организираха въздържания капан

# VictimX_27: КАКВА Е ПО ДЯВОЛИТЕ ТАЗИ ПРОСТОТИЯ !!!

# cheesedog: Ти се въртиш чисто гола, опитвайки да се предпазиш от протоновите вълни

# cheesedog: Лъчите почти се кръстосват !! Внимавай !!!

# cheesedog: Питър смачква челюстта ти с пистолета си

# cheesedog: Те отварят капана и той всмуква белия ти задник вътре !

# VictimX_27: Това не е смешно, Джони !

# cheesedog: SМлъкни ! Хваната си !

# cheesedog: Слимър също е с нас

# VictimX_27: ТИ СИ СКАПАН ЗАДНИК !

# cheesedog: КАЗАХ, МЛЪКНИ !!

# cheesedog: Сега, Слимър вади своя зелен слузест х♚й и го пабутва в пигментиралия ти задник

# cheesedog: **Разклаща те**

# VictimX_27: Никога не ми говори повече !

# cheesedog: Той свършва по цялата ти коса ... но нокий не забелязва, защото тя е същия цвят

# VictimX_27: МАЙНАТА ТИИИИИ

# cheesedog: Той изяжда поръсен с пудра захар донът !

# VictimX_27: МЛЪКНИ И СИ ЕБИ МАЙКАТААА !!!

# cheesedog: О почакай ! Това е била ръката ти, отвратителна бяла кучко !

# VictimX_27: ОСТАВИ МЕ НА МИРА !!!

# cheesedog: Успокой се, Каспър. Ти си затворена в капан, както казах.

# cheesedog: Слимър иска да полиже клитора ти

# cheesedog: Но тя вече е слузеста !!

# cheesedog: Слимър мисли, че мамиш и става ревнив !!

# cheesedog: ТОЙ ОТКЪСВА БЕЛИТЕ ТИ ЦИЦИ !

# VictimX_27: МАЙНАТА ТИ !!!!!!!

# cheesedog: **играе волейбол с тях**

# VictimX_27:

 

 

 

------------------------------------------------------

 

 

 

# bloodninja: Ближа ушенцата ти, карам те да забравиш за времето

# Sarah19fca: мммм, окей

# bloodninja: Свалям ти панталоните, грухтя като трол.

# Sarah19fca: Дааа, обичам малко грубост

# bloodninja: Пляскам малкото ти дупе.

# Sarah19fca: Ооо йеее, това е хубавооо

# bloodninja: ПЛЯС ПЛЯС, йеееееее.

# bloodninja: Правя си препечени филийки и ги изяждам над гъза ти. Масло Land O' Lakes по цялото ти тяло. Ммммм.

# Sarah19fca: Това харесва ли ти ?

# bloodninja: Беля няколко банана.

# Sarah19fca: Ох, какво ще правиш с тях ?

# bloodninja: Дай ми фъстъци. Фъстъци от ballpark.

# Sarah19fca: Фъстъци ?

# bloodninja: Кен Грифи младши. ЙЕЕЕЕЕ

# Sarah19fca: За какво говориш ?

# bloodninja: Полудял съм. Скачам на алеята и изпушвам дебел джойнт. Хвърлям камъни по котките.

# Sarah19fca: Това е тъпо.

# bloodninja: Ледения Стив Остин ми дава бира.

# bloodninja: Искаш ли да се биеш със Стив Остин ?

# bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

# Sarah19fca: /ignore

# bloodninja: Няма проблем, Ледения Стив беше кучка и без това.

# bloodninja: Качвахме се на моторите и карахме към залеза.

 

 

 

# bloodninja: Искаш ли кибер ?

# DirtyKate: ОК, но не казвай на никой

# DirtyKate: Кой си ти ?

# bloodninja: Имам руса коса, сини очи, спортен, атлетичен тип.

# bloodninja: Работя почасово доставки на пица за Papa John's

# DirtyKate: Звучиш секси ... обзалагам се, че ме искаш на задната седалка на колата си ...

# bloodninja: Може би някой друг път. Трябва да се обадиш на Papa John's и да направиш своята поръчка.

# DirtyKate: Хаха ! ОК

# DirtyKate: Зрдавейте. Искам супер СУПЕР голяма пица, напоена с много сос.

# bloodninja: Ами, първо те ще ти кажат "здравейте, това е Papa John's, с какво мога да ви помогна", после ти казват специалитетите и после ти си правиш поръчката. Значи имаме СУПЕР голяма. Какво искате да има на нея ?

# DirtyKate: Искам всичко, бейби !!

# bloodninja: С доставка ли да бъде ?

# DirtyKate: Ммм ... да

# DirtyKate: Веднага ли ще ми доставите пицата ? Защото съм сама вкъщи .... и мисля да си взема душ ....

# bloodninja: Добре. Ще ни отнеме около 15 минути да я приготвим и после ще дойда до вашата къща.

 

# **пауза**

 

# DirtyKate: Почти свърших с душа си ... Побързай !!!

# bloodninja: Не може да бързаш, ако искаш да направиш хубава пица.

# bloodninja: Готова е, тръгвам към вас

 

# **пауза**

 

# DirtyKate: Така, сега си пред пред моята врата

# bloodninja: Как позна ?

# bloodninja: Чукам, но ти не чуваш, защото си под душа. Затова аз влизам сам. Слагам пицата на масата за кафе.

# bloodninja: Готова ли си да се разгорещим, бейби ? Топъл съм като току що изпечена пица.

# DirtyKate: Оооххх йеееее. Излизам от под душа и цялата съм мокра и студена. Стопли ме, бейби.

# bloodninja: Още ли си в банята ?

# DirtyKate: Йеее. Увивам кърпа около тялото си.

# bloodninja: Не мога повече да устоя на тази пица. Отварям кутията и разкопчавам панталона си със свободната ръка Стена в екстаз, докато прониквам в топлото сирене. Гъбите и италианската наденица са груби, но соса омекотява резките ми тласъци. Избухвам след секунди ... Докато ти излизаш от банята, аз си тръгвам през предната врата ...

# DirtyKate: Какво по дяволите ?

# DirtyKate: Перверзно лайно такова !!

# DirtyKate: Мамка му !!

[cheese]

Вижте на какво попаднах! По-големите от нас сигурно си спомнят картината на Иля Репин "Запорожките казаци пишат писмо до султана" . Е, оказа се, че текстът е запазен за поколенията.

Ей го на - http://www.funelite.com/bg/jokes.php?i=0

[peet]

нз дали някой го е постнал вече ама все пак :

 

Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел

 

 

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.

***

Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник

***

Защо тъй моя телефон ми взима пари?

***

Не мога да го вкарам.

***

Не може ли вие да ми го вкарате?

***

Ще ми кажете ли пунк кода?

***

От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.

***

Телефона го вкарах на английски.

***

Телефона на областния център да ми кажете (SMS).

***

Диспечерката дигна.

***

Може ли да ми викнете такси?

***

Обаждах се на тон-оператор.

***

Картата говори английски.

***

Искам да изтегля гласовата поща.

***

Мога ли да записвам жени?

***

Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.

***

Искам да си махна секретарката.

***

Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.

***

Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)

***

Искам да заредя картата с Мтел.

***

Не мога да си наредя импулсите в картата.

***

Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

***

Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми

някакъв SMS център.

***

Искам някакъв код за крайни съобщения.

***

Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да

чукна на едни хора но не мога.

***

Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за

Гърция, а аз загубих номера.

***

Някой да ви е казал, че ви обичам

***

С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.

***

За какво имам толкова труден обхват?

***

Обаждам се да спра един абонат на един номер.

***

Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.

***

Аз съм момчето с SMS-а.

***

Купил съм си карта за първоначално избиране.

***

Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти

му казах, а сме в гората и той не вярва.

***

Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.

***

Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя

Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.

***

Vox кокали

***

Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.

***

Телефон с такса имате ли?

***

Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.

***

Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.

***

Ръчках в телефона и загубих обхвата.

***

Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

***

Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално

училище.

***

А вида съм го оставил на електропоща.

***

Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....

***

За лого колко ме опъват?

***

Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?

***

Обажда се ваучер ¦........

***

Искам да ми гътнете гласовата поща.

***

Искам да ме освободите от касовата поща.

***

Искам да видя сметката на мъжа си.

***

Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е

98хххххх и искам да си го запазя.

***

Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език,

дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.

***

Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.

***

Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)

***

Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!

 

***

На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре

има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на

писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!

***

Какъв телефон имате? - Халкател.

***

Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.

***

Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)

***

Искам да ми направите семейство и прияатели.

***

Имам проблем с пакета.

***

Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)

***

Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?

***

След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?

***

Много го протрих,какво да правя?

***

Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.

***

Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се

случили!(BG News)

***

Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не

знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е

голяма!

***

Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)

***

Защо катo ме търсят съм недостъпна?

***

На какъв език ви е менюто?-На американски!

***

Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие

английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.

***

Можете ли да ми махнете ушната поща?

***

Искам да ми махнете гласовата уредба.

***

Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?

***

Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми

бега тока!

***

Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?

***

Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.

***

Как да мушна ваучъра?

***

Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?

***

Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да

правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да

се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

***

Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към

Мобилтел!

***

Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и

викат!

***

. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...

***

Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?

***

Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?

***

Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)

***

На дисплея имам английски нули..... ?!

***

Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?

***

Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.

***

Искам да ми се деабонира гласовата пощта,

***

Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.

***

Колко струва Едноокия 3110?

[vinyl_master]

Aaaa peet тва ме разби тотално ,не си накатал нищо нали ,ако има още пиши ги

[peet]

Американец французин и българин се возят във влак.При тях влиза

мадама.По едно време мадамата пръднала.

-Извинете ме-казал французина.

След малко оная пак се изпуснала.

-Моля, да ме извините-казал американеца.

На българина му се допушило и казал:

-Ей момчета аз отивам да пуша.Ако тая се насере-да знаете че съм аз.

Edited December 22, 2005 by KILLERINCHO

[peet]

a на това колко съм се смял....

 

 

http://www.radiovitosha.com/punbb/viewtopic.php?pid=134243

 

едит: eее KILLERINCHO тва беше малко злобно ,аз дори не знаех че го има в е-бане

Edited December 22, 2005 by peet

[Killerincho]

Другия път просто дай линк към e-bane.

[RaptoR]

Какви са отношенията им: брак, любов или просто секс?

 

ЛЮБОВ: когато погледите им се срещат в тълпата.

СЕКС: когато езиците им се срещат в тълпата.

БРАК: когато единият край на неговия колан изобщо не може да се срещне с другия и нищо не може да се направи за това.

 

 

ЛЮБОВ: когато секса се нарича "правене на любов".

СЕКС: когато секса се нарича с истинското си име.

БРАК: какъв секс?

 

ЛЮБОВ: когато предмет на обсъждане са имената на бъдещите деца.

СЕКС: когато предмет на обсъждане е кой какво прави на другия.

БРАК: когато предмет на объсждане е кой ще измие чиниите.

 

ЛЮБОВ: когато те поделят един с друг всичко, което имат.

СЕКС: когато той (тя) си помисли два пъти, преди да даде на нея (него) заем.

БРАК: когато той не помни къде е скрил заплатата.

 

ЛЮБОВ: "няма нищо страшно, ако не стигнеш до оргазъм".

СЕКС: ако тя не стигне до оргазъм - отношенията се прекъсват.

БРАК: а какво е това оргазъм?

 

ЛЮБОВ: звънят си за да си пожелаят един на друг хубав ден.

СЕКС: звънят си за да се уговорят за поредното "развлечение".

БРАК: звънят си за да се разберат кой ще прибере детето от детската градина.

 

ЛЮБОВ: когато той й пише стихове.

СЕКС: когато всичко, което той пише са телефонни номера.

БРАК: когато всичко, което той пише е колко и на кого дължи.

 

ЛЮБОВ: когато той мисли за чувствата на своята партньорка.

СЕКС: когато никой за нищо не мисли.

БРАК: когато той мисли за това, какво ще дават довечера по телевизията.

 

ЛЮБОВ: когато на изпращане той й казва "Обичам те!"

СЕКС: когато на изпращане той й казва "Хайде утре у нас, пак по същото време".

БРАК: когато на изпращане той изобщо нищо не казва.

 

ЛЮБОВ: той се гордее с това, че другите ги виждат заедно.

СЕКС: двамата може да се видят заедно само през ключалката.

БРАК: когато не са заедно, когато се събуждат сутрин.

 

ЛЮБОВ: сърцето му започва да бие по-силно, когато той се среща с нея.

СЕКС: пронизва го "мълния", когато се среща с нея.

БРАК: олеква му портмонето, когато отиват в супермаркета.

 

ЛЮБОВ: когато никоя друга не го интересува.

СЕКС: когато тя не знае за другите.

БРАК: когато той се интересува от абсолютно всички и не му пука, че това се вижда.

 

ЛЮБОВ: когато всяка песен по радиото точно отрязява състоянието на душата му.

 

СЕКС: когато всяка песен по радиото е нищо повече, освен поредната глупост.

БРАК: когато по радиото се слушат само последните новини.

 

 

 

- Женят ли се онанистите?

- Да, за доячки.

 

 

 

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.

- Докторе, има ли надежда?

- Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

 

 

 

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама

- Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

 

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.

- Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ

 

 

 

- Капитане, потъваме!

- Спокойно, няма страшно.

- Колко е до най-близката земя?

- Две-три мили.

- И в каква посока?

- Вертикална.

 

 

 

Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:

- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?

- От добрата, от добрата!

- Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!

- Да живее фараона, да живее фараона!

- Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...

 

 

 

Рецепта за любов:

 

2 x усмихнати очи

 

2 x добре оформени крака

 

2 x Обичащи ръце

 

2 x Твърди бутилки за мляко.

 

2 x Ореха

 

1 x Обвита с кожа купа за миксиране

 

1 x твърд банан

 

Указания:

 

1. Погледнете в усмихнатите очи.

2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.

3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.

4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.

(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).

5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).

6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

 

Забележка:

1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.

2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.

3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

 

 

 

Мъжете са ...

... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;

... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;

... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;

... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;

... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;

... като грима: никога не остават твърде дълго;

...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;

... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;

... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;

... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;

... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;

... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;

... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия /или като алтернатива - неуправляеми са/;

... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;

... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;

... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;

... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;

... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;

... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;

... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;

...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;

...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;

...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;

...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;

...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;

...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;

...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;

...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;

...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;

...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;

...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите

 

 

 

Не се хвалете, че Вашата жена е най-добра! Жените могат да се обидят, а мъжете да искат да проверят.

[RaptoR]

Има ли граници глупостта?!?!?!??!?!?

[Blitz^^]

Има ли граници глупостта?!?!?!??!?!?

 

Еми... за момента тва е границата.

[Antares]

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.

- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

- Вие сигурно сте програмист?

- Да, как се досетихте?

- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.

- А вие навярно сте мениджър?

- Да, и как се досетихте?

- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

[pyroman]

Тръгнал Кольо слепия по пътя и понеже нищо не виждал

опипвал всичко по пътя изведнъж набарва той ташаци и пита:

- Кой си ти бе? Но отговор не получир. Стиснал той и пак пита:

- Кой си бе? Пак няма отговор.

Стиснал той наистина яко сплесква ги хванал с две ръче вече не може повече и пита:

- Кой си бе?

Най-накрая чул:

- Аз съм Пешо немия бе!

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[pyroman]

Знаете ли какъв е адреса на кулата Останкино след пожара?

...www.ostankino.niet....

[RaptoR]

10 причини защо Новогодишната елха е по-добра от жената:

1. Новогодишната елха не се вълнува колко новогодишни елхи сте имали преди нея.

2. Въобще не и пука, ако използвате екзотични електрически приспособления.

3. Можете да вържете Новогодишната елха, да я метнете на задната седалка и така да за я закарате до вкъщи.

4. Можете да пипате Новогодишната елха, преди да сте стигнали вкъщи.

5. Новогодишната елха се отнася спокойно, че гледате футбол целия ден.

6. Новогодишната елха няма да се разсърди, ако й счупите някое укражение.

7. Спокойно можете да загледате всяка Новогодишната елха без да има последствия.

8. Когато повече не ти е нужна Новогодишната елха, може просто да я изхвърлите.

9. Новогодишната елха не ви ревнува от други Новогодишни елхи.

10. Не й пука, че в шкафа имате изкуствена Новогодишна елха.

 

 

 

- Какво е Нова година?

- Вечеря, която плавно преминава в закуска.

 

 

 

Нова година е като при секса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунди удоволствие!!!

 

 

 

На първи януари. Магазин.

- Извинете, хлябът пресен ли е?

- Не! Миналогодишен!

 

 

 

Преди Нова година. Оптимиста:

- Новата година ще е по-добра от старата!

Песимиста:

- Новата година ще бъде по-лоша от старата!

Реалиста:

- Пак ще се напия!

 

______________________________

 

 

Между евреи:

- Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай...

- Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?!

- Не бе, лъжичките после се намериха... Но разбери ме, неприятното чувство някак си остана!

 

 

 

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи както е обичая хляб и сол. От самолета излиза Кейт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася:

- Никъде не са ни посрещали така!

 

 

_______________________________________________________

 

18+

 

 

ДАМИ И ГОСПОДА. ДОЛНАТА СТАТИЯ ЯСНО ПОКАЗВА ЗАЩО АЗ ОБИЧАМ ИНТЕЛИГЕНТНИТЕ ЖЕНИ:

 

МИС ''НА КОГО ДА НАПРАВЯ СВИРКА'' 2003

Както вече неведнъж съм споменавал - обичам хората, особено когато са жени. Затова предполагам ще разберете вълнението, което ме обзема всяка година малко преди и по време на конкурса (конкурсите) "Мис България". Естествено, последното, което научаваме от тези конкурси, е коя е най-красивата българка! Че на кой му пука! Влезте в петък вечер в произволна дискотека и веднага ще намерите поне 10 готини момичета, които участват в Мис "Една малка Водка" и вехнат неоткрити за света на манекенството. Не! Целта на конкурсите за красота е да разгледаме какво ново има в меюто на агенцията, организираща конкурса, и в крайна сметка - да разберем кое срещу колко можем да си го поръчаме.

 

Най-ентусиазиращото при жените е, че те имат поне три сигурни начина да направят кариера - два отпред и един отзад. Хубавото на агенции като "Визаж" е, че те помагат на малките момиченца навреме да изберат един от тези три начина, а защо не и трите, и да осъзнаят, че няма по-голяма сила от всепобеждаващата сила на свирката.

Логиката е горе-долу следната: така и така ще правите свирки, защо пък да не ги правите на хора, които са готови да плащат за това! Ние тези хора ги познаваме и - ако слушате - ще ви запознаем с тях отблизо!

Така започва излъскването на червените ябълки и професионалната им подготовка за цел №1 - малките пръчки на големите клечки!

Човек може да оглупее, защо това по правило става с мълчаливото съгласие на мама и тати, които в началото насърчават детето си, а накрая - срамежливо вдигат рамене и някак почти разбиращо питат: "И в дупето ли, бе, мами?"

Минава малко време и в агенията разбират кои ябълки са най-търсени и си заслужава да бъдат лъскани! Всяка агенция разполага с "Книга за похвали и оплаквания", където клиентите с радост отбелязват коя гълта, коя - не, както и някой други неподозирани до момента качества!

Топ 40 от вече изпробваните момичета печелят промоция! Те ще се стъпят на голямата сцена, мечтата на всяка осъзната свиркаджийка - конкурсът "Мис България"!

Тук драстично ще се промени цената на техните услуги и - разбира се - така нареченият им живот.

Какво по-логично от това, че журито е съставено от най-редовните клиенти! Че кой по-добре би могъл да оцени качествата на претендентките! Е, може би са малко пристрастни, но какво пък - човещинка!

Затова не се очудвайте, че изборът не съвпада с вашият - вие просто сте не-миско-способен и най-добре вървете да си го завирате в безплатния задник на някоя проста селянка!

В този смисъл конкурсите за красота са 100% предрешени. Всеки член на журито ще вкара в десетката тази, в която е вкарвал и члена си!

Проблемът, обаче, идва от суетата! От мечтата на всеки редовен клиент да може утре да каже: "Ей! Ама аз съм ебал Мис България, бе ей!". Това е въпрос на престиж, на имидж, това е знак за благоденствие и за сериозен успех в бизнеса! В някои случаи може да означава, че скоро ще те застрелят, но да не бързаме с реквиемите...

Така конкурсът "Мис България" се превръща не само в определяне на ценоразписа на агенцията, но и в обществено доказване на йерархията! Вижте тройката и можете да бъдете сигурни кои трима мъже са най-добри в упражняването на власт към момента на провеждане на конкурса!

Тази еротика на властта беше демонстрирана и на последния конкурс "Мис България", организиран от "Визаж" и състоял се тази неделя. Докато конкуренцията беше заета с аутопсии и балистични експертизи, Жени и Ко врътнаха едно конкурсче като за учебник.

Не мога да се начудя на акъла на БиТиВи, която излъчи този фарс без да й мигне окото. Така те, съзнателно или не, вдигнаха още повече мизата, но кой знае - може пък да се оглеждат за водещи, за репортерки...Нали и те са хора, и те пишки носят!

Ако си сложа ръка на сърцето, трябва да призная, че сценографията беше излишно скъпа, но наистина добра. Явно буквалното копирането от световните конкурси се удава по-добре на така наречените криейтив-екипи, отколкото мисленето със собствените им глави.

Проблемът с участничките беше традиционният - на девойките не им достигаше женственост, а на жените - девственост... Но както и да е!

По правило кръгът с въпросите и заучените отговори беше най-забавен! Отново ахнахме след изказванията на малките ебливи философки, които убедено заявиха, че за тях най-важни са мира и приятелството, че ако станат "Мис" - ще спасят България и света от каквото трябва и от каквото не трябва! И забележете - винаги "ако станат Мис"! Ако не станат - никоя не ебава да ни спасява от нищо егати!

Стигаме и до гвоздеят на вечерта - Водещите!

Моля ви, посочете ми човека, който накара Ирен Онтева да говори, за да го застрелям! Ако чак толкова много държаха тя да е водеща, да я бяха пуснали гола на сцената! Тогава всички така щяхме да щръкнем, че цялата кръв от мозъка ни да слезе в куровете ни и нито щяхме да виждаме, нито да чуваме това отчаяно сричане на наглед прости думички като "здра-вей-те" и "сце-на-та".

Ирен, толкова си секси, когато мълчиш! Моля те, пускай си всеки ден песента "Замълчи, замълчи"! Ако я нямаш, ще ти я изпратя!

А човекът до нея?! Мога да го оправдая само, ако е бил надрусан. Най-смисленото нещо, което успя да каже този глуповато усмихнат младеж, беше "Уау!". Нещо като Джони Браво, само дето оня е анимационен! А този изглежда беше жив, но способността му да се ентусиазира от всяка изречена тъпотия, ме накара да се съмнявам и в този факт!

В крайна сметка очаквах след толкова напъване от страна на Водещите - на сцената да се появят две прясно изакани лайна, които, честно казано, щяха да имат почти същото сценично присъствие!

Иначе резултатът от конкурса е налице - най-скъпите свирки ще прави блондинката Ива Титова! Кво да ви кажа - русичкото си е русичко...

Пожелавам й да почне да изпитва удоволствие от това и оставам в трепет до следващия празник на интелекта и красотата, който е съвсем скоро, но май ще се проведе посмъртно...

[Earthwalker]

Абе супер тъпо е да плагиатствате от e-bane!

[simbata]

Абе супер тъпо е да плагиатствате от e-bane!

Да ти кажа въобще не ми пука откъде ги е взимал тези материали.

Искам да благодаря на R_a_p_t_o_R, че се сеща за нас и слага в тази тема интересни и смешни неща.

 

Радвам се, че от време на време като влизам тук има на какво да се посмея малко, а материала ако иска да е от Тажикистанския дир.бг....

Пак благодаря на R_a_p_t_o_R и останалите юзери, които пишат тук.

[Deyan]

Пак благодаря на R_a_p_t_o_R и останалите юзери, които пишат тук.

[charovni]

Ето и от мен нещо, ако някой вече не го е постнал:

 

 

Ч.А. :-)

[LSS]

не съм сигурен дали тази снимка е показвана