Да се посмеете малко...

[Blitz^^]

ГОВОРЕТЕ С БОГ!

[Дочо]

Welcome to penisland

Класация за най-нелепите сайтове

Адресът penisland.net няма нищо общо с мъжката анатомия, а предлага автоматични писалки. Названието е съставено от "pen" (химикал) и "island" (остров). Този и други куриозни имена на адреси, събра вестник Sun, писа IDG.BG. Например: expertsexchange.com (няма да намерите съвети от специалисти за това как да си смените пола, а споделен опит и знание между програмисти); molestationnursery.com - (не сайт за педофили, а място, откъдето можете да си поръчате растения, издържащи на студ. Руското електронно издание NEWSru.com допълва своеобразния списък: ebi.ee - сайт на естонския институт по експериментална биология; anus.com - съкращение на американската асоциация на нихилистите (The American Nihilist Underground Society); minet.net - сайт на френската телекомуникационна компания MiNet; urod.org личен сайт на италиански музикант.

[simbata]

Welcome to penisland

Блахахахах "урод.сом - личен сайт"

дайте линкче за останалите от класацията!

[RaptoR]

Бисери:

 

Момичета, запомнете - само свирката спира времето!

В час по баскетбол в НСА

 

- Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?

Мълчание

- Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при италианскта школа са го лапали целия, а при френската - до половината, с треперещ език!

Учител по инструментознание в музикална гимназия

 

- Ако бяхтe наблизо щяхте да видите как се върти сопол около врат

Учител по немски език, 31 СУЧЕМ, към ученици тичащи по коридора

 

- Говорим изглежда за стил, който вие не познавате! То не е като "води ме в квартална кръчма... пий се... сбий се..."

Това е френска поезия, колеги!

Г-н Карагеоргиев, преподавател по френски език в НБУ-Албена

 

-Кириле, така свикнах с присъствието ти по изпитите, че ако те пусна страшно ще ми липсваш...

Учителски

 

Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...

Учителка

 

 

 

18+ Дерби на странните имена в спорта

 

Норвежкият футболен треньор Ебе (Сковдал) решава да почерпи играчите Ебе (Джонсън) и Ебе (Санд) с Александър Хлеб и Сол (Кембъл). По пътя се присъединяват колегите им (Теодорос) Загоракис и (Андрей) Дебнар. Обстановката се нажежава, когато пред тях се изпречва италианската волейболна националка и фотомодел (Франческа) Пичинини. Девойката обяснява, че не цепи (Кристер) Басма на никого, но все пак се съгласява да поплува с футболистите. И тук на сцената се появява потготвителното трио, състоящо се от италианския нападател Пипо (Индзаги), хърватския спец (Ото) Барич и руския волейболист (Сергей) Баранов. Играта загрубява, когато в нея влизат (Светослав) Бърканичков, (Бишенте) Лизаразу и (Мариус) Влизали. А когато бившия нападател на "Вердер" (Марко) Боде подсказа за голмайсторските си възможности, Пичинини вече не можеше да удържи на фланговите му атаки. Сеансът приключва с головата серия на Еби (Смолерек), нападател на "Борусия" (Дортмунд). Напълно оплетена в мрежите на бившия вратар на Бундестима Бодо (Илгнер) Пичинини вече вика за помощ. Разпарцальосана италианската красавица не иска и да чуе за разгонената си фамилия. Тогава се явява и европейския шампион по класическа борба Курамагомед Курамагомедов, който направо (Ярослав) Плашил Пичинини. Защо ли... И тук в нашата история щафетата поемат алпийката (Таня) Путиайнен и добрите й приятелки от бивша Чехословакия (Мартина) Суха и (Магдалена) Слива. Триото бива допълнено от секссимвола на дамския тенис Ана Курникова. Везните се накланят в полза на женския отбор. Действията на новодошлите футболисти (Самир) Насри и (Антони) Серич разклащат устоите на мъжкото царство, а ситуацията става направо (Карол) Кисел-а. Но отново силният пол натежава с включването в играта на бившия европейски шампион по сумо (Левон) Ебаноидзе и колоездача (Александър) Винокуров. Утолили нагона си, нашите герои залъгват глада си със (Стоян) Самунев (Жоан Антонио) Пици. Жаждата бива утолена с помощта на (Михал) Винярски и целия баскетболен отбор на "Пивоварна Лашко". Като истински английски футболист (Крис) Къркланд не може да остане по-назад и също оплита крачка. Кафето и десерта поднасят полският голмайстор (Силвестър) Черешевски и руският фигурист (Алексей) Ягудин. Идва ред на разходка с лодка по рекичка в близката горичка. Там е събран половината отбор на Ботев (Пд) от началото на 90-те, канарчетата са представени от (Иван) Кочев, (Запрян) Раков, а с бърз спринт преминава (Тодор) Зайцев, който не преценява скоростта и се набива на (Борис) Хвойнов. Няма как без Енгибар Енгибаров, който ем ги бара ем ги кара с мотокара. В цялата суматоха от храсталака изкача хърватският футболист (Дарно) Сърна, погнат от сърцатия бранител на "Славия" (Янко) Вълканов. На близкото дърво случката наблюдава олимпийският шампион по кану каяк (Николай) Бухалов. В кротък тръс преминава (Деян) Говедарица, който търси добрата си приятелка (Дорота) Свиневич. На другия бряг са футболистите (Рейнал) Педрос и Педро (Паулета), както и лекоатлетът (Иван) Педросо. Нещо все още не достига, на нашите герои и за това те се свързват със скиорката (Дебора) Компаньони, като свежи резерви на сцената се появяват Куро (Торес), (Кевин) Куран и Хакан Шукур. Историята вече се превръща в истинско дерби на странните имена в спорта. Развръзката в мача е, когато на терена излиза американската чукохвърлячка Лиза Мишлека. Опитните кучета (Валентин) Дъртилов и (Петър) Курдов не позволяват превеса на дамите да стане ясно изразен. Легендарният румънски футболист (Виктор) Пицурка вдига класата на отбора, а турските защитници Тайфун и Тайфур заздравяват отбраната, за да се стигне накрая до едно дружеско реми 1000:1000. От всичко на всичко, което се случи стана свидетел австалийският център (Андрю) Богът, избран за новобранец номер едно в тазгодишният драфт на НБА. А за да стане нашата история обществено достояние трябват и репортери. За вашата осведоменост се погрижиха колегите Ташко (Сулютов), Курти Куртев, Фидан Пупов и не на последно място сексапилът на БНТ (Антония) Близнакова.

Край, Конец, The End, Fin...

 

 

 

Ако виждате пред вас умна И(!) красива жена значи:

a) Време е да се събудите

б) Време е да изтрезнеете.

в) Време е да се ожените.

 

 

 

Уроци по английски

 

Първи урок, английски за начинаещи:

 

"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

 

Сега по английски:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Втори урок, английски за напреднали:

 

"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"

Сега по английски:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

Трети, последен урок, английски за професионалисти:

 

"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"

Сега по английски:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

 

 

 

 

34 неща, които можеш да научиш от киното:

 

1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.

4. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

[RaptoR]

Корпоративен Урок 1:

 

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"

 

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

 

Корпоративен Урок 2:

 

Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

 

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

 

Корпоративен Урок 3:

 

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

 

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

 

Корпоративен Урок 4:

 

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

 

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

 

Корпоративен Урок 5:

 

Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

 

Бизнес Поука: "Лайната" могат да те качат на върха, но не могат да те задъжат там.

[Legop4o]

Тези бяха готини, евала че пак потръгна темата

[sasho_1989]

ХА-ХА!Браво!

[cheese]

Извинете, писах нещо вече писано

R_a_p_t_o_r ме е изпреварил

Edited November 22, 2005 by cheese

[RaptoR]

E момчета и момичета, след две години вярна служба на Вирус ХР доживяхме и ТОВА хахахахахаха

[Blitz^^]

E момчета и момичета, след две години вярна служба на Вирус ХР доживяхме и ТОВА хахахахахаха

 

Еми... това е чара на Уиндоус...

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[RaptoR]

20 признака,че разбирате текстовете на Кондьо без преводач:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.

5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa: "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoн Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път, koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".

20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.

 

 

 

Министерство на здравеопазването предлага следните етикети да се поставят на бутилките:

 

1. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол е основна причина да танцувате като чукундур

2. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви кара да разправяте един и същи скучен виц на приятелите ви докато ви размажат главата

3. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да идзговарате дум'те ей тааака

4. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че бившите ви гаджета си умират да ви чуят в 4 сутринта по телефона

5. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара доста да мислите по въпроса какво се е случило с панталоните ви

6. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да е причина сутринта като се обърнете на другата страна да видите нещо наистина страшно чиито вид или име не можете да си спомните

7. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че хората се смеят с вас

8. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви създаде илюзията, че сте по-як, по-красив и по-умен от някой доста по-едър тип

9. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да се мислите за невидим

 

 

 

Наръчник за успешно ебаване с куки

 

1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"

2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате

3. Когато ви говори, преструвайте се на глух

4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."

5. Попитайте дали можете да видите пистолета му

6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям

7. Докоснето го

8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка

9. Попитайте го откаде си е купил неговата

10. Обръщайте се към него на ти

11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща

12. Когато каже, че не желае, заплачете

13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз

14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин

15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака

16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща

17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"

18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите

19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"

20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната

21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него

22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"

23. Припаднете в ръцете му

24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута

25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.

26. Дъвчете нервно химикалката

27. Изчистете си ухото с химикалката

28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате

29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"

30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете

31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ

32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко

33. Мърморете на себе си

34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"

35. Попитайте го дали знае как се правят понички

36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"

37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"

38. Изсмейте се ако каже "да"

39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"

40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"

41. Опитайте се да му продадете колата

42. Попитайте дали може да купите неговата

43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред

44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка

45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му

46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря

47. Ако сте на задната седалка галете врата му

48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"

49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"

50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно

51. Кажете му че обичате мъже в униформа

52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин

 

 

 

В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.

- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.

- Коя колко струва?

- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.

- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?

- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

[frodo]

пич тва кърти мивки

[Blitz^^]

Малко интернет забавления

Не е вярно!

Ей тва е мишката! Logitech rulz! :P

How true.

WTF!?!

Много сладка мишчица. И аз искам такава.

Edited December 5, 2005 by Blitz_krieg_1941

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[frodo]

В ресторанта:

- Съжалявам, господине, но не пускаме клиенти без вратовръзки...

- Но вътре има хора не само без вратовръзки, но и без ризи!

- Ооо, навярно те вече са си платили сметките...

[Antares]

Съжалявам, ако дублирам нещо но съм изчел почти цялата тема, а тези бисери са нови за мен:

 

...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.

...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.

...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.

...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.

...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.

...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.

...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ... ...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.

...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".

...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

[Blitz^^]

Съжалявам, ако дублирам нещо но съм изчел почти цялата тема, а тези бисери са нови за мен:

 

...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.

...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.

...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.

...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.

...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.

...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.

...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ... ...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.

...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".

...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

 

Божееее колко тъпи хора има по тоя свят божееее... - казах аз и продължих да скубя бялата лястовица.

[van helsing]

при обир

 

Е тва е супер яко.

[Mila]

Божееее колко тъпи хора има по тоя свят божееее... - казах аз и продължих да скубя бялата лястовица.

Да бе, това училище - мъъъъкааааа, мъъъъкааааааааааааа!!!

 

Аре още нещо от мен:

 

Сигурен си, че си българин (в чужбина), когато:

 

1. Майка ти пържи яйцата със свинска мас, вместо с маргарин и те убеждава,

че това е полезно за теб.

2. Тиксото и ножът, който баща ти използва вместо отвертка, са единствените

му домашни инструменти.

3. Петнадесетгодишната ти сестра може да надпие всеки американец.

4. Познаваш едва около една трета от гостите на собствената си сватба.

5. Поне един от приятелите ти се казва „Сашо".

6. Баща ти те нарича „глупак" защото не знаеш как да направиш нещо, което и

той не знае как се прави.

7. Караш по-добра кола от родителите си.

8. Имаш бидон с кисело зеле в гаража си.

9. Имаш повече алкохол в бюфета си, отколкото се предлага в съседния бар.

10. Вече си на 18, но вашите се обръщат към теб с бебешкия ти прякор.

11. Можеш да чуеш хъркането на баща си през улицата.

12. Баба ти и дядо ти живеят в мазето.

13. Секненето на баща ти те плаши.

14. Баща ти носи със себе си толкова пари в брой, че би могъл с тях да купи

кола.

15. И двамата ти родители е трябвало да ходят на училище боси в снега пет

километра в двете посоки ежедневно и със сигурност ти припомнят това всеки

път, когато се качваш в колата си.

16. Има най-малко един роднина, с когото семейството ти отказва да

разговаря.

17. Да бъдеш нечий кум в действителност няма никакво значение.

18. Когато си правиш шеги със собствената си трагедия.

19. Църквата ти има бар, пълен с пияници.

20. Не искаш да имаш какъвто и да било бизнес с българи.

21. Родителите ти удрят по една ракия на закуска.

22. Започваш да пиеш от 12-годишен.

23. Нужни са ти повече от осем години, за да завършиш колеж.

24. На огледалото за обратно виждане в колата ти виси български кръст,

знаменце или икона.

25. Ако си неженена на 20 години и те смятат за „стара мома".

26. Ако ръководиш целия си живот по предписанията от гледане „на кафе".

27. Живееш с мама и татко до сватбата си.

28. Майка ти ти казва да не сядаш на цимента, че „да не ти настинат

яйчниците".

29. Във фризера ти има мазно паве, наречено „сланина".

30. Когато баба ти отказва да приеме факта, че не си гладен.

31. Отиваш на ресторант и си носиш собствено пиене.

32. Живееш за световното първенство по футбол.

33. Когато баба ти твърди, че „освобождаването на газовете" е здравословно.

34. Всички твои по-възрастни познати се боят от чекове.

35. Когато разговорът на родителите ти се чува през улицата.

36. Когато си момиче и боядисваш косата си единствено и само в цвят „махагон

".

37. Всеки е сигурен, че си грък, италианец или руснак.

38. Никой никога не е успял да произнесе името ти правилно и всяко дете в

квартала си има свой собствен прякор за теб.

39. Когато винаги надушваш миризмата на чесън в дъха на родителите си и те

твърдят, че това убива бактериите.

40. Когато майка ти мърмори, че взимаш душ всяка сутрин със саркастичното

„Да не си копал на нивата?".

41. Без значение колко си възрастен, родителите ти никога не признават, че

си прав.

42. Когато си над метър и осемдесет и тежиш 150 килограма, но родителите ти

продължават да те смятат за прекалено слабичък.

43. Гладен си, но излизаш и си купуваш цигари.

44. Баба ти изминава десетина километра пеша до най-близкия магазин, вместо

да даде 25 цента и да вземе автобуса.

45. Имаш пилета в задния двор.

46. Баща ти се обръща към теб с „будала".

47. Закуската ти се състои от ракия, черно кафе и пакет Марлборо.

48. Носиш последните модели на Найки и Адидас, но никога в живота си не си

спортувал.

49. Винаги притежаваш най-новия модел мобилен телефон.

50. Можеш да прекараш три часа в кафенето на една и съща чашка кафе.

51. Приемаш за нормално да звъннеш някому, за да си побъбрите в един посред

нощ в почивните дни.

52. Когато родителите ти звънят на близки в родината и крещят, за да ги

чуят.

53. В момента, в който кажеш на съседите си откъде си, те изкрещяват със

странен акцент „СТОИЧКОВ!".

54. Вече си женен с деца, но майка ти настоява да ти готви.

55. Молиш приятел, който ще ходи в България, да ти купи някакви „хубави"

цигари.

56. Настъпиш кучешко лайно, а ти го тълкуват като знак за късмет или пари.

57. Си на 25 години, живееш самостоятелно, но все още се промъкваш на

пръсти, когато се прибираш у дома в шест сутринта.

58. Родителите ти твърдят, че най-добият начин да ти свалят високата

температура е чрез завиване в мокър чаршаф.

59. Започваш да обикаляш клубовете на 14 години.

60. Мислиш, че чалгата е чудесна музика.

61. Никога не си сигурен дали да седиш в чужбина или да се върнеш в

България.

62. Баща ти смята, че всеки китаец има черен пояс.

63. Хората мислят, че си от Боливия, независимо колко пъти си повтарял, че

си българин.

64. Приятелите на родителите ти не се притесняват, да ти обърнат внимание,

че си надебелял.

65. Достатъчно е да ти се запуши носа и родителите ти започват да ти се

карат, че си се разболял.

66. Обожаван си през първите десет години от живота си, но после, чак докато

се ожениш, те третират като пълен идиот.

67. Избираш си жилище врата до врата с приятел или роднина, но в крайна

сметка не си продумвате докато сте живи, заради нещо, което си казал веднъж

пиян.

68. СИГУРЕН СИ, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН, КОГАТО СИ ИЗБЯГАЛ ОТ БЪЛГАРИЯ, НО ВСЕ ОЩЕ

ТВЪРДИШ, ЧЕ ТОВА Е НАЙ-ДОБРОТО МЯСТО ЗА ЖИВЕЕНЕ

Edited December 10, 2005 by Mila

[RaptoR]

Данъчен инспектор се дави. Наобикалят го няколко делфина, но никой не го спасява. Още едно доказателство, че делфините са мислещи същества.

 

 

Не мисля, че всички жени са развратни, аз просто на това се надявам.

 

 

5 процента от жените смятат, че задникът им е наред. Останалите (95 процента) считат, че или им е прекалено слаб(10 процента), или прекалено дебел (85 процента) и съжаляват, че са се омъжили за такъв задник.

 

 

Банкер диктува завещание:

"На братовчед ми Били оставям акциите си и имение на морския бряг... На вярната си готвачка Мини резиденцията в Палм Бийч...

На племеника Джон, който винаги е казвал, че здравето е по-важно от парите, завещавам спортните ми маратонки."

 

 

Рабинович отива при съседа:

- Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?

- Ами не.

- А потни жени?

- Разбира се, че не.

- А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?

- Не понасям.

- Тогава за чий дявол ебеш жена ми, когато съм на работа?

 

 

Новата "Вигра-Плюс"

Действа даже с жена ви.

 

 

Ти притежаваш вътрешна сила, ако:

...можеш да започнеш деня без кофеин,

...можеш да хапнеш добре без таблетки,

...можеш да бъдеш приветлив, независимо от болести и болка,

...можеш да не занимаваш хората с твоите болки и проблеми,

...можеш всеки ден да ядеш една й съща храна и да си благодарен за това,

...можеш да разбереш, ако любимия човек не е до теб,

...можеш без обида да приемаш упреци и критики,

...можеш да не обръщаш внимание на глупостта на приятели,

...можеш еднакво да се отнасяш и с бедни и с богати,

...можеш да издържаш на стреса и без лекарства,

...можеш да отпочиваш и без пиене,

...можеш да заспиш без приспивателно,

Е, можеш ли всичко това?

Значи ти си куче!

 

 

Как да се ориентирате в новогодишното празненство:

 

1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.

2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.

3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.

4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.

5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.

6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.

7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.

8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.

9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

[Blitz^^]

Хаахахахахахахахааааа тваме разби.

 

10 неща които мъжете знаят за жените:

 

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Имат цици.

 

АХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАААААА! ААА НЕ! Не мога! АХАХАХАХАААА!

[zlobil]

ХЕВИ МЕТЪЛ:

Главният герой пристига на Харли Дейвидсън, убива дракона, пие няколко бири и изчуква принцесата.

 

ГРАЙНД МЕТЪЛ:

Главния герой пристига, крещи нещо напълно неразбираемо за около 2 минути и си тръгва...

 

ПАУЪР МЕТЪЛ:

Главния герой пристига яздейки на бял еднорог, отбягва дракона, спасява принцесата и те правят любов във вълшебна гора.

 

ТРАШ МЕТЪЛ:

Главния герой пристига, убива дракона, спасява принцесата и я изчуква... лесно и бързо.

 

ФОЛК МЕТЪЛ:

Главния герой пристига с няколко приятели свирещи на акордеони, виолини, флейти и много по-странни инструменти, драконът заспива (от цялото танцуване) и главния герой си тръгва без принцесата.

 

ВИКИНГ МЕТЪЛ:

Главния герой пристига на своя кораб, убива дракона с могъщата си брадва, сготвя го и го изяжда, изнасилва принцесата досмърт, обира замъка и подпалва мястото преди да си тръгне.

 

ДЕТ МЕТЪЛ:

Главния герой пристига, убива дракона, изчуква принцесата и я убива, тогава си тръгва.

 

БЛЕК МЕТЪЛ:

Главния герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка... тогава содомизира принцесата, изпива кръвта и в ритуал преди да я убие... тогава набива на кол трупа и.

 

ГОР МЕТЪЛ:

Гланвия герой пристига, убива дракона и разпръсва вътрешностите му пред замъка, изчуква принцесата и я убива... тогава отново изчуква мъртвото и тяло, разрязва и корема и изяжда вътрешностите и, изчуква остатъците за трети път, изгаря трупа и го изчуква за последен път.

 

ДУУМ МЕТЪЛ:

Главния герой пристига, вижда размерите на дракона и си помисля че никога не може да го победи, депресира се и се самоубива... дракона изяжда тялото му както и принцесата.

 

ПРОГРЕСИВ МЕТЪЛ:

Главния герой пристига със своята китара и свири соло за 26 минути, дракона се самоубива от скука, гланвия герой отива до спалнята на принцесата, свири друго соло с всички техники които е изучил през последната година в консерваторията... принцесата избягва и сега търси ХЕВИ МЕТЪЛ главния герой.

 

ГЛАМ МЕТЪЛ:

Главния герой пристига, дракона се изсмива на вида на пича и му позволява да влезе, той открадва грима на принцесата и опитва да боядиса замъка в красив розав цвят.

 

ИНДУСТРИАЛ МЕТЪЛ:

Главния герой пристига носейки мазно палто, показва неприлични жестове на дракона и бива изгонен от приказната земя от охраната.

[RaptoR]

ХААХХАХАХАХАХХААХХАА

 

 

[Antares]

666 правила на блекметълиста

1. Не бъди обратен.

 

2. Бъди "як".

 

3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.

 

4. Бъди мрачен.

 

5. Бъди зловещ.

 

6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.

 

7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.

 

8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.

 

9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.

 

10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.

 

11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".

 

12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"

 

13. Не бъди Димо от П.И.Ф.

 

14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.

 

15. Ако това не подейства, бягай.

 

16. Разврати някоя девственица.

 

17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.

 

18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"

 

19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.

 

20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.

 

21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.

 

22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.

 

23. Боядисвай лицето си в бяло.

 

24. Броди в гората.

 

25. Обличай се като трол.

 

26. Използвай големи количества бодлива тел.

 

27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).

 

28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.

 

29. Изобщо не разказвай вицове.

 

30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.

 

31. Хъхъхъхъхъхъхъ.

 

32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.

 

33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.

 

34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.

 

35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".

 

36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.

 

37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".

 

38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.

 

39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".

 

40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.

 

41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)

 

42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).

 

43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...

 

44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.

 

45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.

 

46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.

 

47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)

 

48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.

 

49. Никога не казвай "лайняни".

 

50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.

 

51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"

 

52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.

 

53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".

 

54. Бъди фен на Приятели.

 

55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).

 

56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния кор на Черния Господар.

 

57. Използвай фразата "да засмучеш мазния кор на Черния Господар" колкото е възможно по-често.

 

58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.

 

59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".

 

60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)

 

61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".

 

62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.

 

63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.

 

64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.

 

65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.

 

666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се