Да се посмеете малко...

[RaptoR]

География на жената. Общи положения=

 

МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ

Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта.

 

МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ

Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили.

 

МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ

Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

 

МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ

Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения.

 

МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ

Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

 

МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ

Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители.

 

МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ

Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще.

 

СЛЕД 70 ГОДИНИ

Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.

 

 

 

Дете пита майка си:

- Мамо, ти защо си се омъжила за татко?

- Ах милото ми и ти ли започна вече да се чудиш?!?!?!?!

 

 

 

Един човек си имал говорещ папагал. Един хубав ден връщайки се от работа, намира пред вратата няколко варела с нафта... Вътре намира папагала до отворения телефон и се сеща какво е станало. За наказание му заковал крилата за стената, като му казал, че ще остане там три дни. След известно време папагалът се обръща към една икона на Исус разпънат на кръст, и го пита:

- Ей, ти от колко време висиш там?

- Ами има няма 2000 години.

Папагалът възкликнал:

- Тоя кой знае, колко нафта е поръчал!?!?!?!?!?!

 

 

 

Вечерта преди бала малката фея намира Пепеляшка да плаче.

- Защо плачеш, Пепеляшке?

Пепеляшка мълчи. И рони горчиви крокодилски сълзи. Питала разпитвала феята и най-накрая Пепеляшка казала, че е неразположена. Тогава малката фея и направила тампон и й го дала. Пепеляшка е вече щастлива и отива на бала. По едно време голямата фея намира малката фея да плаче.

- Защо плачеш?

- За Пепеляшка...

- Е нали си има рокля и кристални обувки... нали е на бала?!?

- Е да ама е неразположена...

- Ти не й ли даде тампон?

- Дадох й, но забравих да й кажа, че в полунощ тампонът ще се превърне в тиква...

 

 

 

Син пита баща си:

- Татко, какво са парите?

- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са мерцедес, френски коняк, хубави жени...

- А когато няма пари? - пита синът.

- Ами - трамвай, чай, майка ти...

 

 

 

Една жена отишла при психоаналитика си. Той я поглежда и й казва:

- Съблечете се.

И жената се съблякла.

- Легнете на кушетката.

И жената легнала. Отишъл психоаналитика при нея, изчукал я и казал:

- Толкова по въпроса с моите проблеми, сега да чуем вашите...

 

 

 

Как да си отгледаме програмист:

 

 

"Как да си отгледаме програмист","Уважаеми жени!

Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за

новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и

слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това

чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим

един дребен детайл, а именно - мъж.

 

Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите

програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви

пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по

вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една

от най-модните и елитни породи мъже.

 

Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете -

може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали

цял живот....

 

Екстериор:

 

Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно

изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна

плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е

поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на

програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат

напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от

страна на вашите приятелки - омъжени за банкери,

асенизатори, политици и комбайнери.

 

Първоначални инвестиции:

 

За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи

първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:

 

1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен

случай Athlon).

2. Маса и стол.

3. Пепелник.

4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.

5. Бира (много пъти)

 

Как да намерим програмист.

 

Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но

най-лесно може да бъде открит на големите компютърни

изложения, където тази порода има склонност да се събира на

големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде

забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове

и общо взето, на най-необичайни места, като например

трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го

познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги

с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един,

лесно ще ги отличите по езика, който прилича на

трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки

наречия.

 

Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима

отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен

телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се

чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате

стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие

сте на работа.

 

Улавяне.

 

За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл

от вашия предварително закупен компютър. Приближете се

внимателно към програмиста, покажете му детайла като

едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също

така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".

След като привлечете вниманието на програмиста го помолете

да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като

програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете

с бутилка бира (в никакъв случай халба!).

 

Той е ваш!

 

Демонстрация.

 

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно

премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора

с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже

когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да

показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж

само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста

трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп

от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята

кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе

няма да намерите програмиста в задимената стая.

 

Дресиране

 

За съжаление, програмиста практически не се поддава на

дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои

прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да

изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват

особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете

да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент

програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в

магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва

да имате предвид, че някои прости команди които са понятни

за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно -

например, "затвори прозореца3;", "излез оттам!", "виж,

мишка!" и т.н.

 

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги

бодър и ще краси дома със своето присъствие!

[RaptoR]

Не малко се посмях ами направо се попилях от хилеж!

Някои от нещата са ви познати, но като цяло е сглобено жестоко

 

CHECK THIS OUT!!!!!

[Stenli]

99 Причини да живеем в България:

 

1. Защото много ми харесва да живея в кочина.

2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.

3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.

4. Държа да умра от рак на четиридесет години.

5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.

6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.

7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.

8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.

9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.

10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...

11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.

12. Държа съседите ми да са олигофрени.

13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.

14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.

15. Панелните гарсониери ме кефът.

16. Дупките по пътищата са супер.

17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.

18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.

19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.

20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.

21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.

22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси

23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.

24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.

25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.

26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.

27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.

28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.

29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба

30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.

31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…

32. …после да ми я откраднат на втория ден.

33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.

34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.

35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.

36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.

37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!

38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!

39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.

40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.

41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.

42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.

43. Обичам попфолк.

44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.

45. Искам да имам хладилник втора употреба.

46. Искам и пералня втора употреба.

47. Искам и климатик втира употреба.

48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...

49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.

50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.

51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.

52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.

53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.

54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.

55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия

56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.

57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.

58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...

59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.

60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.

61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.

62. Обичам да ме лъжат на пазара.

63. Обичам да ме лъжат навсякъде.

64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.

65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.

66. Обичам да гледам тъпа телевизия.

67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”

68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.

69. Обичам да слушам тъпо радио.

70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.

71. Обичам тъпите вестници.

72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.

73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.

74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.

75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.

76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.

77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.

78. Радват ме бездомните деца по улицата ...

79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.

80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.

81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.

82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.

83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.

84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.

85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.

86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.

87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.

88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.

89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли

90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.

91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.

92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.

93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.

94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.

95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.

96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.

97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.

98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.

99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици"

 

ако го има в тая тема пишете едно пм ще си едитна поста

[peet]

Stenli

strannoto e 4e horata se 4udat ,6to seki koito ima vyzmojnost si fata pytq i ne se vry6ta i za 5 minuti :|

[RaptoR]

ако го има в тая тема пишете едно пм ще си едитна поста

 

Няма да го едитваш ми се чудя дали да не го постваме на всяка страница по веднъж...

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[Blitz^^]

O, Интел l!

Три дена смелите програми

как платката бранят , BIOS-а и RAM-а

трепетно повтарят на боя ревът .

Пристъпи ужасни ! Дванайсти път

вирусна атака по платката дива

и EXE я стеле и COM я залива .

Вируса безумнии CALL-ва чипа пак

и SEND-ва : " Идете ! Тамо са раите ! "

И вируси тръгват с викове сърдити ,

" KILL " мessage платката разтресе .

Чипа отговори " Invalid process " .

И с нов дъжд матрици и масиви мъртви

програмите наши , оплискани с кърви

пъшкат и отблъскват без сигнал , без ред ,

всяка гледа само да бъде напред

и буфер геройски на Del да изложи ,

един вирус повеч да положи .

Конзолата екне . Бластери ревът ,

споики прегряват , топят се , гърмят .

Идат като тигри , падат като овци

и пак се копират , програми орливци ,

кат лъвове тичат по страшнии редът ,

прихващат сигнали и връщат " corrupt " .

Щурмът е отчаян , отпорът е лют .

Три дни веч се бият , но помощ не иде ,

от никъде взводът надежда не види

и RAM-а препълнен не стига за тях .

Нищо ! Те ще паднат , но честно , без страх -

кат някои модеми след " server reset "-а .

Дънната платка е вече превзета .

Последният напън е вече настал .

Тогава F-PROT , нашии генерал

SEND-на громоломно : " Младии опълченци ,

венчаите машината с лаврови венци !

На вашта сила Интел повери

BIOS-а, войната и себе дори ! "

При тоз message силен , програмите горди

очакват геройски вирусните орди ,

бесни и шумещи ! О геройски час .

Някой прихваща interrupt тогаз ,

буфери липсват , но сорсове траят ,

масив се изтрива - асемблер остая

и сладката радост до крак да измрът

пред цяла мрежа , на тоз славен път ,

е динDel юнашки и с една победа .

" Мрежата цялата сега нази гледа ,

тоя чип висок е : тя ще ни съзре ,

ако би бегали : да мрем по-добре ! "

Няма вече памет ! Има хекатомба !

Всеки КБайт меч е , всеки преход - бомба ,

всяко нещо - удар , всеки код е плам .

Байтове и думи изчезнаха там .

" Записвайте нули " - някои си изкрязка

и нули двоични фръкнаха завчаска

кат демони черни над чернии рояк

трият , презаписват като живи пак !

И вируси тръпнат , друг път невидели

в едно да изтриват и живи и умрели

и платката цепят със демонски вик .

Боят се пбръща на смърт и на щик ,

програмите наши , като скали твърди ,

асемблер-а срещат с железни си гърди

и хвърлят се в RAM-а , в свирепата сеч ,

като виждат харно , изтрити са веч ...

но вълни по-нови вируси дивашки

гълтат , потопяват орляка юнашки .

И още миг - ще падне заветният FAT

и някой се сети ... стартира FORMAT .

.........

.........

.........

И днес вожд Интел , щом вирус прихваща ,

спомня тоз ден бурен , копира , препраща

слава му дивна архивен ZIP

от шина на шина и от чип на чип .

:Rolling Eyes

[Blitz^^]

First Gsm Operator in BG Lands:

 

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосва на своите

синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се

разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна

връзка помежду си.

Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор

"КонТел".

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав,

вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte

bude Bulgaria".

По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка

помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са

принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел".

Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен

джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с

Тангра. След този разговор България опира на две морета.

Двата оператора - българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват

договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските

оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да

зарибят европейския пазар.

Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на

импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота

им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез

отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ

дори за едно обаждане до тоалетната.

 

В началото на IX век България отново диктува модата в модерните

комуникации. Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на

системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на

века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен

номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска

империя.

Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята

"История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний

юзъре...". Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и

страдание грешного Софрония"...

 

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да

се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват.

Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за

кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнес-такси без

предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на

хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали

Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент.

Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес".

България, с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг", успява

да си възвърне контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в

България.

 

По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава

територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в

края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да

събират такси от целокупното население.

Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за

инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка.

Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата

техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на

разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ".

 

За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни

комунисти.

След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае

кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

 

Преписани от папката ми с глупости.

Edited October 4, 2005 by Blitz_krieg_1941

[Mila]

Какво става, когато оставите компютъра включен и излезете - клик

[simbata]

Какво става, когато оставите компютъра включен и излезете - клик

Хихи - не се бъзикайте с Диаблото ей!

Моя компютър винаги е включен, като излизам И аз се чудех защо някой ми беше съборил фотоапарата от бюрото...само дето обвиних котката

[Mila]

Ако обичаш някого, пусни го да си отиде...

Ако се върне, ще бъде твой завинаги.

Ако не се върне, значи, всъщност, никога не е бил твой.

Но ако седи в хола ти,

Рови се в нещата ти,

Яде от храната ти,

Използва телефона ти,

Взима от парите ти,

И изглежда, не разбира, че си го пуснал да си отиде -

Ти или си женен за този човек, или си му родител.

Edited October 13, 2005 by Mila

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[RaptoR]

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора.

Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах.

Дресьорът се обръща към публиката:

- Кой от вас иска да опита?

От далечината се чува нежен глас:

- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!

 

 

 

Отишъл един мъж на плажа. Хора нямало никакви. Съблякъл се гол и отишъл да плува. Когато се изморил, доплувал до брега и видял, че на брега красива девойка чете книга. Какво да прави? Върнал се пак във водата. Гледа, на дъното една тенджера. Взел я той,сложил я отпред и отишъл при девойката:

- Здравей, прекрасна девойко!

- Здравейте!

- Какво правим?

- Книжка четем.

- За какво се разказва?

- Как да четем мисли.

- А какво си мисля в момента? - попитал той.

- Вие си мислите, че тенджерата има дъно.

 

 

 

В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. Бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. На края на списъка гледа камила - една. Попитал за какво им е камилата. Офицерът отговорил смутено:

- Ами като ни се прииска жена...

Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат. Минали два, три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал къде е камилата. Офицерът си признал, че не е махнал камилата. Началникът го попитал как да я ползва. Оня отговорил:

- Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.

Отишъл началника при камилата целунал, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала. И така много пъти опитвал. Накрая се пресрамил намерил подчинения и му се оплакал.

- А не така Гу`син началник, като я целунеш яхваш камилата и на един час път оттук има публичен дом.

 

 

 

Младеж влиза в аптеката и хвърля на продавачката презерватив.

- Защо продавате такъв боклук? Ами те се късат!

До него стои старец и казва:

- Точно така, младежо, те не само се късат, но и се огъват!

 

 

 

Лети Змеят Горянин и крещи:

- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!

Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:

- Горкият, пак е преял с депутати...

 

 

 

ЗАКОНИТЕ НА ПЕРИЙОН

 

1. Когато наближим с колата си ж.п. прелез, бариерата винаги е спусната. Колкото повече бързаме, толкова по-дълго бариерата стои спусната.

 

2. Автобусите от градския транспорт, движещи се в обратната на нашата посока, са винаги празни. Ако решим да не ползваме автобус, те стават празни и в двете посоки.

 

3. Крушката на фара ни отказва да свети точно когато ни спре КАТ. Щом си платим глобата и продължим, тя отново светва.

 

4. Когато ни маха някоя хубава автостопаджийка, жените ни са винаги с нас. Когато пътуваме сами, автостопаджийките изчезват.

 

5. Когато някой друг кара с превишена скорост, КАТ го няма никакъв. Щом ние превишим скоростта, КАТ веднага се появява.

 

6. Хубавите и нови коли имат стари и грозни притежатели. Ние, когато остареем, продължаваме да караме старите си коли.

 

 

 

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:

- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!

От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:

- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!

Учуден, пияният отговаря:

- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!

 

 

 

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи

на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:

- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.

- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

 

 

 

1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...

2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...

3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...

4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...

5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...

6. Не всичко, което има две бузи е лице...

7. Нямаме шансове, но ги използваме...

8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...

9. Винаги има две мнения - грешното и моето.

10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...

 

 

 

Човек разбира, че остарява, когато:

 

1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.

2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.

3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.

4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.

5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.

6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"

7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.

8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.

9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.

10. Спите отделно от зъбите си.

11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."

12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.

13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.

14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.

15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.

16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.

17. Детските ви играчки вече са за музея.

18. Децата ви вече са на средна възраст.

19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.

20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.

21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.

22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.

23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.

[Bruss]

... прочете какво пише под Breaking News ...

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[Legop4o]

Тва май е в Китай, а?

А, и още нещо - хора, що оставяте темата да умре? Тя е най-яката от всички, поствайте в нея!

Edited October 20, 2005 by Legop4o

[Getzata]

А бе хора , два часа и половина четох тая тема и се разбих да се смея. Браво !

[RaptoR]

Защо в Наказателния кодекс все още няма член "За неправилна прогноза за времето"?

 

 

 

В амазонските джунгли са открили нов вид хамелеон с над 65 хиляди цвята и полифонични звуци.

 

 

- Какво казва жена ти, когато се прибираш късно в къщи?

- Нищо, аз не съм женен.

- Тогава какъв е смисъла да се прибираш късно?

 

 

 

Жените са измислили проституцията, за да им плащат за секса;

Мъжете измислили брака, за да не плащат за секса;

Поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко това така отвратително.

 

 

 

Защо краставицата е по-добра от мъжа?

1. Средната дължина на краставицата - 18 см.

2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.

3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.

4. Кратсвицата може да запазва спокойствие.

5. Краставицата може да се пипне в супемаркета, за да се убедите в твърдостта й.

6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.

7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.

8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.

9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.

10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.

11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.

12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.

13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.

14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други

 

краставици.

15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.

16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.

17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.

18. Краставицата може да издържи цяла нощ.

19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.

20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.

21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.

22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.

23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен; б) посещава кожно-венерологическия

кабинет; в) предпочита вашата сестра.

24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.

25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.

 

 

 

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила:

- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!

- Ами добре.

И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:

- Искам да владея цялата тази територия!

Мишката казала:

- Еее. Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща. Поискай си нещо друго.

Помислил малко Бил Гейтс и казал:

- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!

Мишката помислила, помислила и казала:

- Абе... я я дай онази карта да я погледна пак!

 

 

 

Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории:

- И изведнъж, като из невиделица, отнейде изкочи една огромна мечка и със страшно ръмжене почна да...

Гробна тишина...

- И какво, дядо, какво стана??

- Насрах се...

- Е, то в такава опасна ситуация, на всеки може да се случи...

- Не бе, сега се насрах...

 

 

 

В гарнизонното градче, капитанът слага сина си да спи.

- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!

- Късно е вече, синко, лягай да спиш.

- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!

- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:

- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

 

 

 

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

 

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник

---

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

 

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично

---

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

 

1. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

---

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

 

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

---

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

 

1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд

---

 

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

 

1. Диша

2. Ползва тоалетната

 

 

 

Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:

- Какво ти е последното желание?

- Ами да чуя чалга..

- Добре - казва палачът и се обръща към другия осъден - а ти какво искаш?

- Искам мен да ме обесите първи.

[pyroman]

Жена в магазин за авто части

 

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката:

- Трябват ми спирачни накладки!

Продавача:

- За каква кола?

Девойката:

- За мойта!

Продавача:

- ?!

Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:

- Марка?

Девойката:

- ?!

Продавачът:

- Как се казва?!

Девойката:

- Фолксваген!

Продавачът:

- Модел?

Девойката:

- ?!

Продавачът:

- Отзад, на багажника, какво пише?

Девойката:

- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!

Продавачът:

- ?!

Опашката:

- ?!

Девойката:

- !

Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".

Изведнъж, някой от опашката получава просветление:

- Поло!

Девойката:

- ?

Продавачът:

- Уффф!

Опашката:

- Уф! Уф! Уф!

Продавачът:

- Година?

Девойката:

- 1978!

Продавачът:

- ?!

Опашката:

- ?!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи...

Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:

- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...

Девойката (към опашката):

-?!

Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:

- Година на производство на колата?!

Девойката:

- 1999.

Продавачът (ровейки се в каталога):

- Обем?

Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):

- На кое?

Опашката:

- ?!

Някой от опашката, на пода на магазина:

- На багажника, хаха - обема на багажника!

Опашката:

- Ха-ха-ха!

Девойката (много смутена):

- Не знам...

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:

- Дайте документите.

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):

- Документите на КОЛАТА!

Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.

Продавача:

- Имаме Lucas.

Девойката:

- Това какво е - модел?

Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):

- Не - това е марка!

Девойката:

- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?

Продавачът:

- Имаме Ferоdo, Ate.

Девойката:

- А задни?

Продавачът:

- Имаме и задни.

Девойката:

- Какви?

Продавачът:

- Същите.

Девойката (след дълъг размисъл):

- Не искам!

Продавачът:

- Какво не искате?

Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:

- Нищо не искам!

(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)

Опашката:

- !?

Продавачът:

- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

 

 

Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.

Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.

Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?

Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.

Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.

Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.

По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.

По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.

По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.

Edited November 6, 2005 by pyroman

[snatch]

.

Edited September 14, 2014 by snatch

[Mulder123]

добре аз ако пусна една тиха смърт в тая дискотека кво ще стане?

Edited November 7, 2005 by Mulder123

[Legop4o]

Не, не, не, няма да умре темата! Няма! Обичам я! Ако ще само аз да си пиша в нея! Ето и новото попълнение (текстът само го записах... ненам дали е верен, обаче като го чуеш 20 пъти дори и най-зарибеното флашче ти писва)

 

The Llama Song

http://www.jokefrog.com/flash/llama-song.shtml

 

Here's a llama, there's a llama

and another little llama

fuzzy llama, funny llama

llama llama duck.

 

Llama, llama cheesesteak llama

tablet brick potato llama

llama llama mushroom llama,

llama llama duck.

 

I was once a treehouse, I lived in a cake,

but I never saw the way the orange slayed the rake.

I was only three years dead, but it told a tale,

and now I listen, little child, to the safety rail

 

Did you ever see a llama,

kiss a llama on a llama?

Llama's llama, tastes of llama,

llama llama duck

 

Half a llama, twice a llama,

not a llama, farmer llama

Llama in a car, alarm a

llama llama duck

 

Is it how it's told now? Is it all so old?

Is it made of lemonjuice, doorknob, ankle, cold.

Now my song is getting thin, I've come out of luck.

Time for me to retire now and become a duck.

[Dulgia]

Така, и аз викам да пусна нещо, малко простотийка, ама зависи в какво настроение е човек Ако модераторите сметнат, нека да го изтрият./Копи-пейст от 1 друг издухан форум/

Пак казвам, простотията е налице, по-изтънчените да не четат. 18+

УЧЕНИЧЕСКИ ГОДИНИ

/трилогия/

I

Пешо в шести клас беше

и х.я за е.ане го сърбеше.

Представял си беше Жана

чисто гола,с п.тка засмяна.

Но Жанчето отличничка беше

и само с Митьо се е.еше,

обичаше к.ра му да гали

и да му прави кавали.

За тез’ прекрасни изпълнения

Жана получаваше анални поощрения.

От това Пешо се чувстваше ощетен

и бръскаше здрави чикии всеки ден.

Всяка вечер с голяма наслада

гледаше порно по ТV1000.

В междучасието той самотен стоеше

докато Митьо Жана в кенефа е.еше.

Един ден Пешо реши,че така не може да продължава

и започна пред Жана да се изявява.

Пред пенсия беше Пешовата класна,

но в леглото беше сладострастна.

Това той сам изпита,

когато я начатка без да пита.

Даскалката не само,че не се противеше,

ами даже и г.за си въртеше.

След тази интерестна авантюра,

той осъзна , че силата му е в к.ра.

Момчето беше доволно

и за Жана си мислеше още по волно.

На следващия ден Пешо решителна стъпка предприе-

изправи се на катедрата , изкара си к.ра и каза”Оле!”

Почувсва се Пешо като самурай ,

но щом главата забели – видя чурай!!!!!!!!!

Поседя така минута , две

и се разнесе воня на спарени м.де.

Съученичките му очаровани останаха

и напращели пред него застанаха.

Взеха да му барат к.ра в захлас,

а той им каза : “Турски чикии искам от вас!!!”

Веднага го придърпаха в кенефа

и му доставиха кефа .

След такъв прекрасен ден,

Пешо се чувстваше напълно задоволен.

Прибра се в къщи ,намаза си филия,

а после дръпна и една чикия,

но порно не можа да гледа този ден,

защото се чувстваше от подвизи изморен.

На следващия ден съученичките му го срещнаха

и с мазни м.нети го посрещнаха.

И тогава при него дойде Жана от съседния клас,

гледайки го похотливо и пушейки фас.

Придърпа го тя за кобура,

и му налапа к.ра.

Пешо изпадайки във екстаз

взе да дъвче връзка праз.

След кавала Пешо се почувсва удоволетворен

и почеса к.ра си зачервен.

II

Мишо беше в седми клас

и редовно бягше от час.

Блъскаше децата във стени

и им взимаше пари.

След като обереше до шушка децата,

ходеше да блъска на “Мустафата”.

Един ден в електронните игри той срещна Жоржет,

която предложи да му направи м.нет.

Мишо бе силно озадачен,

а тя набара неговия член.

Развали му тя перфекта,

но това бе нищо пред ефекта.

Смигна и той лукаво

и и каза:”БРАВО!”!

Побара я по сочния г.з

и реши да я е.е със хъс.

Скоро те у Жоржет бяха

и на дивана рязко се е.яха.

Мишо използваше поза 72,

при която със точилка се е.е.

Но тъй като нямаха точилка,

те използваха куклата Милка.

Мишо и го пъхаше в захлас,

когато Жоржет изкрещя:”Звъни се у нас!”

И тъй като очакваше приятелката си Жана,

тя отвори чисто гола засмяна.

Но пред нея освен Пешо и Жана,

сянка хвърляше челюст голяма.

Челюстта принадлежеше на тираджията Киро,

който търсеше съседа и Миро.

Първоначално Киро се шашна,

но после се захласна,

по таз п.тка засмяна ,

която му правеше покана.

С удоволствие той прие

и к.ра си в ръцете взе.

Разположиха се на дивана в хола,

а Жоржет чисто гола им поднесе Кола.

В кухнята Мишо и Пешо бръскаха чикии,

ядяха праз и пиеха сок от кайсии.

След това отидоха при госта,

който си лъскаше двата лоста.

Това не е авторска прищевка.

Киро наистина имаше двуцевка!!!!!!!!

Силно учудени бяха те,

дали може и двете да е.е.

И преди някой да може да си отговори

Киро на двете к.рви го напори!

Въпреки , че патките му бяха две

той умело взе с тях да е.е.

Мишо се доближи до Жоржет

и тя започна с мазен минет,

а Пешо си наточи салама

и го набута в устата на Жана.

С тираджията пиеха бира

и е.яха курви без спира.

След като привършиха играта

всички се изпразниха на Жана в устата.

Ожадняла беше тя

и сбърка куровете със чешма.

Спермата погълна жадно

и се оттегли на хладно.

Жоржет пренебрегната беше

на нея още и се е.еше.

И тъй като с вибратор боравеше сръчно,

тя взе да се задоволява ръчно.

Скоро батерията свърши

и сексът за нея привърши.

Изпрати тя Киро щастлива,

като чешеше своята сл.ва.

 

III

Малката к.рва Жармен,

бе зажадняла за член.

Харесала си бе Жеко,

който не е.еше леко.

Присрещна го един ден в коридора

и се опита да му хване “чвора”.

Ала Жеко си падаше по к.рви стари

и започна да бие на Жана щамари.

К.рвата малка падна на земята

и му изпращя един ъперкът в мъдята!

Жеко се залюля бавно

и на пода падна славно.

След като го нокаутира,

Жармен тръгна друг пич да си подбира.

До кенефа срщна Жоро-Тапира,

който пиеше топла бира.

Тапира псуваше полугласно

и чешеше к.ра си бясно.

Жармен му предложи да я напори,

а той жадно и отговори:

“Нагъзи се маце,ха така,

че в г.за ще те е.а!”

Оголи тя г.зни бузи,

а той панталона си изхлузи.

Жоро беше металист

и изпечен здрав чикист.

Очарован от таз прекрасна гледка

той почна да е.е малката брюнетка.

Доста се поизцъкли Жармен,

тъй като Жоро имаше дебел член.

Каза тя на Тапира да поспре,

но Жоро не преставаше да е.е.

От напора на този дебел “пън”,

Жармен си пожела това да беше сън.

За нещастие всичко беше наяве

и Жармен се зачуди какво да направи.

Каза му тя със сетни сили:

“Дай … да ти лапна… к.ра…,мили!!!”

Тапира чакаше само това

и бързо лапна патката му тя.

Кура му беше над 20 санта

и Жармен го пое на аванта.

Нов проблем бе това за младата мома-

той реши да я е.е в голямата уста.

Натъпка Жоро к.ра си в хранопровода

упражнявайки една нова мода.

А на жармен взе да и се гади

и с повърня х.я му извади.

От това Жоро се ядоса

и с чепа си я той халоса.

Хвана си той комина

и го вкара в нейната камина.

Имаше тя п.тка тясна ,космата,

той удари чикия и и се изхвърли в устата.

След това приключение славно

Жармен си тръгна куцукайки бавно.

Edited November 15, 2005 by Dulgia

[RaptoR]

Как ще умре темата бе вие луди ли сте???!??!?!?!?!

 

Просто е в малък застой напоследък

 

Спокойно тука съм, просто съм зает и не ми стига времето да я пълня всеки ден както преди

 

Но пък затова сте и вие - помагайте, качвайте, поствайте

[marto_palen_hal]

В един прекрасен летен ден

от любов бях укрилен

и качих се в автобус десятка,

но не шеш ли sreshty мене седна бабка.

Като тиранозавър Рекс бе злобна

прииска ми се със секира да я бодна,

но си казах Марто я си трай

скоро Господ ще и каже "хай"

И тъй пътувахме със рейс десятка,

но нещо злобно ме изгледа тази бабка

челото и се сбръчка като целулитна гънка

и нещо под носа си взе да мрънка.

Аз бях тъй силно разгневен che

стиснах здраво своят член,

но не шеш ли как се случи-

скъсаха се дънките ми "Гучи"

и палаво едната топка ми космата

люшна се mejdu бедрата,

а бабата стоеше вцепенена-

устата и в гримаса злобна изкривена.

Чу се хрипащ звук и тyп

бабата май вече беше труп.

Наведох се, реших да и помогна,

но взе че съвестта ме погна,

затуй реших аз да ия пратя в Рая

да и покажа пътя за небесната омая-

и взех че с топките си я изтрясках

и черепа и гнусен със замах го праснах!