Да се посмеете малко...

[NightWolf]

Много ясно че е copy-paste система. Да не мислиш че съм автор на тия неща?

 

Що се отнася до източници ако искаш да ти дам паролите на мейловете си, паролата на ICQ-то си, да пратя моята директория "favorites" ????????????

 

Влагай малко мисъл като задаваш мъдри въпроси.

 

Погрижил съм се вече месеци наред да отсявам глупостите из нета и да поствам колкото се може по-весели неща. Повечето хора прекарват весели мигове в тази тема и смятам да продължава да е така.

 

А тези които е има харесва отдавна съм казал - не я четете.

 

Tankis а ти се заравяй в нета и си търси свои източници ако това ти е мерака...

 

<{POST_SNAPBACK}>

мдааа,всеки с източниците си иначе теб съм те признал....

[Antares]

Червената шапчица, Хорхе Луис Борхес:

Червената шапчица имаше шапка, която се намираше в сфера, която

всъщност бе библиотека, чийто точен център пак бе която и да е шестоъгълна галерия. Във всяка галерия имаше по 5 девици на стена с по 32 наредени червени малки шапки на всяка лавица. Обаче сферата бе (и е) с окръжност, абсолютно недосегаема, и е безкрайно число несъответствия, които следват от бъдещата вечност на света. Подозира се, че дори и хората да изчезнат, то Шапчицата-сфера ще продължи да съществува: осветена, безкрайна, съвършено неподвижна, изпълнена с шапчици (5 х 32 х безкрайност), безполезна, нетленна, трескава. Разклоняваща се.

 

Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:

"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина"...

[b0r3d]

E такова нещо няма , действието се развива в чата ..

 

[10:57] <legally_blonde> izleznah bez da iskam

[10:57] <b0r3d> legally_blonde towa e 6toto si blondinka

[10:57] <b0r3d> nqma da sa pritesnqwa6

[10:57] * legally_blonde is now known as kote6ki_pogled

[10:58] <kote6ki_pogled> b0r3d az sa boidisvam za da ne sum tupa :o)

 

Та ако някой се чувства тъп да се боядиса , просто е

[afx]

Та ако някой се чувства тъп да се боядиса , просто е 

<{POST_SNAPBACK}>

 

Да но чувал ли си за израза - "по душа блондинка"

[Antares]

Има правила, но те не са официални. Те са познати , чрез някакъв мистичен процес само на българите и на чужденците ,които са били тук достатъчно дълго за да ги научат.

Ето това са те, без да са подредени по значимост.

 

 

1. Използвайте клаксона си по всякакви причини , а също и без причина. Напсувайте човека пред Вас , за това че е спрял на червено. Когато сте в задръстване , се облегнте на клаксона си , така че да можете да допринесете колкото се може повече към всеобщото объркване. Това с нищо няма да помогне , но поне ще Ви достави удоволствие, като на едно разлигавено дете изпаднало в истерия.

2. Винаги шофирайте с възможно най-високата скорост на която е способна колата. Търпението е признак на слабост.

3. Ако пред Вас има друга кола , задминете я. Няма значение , ако трябва да минете около нея , под нея , или през нея; трябва да я задминете. Дори и да Ви е страх и да трябва да спрете отсрани веднага след като сте я задминал.

4. Ако сте мъж, никога не трябва да позволявате да Ви заминават жени. Един истински мъж не може да търпи такива простотии.

5. Не завивайт на ляво. Колата зад Вас ще се опита да задмине ,докато завивате, защото пази боже да трябва да забави ход да Ви изчаква. Изчакайте до като няма никой по целия път , за да завиете, или се престройте в грешната лента и завийте от там.

6. Ако шофьорът пред вас прави ляв завой избутайте го от пътя.

7. Ако пътувате по някой път и трябва да дадете предимство на мотор, то в никакъв случай не го правете. При удар м/у мотор и кола, моторът ще изгуби, така че би трябвало той да спре.

8. Не обръщайте внимание на светофарите. Те са там за да правят добро впечатление на туристите.

9. Ако сте в задръстване и видите свободна лента, която би била полезна за оправяне на бъркотията, я блокирайте колкото се може по- бързо. И не забравяйте за клаксона все пак.

10. Ако кола пред вас задминава друга кола, то задминете ги и вие , така че да има три коли на една лента пътувайки в една и съща посока.

11. Когато шофирате нощем , винаги използвайте дългите си светлини. Ако на тия в насрещното им свети.. е нали имат слънчеви очила..

12. Предпазните колани са глупави украшения.

13. Ако видите, че в колата която задминавате има ваш познат , карайте до него няколко км , за да си поговорите.

14. Светлините на колата ви се използват за предупреждение на другите водачи, но при положение че те са врагове, защо трябва да ги предупреждаме?

15. Когато паркирате, помнете че знаците забраняващи паркирането не са сложени там за вас.

А и разбира се имайки предвид моторите по пътя – за тях също има правила.

 

1. като пътувате из града , карайте с възможно най – високата скорост с която можете. имате пълното право да застрашавате себе си и околните. Пък и звука който моторът ви издава с газ до дупка е доста приятен за всички – денем и нощем.

2. Когато пътувате по тротоара , за да избегнете задръстването и ударите пешеходец.. е кой му е виновен че блее по улиците.

3. Като паркирате мотора си , го правете така че да пречите колкото се може повече , например пред вратите на хората, входовете на магазини..

4. Не е необходимо да имате работещи свтлини , защото тези в колите на дълги трябва да ви видят, пък и те и без това карат все едно ви няма.

А да ; не е лошо да имате и книжка , но чак толкова..

[RaptoR]

Good To Be A Man

 

Movie nudity is virtually always female.

Your bathroom lines are 80 percent shorter.

When clicking through TV channels, you don't have to stall on every shot of someone crying.

You can go to the bathroom without a support group.

You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.

Nobody secretly wonders if you swallow.

You can be President.

Flowers fix everything.

You get to think about sex 90 percent of your waking hours.

You can wear a white shirt to a water park.

You never feel compelled to stop a pal from getting laid.

The world is your urinal.

One mood, all the time.

You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.

Same work... more pay.

If you retain water, it's in a canteen.

The remote is yours and yours alone.

You can drop by to see a friend without bringing a little gift.

Bachelor parties beat the shit over bridal showers.

Someday you'll be a dirty old man.

If another guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.

You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.

You think the idea of punting a small cat is funny.

Porn movies are designed with your mind in mind.

Your pals can be trusted never to trap you with: 'So... notice anything different?'

All your orgasms are real.

[VeSo]

Ето нещо и от мен

[ludoto_mimi]

Ето нещо и от мен

<{POST_SNAPBACK}>

Хахахахах тоя пич го знам

[VeSo]

Хахахахах тоя пич го знам   

<{POST_SNAPBACK}>

Кой DMooNWizArd ли? Щото аз съм Pi4kata`14` демек Pi4kata`14` е м0мче

[zlobil]

Ето нещо и от мен

<{POST_SNAPBACK}>

 

xex kvi li ne raboti po4naxa da pravat decata po i-net ....

[ludoto_mimi]

Кой DMooNWizArd ли? Щото аз съм Pi4kata`14` демек Pi4kata`14` е м0мче 

<{POST_SNAPBACK}>

Хахаххах същия Откачена работа... тцтц тия неща и по доставчиците се предават

[ov3rm4n]

Quantas Airline Pilots

After every flight, Quantas Airline pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

 

 

Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some

actual maintenance complaints submitted by Quantas' pilots and the

solutions recorded by maintenance engineers.

 

By the way, Quantas is the only major airline that has never had an

accident.

 

(P= The problem logged by the pilot.)

(S= The solution and action taken by mechanics.)

 

P: Left inside main tire almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tire.

 

P: Test flight OK, except auto-land very rough.

S: Auto-land not installed on this aircraft.

 

P: Something loose in cockpit.

S: Something tightened in cockpit.

 

P: Dead bugs on windshield.

S: Live bugs on back-order.

 

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute

descent.

S: Cannot reproduce problem on ground.

 

P: Evidence of leak on right main landing gear.

S: Evidence removed.

 

P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume set to more believable level.

 

P: Friction locks cause throttle levers to stick.

S: That's what they're for.

 

P: IFF inoperative.

S: IFF always inoperative in OFF mode.

 

P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you're right.

 

P: Number 3 engine missing.

S: Engine found on right wing after brief search.

 

P: Aircraft handles funny.

S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

 

P: Target radar hums.

S: Reprogrammed target radar with lyrics.

 

P: Mouse in cockpit.

S: Cat installed.

[Legop4o]

Тва го имаше вече на български някъде преди...

[RaptoR]

Един човек се върнал от екскурзия в Индия. Срещнал се с един негов приятел и си говорят:

- Като бях в Индия един шаман ме научи на хипноза, четене на мисли и други такива неща.

- Айде бе, я докажи - казал другия.

- Добре, виж там онзи блок, виж сега човека на терасата на шестия етаж. Ще го накарам да си хвърли телевизора през терасата.

След 15 минути човека излиза с касетофон в ръцете и го хвърля с думите:

- Колко пъти да ти повтарям, че нямам телевизор бе кретен с кретените!

 

 

 

Питат радио Ереван:

- Каква е разликата между бирата и жената?

- Първо празната бирена бутилка можеш да я върнеш. Пък и две бири на една маса не си говорят глупости.

 

 

 

Исус Христос закъснял за тайната вечеря.

Влиза той с един час закъснение и какво да види... - ядене, пиене, жени... всички се веселят, страшен купон се вихри.

Пита той какво става, но никой не му обръща внимание... всички пият, ядат и... (тез трите работи)

Седнал по едно време до Петър и го побутнал:

- Абе Петре, какво става тука ?

Петър:

- Абе Юда продал нещо си...

 

 

 

Въпрос: Кога жените са най-безпомощни?

Отговор: Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал

 

 

 

Вървял си един мамут през гората, когато ненадейно през него минало стадо слонове. Изправил се мамутът, отърсил се и възмутено рекъл:

- Аман от тези скинари.

 

 

 

 

Последните изследвания показват, че: 10% от жени са се занимавали със секс само час след първата среща; 20% от жените са правили секс на неочаквани места; 36% от жените обичат да ходят голи; 45% от жените предпочитат тъмнокожи мъже със сини очи; 46% от жените са правили анален секс; 70% от жените предпочитат да правят секс в сутрешните часове; 80% от жените никога не са правили секс с друга жена; 90% от жените биха искали да правят секс в гората; 99% от жените никога не са правили секс в офиса.

Заключение: От гледна точка на статистиката имаш много повече шансове да правиш анален секс в сутрешните часове с непозната жена в гората, отколкото в офиса си в края на работния ден. Поука: Защо по дяволите, висиш толкова дълго в офиса, след като и без друго няма да излезе нищо хубаво от това!

[b0r3d]

Хайде да не спамя темичката на човека..

 

Това за мен е виц на годината ..

 

Оригинал тук

 

Цитат:

 

Миналата година докарах една корса 1.2 карбуратор от Германия.

Натоварена сялата + мен и един приятел, като влязохме в България бързахме да се приберем по-бързо, та като стъпих на магистралата без проблем 200км. си ги удари на баира 155-160км.

<{POST_SNAPBACK}>

 

Някой ако знае къде се продават такива корси да свирка

Edited June 29, 2005 by Aggressiv

[RaptoR]

Голям спортист е тоя

 

хахаха

 

 

Много се превъзбуждат некои момци

 

Правилно - и аз искам да знам де се продават тия Корси

 

хахахахахаха

 

Браво - чудесно си го цитирал и където трябва

[zlobil]

1.2....200km/h. tva e bati iztrebitela

[b0r3d]

1.2....200km/h. tva e bati iztrebitela

<{POST_SNAPBACK}>

Може, ако е била теглена от някоя по мощна кола

 

Сигурно във вестика на следващия ден е имало статия от рода

 

" Вчера на магистралата за Пловдив бе наблюдавана луда гонитба. Опел Корса 1.2 през целия път от София до Пловдив се опитваше да задмине Bmw 745li , като не спря да му подава светлинни сигнали "

[RaptoR]

Просто космос-реплика е тва хахах

 

Като знам че моята кола трудно задържа 200 на изкачванията, а на 220 километража сякаш замира...

 

Просто смях - не знма какъв по-точно ще е този двигатели какво отрицателно тегло ще да има тва купе с двама души вътре

[FuRyFoX]

…защо жените не могат да си слагат спирала с затворена уста?

 

…защо трябва да натиснете бутона “Start” за да спрете Windows 98?

 

…защо Ной не е убил двата шибани комара в ковчега си?

 

<{POST_SNAPBACK}>

 

 

ХАХАХАХАХАХАХА това ме разкърти най-много от всички

[break]

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякал юнакът, сякал... а когато отсякал 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.

 

 

 

Наръчник на пилота

 

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително

2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад -

смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го

оставиш там - тогава къщите стават много големи.

3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.

4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да

 

си горе и да съжаляваш, че не си долу.

5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти

се запали.

6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да

разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.

7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е

сблъскал с небето.

8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ.

"Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван

повторно.

9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш

 

сам всичките.

10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна

скорост, за да стигнеш до рампата.

 

 

 

......edited.......

 

Sorry, не забелязах че другите ги има. Иначе по-принцип я следя темата, но явно съм я позабравил.

Edited July 1, 2005 by breakneck

[RaptoR]

Пич едитни си поста - тва с перфектните дни на мъжа и жената мнооого отдавна го има

 

Иначе наръчника на пилота много ми хареса

 

 

 

 

 

P.S. Отново апелирам да се чете преди да се поства да не товарим темата

[N00KiE]

Малко бисери при връзка с оператор на Мтел

 

1. На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.

2. Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник (Siemens

C35).

3. Да ми изтриете гласовата поща.

4. Искам да си вкарам ваучера.

5. Защо тъй моя телефон ми взима пари?

6. Не мога да го вкарам.

7. От къде мога да разбера номера на гласовата поща с единицата (има

впредвид 131).

8. Искам да махна туй гласова поща.

9. Не може ли вие да ми го вкарате?

10. Ще ми кажете ли пунк кода?

11. Искам да си купя карта "прима" за 10 лв.

12. Как да си пусна ваучера?

13. Всичко убаво.

14. Ако си изпратя лого за мелодия и не ми хареса може ли да ми върне

парите.

15. От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.

16. Може ли да вкарам ваучер?

17. Добър вечер, да пуснем един ваучер.

18. Телефона го вкарах на английски.

19. Телефона на областния център да ми кажете (SMS централата).

20. Диспечерката дигна.

21. Може ли да ми викнете такси?

22. Дали има скрито меню?

23. Обаждах се на тон-оператор.

24. Картата говори английски.

25. Може ли да изчистя гласовата поща?

26. Искам да изтегля гласовата поща.

27. Мога ли да записвам жени?

28. Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на

английски.

29. Искам да си махна секретарката.

30. Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.

31. Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)

32. Искам да заредя картата с Мтел.

33. Искам да активирам Прима, обаче неще да приема.

34. Не мога да си вкарам Прима-картата.

35. Не мога да си наредя импулсите в картата.

36. Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.

37. Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска

ми някакъв SMS център.

38. Искам някакъв код за крайни съобщения.

39. Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам

да чукна на едни хора но не мога.

40. Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари,

замина за Гърция, а аз загубих номера.

41. Някой да ви е казал, че ви обичам

42. С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.

43. За какво имам толкова труден обхват?

44. Може ли да ви издиктувам един GSM номер, а вие да издирите PUK кода?

45. Как мога да купя лого?

46. Обаждам се да спра един абонат на един номер.

47. Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.

48. Аз съм момчето с SMS-а.

49. Купил съм си карта за първоначално избиране.

50. Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет

пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.

51. Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.

52. Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.

53. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.

54. Vox кокали

55. Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.

56. Телефон с такса имате ли?

57. Как може да си затворя номера да не ми излиза отсреща?

58. Как мога да получа номера на картата по Прима услугата?

59. Може ли да ми кажете към коя сме функция - Класик или ... ъ-ъ-ъ,

чакайте малко, другата мрежа, ъ-ъ-ъ, към коя сметка - Класик или ...

ъ-ъ-ъ, айде чао.

60. Да ми помогнете с 20лв., ме утре ще ни спират тока.

61. Искам да ми кажете това, което трябва. - Какво, господине? - Ами за

отклонението на линията /иска парола за отмяна на пренасочване/.

62. Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.

63. Ръчках в телефона и загубих обхвата.

64. Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

65. Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в

музикално училище.

66. А вида съм го оставил на електропоща.

67. Тука съблюдавам, че срока на годност на чойта ксарта е.....

68. За лого колко ме опъват?

69. Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?

70. Обажда се ваучер №........

71. Искам да ми гътнете гласовата поща.

72. Искам да ме освободите от гл. поща.

73. Искам да си отмахна гл.поща.

74. Телефона стои на зарядното постоянно, индикатора за батерията е

пълен, но когато се опитам да избера нещо ми казва: "Моля заредете".

75. Искам да видя сметката на мъжа си.

76. Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери...

77. ...Номерът ми е 098 хххххх и искам да си го запазя.

78. Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв

език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.

79. На екрана имам нещо като тиква с дръжката надолу. (Ericsson T2

80. Излязла ми е една вряща тенджерка на екрана. (Nokia 3310)

81. Как мога да си видя сметката?

82. Aktivirax si Prima karta ne moga da ispra6tam SNS, Za6to?

83. Екрана ми свети постоянно. - А като извадите батерията? - Пак свети.

84. Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.

85. Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)

86. Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на

португалски.

87. Искъм да съ включа с CLIR, може ли?

88. Изфърля ме от SMS - а, като се свържа с новините за BGNES, сигурно е

от кавичките.

90. На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и

вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата. - Прилича ли

Ви на писмо? - Баш шъ'й писмо, ша знаиш!

91. Какъв телефон имате? - Халкател.

92. Счупен ми е прозореца на Nokiata.

93. Колко струва телефон Мтел -10 (8210).

94. Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)

95. Искам да ми направите семейство и прияатели.

96. Имам проблем с пакета.

97. Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)

98. Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?

99. След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?

100. Много го протрих, какво да правя?

101. Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.

102. Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се

случили!(BG News)

103. Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е

апарата?Моторола(незнае какав модел).

-Добре, малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!

104. Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)

105. Защо като ме търсят съм недостъпна?

106. На какъв език ви е менюто?-На американски!

107. Защо като изпращам съобщение на английски, ми се враща на немски?-А вие

английски разбирате ли?-Не.

А немски?-Не.

108. Можете ли да ми махнете ушната поща?

109. Искам да ми махнете гласовата уредба.

110. На телевизорчето на телефона ми се появи една пчеличка.(камбанка)

111. Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?

112. Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока?

Еми като излезна навън и ми бега тока!

113. Защо съм към прима, а на телефона ми пише Мтел?Да не е развален нещо?

114. Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.

115. Как да мушна ваучъра?

116. Кое е по-добре да избера;24 часа или 1ден?

117. Какъв ресурс имам още?

[b0r3d]

Ученически бисери

 

Леля Дъмша блестяла в стаята като икона на Света Богородица, а млаката й щерка била като женски образ на Младенеца. 

Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера. 

Леля Станка се гордеела заради градските проскубани пера на своята роднина Дъмша, защото те не можели по това време да се намерят в магазините на малкото село. 

Службата на героя била по това време да пасе овцете и патките и да носи по някоя от тях на изгладнелите говедари, дето спели из планината. За благодарност те му позволявали да ляга в кошарите на топло. 

Кравите тежко въздишали, докато мислели за главният герой, който дори не ги забелязвал в тъмнината. 

Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, каято духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения. 

Дъщеричката на леля Дъмша беше по-малка от момчето, но вече разбираше от дрехи и цялата се беше накичила с панделки и джунджурии. 
Образът на Ангелинка е предвестник на еротичната литература в българското творчество. 

Елин Пелин разказва за своята братовчедка, с която малко се познавали, но и до днес си спомня много ясно. 

Една от отличителните черти на малката Ангелинка била нейната бяла рокля, която светела в тъмното. 

Косата на момиченцето, което се оказало Ангелинка, била златна и светеща. 

Момчето бързало да донесе цветя за гостите и се оплашило, че ще намокри скъпите им дрехи с росата. 

В Елин Пелин всичко хубаво е положително. 

Макар и гражданка, лелята изглежда не познавала съвременната козметика, понеже си ходела с космите по брадата, както я е майка родила. 

Ако Ангелинка приличаше на майка си, щеше дни наред да стряска с вида си околностите. 

За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство. 

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

Edited July 3, 2005 by b0r3d

[VMS]

ТЕСТ: ГЛИСТИТЕ - ИЗВОР НА НОВА СИЛА И ВДЪХНОВЕНИЕ ИЗОТВЪТРЕ

 

1. Глезите ли глистите си?

а) не ги пускам никъде сед 22 ч.

б) спрях алкохола, защото ги щипе

в) възпитавам ги на културно хранене: с всяко блюдо гълтам и една чиста салфетка

 

2. Имате ли проблеми с глистите си?

а) много са любознателни и ми излизат от крачолите, за да видят с кого говоря

б) когато се случи да пърдят повече от мене, малко се понадувам

в) само когато тръгнат на гости при роднините си в кучето, се налага да ги улесня в прехода

г) понеже са закърмени с кучешка храна, се налага да хапвам редовно специализирани консерви с подобна такава

 

3. Промени ли се животът ви?

а) да - децата постоянно искат да ги поносят

б) вече като си меря температурата, много внимавам, пъхайки си термометъра, да не ги нараня или затисна

в) танцувам във вариете и вече нямам нужда от щраусови пера в задника - глистите ми се развяват по-феерично и живо

г) победих егоцентризма си - вече не казвам "аз", а "ние"

 

4. Има ли смисъл от цялата работа?

а) ами вече целувам кучето дълбоко без притеснения

б) по евтино е от системите за отслабване в списанията

в) откакто се издължиха, стоя по-изправен

г) гъделичкат ме точно където трябва. Е, на това му се вика афродизи-АК!