James Bond Posted June 8, 2005 Share Posted June 8, 2005 AxAXAxa Jane_Doe naprao ma otrepa s taq snimka... takmo sa sabujdam poglejdam vav forum4eto i po4vam da se smeq s glas axxAXAAXa mersi mnogo EDIT: a btw eto i edni postove, na koito su6to moje da se posmeete ot surce <{POST_SNAPBACK}> Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tankis Posted June 8, 2005 Share Posted June 8, 2005 Ето от тука е снимката!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JiMbo Posted June 9, 2005 Share Posted June 9, 2005 Да ама си дал линк към същата тема и то същата страница. <{POST_SNAPBACK}> Дал е линк към собствения си пост ... нещо не схванах <{POST_SNAPBACK}> xaxa sry ne6to ne sam bil OK ama to ve4e nqaa zna4enie Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 9, 2005 Share Posted June 9, 2005 Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:- Как ти се струва? - Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 12, 2005 Author Share Posted June 12, 2005 Кой е най-големия парадокс на земята? Че гейовете се увеличават без да могат да се размножават! Червената шапчица влиза в къщата на баба си и се доближава до леглото й: - Бабо, защо са ти толкова големи очите? - За да те виждам от далече моето момиче. - А, бабо, защо са ти толкова големи ушите? - За да те чувам по-добре моето момиченче. - А, зъбите защо са ти толкова големи? - За да приличам на Зара. - По какво се познава, че блондинка е трила файл? - По следите от гума върху монитора. Любовното обяснение на един счетоводител: С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани. Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна. Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година? Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна! Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен! Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог! О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени? По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно. Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов! О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси. Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата. Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор. Твой вечен дебитор? Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят: - Този път ще вземем две. - Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три. - Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две. - Не. Три. - Не. Две. - Три. - Две..... И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали: - Един кашон водка и две репички... ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ 1. Традиционен капитализъм Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода. 2. Американска корпорация Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва. 3. Френска корпорация Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави. 4. Японска корпорация Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят. 5. Германска корпорация Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами. 6. Английска корпорация Имате две крави. И двете са луди. 7. Италианска корпорация Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате. 8. Руска корпорация Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка. 9. Швейцарска корпорация Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад. 10. Индуска корпорация Имате две крави. Обожавате ги. 11. Китайска корпорация Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата. 12. Израелска корпорация Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора? 13. Българска корпорация Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел. Как без спартанска диета да вляза в норма? Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати: Събличане на дрехи: С нейното съгласие: 12 калории Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата Сваляне на сутиен: С двете ръце: 12 калории С едната ръка: 24 калории Със зъби:512 калории Слагане на презерватив: С ерекция: 6 калории Без ерекция: 4100 калории Предварителни опити: Да се намери клитора: 8 калории Да се намери G-точката: 2500 калории Пози: Мисионер: 75калории Поза 69 лежейки: 140 калории Поза 69 стоейки: 900 калории Кучешката:300 калории Италианско огледало: 2500 калории Оргазъм: Истински: 120 калории Фалшив: 1285 калории След оргазма: Просто гушкане в обятията: 18 калории Внезапно ставане: 46 калории Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории Получаване на втора ерекция: Ако сте: 20-29 години - 36 калории 30-39 години - 80 калории 40-49 години - 124 калории 50-59 години - 1972 калории 60-69 години - 7916 калории 70 и нагоре - все още се провеждат опити Обличане: Спокойно - 30 калории Бързо - 80 калории Ако тропа на вратата баща й - 5120 калории Ако тропa на вратата жена Ви - 11258 калории Как обядват мъжете и жените Как обядва в ресторант мъжът (колкото и рядко да му се случва): 1. Влиза. Сяда на масата. 2. Поръчва си питие. 3. Чете менюто. 4. Поръчва си нещо. 5. Яде. 6. Излиза. Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва): 1. Влиза. Сяда на масата. 2. Премества се на друга маса - по-близо до прозореца. 3. Премества се на трета маса - по-далече от тоалетната. 4. Чете менюто. 5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню. 6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал. 7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично. 8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто. 9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси. 10. Дълго се съветва с приятеля си - той какво би й препоръчал. 11. Поръчва си салата. 12. Яде. 13. Някъде по средата се за замисля над това - не трябваше ли да си поръча нещо друго. 14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал. 15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото. 16. Тръгва си недоволна от ресторанта. 17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника ТОЙ и ТЯ пред банкомат ТОЙ 1. Спира до банкомата 2. Поставя картичката 3. Въвежда кода 4. Взима парите, картата и квитанцията ТЯ 1. Спира до банкомата 2. Проверява си грима в огледалото за задно виждане 3. Изключва двигателя 4. Слага ключа в чантичката 5. Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от автомата 6. Рови си в чантичката търсейки картата 7. Поставя картата 8. Рови се в чантичката, търсейки хартийка със записания код 9. Въвежда кода 10. Поизучава инструкциите 11. Натиска "Cancel" 12. Въвежда правилния код 13. Проверява баланса 14. Търси плик за депозита 15. Рови се в чантата за химикал 16. Попълва депозитния талон 17. Подписва чека 18. Извършва депозита 19. Изучава инструкциите 20. Тегли пари от сметката 21. Връща се в колата 22. Проверява грима 23. Отлепва се от мястото 24. СПИРА 25. Дава колата назад 26. Излиза от колата 27. Взима картата и квитанцията 28. Връща се в колата 29. Слага картата в бележника 30. Слага квитанцията в чековата книжка 31. Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка 32. Освобождава място зв чантичката за бележника и чековата книжка 33. Проверява грима 34. Превключва на заден ход 35. Превключва на преден 36. Тръгва 37. Пътува 3 километра 38. Изключва ръчната спирачка Между приятели. - Какво с стана с обявата във вестника търся си жена? Имаш ли отговор? - Да стотици хиляди. - Какво пишеше в тях? - Вземете моята! Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк. Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка: - Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата? - Ами пет до шест пъти дневно. Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва: - Поучете се от лъва, милорд! Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач: - Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната? - Два до три пъти в годината, господине. Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си: - Поучете се от сърната, милейди... - Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд... Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран! Животът е болест, която се предава по полов път и е със 100% смъртен изход. Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа! Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях! Не е страшно човек да се роди глупав, страшно е да умре глупав. Старите хора дават добри съвети, защото вече не са в състояние да дават лоши примери. Ти си това, на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш! Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 12, 2005 Author Share Posted June 12, 2005 ВИДОВЕ ПЕШЕХОДЦИ Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него... Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи: пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация). 1. Пешеходец немислещ антропоморфен. 1.1. Леличка безмислена. Описание: Особа от женски пол, на неопределена възраст, често с една или няколко торби. Пресича платното с постоянна скорост, в напълно сомнамбулическо състояние, не гледа въобще наникъде - нито наляво, нито надясно, нито напред. Среща се повсеместно, максимална вероятност за излизане на платното - края на работния ден. Категория на опасност по 5-бална скала - 3. Препоръчвани действия при среща: При забелязване на пътя - в никакъв случай не използвайте клаксона!!! Тук с висока степен на вероятност може да сработи "ефекта на хаотичната осцилация"! (по-подробно за него виж по-долу) Намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция. Методи за борба: а) упражнение "свирка изотзадзе" - колкото може по-незабелязано се промъкнете зад гърба на индивида; намирайки се точно зад гърба му, рязко натиснете клаксона. В случай на отсъствие у индивида на устойчива ремиссия - да се повтаря упражнението при всяка следваща среща, до поява на навици за безопасно поведение на пътя; б) движение със свалени гърнета; в) движение с включени къси светлини. 1.2. Бабичка безмозъчно напираща. Описание: Особа от женски пол, в предпенсионна или пенсионна възраст, често въоръжена с бастун. Пресича платното с крайно решително изражение на лицето, гледайки само напред, с постоянна или нарастваща скорост. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - пазари и мини-пазари, хранителни магазини, и прилежащите им пътища. Категория на опасност по 5-бална скала - 3. Препоръчвани действия при среща: При забелязване на пътя ясно и недвусмислено декларирайте своите по-нататъшни действия. За целта или спрете и я пропуснете или продължете движението си без да променяте скоростта си и да сменяте платното, като непрекъснато свирите с клаксона. В случай че не искате да използвате клаксон или да спирате, намалете скоростта, изчислете траекторията и заобиколете, съблюдавайки безопасна дистанция. Методи за борба: а) "свирка изотзадзе"; б) движение със свалени гърнета. 1.3. Пенсионер склерозирал. Описание: Особа от мъжки или женски пол, в пенсионна или свръхпенсионна възраст. Паникьосан се оглежда наоколо, започва да пресича платното неочаквано и немотивирано. При най-малък признак на опасност сработва "ефекта на хаотичната осцилация", при който индивида започва да се мята в пределите на платното, като изпреварва с половин секунда всички ваши маневри предприети за избягване на сблъсък. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - спирки на градския транспорт. Категория на опасност по 5-бална скала - 5. Препоръчвани действия при среща: Спрете и го пропуснете. Методи за борба: Непобедим, понеже да го учиш е късно а да го убиеш - жалко... 1.4. Алкохолик суисидиален. Описание: Особа, като правило от мъжки пол, с неопрятен вид, на неопределена възраст и социално положение. Характерна особеност - пиян като талпа. Платното пресича с изменяща се скорост, по странна и непредсказуема траектория. Пътната обстановка абсолютно не го вълнува. Поглед мътен, в пространството, по-рядко - в краката. Може да пресича платното в компанията на себеподобни, което сериозно снижава и без това невисоките шансове за избягване на ПТП. Любим прийом - неочаквано да падне на средата на платното, след което дълго да се опитва да стане и да продължи движението си. Среща се, като правило, вечер, най-вероятни места за локализация - изходи от дворове и кръчми, а също така спирки на градския транспорт и в околностите на денонощни магазинчета и павилиончета. Категория на опасност по 5-бална скала - 4. Препоръчвани действия при среща: При наличие на свободно време - спрете, махнете го от платното, по възможност проведете разяснителна работа. В противен случай - намалете скоростта до минимум, внимателно изчислете траекторията, с особено внимание заобиколете на максимална дистанция. Методи за борба: а) тривиален бой по манерката; б) движение със свалени гърнета. 1.5. Деца. Описание: Малолетни особи от мъжки (по правило) пол. Характерна особеност - абсолютна липса на мислене. На платното обикновено излизат на групи по 2-3 индивида, понякога се придвижват не напряко на движението на автомобилите а успоредно... Могат да започнат на платното игра на гоненица, криеница, прескочи кобила и други. Траектория на движение - хаотична и непредсказуема. Инстинкт за самосъхранение, познаване на ЗДвП и умение да анализират пътната обстановка - напълно отсъстват. Среща се повсеместно, най-вероятни места за локализация - околностите на общообразователни учреждения, изходи на дворове. Категория на опасност по 5-бална скала - 6. Препоръчвани действия при среща: Спрете и го пропуснете. Методи за борба: а) глобално - внедряване и пропагандиране в широките народни маси на идеите за контрацептивите; б) локално - възпитателна работа, а именно: спрете, поговорете, почерпете с бира (по възможност), повозете, обяснете правилата за безопасно пресичане на пътя. Странно, но работи... 1.6. КАТ. Описание: Служители на КАТ, намиращи се на платното извън транспортното средство типа "луноход". Характерна особеност - уверени са, че извършват на платното някаква работа. Това твърдение не съответства на истината, което позволява да причислим дадения подвид антропоморфни особи към ПЕШЕХОДЦИТЕ (Вж. определението в началото на класификацията). Снабдени с хранилки и радари. Срещат се повсеместно, най-вероятни места за локализация - близо до сложни кръстовища, ЖП прелези, участъци от пътя с полуизтрита маркировка, участъци с немотивирано ограничение на скоростта, спорни или незабележими пътни знаци и т.н. Категория на опасност по 5-бална скала - 2. Препоръчвани действия при среща: В момента на спиране бъдете трезвен, имайте подръка документи за използваното транспортно средство и шофьорска книжка със съответстваща категория, или адекватна на липсващите компоненти сума пари. По възможност заобикаляйте представителите на този подвид от племето на пешеходците, намирайки се извън зоната на визуален контакт (например, в лявото платно, скрит зад някой тежкотоварен автомобил, движещ се в дясното платно). След заобикалянето -предупредете насрещните транспортни средства за приближаващата се опасност с примигване с дългите светлини. Методи за борба: а) в случай на противозаконни действия на служителя на КАТ - обърнете се към службата за собствена безопасност (по желание); б) в случай на спорна ситуация - точно знание на съответстващи членове от ЗДвП, също така на законови и подзаконови актове, и тяхното цитиране (по възможност); в) във всички останали случаи - давате на служителя на КАТ колкото може по-малка сума пари. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 13, 2005 Share Posted June 13, 2005 (edited) R_a_p_t_o_R, в този случай ти повтаряш нещо, което аз вече съм пуснал Доказателство. Иначе шапка ти свалям за тия неща, дето ги изкопаваш ) Edited June 13, 2005 by The`ScorpioN Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 13, 2005 Author Share Posted June 13, 2005 Скорпионе извинявам се за грешката, бая време не бях влизал и съм пропуснал да погледна... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
b0r3d Posted June 13, 2005 Share Posted June 13, 2005 Незнам тези вицове дали ги има, но и да ровя 22 страници дълга и широка - Иванчо, кажи ми пет африкански животни! - Три лъва и два слона. ©©© Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате. - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите. ©©© Чапаев си води дневник: Ден първи: Изгонихме белите от гората. Ден втори: Дойдоха белите и ни изгониха от гората. Ден трети: Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората. Ден четвърти: Дойде горският и ни изгони всичките. ©©© - Иванчо, кажи едно доказателство за това, че Земята е кръгла. - Глобусът, госпожо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 14, 2005 Share Posted June 14, 2005 Олелеле не, смачкал съм се от смях! Вижте тук! Благодаря на bubu a.k.a. xKilleR, че ми даде тоя линк Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted June 14, 2005 Share Posted June 14, 2005 baxaxa mnogo mi e interesno tva pa kak li e stanalo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted June 15, 2005 Share Posted June 15, 2005 Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го натаковаме на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да до духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г. --------- Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат: - Какво е станало? А насиненото око: - Ами нали страдам от безсъние и понеже няма какво да правя през нощта понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някой и го питам: " Познай кой се обажда?" - Е, и? - Вчера един позна. --------- - Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича... - Докторе, оставете ми зъбите намира! --------- Един програмист перял килима на мишката.Приятелят му го заварил и го пита: -Абе ти луд ли си,що переш подложката?!? -Инсталирах си Win 2000... -И кво? -Мишката се изпoвръща! --------- Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи: - Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея! Съседа: - Късно е, от два часа вече не свиря... --------- Обява във вестник: "27 - годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално осигурен - търси да закупи трактор с редосеялка..." --------- В магазин за авточасти: - Имате ли резервни части за руски коли? - Какво ви трябва? - Десетсантиметрови пирони... --------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
b0r3d Posted June 15, 2005 Share Posted June 15, 2005 Хаха първия виц със Сузуките е култов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stil_L Posted June 17, 2005 Share Posted June 17, 2005 Относно: Viagra - very low price Дата: Петък, 2005, Юни 17 00:05:04 EEST Fast erection Prolonged effect No prescription required 2 popular medicines: CIALIS - http://www.pillsofdesire.com/sv/ VIAGRA - http://www.pillsofdesire.com/vt/ Discreet packaging E do sq ne go bqh vijdal nikade. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NickelbacK Posted June 17, 2005 Share Posted June 17, 2005 Хаахаххахахахааа.Браво ле момчета.Така не не съм се смял от как се помна.Аххахаххахахах да мо еа майката. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 17, 2005 Share Posted June 17, 2005 Дано не дублирам нещо, малко крада от e-bane.net: 1. Осми март да се премести на 29 февруари.Все пак може да се понесе веднъж на четири години 2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да минат към безплатните здравни пътеки 3. За зачатие на дете да са необходими един мъж и четири жени 4. За да предпази партньорката си от забременяване да е достатъчно по време на секс да кръстоса палци зад гърба си 5.Всички жени да имат едно и също име ..за простота в общуването 6. Всички жени да са алергични към злато ,кожи и скъпоценни камъни 7. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите.А и не само за тях... 8. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно само лесно да му духнеш 9. Всяка жена да има цикъл веднъж годишно...по времето когато откриват риболовния сезон 10.Косъмчетата от гърба и носа да могат леко да се трансплантират на главата 11. Да може да регулира по собствено желание ерекцията и дължината на члена си както звука от приемника в офиса си 12.Автомагистралите да нямат ограничения и да се строят във формата на гигантски овал 13. Във всеки бар да има възглавници за тези ,които не се канят да тръгнат оттам 14. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм 15. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук. 16. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг. 17. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си. 18. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга. Оригинална статия тук. Още едно плагиатство: Когато става дума за черен хумор и ирония, никой не е по-изобретателен от Живота. В тази история се разказва за два трупа. Те не са толкова два Български трупа, колкото два трупа с международен характер. Също, се разказва и за един персийски, сръбски килим, отляво на който е единия труп, а отдясно другия. Ще се разказва също, за един паркинг на един мотел в Сърбия, където се е опънала килимо-трупната конфигурация. Но да започнем отначало. А в началото бе Словото. Далечен роднина, нейде из Европа, се обадил на позабравеното си семейство за да ги покани на посещение. След, като се олекоти режима с визите, много народ покани много друг народ на посещение. Та нашите герои, които са мама, татко, баба и прабаба, оставят колективното си дете на познати, пристягат ладичката за пътуване из Европата и с бодра маршова стъпка, доколкото това е възможно за прабабата, която е на около 90 години, тръгнали на посещение. Предполага се, че посещението е протекло по план. Относително младите (мама и татко) са се порадвали на приложната европейщина в лицето на заведенийца, ресторанти, пазарна икономика и т.н. От друга страна, това посещение е дало още един повод на относително старите (баба и прабаба) да помрънкат, колко е било хубаво при Тодор Живков. Колкото и да е хубаво, обаче, всяко нещо си има край (освен мрънкането на двете баби). Дошъл е момента, когато „компанията” трябвало да започне да се връща. Цялата идилия можеше да продължи в същия безпроблемен дух, ако някъде в този момент, прабабата не беше решила (може би на подсъзнателно ниво), че е видяла достатъчно. Е, какво би могла да направи тя за да не види нищо повече? Да се гътне, разбира се!! След взимането на това решение, прабабичката подходила конструктивно и директно се е гътнала. Роднините, донякъде в шок, започнали да търсят алтернативи за извозването на прабабиния труп към неговата родина. Търсенето неизбежно ги довело до българките погребални агенции, които, гонейки европейските стандарти за трупиране и трупосване, предлагат пълно обслужване, включително и събиране по домовете. Оказва се, обаче, че скромната такса, която е необходимо да бъде заплатена за транспортирането варира между 1500 и 2000 лева. Само транспортирането!!! До тук добре, но след това плебейско посещение, родата няма от къде да извади толкова пари + още минимум 500 лева за самото погребение. Тук се ражда гениална мисъл първа част – те натъпкали трупа на бабата в багажника и решили сами да се заемат с транспортирането. Историята не разказва как са минали границите, но някъде на влизане в Сърбия, физическото проявление на метафизичната концепция – прабаба, започнало леко да намирисва. Дишането в колата станало затруднено. Тук се появява гениална мисъл – втора част. Таткото отишъл до най-близкия магазин и купил 4х2 метра сръбски, персийски килим и един брой багажник за покрива на колата. Монтирал багажника, след което с дружни татково-майчинско-бабини усилия, остатъците от прабабата били завити и добре завързани в килима, който бил качен, завързан и обезопасен върху покрива на колата. В тази конфигурация семейството преминало почти цялата Сърбия. На около 50 километра от границата, виждайки че вече почти са пристигнали (и Власите така са си мислили), нашите герои решили да спрат в едно мотелче, да преспят една нощ и на следващия ден, по светло, да продължат. В тази зловеща нощ още един човек ще загуби живота си заради тяхното нехайство към пренасянето на мъртви прабаби. Но всичко по реда си. Татко, мама и баба се настанили в тройната стая (с отстъпка) и легнали да спят. Ако се чудите, защо и прабабата не била там – това е защото тя е спала вечен сън върху багажника на колата завита в чисто нов персийски килим. Минаващия покрай мотела около 50 годишен крадец-кокошкар, забелязал КИЛИМ. Като професионален крадец с набито (не веднъж или два пъти) око, той определил, че килима е чисто нов, голям, не евтин и оставен без надзор. С благодарности към всички богове, на прескоци и припълзявания, крадецът достигнал до колата. Със скорост, за която не бихте помислили, виждайки неговия 50 годишен организъм, той отвързал всичките въжета, нарамил килима и.... Килима се оказал доста по-тежък отколкото нашият професионалист очаквал. Останалото е история. Предполагайки, че вътре е завито нещо дори по-ценно, крадецът оставил килима на земята, хванал единия край и с отривисто дръпване развил килима. След края на развиването оттам изскочил трупът на прабабата, който извършил още едно и половина премятания преди да спре. Крадецът умрял на място, както държал килима в ръцете си, от разрив на сърцето, най-вероятно преди дори да е осъзнал какво вижда. Оригинална статия тук. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 19, 2005 Author Share Posted June 19, 2005 Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало: - Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис. Второто отвърнало: - Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно. - Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор. - Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две. - Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва: "Айде, гаси телевизора и го лапай." Жена на мъжа си: - Мили, както ме посъветва, поговорих с дъщеря ни за любовта и секса, нали скоро ще навърши 15. - Е и как мина? - Научих много интересни работи и горя от нетърпение да ги пробваме. - Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си. - А ти как си се запознал с мама? - Нормално, спечелих я на покер Разговарят две млади дами: - Ти опита ли вече с вибратор? - Не съм още. - Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба... Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса: 1. Мамка му! 2. Някой да ми е виждал часовника? 3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!? 4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията! 5. Донеси ги обратно, лошо куче такова! 6. Такаааа, той вече има деца, нали!? 7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът! 8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е! 9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!? 10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока! 11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща! 12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист! Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог: - Докторе, страхувам се че са й откъснали цветенцето! След повърхностен преглед докторът отговаря: - Не само цветето е откъснато. И саксийката са й пръснали! Учителката казала на децата: - Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва: - Кажи ти Иванке. Иванка започва: - Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. - Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: - Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. - Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: - Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 19, 2005 Share Posted June 19, 2005 (edited) Една организация привикала ветеринар, математик и физик и им дала 100 000$ и срок от 1 седмица да направят изследване и да открият метод за определяне на коня победител в дадено конно надбягване. След като изминал определения срок, тримата представят своите резултати. Ветеринаря: - Аз съставих една таблица, въз основа на която, знаейки физичните данни и постижения на даден кон, можем да определим победителя в състезанието. Комисията: - Добра работа, поздравления. Математика: - Аз направих регресия и въз основа на данни за предишните състезания мога да кажа кой ще победи. Комисията: - Похвално! Физикът: - Ами ще ми трябват още 1 млн. долара и срок от две години, но в момента съм разработил модел за победа на сферичен кон във вакуум. Допълнително добавено: От какъв материал се изработват огнеупорните стъклени съдове? Гледах известно време тъпо, след което, чудейки се как може да зададат толкова глупав въпрос отгърнах на Отговорите, за да видя, че всъщност отговора е: "С малък коефицент на температурно разширение" Затъпявам.... Edited June 20, 2005 by The`ScorpioN Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 20, 2005 Author Share Posted June 20, 2005 Абсурдите в Америка Двадесет и първи век може и да е век на бъдещето, но в САЩ в много отношения той със сигурност е и век на абсурдите. Закони, даващи право на мъжете да бият жените си или задължаващи шофьорите да стрелят във въздуха 30 метра преди да пресекат кръстовище и до днес съществуват в някои щати. Под грижата на закона попадат дори животни, които никога не са обитавали Америка - жирафи и слонове. Причината за архаизмите е, че закони, приети в Съединените щати преди 100-200 години, все още не са отменени. Когато преди 100- 200 години тези закони са били приети, те са били прогресивни и полезни за гражданите, смятат историци. По- късно обаче американците забравили да ги отменят. Местен съд задължил жителите на Денвър, Колорадо, да осигуряват габаритни светлини за котките си, които се разхождат нощем. В Оклахома пък на кучетата било забранено да се събират на групи повече от три, ако нямат нарочно разрешение на властите. Архаични ограничения засягат и шофьорите. В Пенсилвания при среща с каручка те са задължени да покрият колата. Ако конят е уплашен, те трябва и да я скрият. Законът бил приет, когато по улиците конете са били повече от автомобилите. Но и до сега не е отменен. В Пенсилвания шофьорите, които карат нощем по селски път, са длъжни всяка миля да спират и да изстрелват сигнални ракети. Те могат да продължат едва след 10 минути, когато са се уверили, че на пътя няма други коли или животни. В Южна Каролина и сега всеки, който е собственик на "неодушевено транспортно средство", трябва да спре 30 метра преди кръстовище и да стреля във въздуха. Най- абсурдните закони в САЩ се отнасят до забраните. В Алабама, Аризона и Джорджия например е строго забранено във вана да се държат магарета, а в Арканзас - крокодили. Аризонските закони забраняват притежаването на повече от два имитатора на фалоси. Ако полиция намери в дома на нарушителя повече такива играчки, той може да бъде обвинен в управление на сексмагазин, което е забранено. Законите в Кънектикът забраняват на мъже да целуват жените си в неделя, както и да изхвърлят използвани ножчета за бръснене. В Джорджия е забранено жирафи да се връзват на улични фенери. На мъжете пък в рамките на борбата с хомосексуализма навремето за повядали със закон да не се доближават до гърба на друг мъж. Във Флорида дори затвор могат да получат жени, които заспиват, когато сушат косата си във фризьорски салон. Много сурови са законите в Мичиган. Там е забранено хранене при къпане в океана. Във Върмонт и Западна Вирджиния е забранено свиркането под вода. Небраска и Оклахома са много далеч от океана. Това обаче не е попречило на законодатели да забранят лова на китове в тези щати. Подобен абсурд има и в Мълайн, Илинойс. Там на гражданите е забранено да се пързалят на кънки по градското езеро в периода 1 юни - 31 август. В щата Луизиана пък е забранено да се хапят хора. В случая използването на изкуствена челюст се смята за по-сериозно престъпление. Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора, защото е кърмила на улицата или защото живее в къща с повече от четири жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени. За мъжете също била постановена граница за съжителство в къща - 120. Общоизвестно е обаче, че американците се радват на най- много свободи. Една от тях например е правото да бият жените си. В окръг Джаспър, Алабама, мъжът има пълно право да налага половинката си с пръчка. Но само при условие, че диаметърът на тоягата на превишава диаметъра на показалеца на съпруга. В Лос Анджелис, Калифорния, мъжете имат право да бият жените си с ремък. Ширината му не трябва да е по-голяма от 12 см. (в противен случай е нужно съгласието на жената). В Арканзас не е важно с какво мъжът бие жена си, стига това да не се случва повече от веднъж на месец. Така в Индиана родителите могат да не плащат за лечение на детето си, ако докажат пред съда, че същевременно са се молили за неговото оздравяване. Тенеси пък според законите е рай за чревоугодниците. Там е позволено да се яде всичко, което човек удари със собствения си автомобил на пътя. В Тексас пък е прекалено облекчена процедурата за сключване на брак -достатъчно е желаната жена да бъде представена три пъти пред приятели на мъжа като съпруга, за да се превърне тя в такава. В Мичиган пък са най-либералните закони за притежаване на оръжие. Такова може да има всеки жител на щата, навършил 12 години. А в Юта не е забранено да се владее ядрено взривно устройство. Но пък изрично е забранено то да се използва. Някои закони дават и огромна лична свобода. В Орегон е позволено да се пуши марихуана, но само у дома. В Западна Вирджиния пък мъжете имат право да се съвокупляват с любимите си животни. Теглото на любимците обаче не трябва да превишава 18 кг. В град Клоусън, Мичиган, пък местен закон позволява на хората да спят със свине, крави, коне, кози и кокошки. Това обаче могат да правят само стопаните на животните. Правата на фермерите също са добре защитени и в центъра на световното кино - Холивуд. Там е разрешено да прекараш по знаменития Холивудски булевард до 2000 овце. А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на автомобил. В Северна Дакота и Оклахома пък гражданите са задължени да си свалят обувките преди лягане. Тези правила били приети заради пияниците още преди 200 години. Ако полицията завари спящ на улицата с обувки, той може да бъде арестуван за пиянство. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tankis Posted June 20, 2005 Share Posted June 20, 2005 Хахаха....малеле...това,ако е система "copy-paste",поне кажи източника!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 20, 2005 Author Share Posted June 20, 2005 Хахаха....малеле...това,ако е система "copy-paste",поне кажи източника!!! Много ясно че е copy-paste система. Да не мислиш че съм автор на тия неща? Що се отнася до източници ако искаш да ти дам паролите на мейловете си, паролата на ICQ-то си, да пратя моята директория "favorites" ???????????? Влагай малко мисъл като задаваш мъдри въпроси. Погрижил съм се вече месеци наред да отсявам глупостите из нета и да поствам колкото се може по-весели неща. Повечето хора прекарват весели мигове в тази тема и смятам да продължава да е така. А тези които е има харесва отдавна съм казал - не я четете. Tankis а ти се заравяй в нета и си търси свои източници ако това ти е мерака... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
A55A551N80R Posted June 20, 2005 Share Posted June 20, 2005 Haha mnogu qku naistina Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 20, 2005 Author Share Posted June 20, 2005 (edited) Една от най-великите реклами, които съм гледал... Желая и на вас много усмивки като я видите Директен линк Edited January 25, 2006 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
virus Posted June 21, 2005 Share Posted June 21, 2005 Malko smiah ako ne ste cheli lubovni poemi Ина такава съм са размичтала, ублегната ду нас на старата върба, де тойту ими със пирон съм издълбала, плюс мойту...Е равну туй на либуфта. На аритметиката ко ли й разбирам, ни зная дажи колкуй две плюс две, убаче гату лубуфта да ма путпира, тува ни ма изпритиснява вуубще. Ни ша квадратен корен да ти вада, ни ф дроби шти зацепа целити числа. Тя либуфта е чиста-проста кат ливада, със цъфнали извътре тук-таме цвитя. Събирам та, ни мога та измъквам, ниту със минус, ниту със ръжен, ут тойзи огин, дету ми гу стъкна, ачи звезди да ми са мяркат пусред ден. Ъх, за ко ни бяф пуне кат самодива, чи с фуста бяла да ти ръгна у съня.. Пък ази съм устатна и ни ми утива, кат зина мязам сущу на ина ламя. Ни знам напрау вечи ко да прая и кък да млъкна, да ни та гълча. Да зема с билки ли да та умая, ма кък са сгъва билки да бере ламя!? И нА сида и съм са размичтала, биля пирона ми ут писани са изтъпи... Наместу билки пак куприва съм набрала, ку ми са мерниш, малеей, швидиш ти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Deyan Posted June 21, 2005 Share Posted June 21, 2005 Една от най-великите реклами, които съм гледал... Желая и на вас много усмивки като я видите Директен линк <{POST_SNAPBACK}> Много е хай тек! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.