charmock Posted January 27, 2011 Share Posted January 27, 2011 (edited) Удивителен стриптийз! Edited January 27, 2011 by charmock Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
slay Posted January 27, 2011 Share Posted January 27, 2011 Управител на сграда Описание и Изисквания Във връзка с преструктуриране на дейността си, компания с водещи позиции на пазара, в който се развива, обявява свободна позиция за: Управител на сграда. ОПИСАНИЕ НА ДЛЪЖНОСТТА •Контролира и поддържа в добро състояние, прилежащите зелени площи към административната сграда на компанията; •Контролира и поддържа в добро техническо състояние: водоснабдителната, електрическата, противопожарната и охранителната системи на административната сграда на компанията; •Контролира и следи за навременното и качествено изпълнение на услугите, предоставяни от външни изпълнители: санитарно-хигиенни услуги, строително ремонтни дейности и др.; •Активно участва в транспортирането на персонал, фирмени документи и материали от и до държавни и частни институции и организации; •Отговаря за осигуряването на необходимите месечни количества от канцеларски, офис и санитарни консумативи. ИЗИСКВАНИЯ •Средно образование; •Общи технически познания; •Добра езикова и писмена култура; •Добри организационни качества; •Възможност за пътувания в страната; •Личен автомобил; •Лоялност и коректност; •Дискретност; •Представителен външен вид; •Професионален опит на подобна позиция е силно препоръчителен – минимум 3 години. КОМПАНИЯТА ПРЕДЛАГА • Дългосрочно сътрудничество и възможност за професионално и личностно развитие; • Работа на половин работен ден; • Отлична работна атмосфера с амбициозен и мотивиран да постигне целите си колектив; • Заплащане - 300 лв./мес. за 5 часов работен ден. НЕОБХОДИМИ ДОКУМЕНТИ ЗА КАНДИДАТСТВАНЕ •Автобиография с актуална снимка; •Препоръка от предишен работодател /при налична/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sothbiss Posted January 27, 2011 Share Posted January 27, 2011 Внимание към всички шофьори! Случи ми се миналата седмица на оживена улица в центъра на града. Спрях на един светофар и до мен се приближиха две красиви девойки на около 20 години. Питаха ме за една улица. Едната се наведе към прозореца ми и беше невъзможно да не видя огромното й деколте. След това ме помолиха да ги закарам до въпросния адрес. Съгласих се и те се качиха отзад. Тръгвайки, погледнах в огледалото за задно виждане и какво да видя... те започнаха да се събличат и да се опипват, целуват... После едната внезапно започна да ми прави свирка. Другата ми измъкна портфейла. Измамиха ме в сряда, четвъртък и петък. В събота и неделя не ги намерих. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъжът е най-добрият готвач! Защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за девет месеца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 28, 2011 Share Posted January 28, 2011 Играч от Висшата Лига замесен в секс скандал. Във форума на Ман Юнайтед (redcafe.net) гадаят кой би могло да бъде. Следната реплика ме разкърти от смях: Well it lasted 47 minutes so that rules Hargreaves outСъщо и:Top 10 club so that rules out a Liverpool player. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TRIBALERO Posted January 29, 2011 Share Posted January 29, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 30, 2011 Share Posted January 30, 2011 Секс аферите на Берлускони. Бухахахаха. Вижте името на главния свидетел... не, не мога.... Една от ключовите фигури в разследването срещу собственика на Милан Силвио Берлускони е 26-годишната Никол Минети. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TRIBALERO Posted February 1, 2011 Share Posted February 1, 2011 How To Make People Paranoid Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 2, 2011 Share Posted February 2, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted February 2, 2011 Author Share Posted February 2, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
w00x Posted February 3, 2011 Share Posted February 3, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 4, 2011 Share Posted February 4, 2011 (edited) Edited February 4, 2011 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 4, 2011 Share Posted February 4, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted February 5, 2011 Share Posted February 5, 2011 (edited) ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА (ot е-bane.net, modifуed by Atos) Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове". Тип "Биологично оръжие или Лайното на Садам": Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст . Тип "Нахалния пацул": Ти го буташ... то се връща. Тип "Изненанда-а" Тръгнеш да пърдиш и то се покаже. Тип"Обратно към природата" Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти. Тип "Обезкосмител": Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж. Тип "Весело": Ти си весел, че е излязло, то е весел , че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я "оакали", тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнала да е бяла. Всички са весели. Тип "Хамелеон": То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото, червеното и зеленото. Тип "Клифук": Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим. Тип "SGT" или познати в някои географски ширини като типа "бивше гадже": То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се "бориш с него, доколкото можеш", както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две... Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре... В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се "потрудиш" над т. нар. "супник". Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало... О, не... Лайното "SGT" не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, 4е да го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни продължават да те мъ4ат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и... загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение, а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш с живота,...безсилен си дори да го понасяш... Тип "Шофьорско": Простриано на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове! Тип "НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ": Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи. Тип "Пияното лайно": Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка - "Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза."))) нещо подобно и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пиянно лаино (особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш. Тип "Броеница": Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то пило супа с топчета и то без много топчета. Тип "Светкавица" (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.): Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа. Тип "Ураган" Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба..., аха да прелее! Тип “Мозъчен кръвоизлив”: Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо. Тип "Бирени лайна": Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна Тип "Пацулът дух": Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване. Тип "Тефлоново покритие" или "Тефал ти акаш за всички": Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал. Тип "Гумени говна": Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти. Тип "Бавно развиващи се": Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а? Тип "Змийчета": Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”. Тип "Коркова тапа": Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф. Тип "Желаните лайна": Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш. Тип "Влажни": Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят. Тип "Митьо Крика": Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато от чинията... Тип "Артилерийски": Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали супника е още здрав... Тип "Циментов блок" или "О, Боже!" лайна: Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат "Дзън!" при съприкосновение със супника, ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид "О, не отново!", които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна, а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато съзиданието приключи. Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват облицовката както на супника, така и на изходната си позиция... Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна: Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа). Тип "КЪРТИЦА"... Това е нещо средно между "Циментовият блок" и типа "Кинг Конг" само че много по-ужасно и брутално. Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защотосъвсем скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат - 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се расминеш само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти... Тип "Голямо и окупационно говнище" Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно "рядкото" право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато анално отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул... Тип "Ритуално" Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник. има и още ама бързам, че е "ритуално" време... ПС Добавете и ваши, дано ви е харесало! ________________________ Копирано от копие в data.bg -------------------- Всички права запазени!Цитат или принтиране на част или цяла тема се наказва с бой по дупето Цвилил съм като олигофрен, докато го четях това.... П.с. Личи си, че това произведение е лично изстрадано. Edited February 5, 2011 by gado Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TRIBALERO Posted February 6, 2011 Share Posted February 6, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 7, 2011 Share Posted February 7, 2011 Как пали застава при -10° С Цъкнете на "изговор" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted February 7, 2011 Author Share Posted February 7, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=pcVd_E-eIpQ&feature=related Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TRIBALERO Posted February 7, 2011 Share Posted February 7, 2011 The Secret Life of Stormtroopers via http://www.mymodernmet.com/profiles/blogs/the-secret-life-of Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TRIBALERO Posted February 7, 2011 Share Posted February 7, 2011 Из НетЯ: Топ 5 охрани в София ! 5. На пето място класираме симпатягите от Ginger. Клуба с най-гейското име в света( след бар „Синята стрида“), пази в подземията на НДК особено прости индивиди с изключително занижени комуникативни способности. Истинско чудо е ако успееш да влезеш вътре, без да бъдеш изгледан като негър, в тоалетна за бели по време на сегрегацията. Шамарa от охраната е като welcome drink! Шанс да бъдеш бит – 73% 4. Тук намираме глиганите от Ялта, Може би единствения клуб в света, където те бият ако танцуваш, там те бият и ако пиеш на бара, ако пък случайно си инвестирал около 100 лв за вход и алкохол в заведението и вече си леко подпийнал и развесеслен, имаш реалния шанс да те извърлят докато те бият, или да те бият докато те изхвърлят - Красота! Шанс да бъдеш бит - 80% 3. Бронзовия медал отива в Шугър, в това провинциално заведенийце още на входа те посреща двуметров изрод с физиономия от която и Тони Монтана би се насрал. Ако случайно си усмихнат или се опиташ да пуснеш някоя свежа реплика, около теб веднага се събират още няколко интелигентни, млади момчета от Перник, а онзи с проблемите с хипофизата изкърцва през зъби нещо от сорта – „Влизай бързо вътре, докато не ти тече кръв от носа!“ – абе в общи линии едно Захарно посрещане. Шанс да бъдеш бит – 86% 2. На престижното второ място, се класира младия, но вече доказал се клуб Спейсър. В този космодрум на простотията, могат да те бият навсякъде, бият те на бара, бият те в тоалетната,бият те на входа, пред входа, в подлеза, даже сигурно те бият и в мазето. Там имат и нова услуга - бой на момичета! Като цяло охраната изглежда като неуспели дилъри на Митьо Очите и е достатъчно, просто да си пресечете погледите, за да стане проблема. Готиното е, че след като те набият любезно те канят да се измиеш в техните тоалетни и да продължиш да инвестираш на техния бар – до следващия пресечен поглед – може би! Шанс да бъдеш бит – 90% 1. Ето и победителите, еднолично, без конкуренция с максимален брой мускули и минимален интелект – това са глигУните от 4КМ. Незнам дали заради името или мястото (военен стол), но тези уруди наистина заслужават победата. Индивидите от това място минават едномесечен курс по агресия. На всичкото отгоре, те са избирани със специалното условие, незавършен 4ти клас, което води до много проблеми с комуникацията – всчъщност комуникация няма, тъй като шанса да разбереш какво казват на техния си диалект е почти нулев. Обикновенно първо бият, а после питат – на 4ката обаче не те питат въобще, бият те, после питаш – Защо? И те бият пак.... Шанс да бъдеш бит – 97% Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted February 8, 2011 Author Share Posted February 8, 2011 Няма такъв Карамански! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 8, 2011 Share Posted February 8, 2011 Няма такъв Карамански! :bowdown: :bowdown: :bowdown: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 8, 2011 Share Posted February 8, 2011 :bowdown: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TRIBALERO Posted February 8, 2011 Share Posted February 8, 2011 :allien :allien :allien :allien :allien Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ferante Posted February 9, 2011 Share Posted February 9, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=aFwVzj1eNG4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted February 9, 2011 Author Share Posted February 9, 2011 Това го гледах снощи в новините! Култови малоумници бяха тия, а бабата просто счупи фаянса в квартала! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 9, 2011 Share Posted February 9, 2011 http://vbox7.com/play:f359eb2d Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.