Да се посмеете малко...

[Killerincho]

То това важи и за тинейджърите. Поне за повечето от тях.

[Kobrata]

Е стига де, това са само 99.9% от момичетата тук таме се намери някоя свясна и сичко друго е леш.

Maлко едит

 

10-те Божи заповеди на тийнейджърите (мъжките) ( поне физически...)

 

#1 Аз съм „Планета” – единствен телевизионен канал твой! Който ти показах силикона и перхидрола и те изведох от заблудата, че няма лесни пари. Да не гледаш други канали освен мене, да не слушаш друга музика, освен чалга!

 

#2 Прави си кумир и идол от всяка фолкаджийка, от всяка мутра и от всяка чака-рака дискотьечка! Обличай се с възможно най-неадекватните комбинации от цикламено, розово и ВИНАГИ носи джапанчици

 

#3 Изговаряй колкото се може по-често празни и безсмислени слова! пИшИ пО ТоЗи На4иН в ИнТеРнЕт чЕ дА нЕ УсТаНиШ пО нАзАд уТ МуМиЧаНЦаТа! Забрави за пълния член, задължително използвай 4 и 6, вместо Ч иШ. Учи старателно наизуст всички текстове на актуалните чалги и викай на сичко дето не е чалга МЕТЪЪЪЪЛ !

 

#4 Почитай всяка нощ навън, препивай, предрусвай, пуши като комин, преспи с възможно повече момичета, че да си готин, хвали се колко ти е голям, пък и ако искаш може и снимки да качваш, а по време на йбние ако снимаш си героя на даскалото О.О

 

#5 Не почитай майка си и баща си! Заповядай им да ти купят кола и да ти дават по много кинти всеки ден! Изцеди им всички пари и после им се развикай, че са нещастници, защото не печелят повече! Наричай ги с най-обидните думи, които си научил, ступай ги с наученото от Муай-Тай тренировките и не се прибирай 2 дена.

 

#6 Пилей, руши, троши, и се бий с полицията щото е готино.

 

#7 Прелюбодействай! Върти най-малко по три поотделно, а ако можеш, и едновременно! Изпробвай в леглото всички мръсотии, за които си чувал!

 

#8 Преебавай приятелите си и винаги гледай да измуфтиш нещо от тях, пък и ако можеш се нанеси у тях.

 

#9 Лъжи, че да става на твоето. Лъжи вашите, че отиваш на екскурзия и ползвай кинтите за аборт на момичето което сизабременил, но първо кажи на всички и я зарежи.

#10 Пожелай мезонета на ближния си, пожелай му гаджето, колата, леглото, пиенето исичко квото се сетиш.

 

Чалгата разваля нащо поколение много яко и нов закон

#11 Направи всичко възможно да НЕ научиш поне къде са големите градове в България

[djadomraz]

[gado]

http://www.youtube.com/watch?v=yX8yrOAjfKM&feature=related

[Yorikkk]

крадено от друг форум >

 

 

Спортен комикс дело на SPORTCAFE.BG

 

 

Стамат Дзвънков

 

Супер звездата на родния футбол Стамат Дзвънков е родом от родното място на великия Веселин Маринов - Полски Тръмбеш, през 1986 г. Кърмен е на фона на песните на Хисарския Поп и Шабан Шаулич. Баща му Иларион Дзвънков е домакин на местния футболен тим, а майка му Пелопонес Дзвънкова е пенсионирана радистка от посолството ни в Бангладеш.

 

Стамат е открит за големия футбол от един поп, фен на Бурсаспор, подвизавал се в Полски Тръмбеш преди години като отец Астафатий.

 

Първия си гол вкарва на 12-годишна възраст в среща по физическо между пети "А" и пети "Б" клас. Веднага след това изпива и първата си голяма водка.

 

В момента той е в полезрението на Станимир Стоилов за проекто-състава на националния ни отбор по футбол на сгурия. Играе като вътрешен халф-бек с външни захождания по лявото крило през вторите полувремена. При нужда е и резервен вратар.

 

Стамат е сгоден за Силикона Рускова с прякор Перхидрола и на мило Коня. Запознават се на едно кръщене в Куртово Конаре. От тогава са неразделни.

 

 

 

Силикона Рускова - годеница на Стамат Дзвънков

Силикона Рускова с прякор Перхидрола е годеницата на Стамат Дзвънков. Носителка е на титлата „Мис Мокри Бикини" за 2008-ма година и „Мис Потен Пъп" за 2009-та.

 

Прекъсва училище в седми клас, поради напреднала бременност, твърдейки че детето е от Кристиано Роналдо. Има 4 дена трудов стаж в цех за шпек-салам, след което сбъдва мечтата си да се запознае с истинска футболна звезда, в случая Стамат.

 

Силикона е твърдо убедена, че Галена е по-известна от Мадона и че оралният секс е задължителна форма на добро възпитание. Единственото нещо, което знае да готви, е реване с праз лук.

 

 

 

 

Троян Боратков

 

Футболният президент Троян Боратков е бивш състезател по тенис на маса и делтапланеризъм. Корените са му някъде от Пернишко. През 90-те години за кратко е член на подземната групировка „Скакауец", но при една лихвеносъбирателна акция е пребит жестоко от 89-годишен овчар в топ-форма... и се оттегля.

 

Малко след това Троян натрупва милиони от търговия със син домат и разсад за мушкато. Купува си Мерцедес, сибирски тигър и водно колело за джакузито, но това не му е достатъчно и решава да инвестира в българския футбол, ставайки президент и основен спонсор на славния отбор от село Каленик, Видинско.

 

Боратков се е женил четири пъти за работничка в "Наркооп", украинска стриптизьорка, малолетна манекенка и поп-фолк певица, озаглавена Капина. Има обаче извънбрачен син Веселин, посредствен играч на сантасе и белот.

 

Мечтата на Троян е да привлече в отбора си Лео Меси, поне за баражите за влизане в "А" зонална футболна група.

 

 

Африканската футболна звезда Бонга-Бонга с прякор Леле Маке

 

Африканската футболна звезда Бонга-Бонга, произлиза от вегетарианска фракция на зулусите. Погрешно обаче през последните години е подозиран в софт канибализъм, заради навика да си гризе ноктите.

 

В България Леле Маке пристига случайно, криейки се от бракониери на слонова кост в контейнер с банани за износ. На Сточна гара го открива Кофе Бабоне и го му става менажер. Няколко дни по-късно той за първи път в живота си вижда и футболна топка.

 

На следващият ден Бонга-Бонга е предложен за трансфер и Троян Боратков го купува срещу пет тона арпаджик. В договора на африканския футболист е залегнала клауза, че може да не излиза на терена ако температурата на въздуха е под 29 градуса.

 

Бонга-Бонга Леле Маке играе като типичен централен нападател. Напада непрекъснато и хапе много лошо до кокал. В България се влюбва в огнената вода, наречена „Облак" и не се разделя с безценния микс от мента и мастика, дори на тренировка.

 

Леле Маке е ерген и все още е девствен.

 

 

 

Принцо на Перник

 

 

Легендарният футболен фен Евстати Колодрумов е кореняк перничанин. Известен е с прякора Принцо на Перник. Има общо 62 белега от рани по тялото си, без да се брои оня отзад, за който никога не говори.

 

Евстати има тежко детство, след като загубва цялата си рода в една минна шахта при неизяснени обстоятелства. Отрасва по приюти, ТВУ-та и клиники за зависими от прах за пране. Лежал е два пъти в затвора за юмручни атентати срещу футболни съдии във "В" група.

 

Колодрумов се смята за глобален фен и подкрепя фанатично всеки отбор, който го почерпи с твърд и мек алкохол. Знае азбуката, таблицата за умножение до числото 4 и всички известни на света нецензурни фенски песни.

 

Евстати влиза навеки в пернишкия фолклор с факта, че е единствения фен в света, който се татуира с бормашина. Обожава пръжки с лук и ненавижда пастет от колибри.

 

 

 

 

Фъншуй Мъривуцов

 

Футболният треньор - Фъншуй Мъривуцов е рожба на смесен брак между виетнамски политкомисар на работа в София преди 89-та и начална учителка от Банишора.

 

Като дете играе за малко федербал в юношите на Славия, а през 1994-та, вдъхновен от подвизите на националната ни футболна гарнитура, решава да стане треньор. По погрешка обаче записва „Зъботехника и хвърчила с висока проходимост" в Каспичан, което забавя старта на треньорската му кариера.

 

Засега Мъривуцов има лиценз „ер малък", получен след ръководене на кърваво дерби между два заводски отбора в Тетевен. Затова по време на срещите на отбора му, на скамейката се поставя восъчна фигура в цял ръст на сър Алекс Фъргюсън.

 

Фъншуй е семеен и има двама сина от брак със световна звезда, която той твърди, че е цигуларката Ванеса Мей.

 

 

 

 

Журналистът с инициали С.Д.С.

 

Журналистът с инициали С.Д.С. е от старата школа. Неуловим е и ползва винаги различна дегизировка, защото както казва той, предпочита да яде сарми с лозов лист, а не бой.

 

Кариерата си започва, като чистач в печатницата на вестник „Работническо дело" през 80-те години на миналия век. После бързо се качва в йерархията, благодарение на една бракувана печатна машина.

 

За връх в кариерата си смята интервюто с Митьо Пищова, непосредствено след финалите на републиканското първенство по подводен риболов в джакузи.

 

Най-омразният и необясним спорт за С.Д.С. е футбола, но поради световната криза, се налага насила да го отразява. Владее добре цели четири езика, сред които и вариант на древен пернишки сленг. Не пуши, но пие доматен сок в огромни количества.

 

Епизод 1: Стамат се стяга за Световното

 

 

 

 

 

 

 

[pyroman]

Из писма на читатели на женски вестник!

 

 

 

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

 

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло – гола и разтревожена."

 

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

 

"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."

 

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

 

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."

 

"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените." "Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

 

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"

 

"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"

 

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"

 

"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."

 

"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."

 

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."

 

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"

 

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."

 

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."

 

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".

 

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"

 

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"

 

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."

 

"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."

 

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."

 

"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"

 

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."

 

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."

 

"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"

 

"Мъжът ми много ме пазеше."

 

"Не ме даваха на когото падне."

 

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."

 

"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."

 

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

 

"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

 

"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."

 

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."

 

"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."

 

"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."

[naka_g]

Не много смешно, но забавно

[Grimjaur]

[00:45:20] Горняк: мне...ше я еба в гъза, нейната мама проста, ама с талк ше си мажа кура

[00:45:41] Rosie: abe kva e taq maniq da ebesh v gyza bi li mi obqsnil

[00:45:44] Rosie: po4vam se plasha

[00:45:55] Горняк: не е мания бе

[00:46:03] Горняк: тва ще и е наказанието, че се е родила

[00:46:47] Rosie: tq sha tyrpi primireno kakto maika i e tyrpqla boq ot bashta i za zakuska shtoto taka e redno i ko sha kajat horata

[00:47:38] Горняк: ааа...ако търпи, освен с талк, ше си го мажа и с люта чушка!!

[djadomraz]

 

От години го подозирах гада че ме мрази!

Edited June 11, 2010 by djadomraz

[pyroman]

Безплатно измиване на всички наши клиенти (реклама на бензиностанция на “Симеоновско шосе”, София).

 

***

 

Въздуха не работи! (надпис на колонка за помпане на гуми на бензиностанция “Шел”).

 

***

 

Пътник без билет и не перфориран се глобява (надпис в автобус № 309 в столицата).

 

***

 

Ръчни и механични китеници (на витрина на пазара в Слатина).

 

***

 

Изкупуваме цветни и черно-бели метали (Надпис на пункт за метали на улица “Цар Симеон” в София.)

 

***

 

Лекувам жени и други болести (обява на спирка до хотел “Плиска” в столицата).

 

***

 

Изкупуваме цветя и лалета (табела на улицата).

 

***

 

Работим нон-стоп и ежедневно (табела пред магазин в Сливен).

 

***

 

Сладоледът не е на самообслужване! (надпис в магазин за хранителни стоки).

 

***

 

Храна за къщи с намаление (надпис в училищен стол).

 

***

 

Мръднал съм за малко! (надпис върху врата на квартално магазинче).

 

***

 

Колбасите в магазина се карат всеки ден! (бележка на витрина на бакалия).

 

***

 

Внимание! Вратата е автомат (надпис върху врата на кооперация).

 

***

 

Ключът от тоалетната е в сервитьора и се дава само срещу консумация! (табела в плевенска сладкарница).

 

***

 

Търсим момичета за китайска храна! (обява)

 

***

 

Само сега! Купи 10 кебаБчета от Централна гара и събери цяло куче! (надпис върху ограда)

 

***

 

Правим шкафове за подмивки (реклама).

 

***

 

Вашият шанс е в нашите топки! (реклама на бингозала)

 

***

 

Хотелът разполага със зала за боулинг, тенис корт, удобни легла и други улеснения за спорт (обява).

 

***

 

Строго се забранява на хора от различни полове, например мъже и жени, да спят в една палатка, с изключение на случаите, когато те са женени специално за това (табела в къмпинг).

 

***

 

Вечният огън е в ремонт! (надпис пред входа на музей в Плевен).

 

***

 

Информация, справки и записвания за граждански бракове на ул. “Иван Богоров” 20 - срещу отрезвителното! (табела)

 

***

 

Не ви работи телефонът? Обадете се на тел. 130! (реклама).

 

***

 

Търси ме продавачка! (обява за работа).

 

***

 

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца (обява).

 

***

 

Давам стая за момиче с голям балкон (обява).

 

***

 

Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис върху чешма).

 

***

 

Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката (надпис в тоалетна).

 

***

 

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език (обява).

 

***

 

Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар).

 

***

 

Правим обувки с кожа на клиента (обява).

 

***

 

Поради ремонт бръснеме отзад (надпис на вратата на бръснарница).

 

***

 

Студент търси да наеме стая в центъра със сЪнитарен възел! (обява на спирка).

 

***

 

При кмета се влиза само по голяма нужда! (надпис на вратата на районен кмет).

 

***

 

Яйца собствено производство (табела в магазин).

 

***

 

Ще бъда отворена след 10 минути (бележка оставена от продавачка).

 

***

 

Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин).

 

***

 

Пеньоарите се преместиха на ул. “Граф Игнатиев” (надпис на витрина).

 

***

 

Който не си плати навреме тока, ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора).

[Antares]

Колко я търсих тая тема...

 

[Sothbiss]

http://nenovinite.com/news.php?action=view&ID=702

[gado]

Колко я търсих тая тема...

 

Муахахаха..., тва е от "рокерските" изживявания на бат Серго...

 

Иначе вчера на оградата на РПУ Съединение, прочетох една крилата мисъл:

- Дори малкото запалване води до голям пожар!

[Antares]

[XMD]

http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=515055

[paagrio]

Ах красавици

[Vetim]

Тази на първото място мяса на един травестит, който редовно се разкарва по главната.

Edited June 17, 2010 by Vetim

[djadomraz]

Ако тези са хубавиците в Русе аз там повече няма да стъпя че какви ли ще са грозните им жени!?

[mIRCata]

Първата е ясно що е първа с тия големи джуки

[gado]

Тази на първото място мяса на един травестит, който редовно се разкарва по главната.

Ама те и трите мязат на травестити..., при това зле подържани.

[Antares]

На туй му се вика "жена с откат" - демек като я погледнеш - сам не осъзнаваш кога главата ти завъртяла на 120°... ☺

Edited June 18, 2010 by Antares

[UzITo]

Аз се ебавах с бащата да не доведе някой младо девойче докато е в Русе командировка . Ако изходим от тези най-много да ми доведе братче

Тия на по колко години трябва да са ?

Edited June 18, 2010 by UzITo

[Grimjaur]

Леле, какви титани на мисълта!!! :ph34r:

 

 

Мале, мале...После народа не бил прост!!! :ph34r:

[dvdrw]

Ахахаха, това е като репортажа снощи по Бтв за грамотността на учениците. Един вика "понякога бъркам 'о' и 'у'" Ахахахаха, няма такива тъпаци като този образ... И им е забавно на всичкото отгоре. На старата работа ми се наложи да прегледам няколко cv-та, ми то за 10 реда имаше към 20 грешки... Нямам думи просто.

[djadomraz]

Чушки

 

 

 

 

 

 

 

 

Edited June 21, 2010 by djadomraz