UzITo Posted March 23, 2009 Share Posted March 23, 2009 http://vbox7.com/play:07e3abd2 Ицето е култ ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted March 24, 2009 Author Share Posted March 24, 2009 Този момък е просто невероятен: и и и прочее из допълнителните линкове... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted March 24, 2009 Share Posted March 24, 2009 Този пич трови рибата! Култов бушон..., това с хокея не го бях гледал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted March 24, 2009 Author Share Posted March 24, 2009 С хокея ме размаза от смях момчето.... ------------------- Един брутален момент от SCRUBS - Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
raptor2721 Posted March 24, 2009 Share Posted March 24, 2009 Кенгурото и астронавта са най-култови за мен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted March 24, 2009 Share Posted March 24, 2009 Тоя трябва да напише книга... "Книга на порочния ум" . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 25, 2009 Share Posted March 25, 2009 Най-накрая се случи ... Те са вече реалност. Наградите Дарвин: годишни отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин. Миналата година победител беше пича, който беше премазан от автомат за кока-кола, който се стовари отгоре му, докато той се опитвал да си гепи безплатна сода... И тазгодишните номинации са: Семифиналист N:1 Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстаниця го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и сестра му били убити на място, а къщата опожарена. Семифиналист N:2 Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолета им се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове смъкнати до глезените... Семифиналист N:3 22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукъл бънджи-въже от пипалата, завърал единият му край за краката си, а другият за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа... Семифиналист N:4 Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите Дарвин, е настанен в болница... Семифиналист N:5 Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ. Ръководството благоразумно евакуирало, цялата сграда и се погрижило за всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ... След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително напомнящ на запалка. След употребата на запалковидният предмет, последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5 километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията... И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е... Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импалата, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръхскорост от 563 км/ч. и е поддържало маскимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индифирентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оствяйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени ot кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от волана Епилог: Било е изчислено, че той е достигал прибилизително свръхзвукова скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
host Posted March 25, 2009 Share Posted March 25, 2009 Свръхзвуковата не е 676 км/ч, но това не променя факта, че е победител Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
slay Posted March 25, 2009 Share Posted March 25, 2009 Само дето това не може да са миналогодишните номинации и изобщо се съмнявам, че всички тези неща са се случили, защото случката- победител е известна от няколко години, дори е сниман епизод за нея в митбастърс през 2006, в който доказват, че колата не може да полети Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kanara Posted March 25, 2009 Share Posted March 25, 2009 ПИСМО ДО СОФТУЕрНА КОМПАНИЯ Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПрУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1..0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПрУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИрА_С_ПрИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАрТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕр.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПрУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие. ОТГОВОр ОТ СОФТУЕрНАТА КОМПАНИЯ Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПрУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПрУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПрУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПрУГА 1..0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПрУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕрГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДрЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR. Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted March 26, 2009 Share Posted March 26, 2009 Крава с "екстри" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
puF4o Posted March 26, 2009 Share Posted March 26, 2009 Funny car wash service Virtual Girlfriend Затвор за босненец, обстрелвал тъща си с РПГ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
host Posted March 26, 2009 Share Posted March 26, 2009 Имайки предвид колко рядко засича АК-47 наистина е смешно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted March 27, 2009 Share Posted March 27, 2009 http://vbox7.com/play:23d9828a Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jozo Posted March 27, 2009 Share Posted March 27, 2009 gal4enceto : 1. Тази фраза, изкопирана от друг форум : "Но после отклюва и заклюва,само с копчето на алармата..." 2. едно ; две (P.S.: Кое съобщение по-точно?!) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted March 28, 2009 Share Posted March 28, 2009 Оф, Галя, ама си руса. Ти за скрийншот не си ли чувала? Ще ми снима монитора в режим операционна система... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lil_stenly Posted March 28, 2009 Share Posted March 28, 2009 Sredno6tna iztre6tqvka na diablo2 *igraq s brat mi, toi ot rabotata, az ot nas* /ch1 - az, purvo s muleto, posle s moq geroi/ /ch2 - toi/ ch1 - 6to si vuv vtoriqt grad ch2 - hahahah ch2 - vikam basi koi mi pi6e pyk ne go vijdam ch2 - gospodi ti li si ch2 - :DD ch1 - da, gospod e dete moe ch1 - kakvo 6te obi4a6 ch1 - imam vsqkakvi itemi v men ch2 - kolko mqsto ima6 v inventara gospodi? ch1 - dostatu4no ch1 - gospod nqma cql den, poburzai ch2 - aaaaa ukradaha me. help, help ch2 - :DD: ch1 - gospod ne krade, toi prosto priema darove ch2 - gospodi mai iska6e da kaje6 4e nqa6 cqla ve4er ch1 - den, ve4er, pri gospod e vse svetlina ch2 - hauhauha ch2 - vlezna vuv filma *malko po-kusno* ch2 - ai vlizai s tvoq da igraem ch2 - kryv ima li v muleto ch2 - ? kryv mana ch1 - ima, ima da gi prevurna li vuv vino (ne prevru6tam samo voda vuv vino) ch2 - kolko sa ch1 - off kvo te luja i az ch1 - nqma ni6to v tva mule we ch2 - hubavo ai mahai go ch2 - slez na zemqta v drugo tqlo gospodi ch2 - i neka byde sletlina ch2 - amin! *nqkolko propusnati reda ot 4ata* (tuk sum ve4e s moq geroi, druid) ch1 - kak taka k'vo ch2 - malko runi ili da te prekarvam ch1 - 6te me prekarva6 ch2 - aha ok ch1 - sestrata (sestra mi se drazni ot vsqkakvi 6umove) ch2 - kvo sestrata ch1 - emi de da q znam strelka me ch2 - kaji ot koi tp da puskam ch2 - de ne se smee6 ili da govori6 na glas ch2 - ch2 - kaji i 4e ako trqa 6te wisp-vame ch1 - offf kotkata da pusna (kotkata draska po vratata, qvno tova e pri4inata za 6uma) ch1 - sujalqvam, nqmam go toq skill ch2 - hahaha ch2 - samo duh4eto nali ch2 - kotki ne puska6 ch1 - imam me4ka vulk duh i garvani, moga da gi pusna tqh ako iska ch2 - ne znam az, pitai neq ch2 - ch1 - abe malko kruvojadno e, ama samo tova predlagam ch2 - emi taka e ch2 - kriza e vse pak ch2 - trqa da si kryvojaden za da ocelqva6 *malko po-kusno govorim za tova kakvi kamuni sum izhabil* ch2 - golemi emeralda? ch1 - emeralda ne sum e baral, zleni kamuni bqha dva, golemi ch1 - hahahahaa ch2 - emeraldite sa zelenite ahahha ch1 - ne be emeralda ot gurbu6koto ch2 - ne be6e li esmeralda? ch2 - hahaha ch1 - whatever ch2 - :/ ch1 - like i care ch2 - hahah ch2 - are we ch2 - mu6kai sa ch1 - vijda6 li me, mu6nah sa (6te me prekarva i pravi portali do teleportite za da gi vzema) ch2 - ne ta vijdam ch2 - mu6kai pak !!! ch1 - basi i golemite portali deto pravqt celiq se pobira6 v tqh ch2 - huhauah ch2 - hahaha ch1 - abe pak tam bqh ch2 - ostanah s dve maina (s dva portala ostanal) ch1 - neeext *sledva6tata stranica* ch2 - mi gledai kvo pi6e predi da vliza6 ch2 - az ne moga da ti pi6a i da puskam portali ch2 - tva e prekaleno ch2 - ;] ch2 - are we posledniq te 4aka ch1 - abe kak nqma da gledam ch1 - nikoga ne znaq kude moga da vlezna ch1 - sq me pitai 6to izleznah (stava vupros za posledniqt portal) ch1 - kude si ch2 - pazaruvam v mola ch1 - az 6te 4akam v kolata ch2 - ei sq idvam ch1 - dobre ch2 - zapali q napravo *sledva6ta stranica* ch2 - moje6 i da obyrne6 ako trqa ch2 - sq 6te hodim li za andy gotov li si? ch1 - abe 4ovek, tuka vijdam nqkvi portali, tumnici, nqma mol i kola we ch1 - emi 4aka, te na teleporta we ch2 - kvo otkradnali sa ni kolata? ch2 - ???/ ch1 - sigurno, be6e andy mai ch2 - a 6tom sme s teleport pak stava ch2 - ebi q kolata ch1 - po-burzo e ot kolata, da *poslednata zasneta strani4ka ot 4ata* ch2 - pyk i celiq se pobira6 kakto kaza ch2 - ch1 - ednoto e portal drugoto e teleport ch1 - teleporta te pravi na molekuli ch1 - i te prenasq sus skorostta na svetlinata ch1 - a portala prosto te portva ch1 - gree6 *krai* Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted March 28, 2009 Share Posted March 28, 2009 (edited) Оф, Галя, ама си руса. Ти за скрийншот не си ли чувала? Ще ми снима монитора в режим операционна система... Руса, засега Чувала съм, естествено, но бях на зала и не ми се занимаваше... Няма такъв дзвер просто : едно, две, три, четири, пет, шест, седем Edited March 29, 2009 by gal4enceto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted March 31, 2009 Share Posted March 31, 2009 Еееее, не. ТОВА е върхът!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasho_1989 Posted April 1, 2009 Share Posted April 1, 2009 Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя пита: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "Свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го начукам на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да го духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Майната му на Сузуки Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в БГ, 2008 г. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 1, 2009 Share Posted April 1, 2009 ...а хората се оплакват от работата си... Ми тоз човек? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pazu Posted April 6, 2009 Share Posted April 6, 2009 http://www.dobrich.info/novini/article/144...%B5%D0%BA%D1%81 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 6, 2009 Share Posted April 6, 2009 http://funny.bg/index.php?news_id=3703 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 7, 2009 Share Posted April 7, 2009 (edited) И специален поздрав за пазу: Бисери в аптеката: - Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин. Kалиев сперманганат имате ли? Една скилидка Аналгин -Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта. Членник Балкански имате ли? сироп на д-р Тайсън Презервативи Дурасел да ми дадете. -Дайте ми чайкафарма - Моля?! - чайкафарма - за високо кръвно..... хапчета за заплес (запек) Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата? Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа. Копчета за хлебарки имате ли? едно бухтерче аналгин колгейт макс грип дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/ Какво е разписанието на това хапче? Тирамифлу (Терафлу) имате ли? Колко струва гали премагали ? Морунови апчета (рибено масло) -Имате ли свещички? -За какво? -Как за какво?...За гъзъ...!!! Вагинални таблетки за през устата Шишенца за цокане Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? Обезчестяващ спирт течен аспирин имате ли? Пациент в аптеката: -Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може. Пациентка в аптеката: - Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа! С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата. -И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката. (Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки) Подобен на него пациент: -Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" ! (ефералган на таблетка от 500) -Дай ми нещо за сърце. -Какво да бъде точно? -Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш. Жена научила нова дума: - Дайте ми един ГЛИСТЕР (блистер) аналгин. Как се изващават имената на лекарствата АЛАЛГИН –аналгин Оспатокс – оспамокс Асопрен - вазопрен (на кутията V изглежда като част от украсата на кутията) Дай един глистер Корватор от 50 = един блистер Корвитол от 50 mg! Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма". хапчета за изрусяване на мозъка т.e за оросяване и т.н пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш? магистър фармацевт: Кардиолог! пациент: Дай го! колко ша струва? - километър за температура - воден кислород - радиограмите на 2-я етаж ли са? - профенид гел хапчета - алка-зайцер - 2 бисерчета фамотидин - зелени хапчета за епидемия - жълта вода за убийство /убил си е крака/ - кипяща вода/кислородна вода/ -Вие същата аптека ли сте, където я търся? -Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен! -Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (Да дам един блистер.) -Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам! -Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!) Терминатор S 2, на VICHY имате ли? Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра! Каква сте такава аптека, да нямате син камък! Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол) На тема БЛИСТЕР: Глистер Глистче Бластер Кора коричка /това е от същия пациент, но за по-малък блистер/ люспа /този ми е любим - купува по две люспи аналгин и една люспа антистенокардин и иска да види ДАВНОСТТА/ фолийце = подопаковка - това като го изръсиха не издържах и май загубих клиента едни хапчета за секс " подагра" калиев хиперкомбинат капкометър звездички за огън като имаш = свещички за температура на баба ми й е топло = разбирай има температура От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО Копчета за хлебарки имате ли? А калиев сперманганат имате ли? Един дядо от моя контингент-момче вика дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/ Какво е разписанието на това хапче? Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!) Дай 2 колдрекс макс фактор Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка Стрепсилс максгрип 1 кантонерка аналгин Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ'' Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?! Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:"кое дали имам? хормон на щастието ли?" отговор: "да". Казвам: "Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат" Хайлол тот за простуда ! Имате ли боскилизин? Шмелник = шлемник байкалски Варигол = валидол Презерматив = презерватив. Мургав младеж влиза и се представя: - Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли. Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?" В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е: -Ако много хлопат, уплътнявай с вестник. Или -Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя. -Зиртек капки за очи имате ли? -Имаме Зиртек капки, но те не са за очи. -Знам, знам, аз ще си ги капя в носа... Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса. Вариант 1: Дълга, черна. Вариант 2: За моята Внимавайте и с латинския. Истински случай: Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин. Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка? Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася! Наливни превръзки Наливни презервативи Дай диклофинак на Гаргафарм А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни.. Мистър мускуло = Кколдрекс макс грип Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха! Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? Да имате масло от локум? Витамин С на скилидки продавате ли? Една скилидка Аналгин Най-сполучливо име на аптека: Аптека Д-р Лисичкова Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане? Фармацевт: За летящи, или за пълзящи? Клиент: За летящи бълхи! Фармацевт: Ама те не скачат ли? Клиент: Не, мойте летят! Парацетамол на активия! Паста за зъби плака луд? А продавате ли на дребно лекарства? Цигари имате ли? Клиент: Имате ли отрова за мишки? Фармацевт: Не. Клиент: А отрова за плъхове? Имате ли дефлориращ сапун на Dove Ако на бензиностанцията се пазаруваше като в аптека.. -Добър ден! Заредете ми гориво. -Какво да бъде? Бензин или дизел? -Май бензин беше. -Какъв вид да бъде? -Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо. -Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа? -Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали? -Добре. -Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма! -Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете? -Слагай там, ти знаеш...Взел съм само два лева, ще ми стигнат ли? -Не, само за 2 литра имате пари. -Големи сте съкпари тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ме питат глупави въпроси. Предлагам ви статистика как са отговаряли колегите през вековете на въпроса ''Какво да правя, боли ме главата?'' в древността-ето, изпий тази билка в средновековието-да пиеш билки е еретично, кажи тази молитва през възраждането-да казваш молитви не действа, изпий това прахче. през индустриалната революция-прахчетата не са стерилни и не са точно дозирани, лапни това хапче. в наши дни-хапчетата са химия, лапни тази билка... крали мангали = калиев перманганат Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма вНосни кърпи - носни кърпи които да не са български. Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте Битъминцъ = витамин С Индометацин за мазане, къде да намеря, че не мога да си направя рецептата с мечешка маз Хлорофил на таблети против кариес Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?" Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?) -Аспирин? -Колко? -За 80 кила чушки. Eдин аспирин узо че ме цепи главата Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт: Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан! Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра. Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо. Имате ли Спермадекс и Курватол? А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш? Един клиент днес изтресе: -Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта. А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното? А ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ ДА СТЕ ЧУВАЛИ? Бушони за уши имате ли? Edited April 7, 2009 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 9, 2009 Share Posted April 9, 2009 Все едно да ти дадат палка за мухи и да те пратят да сваляш F16. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.