Да се посмеете малко...

[LPFC]

познайте кой е сериен убиец и кои програмист

аз успях 6/10

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

<{POST_SNAPBACK}>

3/10-много съм зле.Тия черно-бели снимки ме объркваха на места.Само Чикатило и Берковиц си ги знам и ги познах.

[LOKOMOTIVcho]

познайте кой е сериен убиец и кои програмист

аз успях 6/10

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

<{POST_SNAPBACK}>

7/10 ама повечето на късмет ги карах

[Aquila]

Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни, ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.)

 

Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно, за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!)

 

Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва, за да качи кръвта на 9 метра. (О, Боже!!!)

 

Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)

 

Хлебарка може да живее 9 дни без глава, преди да умре от жажда. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето).

 

Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час.(Не правете това у вас ..... но може би на работа... )

 

Мъжката богомолка не може да се съвкуплява, докато главата й е на тялото. Женската започва секс, като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!")

 

Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???)

 

Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??)

 

Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!)

 

Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.)

 

Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........)

 

Десняците живеят средно с девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)

 

Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...)

 

Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил, за да установи това?)

 

Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.)

 

Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.)

 

Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.)

 

Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)

[snejko]

Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)

Това (какво вероятно и останалите неща) са пълни глупости. Гледала съм прасета и определено самия акт не трае 30 минути пък камо ли оргазма. Ама се посмях де

Aquila: Под "гледала" имах предвид отглеждала, а не както се изрази един приятел "дебнела с пуканки в шезлонг и с мускулест негър, който да ми вее" докато им се наслаждавам

Edited September 10, 2005 by snejko

[Aquila]

Гледала съм прасета и определено самия акт не трае 30 минути пък камо ли оргазма.

<{POST_SNAPBACK}>

Ни тъ е срам, прасета ша гледаш. Кажи на карамана да ти препоръча свясно порно

[RaptoR]

Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)

Това (какво вероятно и останалите неща) са пълни глупости. Гледала съм прасета и определено самия акт не трае 30 минути пък камо ли оргазма. Ама се посмях де

 

Браво душичке! И колко точно прасета отгледа???

Разкажи по-подробно за това....

Или само акта си наблюдавала?

[Antares]

Абе като сте отворили темата. На последната форумна среща се чу един виц, та да го кажа тук:

 

Някакъв тип бил закъсал с парите, но още повече бил закъсал с жените. И отива в един публичен дом, хъкъта-мъкъта казва, за ограничени финанси к'во могат да му предложат.

- За толкова пари - ще ти дадем една свиня, даже ресто ще ти остане.

- Е как така?! Свиня?!

- Спокойно господине - всичко е напълно дискретно!

Човека се навил, влиза в една стая, гледа свинята, кротичка, и си свършил работата. Излиза, ама още му се иска. Отива да пита с рестото к'во може - оказало се, че може само да гледа. Отива в някаква странична вратичка, навира се, през шпионки гледа в някаква стая един негър как опъва някаква мадама.

- Оле скивай как и го напори! - обърнал се нашият човек към друг зрител.

- А, това е нищо. Да беше видял преди малко един как нае*а една свиня....

[Myth]

Хм, ами да имало си тема е извинявам се, значи. Та ето го където му е мястото.

 

я, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама

псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и

напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и

сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са

наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка

му, ама гледа реално на нещтата.

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го

туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво

апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши

сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,

тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и

малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.

Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,

некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал

шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го

завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.

Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и

фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го

затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек

отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали

че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та

да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил

мъка за щерката.

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от

Стиви Вондар. Ши са намери.

Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва

майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем

годин.

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било

баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе

мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали

"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило

ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от

транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай

сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са

усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое

така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на

земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на

необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!

Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат

поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -

долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са

опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по

грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа

- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си

мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата

стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика

убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото

принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са

ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са

превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал

жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре

пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето

път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра

жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

И така.

[RaptoR]

Мъжете пият само в три случая...

Когато им е хубаво - от радост, когато им е лошо - от мъка, и когато всичко е нормално - от скука...

 

 

 

Учителката предупреждава учениците:

- И да не забравите за контролното утре! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!

Иванчо:

- А ако съм сексуално изтощен?

Учителката:

- Тогава ще пишеш с другата ръка.

 

 

 

В московска болница хирургът иска да си дезинфекцира ръцете.

- Спирт! - казва на сестрата.

Болният (умоляващо):

- Докторе, не преди операцията!!!

 

 

 

През 2015 година 95% от хората ще имат Интернет в дома си. Останалите 5% ще водят нормален полов живот.

 

 

 

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:

Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме кола, струващи по $25 с разход на гориво 4 литра на 1500 километра.

В отговор на този коментар компанията General Motors публикува следното съобщение:

Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, днес всички щяхме да караме коли със следните характеристики:

• Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.

• При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.

• От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.

• При някои маневри като "завой наляво" например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторно инсталиране на двигателя.

• Колата ви щеше да се използва само от един човек. По желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "Кола95" или "КолаNТ", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.

• Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.

• Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една-единствена обща предупредителна светлина с надпис "по подразбиране за цялата кола".

• Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.

• Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.

• От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете бравата на лявата врата, да завъртите ключа и да пипнете антената.

• При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират наново, защото нито един орган за управление нямаше да работи както при по-стария модел коли.

• За да загасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Старт".

[pyroman]

Мъжете пият само в три случая...

Когато им е хубаво - от радост, когато им е лошо - от мъка, и когато всичко е нормално - от скука...

<{POST_SNAPBACK}>

 

И в друга вариация

 

Мъжете пият в три случая....

От радост,от мъка и от СУТРИНТА

[stanley]

Грешка Edited September 16, 2005 by stanley

[RaptoR]

Хайде сега погледни 2-3 поста по-назад и земи си едитни повторението като грешка!

Edited September 15, 2005 by R_a_p_t_o_R

[Bruss]

Можете да го изпратите на някой за да го подразните Но първо си пригответе 1 минута преди да го отворите click

[NightKiller]

Можете да го изпратите на някой за да го подразните  Но първо си пригответе 1 минута преди да го отворите click 

<{POST_SNAPBACK}>

 

 

 

 

Ааааа не ебати тва ми скъси нервите направи луднах докато свърши ааааа нервааа!!!Ама инче е яко добре измислино и тоя дет ми се хили постоянно ме изнерви!!

[Mila]

Малкия Джони - мързи ме да го превеждам - някой ако не го мързи, може да го свърши - но и картинките вършат работа

[vas90]

Ааааа не ебати тва ми скъси нервите направи луднах докато свърши ааааа нервааа!!!Ама инче е яко добре измислино и тоя дет ми се хили постоянно ме изнерви!!

<{POST_SNAPBACK}>

Задръж ентер-а и се маха за около 3 секунди Хах , малкия Джони разбива

Edited September 16, 2005 by vas90

[WriteR4e]

Можете да го изпратите на някой за да го подразните  Но първо си пригответе 1 минута преди да го отворите click 

<{POST_SNAPBACK}>

 

А!Аз го имах в подписа преди това!

[peet]

tva леко вкарва нервата ,ама мръсникът Джони рулира

(леко спам)

Edited September 16, 2005 by peet

[vas90]

А!Аз го имах в подписа преди това!

<{POST_SNAPBACK}>

А аз го бях цъкнал и се прецаках яко .

 

Дядка стои пред огледалото :

"Тоя някъде съм го виждал"

[NightKiller]

tva леко вкарва нервата ,ама мръсникът Джони рулира 

(леко спам)

<{POST_SNAPBACK}>

 

 

 

Абе дейба пак го натиснах гледам пише "tva" и не погледнах долу да видя какво ще изкара и пак тва...кажете ми ся може ли да стана по тъп от това?(не отговаряйте знам си...)

[N00KiE]

Манго Енд Айше Уонтед ту Хеф сом Кеш.

Манго видял шахта. Манго Logiing то шахта.... Logiing.... Logiing... Wrong Username.

-Айше Ела тука - Сейд манго.

-Йес Манго.

-Го То Лог Ин Дъ Шахта.

Айше Logiing to шахта. Logiing....Logiing...Passwaord and Username Acceptedd. You Are Now Recognized.

Айше Searching Жица. Searching.... Searching... No Results Found!

-Манго Folder Is Empty! - Сейд Айше.

-ОК, Айше. Next Шахта.

Logiing... Logiing... Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching.... Searching... 2 Results Found!

Please Choose:

Choice 1 - Медна Жица

Choice 2 - Телефонен кабел

-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - Сейд Манго.

-OK.

Transfer Starting. 3%.....24%......55%....80%....99%....100%Downloading Compleate!

-Манго...с колко дърпаш жицата бе? - Сейд Айше.

-С Ромска Стъпка...в 2 секунди.

Айше Logiing Out.... Logiing Out.... ERROR.. You Are Detected From NSBOP!

-Манго, ко'ш праим сига?

-Бегай Айше... колкото Ромските крака ти дръжът!

WArNING!!! Бате Бойко е Online!

-Пуу...Да е** м**** му.... - Сейд Манго. Айше да знаиш мноу та Убичам... да кайш на Фатмето да утмасти за мен.

Манго was kiked by Бат Бойко.

Манго was banned in channel #real_life by НСБОП reason:("шо крадеш жица е мангал")

Манго In No More...

Айше ис crying... crying....

Flooood Protection Activ!

Айше ис Banned in channel #real_life by server

 

Айше is ~Mango_Forevar@host0.5.mangonet.kraden.net

Айше on #kiliq13 #iztochno.krilo.13 #lof^u^Манго #R.I.P-Манго

Айше using irc.vtorichni-surovini.bg THIS SERVER IS POwERED BY VTORICHNI SUROVINI

Айше End of /WHOIS list.

 

Манго is ~dolu_bate_boiko@666.666.666

Манго on #hell #kotleto

Манго using irc.satana.bg THIS SERVER IS SOMEWHERE 1200 DEGREES HOT

Манго End of /WHOIS list.

[sohm]

3/10-много съм зле.Тия черно-бели снимки ме объркваха на места.Само Чикатило и Берковиц си ги знам и ги познах.

<{POST_SNAPBACK}>

10/10 без да се двоумя даже .

[ANGELIZER]

 

много яко е написана, смях се като ненормален, освен това търсих и не намерих подобна тема,ако има съжалявам!

 

 

 

ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе

 

Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.

Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.

Такааа.

Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.

Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.

И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.

Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."

И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим п♛тка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално п♛тка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."

Та текиви работи.

Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска

Edited September 17, 2005 by ANGELIZER

[Mila]

Еволюцията на мъжа и на жената

[RaptoR]

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

 

 

На всеки е известно, че в нашата правова, законна, високохуманна и пр. държава, единственото организирано нещо е организираната престъпност. Вече така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания, убийства и т.н., че вече едва ли нещо може да ни впечатли. На фона на организирана престъпност, обаче, високата организация на полицейските служители е безпрецедентна.

 

Предлагаме ви извадки от полицейски доклади, отразяващи адекватно инспектираната от органите на реда обстановка. Посмейте се и … не питайте кой и как ще се справи с високата престъпност в страната…

 

Меридиан 27

 

 

 

 

 

· “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

 

· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

 

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

 

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

 

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

 

· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

 

· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

 

· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

 

· “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

 

· “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

 

· “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

 

· “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

 

· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

 

· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

 

· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

 

· “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

 

· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

 

· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...

 

P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

 

· “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

 

· “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

 

· “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

 

· “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

 

· “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

 

· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

 

· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

 

· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

 

· “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

 

· “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

 

· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

 

· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

 

· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

 

· “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

 

· “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

 

· “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

 

· “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

 

· “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

 

· “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

 

· “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

 

· “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

 

· “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

 

· “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

 

· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

 

· “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

 

· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

 

· “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

 

· “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

 

· “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

 

· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

 

· “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

 

· “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

 

· “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

 

· “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

 

· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:

ръка - 1 брой;

крака - 2 броя;

мъжки полов член - 1 член;

труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

 

· “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

 

· “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

 

· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

 

· Из обяснителна реч на бракоразводно дело:

“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

 

· Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

 

· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

 

· Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”