Jump to content
BulForum.com

Да се посмеете малко...


Recommended Posts

  • Replies 12.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Ако се разровите в темата, ще видите, че този въпрос му е задаван многократно, но R_a_p_t_o_R си държи да си пише в неговата тема. И никой да не е дръзнал да се опълчи. Реално не е ли все едно, след като така и така има около 4-5 теми за подобни неща?

 

 

Лелее - ще те почерпя. :beerchug

 

Ето един разбран човек...

 

Ето и един много силен човек хахахах

 

 

metro.jpg

Edited by R_a_p_t_o_R
Link to comment
Share on other sites

Така... ся ако искате да се посмеете малко моля влезте на адрес: www.marmalad.com , цъкнете на ЛОГОВЕ и отидете на стр. 11 ако е ставало нещо и лога не е там търсете лог в който участва нашия добър приятел ZGAN. за съжаление не мога да ви дам директен линк... :(

 

П.С. Благодаря на ZGAN задето ми разреши да дам повод да се посмеете. :)

Edited by Blitz_krieg_1941
Link to comment
Share on other sites

WindowsBoot.jpg :lol: :lol: :lol:

 

Тва ме размаза.

Link to comment
Share on other sites

R_a_p_t_o_R ами така като гледам горните 2 реда на които се качват колите могат да се регулират. На втория май е имало кола и ....

Виж че и буса е смачкан. Горните 2 са се спуснали. От втория ред колата да се е обърнала на 1/2 върху горния? Възможно е също и повдигане на предната част от втория "етаж".

Link to comment
Share on other sites

След всичко това, което направи правителството с народа, някои смятат, че то е длъжно да се ожени за него...

 

 

- Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва?

- Продавайте я! Следващият!

- Докторе, не съм наред с корема...

- Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият!

- Докторе, нощем не мога да заспя...

- Ами спете през деня! Следващият!

- Докторе, нещо за главата...

- Благодаря, имам си! Следващият!

- Докторе, нещо ми звъни в ушите.

- Не отваряйте! Следващият!

- Докторе, никой не ми обръща внимание.

- Следващият!

Edited by simbata
Link to comment
Share on other sites

никва идея си нямам къде да го пост-на

за това давам тука

 

...............................................

познайте кой е сериен убиец и кои програмист

аз успях 6/10

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

Link to comment
Share on other sites

Това може и да е пускано, ама кво да направя. То не е и смешно, ама...

 

http://veselba.kafence.com/pix/kuriozi/gavra.jpg

 

Мечтата ми да стана админ е разбита... :lol:

Link to comment
Share on other sites

Трите принципа на жената:

1. По-добре на четири крака пред бара, отколкото на два крака пред мивката.

2. По-добре озлочестена и изоставена, отколкото започната и недовършена.

3. По-добре един миг с Шварценегер, отколкото седемнадесет мига с твоя шушумига.

 

 

Професорът пита студент на изпит:

- Какви видове раждане знаете?

Студентът:

- Преждевременно, закъсняло и неправилно.

Професорът:

- По-подробно, ако обичате.

- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.

 

 

Неопитна младоженка се ядосала на похотливото държане на съпруга си и яростно го упрекнала.

- Настоявам да се държиш по-цивилизовано в леглото! - обявила тя. - Все едно сме на маса в ресторант.

Развеселен от формалността на булката, младоженецът пригладил разрошената си коса и внимателно се пъхнал под чаршафите.

- Така по-добре ли е? - попитал той насмешливо.

- Да - кимнала тя. - Много по-добре.

- Чудесно, скъпа - прошепнал мъжът. - Би ли била така добра, ако обичаш, да ми подадеш задника си?

 

 

Пилотът съобщава на пътниците в салона, че самолета пада и всички на борда ще загинат. В този момент става една разплакана девойка и казва:

- Но аз съм млада и съм още девица! Искам да умра, като истинска жена!

Става някакъв младеж, разкопчава си панталона, подава й го и казва:

- Ето, изглади го!

 

 

Мъж донесъл за изследване трилитрово шише с урина. Удивеният лекар се шегува:

- Да бяхте донесъл и два куфара с лайна?

- Ех! Със сърцето си го предчувствах. Заповядайте!

 

 

Майка с малкото си синче се возят на такси. Минават покрай луксозен хотел и синчето вижда пред входа му проститутки. Гледа ги и пита майка си:

- Мамо, а какво правят тези лелички на улицата толкова късно през нощта?

- Ами, разбираш ли, синчето ми, това са много бедни лелички, които няма къде да пренощуват и чакат тук, някой да се смили над тях и да ги прибере за през нощта...

В този момент се намесва таксиджията:

- Абе какви "бедни лелички", това са си чисти курви!

След малко момченцето отново пита:

- Мамо, а тези лелички, т.е. курви, имат ли си деца?

Таксиджията пак тръгва да си отваря устата, но майката го прекъсва:

- Разбира се, че си имат. Иначе от къде щяха да се вземат таксиметровите шофьори?

 

 

Учителката:

- Господине, вашият син е много разсеян, закача се с момичетата и въобще не ми обръща внимание!

Бащата:

- Но госпожо, вие сте възрастна за него...

 

 

Ако всичко ви е наред,

ако жена ви е прекрасна,

ако и любовницата ви е прекрасна,

ако заплатата ви не само стига, а и остава,

ако шефът ви е хубав човек,

ако нямате никакви проблеми със здравето,

кажете "не" на наркотиците!

 

 

Баща забелязал дъщеря си да се задоволява с вибратор. Попитал я:

- Дъще, за теб мъже няма ли?

- Тате, аз съм съвременна мадама. Не ходя с мъже, за да не ме мислят за развалена. Използвам техниката!

Бащата си излязъл.

Една вечер момичето се прибрало и заварило баща си на масата, пред него - две чаши ракия, салата и вибраторът.

- Тате, какво правиш?

- Ами поканих зетя на една ракийка.

 

 

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:

- Сега избирай, да те ям или да те е..а.

Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!

Мечока пак казал:

- Знаеш си процедурата, избирай.

Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:

- Абе ти ловец ли си, педераст ли си...

 

 

Как се прави Секс-поза "Френски бездомник"?

Жената гола застава на стойка мост, а мъжът ляга под нея и кротко заспива

 

 

Съществуват 4 вида секс: трагичен, комичен, социалистически и философски.

- трагичен - има кого, има къде, има как, но няма с какво...

- комичен - има кого, има как, има с какво, но няма къде...

- социалистически - има кого, има с какво, има къде, но няма как...

- философски - има кого, има къде, има с какво, има и как, но защо...

 

 

Из дневника на един онанист:

Ден 1: Днес опитах с лявата ръка - беше супер.

Ден 2: Днес опитах с дясната - беше превъзходно. Такива чувства никога не съм изпитвал.

Ден 3: Днес го направих с жена - бледо подобие на лявата ръка...

 

 

Скъпи Дядо Коледа,

Вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

 

Скъпо дете,

Упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

--------- --------- ---------- ---------

 

Скъпи дядо коледа,

Тази година бях много послушна... Единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

 

Скъпо дете,

pодителите ти пушат марихуана, нали?

-------- ----------- --------- ---------

 

Зкъби дято голета,

бих искал а имам нофа телевизииска игра.

 

зкъбо тете,

зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.

------- ------------- -------- ---------

 

скъпи дядо коледа,

много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

 

скъпо дете,

какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?

---------- --------- --------- ---------

 

скъпи дядо коледа,

искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

 

скъпо дете,

а какво ще кажеш за един шамар?

------ --------- ---------- ------------

 

скъпи дядо коледа,

оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

 

скъпо дете,

всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които шефът й подари миналата година.

Link to comment
Share on other sites

Този материал е частично адаптиран превод на Cyber Sex Gone Wrong. Накратко - едно куку (действително или виртуално) разколебава разгонени чатъри, готови за “кибер-секс”.Наслаждавайте се !

1

 

Онзи ден имах киберсекс. Май беше твърде добре. Ето какво се случи:

 

bloodninja: Мила, имах много тежка вечер, ще бъдеш ли добра с мен?

BritneySpears14: Разбира се!

bloodninja: Свали тези гащи, мила! О, да!

BritneySpears14: Аз си свалям гащите, само за теб, bloodninja.

bloodninja: Ооо, да, добре. Аз си слагам мантията и магьосническата шапка.

BritneySpears14: Оо, обичам да го правя облечена.

bloodninja: И аз, скъпа.

BritneySpears14: Аз те целувам нежно по твоето чело.

bloodninja: Аз правя Ниво 3 Еротицизъм. Ти се превръщаш в една истинска красавица.

BritneySpears14: Ейй…

bloodninja: Аз медитирам, за да си върна моята енергия, преди да направя Ниво 8 Безкраен член.

BritneySpears14: Странно как още не го виждам.

bloodninja: Аз си изразходвам всичките енергийни запаси, за да направя Мощно еб**не до безкрай.

BritneySpears14: Ти си най-скапания ми кибер-партньор до сега. Това е тъпо.

bloodninja: Не се еб**ай с мен, кучко, аз съм най-могъщият магьосник по тези земи.

bloodninja: Аз ти открадвам душата и правя Светкавица Ниво 1,000,000. Твоето тяло се пръсва на дребни кървави парченца, защото ти си само Ниво 2 Друид.

BritneySpears14: Въобще не ми пиши вече, лайно такова.

bloodninja: Роботи се опитват да пробият до мозъка ми, но моята светкавица предизвиква DOA атака, правейки роботите на горящи парчета метал.

bloodninja: Крал Артур ме поздравява за унищожаването на злата армия на Д-р Роботник от Роботската Социалистическа Република. Студената война свършва. Рейгън ми открадва моите заслуги и всичко изглежда все едно той го е сторил.

bloodninja: Още ли си тук, мила? Май вече се надървих.

bloodninja: Мила?

2

 

И тази си я биваше:

 

bloodninja: Ок мила, трябва да побързаме, не съм сигурен колко време ще имам за теб.

j_gurli3: Това е ок. Аз съм японска ученичка, ти какво си?

bloodninja: Аз съм носорог. Или поне ми е като на носорог, със сигурност.

j_gurli3: Хаха, ок, давай да действаме.

j_gurli3: Аз прекарвам ръка през косата ти, и те целувам по врата.

bloodninja: Аз тропам по земята, и ръмжа, за да те предупредя че си ми в територията за разплод.

j_gurli3: Хаха, ок, това ме възбужда.

j_gurli3: Аз започвам да ти разкопчавам ризата.

bloodninja: Носорозите не носят ризи.

j_gurli3: Не, ти не си истински носорог, глупчо, това е само част от играта.

bloodninja: Носорозите не си играят. Те рязко атакуват ши***ия ти гъз.

j_gurli3: спри, нека сме сериозни.

bloodninja: Няма нищо по-сериозно от носорог, който атакува гъза ти.

bloodninja: Аз стоя с разкрачени крака, прахът се стила покрай яката кожа на краката ми.

j_gurli3: Е, стига.

bloodninja: Ноздрите ми треперят, навеждам главата си. Моят рог, като един фалически символ за моята неудържима потентност, е последното нещо, което виждаш при сблъсъка на нашите черепи, при който моят череп остава победител! Сега ти си едно кърваво парче плът, забучено на моя рог и висящо във въздуха.

bloodninja: Мамка му, вече съм възбуден.

3

 

Тая не струваше.

 

BritneySpears14: Ок, готов ли си?

eminemBNJA: Давай, готов съм.

BritneySpears14: Аз харесвам музиката ти, Em…

eminemBNJA: ъ, о, ок, аз го правя за дамите.

BritneySpears14: Ммм, ние много я харесваме. Нека ти покажа колко.

BritneySpears14: Аз свалям моите гащи, бавно, и масажирам твоята мускулеста мъжественост.

eminemBNJA: О, на мен много ми харесва, мило. Аз си слагам мантията и магьосническата шапка.

BritneySpears14: Какво #*(&$@(#$…? Абе аз казах ли ти да не ми пишеш вече?

eminemBNJA: О, мамка му!

BritneySpears14: Кълна ти се, че ако го направиш още веднъж ще те докладвам на твоето ISP и ще му кажа че ми пращаш детско порно, гаден шибаняк!

eminemBNJA: О, мамка му!

eminemBNJA: Мамка му, ще трябва да си записва имената ви или нещо такова…

4

 

Е, и тая я биваше! Дааааа.

 

bloodninja: Искаш ли киберсекс?

Katie_007: Супер, ти как си със зеленчуците?

bloodninja: Какво, градинарство и такива боклуци?

Katie_007: Нещо такова.

bloodninja: Нищо не може да ме възбуди повече, виж тука:

bloodninja: Ти се навеждаш напред, за да обереш репичките си.

**пауза**

Katie_007: И тва ли е?

bloodninja: Ти поливаш доматите.

bloodninja: Готова ли си за моята прясна продукция?

Katie_007: Имах впредвид всъщност сексуален акт с включени зеленчуци… Може ли да е малко по секси, за мен?

**пауза**

bloodninja: Аз те докосвам по зелките, ти масажираш спанакът ми… секси.

bloodninja: Аз яздя твоите бедра все едно те са кехлибарени вълни от фасул.

Katie_007: Фасулът всъщност нещо не ме възбужда… Мислех си за неща от рода на моркови и тиквички.

bloodninja: Моите тиквички прегръщат твоите моркови.

bloodninja: Мамка му, мила, права си, това е ЯКО.

Katie_007: …

bloodninja: Репите ми слушат нежния плач на твоята любов. Вътрешностите ми се превръщат на кервиз, докато освобождавам топлия и лепкав карфиол на любовта.

Katie_007: Какво става тука, да го еб*? Аз се махам.

bloodninja: Да бе, аз вече освободих моят карфиол, право в твоите маслини, чак и в очите ти. Сега ти не можеш да виждаш. Кучка.

Katie_007: Все едно.

5

 

Тая беше горе-долу:

 

bloodninja: Ближа ти ухото и откопчавам сутиена.

Sarah19fca: ммм, добре.

bloodninja: Свалям ти гащите, грухтейки като трол.

Sarah19fca: Оооо, обичам да е малко грубичко.

bloodninja: Плясвам те по твърдото задниче.

Sarah19fca: оо, да, това е приятно.

bloodninja: Пляс, пляс, охаааа.

bloodninja: Правя си сандвич и го ям направо от гъза ти. Цялата ти дупка е в маргарин. Мммм.

Sarah19fca: това харесва ли ти?

bloodninja: Изваждам някакви банани.

Sarah19fca: О, какво ще правиш с тях?

bloodninja: Дай ми семки! От стадиона!

Sarah19fca: Семки?

bloodninja: Мартин Петров. Мартин Петров! Йеееее.

Sarah19fca: За какво говориш?

bloodninja: Свършен съм, скачам по алеята и пуша тревица. Хвърлям камъни по котките.

Sarah19fca: Това е тъпо.

bloodninja: Ицо Стоичков ме вижда и ме черпи една бира.

bloodninja: Каменица твърдо?

bloodninja: Йеееее.

Sarah19fca: /ignore

bloodninja: Плочките са студени, а ти беше кучка така или иначе.

bloodninja: Качваме се на моторите и отпрашваме към залеза.

6

 

А тая беше гладна:

 

bloodninja: Киберсекс?

DirtyKate: OK, но не казвай на никого

DirtyKate: Коя си ти?

bloodninja: Аз съм руса, със сини очи, тренирам много.

bloodninja: А аз работя на час квартален доставчик на пици Мис Каприз.

DirtyKate: Това звучи секси… Обзалагам се, че ме искаш отзад в твоята кола.

bloodninja: Може би друг път. Ти трябва да се обадиш на Мис Каприз и да поръчаш.

DirtyKate: Хаха! OK

DirtyKate: Ало? Бих искала една голяма-голяма пица, цялата намазана със сос.

bloodninja: Е, първо би трябвало да кажа: “Здравейте, тук е Мис Каприз, как може да Ви помогнем”, след това ще ти кажат специалитетите, и чак след това може да поръчаш. Както и да е. Значи - ХL пица? Какви сосове ще желаете?

DirtyKate: Искам от всичко, мили!

bloodninja: Доставка за вкъщи ли?

DirtyKate: Мммм…Да

DirtyKate: Сега ще ми донесеш ли пицата вкъщи? Защото аз съм сама… и мисля да си взема душ…

bloodninja: Добре. Ще отнеме около 15 минути да се приготви, и след това тръгвам за у вас.

**пауза**

DirtyKate: Аз почти приключих с душът си… Побързай!

bloodninja: Добрата пица с бързане не става.

bloodninja: Но тъй или иначе, вече съм на път

**пауза**

DirtyKate: И така ти си на входната врата.

bloodninja: Откъде знаеш?

bloodninja: Аз чуках, но ти не можа да ме чуеш защото беше под душа. Така че аз влязох и сложих пицата на малката масичка за кафе.

bloodninja: Готов ли си да станеш непослушен, мили? Гореща съм като пещ за пици

DirtyKate: Ооооо да. Излизам изпод душа и цялата съм мокра и студена. Стопли ме, скъпи

bloodninja: Ти още ли си в банята?

DirtyKate: О да, загръщам се с хавлията.

bloodninja: Повече не мога да устоя на пицата. Отварям кутията, отварям си и ципът с другата ръка. Простенвам в екстаз, прониквайки през овчето сирене. Гъбите и италианските наденички са сурови, но сосът е влудяващо мек. След няколко секунди освобождавам товарът си. Когато ти излизаш от банята, аз излизам през входната врата…..

DirtyKate: Какво по @#$@#$@#$ ?

DirtyKate: Перверзно лайно! DirtyKate: мамка му

Link to comment
Share on other sites

Този материал е частично адаптиран превод на Cyber Sex Gone Wrong. Накратко - едно куку (действително или виртуално) разколебава разгонени чатъри, готови за “кибер-секс”.Наслаждавайте се !

...

bloodninja: Дай ми семки! От стадиона!

Sarah19fca: Семки?

bloodninja: Мартин Петров. Мартин Петров! Йеееее.

Sarah19fca: За какво говориш?

bloodninja: Свършен съм, скачам по алеята и пуша тревица. Хвърлям камъни по котките.

Sarah19fca: Това е тъпо.

bloodninja: Ицо Стоичков ме вижда и ме черпи една бира.

bloodninja: Каменица твърдо?

И това ли е адаптирано, или този психопат (чиито трудове съм чел в albinoblacksheep.com) е българин?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...