Да се посмеете малко...

[simbata]

ТОЧНО КОЛКО ТЪП МОЖЕ ДА БЪДЕ ЧОВЕК !?!?!?

<{POST_SNAPBACK}>

Бухахахахаах - просто се гърча от смях, докато чета това

 

R_a_p_t_o_R, 10х, оправи ми настроението

Edited July 10, 2005 by simbata

[bd1]

brao be CMEX CMEX

 

PiC ( 1 )

PiC ( 2 )

PiC ( 3 )

PiC ( 4 ) <- tva e mnogo qko samo deto trqbva da go gledate nastrani

Edited July 11, 2005 by bd1

[evil_smith]

brao be CMEX CMEX 

 

PiC ( 1 )

PiC ( 2 )

PiC ( 3 )

PiC ( 4 ) <- tva e mnogo qko samo deto trqbva da go gledate nastrani

<{POST_SNAPBACK}>

Офф/ Т`ва е за тук .

[break]

PiC ( 1 )

<{POST_SNAPBACK}>

Е гати мизерията. Хората хич не си поплюват. Направо с касите.

Обаче, наистина е за тук  .

Edited July 11, 2005 by breakneck

[RaptoR]

Седмица от живота на женския стомах (само за жени)

 

Утро.Так-аа... Облече се, излезе от вкъщи и се замъкна на работа. А кой ще закуси? Къде ми е сандвичът?! Аха, давай, попуши си малко... Аз ей сега ще ти покажа един “къркор-къркор”. Мъничък такъв! Опа! Лошо ли ти е? Така ти се пада, като пушиш на гладно. Ама какво става?!

 

Ден. Е всичко ми е ясно вече, в събота й се стори, че има целулит и от понеделник вече сме на диета. Мамка му! А мен някой въобще попита ли ме?! Е, не, аз да не съм някакъв бретон – с мен такива експерименти не минават! Включваме средното стържене. Еее ... не, хубавице, пъхни си това кисело мляко, сама знаеш къде! Усилваме стърженето, добавяме звукови ефекти, готвим се към показателни къркореници.

 

Вечер. ИСКАМ ДА ЯМ!!! ИСКАМ ДА ПЛЮС-КАМ! ДАЙТЕ ХРАНА! НАСТОЯВАМ ДА ПОЛУЧА СВИНСКА ПЪРЖОЛКА!!! ХРА-НААААААААААА!!!

 

Нощ. На ти сега, ще ми видиш ти един сън! Няма пък да млъкна, сама си си виновна – аз съм гладен. Искам да ям, разбираш ли?! Дреме ми на панкреаса за твоята диета. Аз . Искам. Да ям. Аха, давай, опитай се да заспиш! Еееех, да имаше сега една супичка, със застройка....и с топченца. Мънички такива….

Вторник.

 

Утро.Та-а-ака!.. Продължаваме да ме мъчим, а? Аз пак съм без сандвич, а? Твоето зелево листо хранопроводът от гладория вече отдавна го превари и за мен нищо не остана, нищо не дойде въобще! Егати, тъпата патка, която ми се падна! Цяла нощ завиждах на стомаха на Мартина Вачкова...

 

Ден. Силите ми привършват, изпращам импулси на мозъка, мозъкът изпраща тези импулси в задника... от задника просто така още никой не се е връщал. Егати, какво да правя? Пак кисело мляко. НЕ ОБИЧАМ КИСЕЛО МЛЯКО!!!

 

Вечер. Къркоря с последни сили - не ми обръща внимание гадината. ГАДИНА...

 

Нощ. А още е много вкусно, ако младите малки картофчета се изпържат с малко масълце... със златиста коричка... и с магданозче... или пък, например, гъби. Много вкусни стават с лук... кърк...кърк…

Сряда.

 

Утро. Имах “честта” да опитам малко салата – и как може да расте по земята такъв боклук!.. започнах да забравям вкуса на сандвича - нещо нежно, топло, вкусно, хрупкаво...къъъъъърк...

 

Ден. Ура!! Кисело млекце! Кисело млекце! Още искам, не ми го вземай, ааааа! ОЩЕ КИСЕЛО МЛЯКО!!!

 

Вечер. От мен нищо не остана – подиграват ми се органите на малкия таз. Аз изсъхнах, свих се! Едвам преварих две репички, губя квалификация.

 

Нощ. Ех, помня, че когато живеехме при родителите, всяка вечер на вечеря имаше супа! И салата. И основно с месна гарнитура – ние двамата с татковия стомах дуетно мъркахме от удолствие... Ех, и защо реши да започнеш самостоятелен живот?!.

 

Четвъртък

 

Утро. Поне да не пушеше! Прости ми, драга моя, аз такова…..това непроизволно – е, какво да направя като съм празен, ще ти се погади малко, пък после ще ти мине... А къде е полагащата ми се салата?! КЪДЕ Е САЛАТАТА?! Абсолютен произвол...

 

Ден. Супер, кисело мляко! Трябва по-бавничко да те преварявам. ‘щото ще си седиш тука сам до утре като идиот.

 

Вечер. Разговарях с червата – те там също са в шок, казват, че запасите им също са привършване. Е, не бива така – последното да отнемаш! Ох,ох, по-внимателно! Такива големи сливи - и всичките за мен?! Ооооо, край, отивам да преварявам!

 

Нощ. Теши идиотски суиви – офте не мога да ги допевевая, ишмъчих ся!..

 

Извинявайте, момчета, пращам ви каквото мога – вие там вече сами се оправяйте с тях, все пак вие там сте 8 метра, а аз съм сам...

 

Петък.

 

Ранно утро. Седим в кенефа, изпращаме сливите.

 

Утро. Ще полудеяяяяя! Получих йогурт! Да не би сливите да са я вразумили?!

 

Ха така! По-честичко да й се случва! Ееееех, да имаше на обяд едни картофки! С пиленце...

 

Обяд. Кисело мляко.И родината щедро те поеше със стомашен сок...

 

Вечер. Седим в ресторант с някакъв си тип и миришем чуждото ядене. Хайде. Хайде, давай, най-накрая – поръчай нещо! Цяла седмица нищо не сме яли... Тихо! Той й каза, че тя страшно е отслабнала! Че трябва да се храни! Че изглежда страхотно! Е?! Ах, умничката ми тя! Ах, какъв мъж!!! Яж! Разбра ли! Сега ще нагъвам!!!

 

Късна вечер. Еееееееее, кърк….кърк….. ккккакво си ззззззабъркала и омешала в мен... ттттова ккакво е????? Гъбки….хлъц! Мартини... къркор...о, уискинце... уважавам... Ох, че хубаво, брато! Млъквай, черен дроб, ввввввсичко е под контрол!..

 

Нощ. Сбогом, гъбки! Уискинце, сбогом! Картофки!... да се задавиш дано, Ихтиандър такъв! Само като си помисля, колко вкуснотии отиват зян...

 

О, минерална водичке, влизай, влизай, по-смело... ние тъкмо сме на диета.

 

 

__________________________________________

 

 

Седмица от живота на мъжкия стомах (само за мъже)

 

Утро. Охххххххххх, мама му... къде отиваш?.. Къде си се замъкнал, махмурлия такъв? Ууф!..ох-ох…По-зле от мен им е на главата и в устата! Мамооооооо, роди ни нас всичките обратно!.. Ей ти, само кафе недей да пиеш, ‘щот’ ще ти го върна направо върху клавиатурата! Ей, брато, водичка да беше дал?..

 

Ден. Е, и к’во? Седим си? А може пък такова, при гаджетата от рецепция да отидем? Те винаги имат нещо за ядене… А, да де, смърдим… Ех. Добре тогава, ще си поседим. Ей, чуваш ли? К’во ще кажеш за една шкембе-чорба? Аз съм за!

 

Вечер: Спагети с кетчуп и кайма, слепнати и клеясали – един голям спагет. Сварил, мушнал - преварявам. Опитвам се да го разложа на прости съставни – аха веднага: една голяма месно-тестяна маса. Е, голяма работа, ние в казармата русенско варено от 56 година /от военния резерв/ без да кажем гък го преварихме! А за бирата, мерси, брато!

 

Нощ: 3 часа, полетът - нормален! Спагетът е победен и е готов да прекрати съпротивата. Продуктите на разпада на спагетите ще са готови към 8-00 по Гринуич, витамините от бирата са извлечени и разделени по равно между органите съгласно договора. Отбой!

Вторник.

 

Утро. Еееееййй, пич! Къде ми е вестникът?! Какво значи това – забравих да купя, какво е това невнимание към жизненоважните органи! Давай, давай, по-бързичко, ‘щото иначе ще почна да те гадя! А, гадино! Не обичаш да ти се гади, нали! «Парламент»! «Парламент», скръндза такава! На здравето не се правят икономии!

 

Ден: Натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парченца картон. Е, брато, с к’во днес е «Маги»? С пиле? Предайте там по червата: парчетата картон да се броят за пиле!

 

Вечер: два Биг Мака, картофки по селски, панирани пилешки хапки. Ребра, направете място – имаме и баница за десерт! Хлъц. Хлъц. Хлъц. Хлъц. Аз съм доволен, благодарско, брато!

 

Нощ: преварих вечерята - натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парценца картон. И още искам да плюскам.

Сряда.

 

Утро. Първата тръгна! Ддобре. Кафе. Втората цигара, още едно дръпване – ееех, кеф!

 

Ден. “Маги” не си купихме, гаджета на рецепция са на диета - шматки! – храним се с трохи от клавиатурата. Довечера бира с момчетата.

 

Вечер. Бира! Наденички! Картофки! Наденички! Пичове! Футбол! О, женска! Член, чуваш ли, женска има наоколо! Ей на това му викам аз живот!

 

Нощ. Искаме да пикаем, но се притесняваме – романтика, мамка му, гаджето мърмори нещо насън. Така, давай, по-внимателно - опа. Тихичко, ставаме, къде й е кенефът? Открих !.. Ах…че хубавоооо. О, кухня. Я дай да позяпаме какво има? Хладилник. И какво като е «Мраз», затова пък е вместителен! Маай-кооооо мила! Пълен е! Стой, къде отиваш! Давай, кюфтенце и наденичка, доматче и бързичко обратно – преди да се е събудила!..

Четвъртък

 

Утро. Майко! Омлет! Истински ! И кафе истинско, и сандвич с масло! ЕГАТИ, КАКВА УСПЕШНА МАНЕВРА! Къде хукна, вземи й телефона, идиот! И я целуни, целуни я нежно, изрод такъв, и за довечера се уговори!!!

 

Ден. Позвъни й. Позвъни й и кажи, че вече ти липсва и ще наминеш довечера. За вечеря. Давай, започвай да набираш! Браво, добро момче! Господи, само да не развали нещата! Значи така, купуваш цветя и… и .. ей тука вече членът отдолу подсказва – правилно, Мартини. А тя дали може да прави мусака, интересно?.. Макар че, съдейки по кюфтета – трябва да може.

 

Вечер: Аааххх, оххх… нямам сили да пиша… Хлъц. Ох, ще прощаваш, аз това такова …от щастие, тя не видя, тя прибираше остатъците от месото със сини сливи в хладилника. Егати! Ай! Майко мила! Дессерт!..

 

Нощ: Тихичко ставаме и по утъпканата пътечка… Супер, хладилник! Месо-о-о, къде си? Ела тука…

 

По-късно: Ей, член, аз съм доволен, а ти? Аз от тук няма да си ходя! Ей, там, сърце! Накратко: нас тука с члена всичко ни устройва, така че ‘айде почвай там такова, да туптиш или там какво ти се полага да правиш. ‘Щото иначе аз веднага ще ти устроя една холестеринова война, а членът – хормонална криза!

Петък

 

Утро. Кренвирши - супер! Ах.. !!! Яйца на очи!.. На нас… на нас така мамчето ни ги правеше като малки!.. Ах! Даже за цигарата забравих!..

 

Ден. Сърцето е готово! Позвъни й и й кажи, че обичаш пиле с ориз. И с черно пиперче, както мамчето ни го правеше. Обади й се!

 

Какво?.. Тя днес е заета? Как?.. Какво?! Къде?!! Ама какво е това нахалство?! Тя ти изневерява! Има си друг!..

 

Следобяд. Всички жени са кучки. Ние я обичахме, я ти ни тегли една. Кой е ТОЙ?! Кой е този мръсник?!

 

Вечер: Ееее, мммаааамудаебаааааааа, тти разбери, сссърце, на тттях нне мможе да им се ввярва: първо яйца на ооочи… хлъц….. а ппосле кккрай, махай се, на дддруг шшша варя ккартофффки!

 

Нощ: Ббббрато, трябва да се върнем, на насс там в хладилника мес-со ни остана! Ссърце, не ссскимти, ние с члена всичко ша опраим! Давай, купи й наръч китки, шоколад и напред. Ввввввнимателно, вратата се отваря – ох, каква прелессст, тя е по потниче и в шортички! На колене!

Сърце, давай:

- Аз т-т-те оби-чам! Омъжи се за мен!..

 

Късна нощ. Супер, а, здрасти «Мразко»! Името ти е едно…..такова… странно. Да не си еврей? Е ние днес, малко се поосрахме, ама… Да де, сега вече всичко е наред, утре се пренасяме.

 

Месо, ти къде си?..

[vas90]

"цици има по целия плаж

пици има само при нас"

 

Надпис на крайбрежна пицария.

хахаха т'ва ме рамаза

[RaptoR]

Наръчник на съвременния софиянец

 

Поради настъпилите напоследък промени в условията на живот в столицата, които са предимно от екологично естество, препоръчваме на софиянци да спазват следните прости, но жизненоважни стъпки.

 

Стъпка 1 /след събуждане/: Задължителен душ, ако има вода.

 

Ако няма вода – полейте се с канче минерална вода, ако и това нямате – с какъвто дезинфектант имате под ръка, включително белина, калиев перманганат, течен сапун или се обтрийте със спирт.

 

Обтрийте и половинката си, също кучето, децата и съседката.

 

Стъпка 2: Запушете каналите на мивките, за да предотвратите навлизане на хлебарки, дървеници, червеи и други форми на живот, които се развъждат в кофите за боклук навън. Запечатайте и вратите – по същите причини. Измийте си ръцете.

 

Стъпка 3: Затворете прозорците, тъй като е много вероятно да се задушите от дима от запален пред блока боклук, но пък, ако не дай си Боже това се случи, медиците и пожарникарите няма да могат да влязат поради причините, описани в Стъпка 2.

 

Стъпка 4: Мийте си ръцете през пет до максимум десет минути. Спомнете си онези хубави брошури със заглавие „Мухите носят зарази“, които се въргаляха в поликлиниките навремето, а вие ги четяхте с презрение и смях.

 

Е, както се казва, който се смее последен, се смее най-добре, а всички знаем колко хубава усмивка има бившият кмет Софиянски. Затова сега вече не само мухите носят зарази, а също и гълъбите, кучетата, котките, много е вероятно и самите вие да носите зарази. Затова – измийте си ръцете.

 

Стъпка 5: Напънете се и си спомнете уроците по Гражданска защита, които в училище имахме веднъж годишно. По-точно си спомнете механизма за слагане на противогаз – много е вероятно да ви потрябва такъв, ако боклукът се застои още няколко дни. Пак си измийте ръцете, краката - също.

 

Стъпка 6: Ако имате домашен любимец, по-добре не го разхождайте навън. И без това са склонни да се въргалят в каквито боклуци намерят и сега ситуацията ще им се стори манна небесна. Измийте си ръцете. Измийте и краката, копитата или лапите на домашния любимец, в замисимост от неговата разновидност.

 

Стъпка 7: Гледайте да произвеждате колкото се може по-малко боклук. За целта може да минете временно на вегетарианска диета, състояща се предимно от босилек, пащърнак, домати и краставици, които можете да си засадите в сандъчетата на балкона.

 

Яжте краставиците с обелките. Измийте си ръцете, също и обелките преди консумация. Не взимайте обелки от чужди хора, не давайте и своите собствени. Не забравяйте, че всеки е потенциален източник на зараза, включително и мухите.

 

Стъпка 8: Снабдете се с екип, подобен на тези, които по филмите носят, когато има опасност от биологична зараза. Може да не сте облечени по последна мода, но е по-добре така, отколкото да си показвате новите дрехи в Инфекциозна болница. Изгаряйте екипа всеки път, когато сте излизали, а след това си мийте ръцете.

 

Стъпка 9: Консумирайте само минерална вода. Най-добре въобще да не завъртате кранчетата на чешмата. Къпете се с минерална вода, а ако ви е невъзможно – къпете се с чешмяна, но си сложете маска, шнорхел и щипка на носа, за да предотвратите навлизане на амеби, бактерии и други чужди тела в организма ви.

 

Тези прости правила увеличават вероятността да не се заразите от чума, коремен тиф, холера и вариола, за която Световната здравна организация си въобразява, че я е унищожила.

 

Ако ги спазвате строго, е много вероятно да доживеете до пенсия без да станете жертва на екзотична инфекция, донесена от малариен комар от езерото в Дружба.

 

Правилата не ви гарантират, че няма да паднете в някоя от милионите дупки в града, да ви ухапе куче или да се загубите из града поради липса на лампи.

 

Това, което ви е гарантирано обаче, е по една студена вода от ремонтираните чешми на Централна баня. Наздраве!

[Дочо]

R_a_p_t_o_R-е, много. Нека дам един мой пример:

 

|08:58| <taliban4o> imash li programi za hakvane

|08:58| <The`ScorpioN> mi imam edna

|08:58| <The`ScorpioN> defrag

 

|09:03| <taliban4o> a drugi imash li

|09:06| <The`ScorpioN> mi chakai da pogledna

|09:06| <The`ScorpioN> otdavna ne sam si igral s takiva neshta

|09:07| <The`ScorpioN> solitaire

 

<{POST_SNAPBACK}>

Бахти простотията майна

solitaire

 

И като си говориме за хакване, в момента всички мога да ви хакна. Гледайте ся:

 

Всеки, който чете това може да се счита за нападнат от група албански хакери. Това е най-новият им вирус. Поради липса на средства, моля собственоръчно форматирайте хард дисковете си

Edited July 14, 2005 by Дочо

[Deyan]

Всеки, който чете това може да се счита за нападнат от група албански хакери. Това е най-новият им вирус. Поради липса на средства, моля собственоръчно форматирайте хард дисковете си

Хаааа! Ей сега!

[RaptoR]

Основен въпрос: Защо пилето пресича пътя?

 

Отговори:

Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.

Платон: - За свое добро.

Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън: - Забравих.

Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин: Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн: Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.

Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте: - Май пропуснах нещо.

[RaptoR]

По "Ангелинка" на Елин Пелин, 2005г

 

Леля Дъмша блестяла в стаята като икона на Света Богородица, а малката й щерка била като женски образ на Младенеца.

 

Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.

 

Леля Станка се гордеела заради градските проскубани пера на своята роднина Дъмша, защото те не можели по това време да се намерят в магазините на малкото село.

 

Службата на героя била по това време да пасе овцете и патките и да носи по някоя от тях на изгладнелите говедари, дето спели из планината. За благодарност те му позволявали да ляга в кошарите на топло.

 

Кравите тежко въздишали, докато мислели за главният герой, който дори не ги забелязвал в тъмнината.

 

Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.

 

Дъщеричката на леля Дъмша беше по-малка от момчето, но вече разбираше от дрехи и цялата се беше накичила с панделки и джунджурии.

 

Образът на Ангелинка е предвестник на еротичната литература в българското творчество.

 

Елин Пелин разказва за своята братовчедка, с която малко се познавали, но и до днес си спомня много ясно.

 

Една от отличителните черти на малката Ангелинка била нейната бяла рокля, която светела в тъмното.

 

Косата на момиченцето, което се оказало Ангелинка, била златна и светеща.

 

Момчето бързало да донесе цветя за гостите и се оплашило, че ще намокри скъпите им дрехи с росата.

 

В Елин Пелин всичко хубаво е положително.

 

Макар и гражданка, лелята изглежда не познавала съвременната козметика, понеже си ходела с космите по брадата, както я е майка родила.

 

Ако Ангелинка приличаше на майка си, щеше дни наред да стряска с вида си околностите.

 

За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство.

 

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

[Antares]

R_a_p_t_o_R-е, отново къртиш, само за пилето ти предлагам да разгледаш тази тема - има много свежи бисери в нея

Колегите форумисти са дали доста свежи идеи в нея, относно екзистенциалния въпрос :]

Edited July 15, 2005 by The`ScorpioN

[break]

Една седмица на системния администратор

 

MONDAY

 

8:05

Обади се потребител че си е забравил паролата. Казах му да използва програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?

 

8:12

Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.

 

8:14

Потребителя от 8:05 се обади и каза че има съобщение "Error accessing Drive 0." Казах му че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.

 

11:00

Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона , за да се обадя на приятелката си. Казвам и че родителите ми ще дойдат в града за уикенда.. Казах и да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по "Myst" и "Doom" са тук този уикенд.

 

11:34

Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR може да достъпва базата Казах му че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend така че да се изпраща дo */US.

 

12:00

Обяд

 

3:30

Връщане от обяд

 

3:55

Събуждане от дрямката. Лошия сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.

 

4:23

Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв Чипсет използва. Да се обади като го намери.

 

4:55 pm

Решавам да изпълня "Create Save/Replication Conflicts" макроса че следващата смяна да има какво да прави

 

TUESDAY

 

8:30

Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.

 

9:00 am

Шефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. “За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара”. Изкрещявам аз вземам няколко отчета , които (мистериозно) изчезват.. Тръгва си мърморейки.

 

9:35 am

Шефекип-а от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му че се нуждае от от форма J-19R=9C9\\DARR\K1. Казва че никога не бил чувал за такава форма.. Отговорих му че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.

 

10:00 am

Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах и че се нуждая от номера й, департамента, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите, и моята лична база. Няма попадения. Казах и че опотребителя ще и бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица “Взаимоотношения с клиенти," аз и предложих персонално да и доставя потребителя до апартамента й.

 

10:07 am

Портиера ме спря и ми каза че води странни разговори в килера в сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднга. Нека гледа конзолата докато изпуша цигара.

 

1:00 pm

Върнах се от почивката за цигара. Портиера каза че телефона продължително звънял , но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.

 

1:05 pm

Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала дори и ако викам “О господи - пожар”

 

1:15 pm

Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.

 

1:20 pm

Мери Харнет от кафето се обади. Каза че продължава да води разговори за "Notice Loads" или "NoLoad Goats," не била сигурна, не можел да чува поради индустрилния шум. Казах и че може би става въпрос за "Lettuce Nodes." Може би дистрибутора на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.

 

2:00 pm

Юристката се обади да каже че си загубила паролата. Казах и да провери в портмонето си, на пода на колата, и в банята. Казах и за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих и да сложи тръби на всички отверствия, които намери на компютъра. Неохотно и направих нов потребител въпреки че не искаше.

 

2:49 pm

Портиера пак дойде.Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня. WEDNESDAY

 

8:30 am

Сърдит потребител се да каже че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено че е трябвало да провери "Bitset," не "chipset." Глупавия потребител се извини и затвори.

 

9:10am

Support менаджера, с гипсиран крак, се върна в офиса. Насрочи за 10:00am среща с мен. Потребител се обади и иска да говори за с него за ужасния съпорт. Казах му, че менаджера има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете...

 

10:00 am

Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Support менаджера. Той ми каза че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индесирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши когато се протегна за клавиатурата, Web броузера, и хапчета за киселини в стомаха.

 

10:30 am

Казах на Луи че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа корпоративния mainframe PBX някога.

 

11:00 am

Обяд

 

4:55 pm

Върнаш се от обяд

 

5:00 pm

Смяната дойде, прибирам се.

 

THURSDAY

 

8:00 am

Ново момче ("Maрвин") започва работа днес. "хубаво каре" отбелязах. Показах му сървърното ,ел-помещението, и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.

 

8:45 am

PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата- 64 символа. Отидох да пуша.

 

9:30 am

Запознах Луй сLouie the пазача Марвин. "Хубаво каре” коментира Луи. Не е ли страхотен?!

 

11:00 am

Победих Луи на домино. Лиу се махна. Нещастника бепе скрил домино в ръкава си ("Винаги имам backup-и"). Потребител се обади да каже че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!

 

11:55 am

Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: "Че всички нови потребители работещи в дни завършващи с “Y” да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае.

Посочих му “Корпоративна политика” (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни това е като пица с двойна плънка без плънка.! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.

 

1:00 pm

Oooooх! Пицате така ме приспива...

 

4:30 pm

Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.

 

5:00 pm

Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона...). До утре.

 

FRIDAY

 

8:00 am

Нощната смяна още се оптва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.

 

9:00 am

Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.

 

9:02 am

Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.

 

9:30 am

Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му че е заради слънчево изригване , но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.

 

10:17 am

Обаждане от Пенсакола. Казва че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред

 

11:00 am

Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по сървърите.Смених часа му и го препратих до Мулуоки.

 

11:20 am

Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.

 

11:23 am

Мулуоки питат кой ден сме днес.

 

11:25 am

Support менаджера ме спря да ми каже че Марвин напуска. "Толкова е трудно да нямериш качествена поддръжка..." Аз отговорих. Support менаджера каза че иам ангажимент със ортопеда следобяда и мога ли да го заместя за през уикенда. "Няма проблем!"

 

11:30 am

Обадих се на Луи и му казах че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. "И-е сигурно. Можеш да си донесеш енфие"

 

12:00 am

Обяд.

 

1:00 pm

Започнат пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.

 

1:03 pm

Пълния седмичен backups свърши. Хора, Обичам новите технологии!

 

2:30 pm

Хврълих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 2:45 pm. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.

 

2:39 pm

Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документитес CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.

 

2:50 pm

Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал . Каза че отивал у дома си.. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.

 

3:00 pm

Някакъв новак звъни. Казва че перодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

 

4:00 pm

Приключих смяната на фона на всчики документи на бяло. Също сложих point size to "2" в базата с помощта.

 

4:30 pm

Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на "Edit -- Select All", натисне клавиша DEL, и да рефрешне . Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

 

4:45 pm

Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.

 

4:58 pm

Включих кафемашината в хъба за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.

 

5:00 pm

Нощната смяна се появи. Казах им че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.

 

 

Така ли преминавала седмицата на един сис админ? Май ще се кандидатирам.

 

 

И една весела историйка за една жена и една гледачка.

 

Пердаша по улицата къмто някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно "Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш..."

 

Хм, "чаровнице", преди ми викахте "хубавице", мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее... Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите:

 

"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!

 

Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо... и здраво...)

 

Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!

 

Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?

 

Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.

 

Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз...)

 

Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!

 

Да ти са напълни компа с вируси дано!

 

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

 

Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

 

Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!

 

Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

 

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

 

Пейфорфрий да та намрази!!!

 

Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"

Edited July 16, 2005 by breakneck

[LPFC]

Предпочитам да умра леко в съня си като чичо ми, а не крещейки като всички пътници в автобуса му

[RaptoR]

1. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.

2. Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две.

3. Без петел и кокошката може да изкукурига.

4. Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.

5. Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.

6. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.

7. Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва.

8. Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.

9. И закръглените жени с формата на бъчва намират своя Диоген.

10. Ако мъжете оправяха жените си, така както колите си — нямаше да има разводи.

11. Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.

12. За снесеното яйце не е виновна кокошката, а петелът.

13. Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.

14. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броят на обиколките на “пистата” и размерът на “щафетата”.

15. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. Жените пък винаги премълчават, че имат минало.

16. Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.

17. Един гони Михаля, друг — Михаела.

18. Студентките щом се опъват — ги късат.

19. Някои секс-бомби могат да взривят всяко семейство.

20. На някои и в морето им е до колене.

[Blitz^^]

Ето линкче.

 

Ето и второ

 

Кефете се деца!

[evil_smith]

Задължителните "Шейсет и шест правила на истинския блек метълист"! :

 

1. Не бъди обратен.

2. Бъди "як".

3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.

4. Бъди мрачен.

5. Бъди зловещ.

6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.

7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.

8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно

със скръстени ръце.

9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно

отричаш организираната религия във всичките й форми.

10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период"

на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия.

Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.

11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя"

не се разбира "изгарям на клада".

12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не

произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"

13. Не бъди Димо от П.И.Ф.

14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука,

отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти

никога не изхвърлят боклука.

15. Ако това не подейства, бягай.

16. Разврати някоя девственица.

17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.

18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як

норвежки блекметъл!"

19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.

20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо

фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за

които никой не е чувал, включително и най-яките

блекметълисти.

21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без

предразсъдъци.

22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с

по-малко от 15 прилагателни в заглавието.

23. Боядисвай лицето си в бяло.

24. Броди в гората.

25. Обличай се като трол.

26. Използвай големи количества бодлива тел.

27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).

28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка

ти.

29. Изобщо не разказвай вицове.

30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.

31. Хъхъхъхъхъхъхъ.

32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай

намръщено в краката си.

33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата.

Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як

блекметъл.

34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява

якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е

есенцията на чистото зло в човека", така че да си

остане в неведение.

35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после

започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е

заразил истинската сцена".

36. Събери се с членовете на старата си група и издай

албум с комерсиална цел.

37. След като никой не си купи албума, започни да

твърдиш, че това е било нарочно и "яко".

38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в

групата ти имат собствени странични проекти.

39. Използвай членовете на собствената си група В

страничния си проект като "гостуващи изпълнители".

40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите

инструменти и продуцент.

41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много

три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)

42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума

си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат

абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от

великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant,

Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric

Misanthropia).

43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата

"Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...

44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито

зловещо.

45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна

ориентация, а после използвай думата "сатана" повече

от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да

не е над 30 минути.

46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на

песните, така че никой да не разбере за коя става

въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а

групата ти свири друго.

47. 3а да направиш записите на групата си

по-неразбираеми и следователно по-култови, избери

вокалист, който има съвсем повърхностни познания по

езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки,

латински, оркски)

48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се

развива и трябва да звучи така, както преди десет

лайняни години.

49. Никога не казвай "лайняни".

50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките

блекметълисти.

51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай

с "Адски Хайл!"

52. На обложката задължително трябва да присъства

нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или

пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.

53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка,

винаги използвай изрази като "обругах портите на

девствеността й с могъщия си боздуган".

54. Бъди фен на Приятели.

55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва

точка).

56. Никога не разкривай на непосветени точната дата,

на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята.

Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат

готовност да засмучат мазния кор на Черния Господар.

57. Използвай фразата "да засмучеш мазния кор на

Черния Господар" колкото е възможно по-често.

58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и

нелегално записани концерти. Слушай често

приблизително 8 от тях.

59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от

Слатина, следователно "як".

60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме

този въпрос)

61. Всички домашни любимци, които притежаваш към

момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички

бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш,

също ще се наричат "Демона".

62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са

повлияни от великите творби на могъщия Толкин,

свещените сатанински писания и древното езическо

минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта

имат нещо общо помежду си.

63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на

групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.

64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е

възможно по-често.

65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.

66. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези

дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да

бродиш из горите, нахлузил щирока черна роба? Засрами

се!

[RaptoR]

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -

Майната му на всичко... Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".

В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

19. Симулатор "Домашен майстор".

20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.

22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

[evil_smith]

1.) Стои си Трули на пътя през ноща, спира си такси, а там шофьора е Прост.

- О здрасти, кви ги таралянкаш с тук такси?

- Ами на подработвам помалко.

- Абе може ли и аз да покарам малко - казва Трули.

- ?!?!?

- Е, аз си нося кормило - казва Трули.

Изважда от портфейла си Трули един волан и почва да върти в такт с прост. Изведнъж от дясно ги настига Шумахер. Гледа изумено една кола, два волана. двама карат. Изведнъж Трули рязко завива надясно. Шумахер по инерция също завива надясно и се забива в едно дърво.

- Абе кво правиш бе пич? - пита Прост

- Абе и мене така вчера ме избъзикаха, ей на единия волан ми остана.

 

 

.............

 

 

2.) Кара си Мишо семейната жигула и изведнъж с бясна скорост го настига Хакинен с един москвич и крещи като съдран докато го изпреварва:

- Москвич, знаеш ...

Ядосал се Пилльо, дал жеги на биячката. По едно време гледа на един светофар москвича обарната на капак, а Мика пак крещи като съдран:

- Москвич, знаеш ли как се спира питах одеве.

 

 

.............

 

 

3.) Мишо и Култи стоят до потрошените си болиди и си говорят:

- Е, свърши за нас шампионата. жалко че купихме от КАТ книжка за Монти.

 

 

...................

 

 

4.) Преди старт си говорят Мишо и Мика:

- Днеска трябва да се постарая - казва Шуми - тъщата ще бъде на трибуните.

- И да се стараеш и да не се стараеш все тая - дотам няма да долетиш.

 

 

..............

 

 

5.) Монако. Излетял Култи от пистата, но все пак решил да продължи състезанието. Свързва се с пита:

- Механиците, бързо при мен. Нещо не ще да припалне.

- А къв е проблема?

- Ами нещо електрониката се е намокрила?

- А ти къде си да дойдем?

- Ами на 10 -ина метра от брега.

 

 

......................

 

 

6.) Корина напуснала Шуми. Прибира се при майка си и вика:

- Да знаеш още щом излязох и се чу изстрел. Дали се е застрелял?

- Не бе просто си е отворил шампанското.

 

 

...........

 

 

7.) Оглеждат Мишо и Кими пистата Русия непосредствено преди първия старт там:

- М-дааааааааааа, е можеха поне релсите да махнат - казва Мишо

- А защо тук досега не е имало старт?

- Ами защото нашите механици за 6-7 секунди сменят гумите, а руснаците за толкова ги и продават.

 

 

..............

 

 

8.) Монтоя блъснал на Сузука 2001 Култард стои пред Рон Денис и се обяснява:

- .... ммм, ъъъъ, ммм, виждаш ли, днеска Пильо има рожден ден, пък аз не упях да му купя подарък ...

 

 

.................

 

 

9.) Приятелката на Култард го пита:

- Скъпи, кога ще се оженим, виж Корина и Михаел, виж Ралф и Кора, Виж Монти ....

- Трай бе миличко, като стана шампион

- Гълъбче нима смяташ че ще живеем вечно?

 

 

...............

 

 

10.) След старта в Монако принцът решил да организира банкет вечерта. На входа стоял двуметров бодигард. Пристига Жак Вилньов и бодигарда пита:

- Вие кой сте, Вашата покана?

- Как така кой съм? Ами аз съм Жак Вилньов - световен шампион.

- А как ще го докажете?

Свалил си каската Жак, косата му във всички цветове на дъгата. Бодигардът се обърнал и тържествено обявил:

- Дами и господа - Жак Вилньов.

След малко се появил инж. Иван Тенчев и бодигардът пита:

- Вие кой сте, Вашата покана?

- Как така кой съм. Аз съм инж. Иван Тенчев - ТВ коментатор - отвърнал Иван Тенчев

- А как ще го докажете, Жак Вилньов ми показа косата си?

- А кой е Жак Вилньов?

- Дами и господа - инж Иван Тенчев.

 

 

................

 

 

11.) Отишли Мишо и Мика на излет в планината. Опънали палатката, легнали да спат. На сутринта Мика се събудил, излиза, гледа Мишо бяга в кръг около палатката, а зад него лъв:

- Мишо, бягай, бягай лъва те настига.

- Споко, затворих го с три обиколки.

 

 

................

 

 

12.) Две куки фенове на Ф1 седят в засада. Изведнъж се задава мерцедес лакатушейки от платно в платно:

- Е, дали е пиян?

- Не бе, подгрява си гумите.

 

 

.................

 

 

13.) Монти се носи с бясна скорост по магистралата. Жена му до него му казва:

- Е, може и по-бавничко да караш, че ми става лошо и всичко ми се размазва пре очите.

- Ами направи като мен.

- Как

- Ами затвори си очите.

 

 

..................

 

 

14.) Корина се връща от изпит пред КАТ цялата подута и в синини:

- Е, как са успехите - пита съпругът

- Ами още на първия завой нацепих един камион.

- Излиза че си се провалила

- Ами не знам още, инструктура е мъртъв

 

 

 

ГП на Монако. Цялата писта се цепи по шевовете, а на голд трибуната стои празно място. До него пищна блондинка. 10 човека минават и питат дали е свободно. Тя винаги казва:

-Извинете, но това е на съпруга ми, но той почина...

-А защо не е на някой от приятелите му?

-Ами не може. Видите ли, те са на погребението...

 

Монтоя е в съда по обвинение за пребиване на полицай.

Съдията: Добре, подсъдими, защо го направихте?

Монтоя: Ами карам си аз, некъв ме спира и ми вика да му духам на апаратчето...

 

-Какво правят двама пенсионери-бивши пилоти от формула 1, в старчески дом?

-Надпреварват се с асансьори...

 

Корина, Жената на Трули и жената на Злобин приказват:

Корина: Моят Шуми първата нощ заедно цяла нощ ме сваляше и един час ме люби...

Жената на Трули: Моят един час ме сваляше и цяла нощ ме люби...

Жената на Злобин: Моят цяла нощ...ама през цялата нощ...ми разказваше как измръзнал в Сибир...

 

Йос Верстапен бил в Бразилия и поканил Рубенс Баричело да му гостува в Холандия. Качили се те на Боинг-а и след няколко часа стюардесата обяснява: "Добре дошли в Ниндерландия!"

Всички стават, само Рубенс не мърда. Йос:"Айде бе, какво правиш"

Рубенс: "Абе не чу ли? Нали у вас щеше да ходим, а сме в някаква си Ниндерландия"...

[RaptoR]

Шумахер си кара с новото Ферари. Изведнъж Кими Райконен го издухва като бърз влак. Шумахер се ядосва, дава пълна газ и настига Кими.

Шумахер: "И ся какво?"

Кими: "Батка, как да кача на втора?"

 

Другият месец Шумахер се ядосал и отишал да си тунингоса ферарито. Пак си кара и вижда Кими. Настига го на един светофар и мо почуква по стъклото: "Ей, пич, виж ся че съм бърз като тебе!

Кими излиза по халат и казва: Е ти затуй ли ме изкара от ваната?

 

 

P.S. Като ще копираш, копирай всичко...

[evil_smith]

Шумахер си кара с новото Ферари. Изведнъж Кими Райконен го издухва като бърз влак. Шумахер се ядосва, дава пълна газ и настига Кими.

Шумахер: "И ся какво?"

Кими: "Батка, как да кача на втора?"

 

Другият месец Шумахер се ядосал и отишал да си тунингоса ферарито. Пак си кара и вижда Кими. Настига го на един светофар и мо почуква по стъклото: "Ей, пич, виж ся че съм бърз като тебе!

Кими излиза по халат и казва: Е ти затуй ли ме изкара от ваната?

P.S. Като ще копираш, копирай всичко...

<{POST_SNAPBACK}>

Сигурен ли си, че е оригинала е "Шумахер

[RaptoR]

Просто ми се стори че оттук си взел тези неща и след това пък взе че ми се стори, че умишлено си пропуснал тия двата вица. Кой знае, може да греша....

 

 

 

СПИСЪК

Най-тъпите начини да умреш:

- Да си прережеш вена с хартия

- Да се удавиш в кръвта си

- Да се задавиш с кактус

- Да паднеш от самолет и да умреш във въздуха заради самозапалване

- Да си глътнеш езика и да умреш от задушаване

- Да те пребие мим

- Да паднеш в конвейера за правене на салами

- Да си залепиш устата и ноздрите с Ц200

- Да си смачкаш сам черепа на МЕНГЕМЕ

- Да се изпикаеш в езеро, по което си пуснал ток (реален случай)

- Да се надуеш с помпа

- Да те се забие летяща птица в корема

- Да си изповрщаш червата (класика)

- Да те разкъса гепард докато си взимаш душ

- Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън

- Да ти влезе скакалец в тялото и да стигне до мозъка

- Да се удавиш в писоар

- Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад

- Да си глътнеш зъб и да ти разкъса стомаха

- Да кихнеш и да си удариш главата на брадва

- Да си пъхнеш главата в гъза на крава и да се удушиш/да ти се пръсне стомаха

- Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец

- Да се заклещиш в печката

- Бог да те убий!

- Да те сгази валяк (още една класика)

- Да глътнеш карфица

- Да си счупиш врата насън

- Да те смачка разгонен носорог в опит за съвокупление

- Да се нагълташ с темперни бои

- Да се подхлъзнеш на бананова обелка и да паднеп на заострени колове

- Да те застрелят със сребърен кършум

- Да се запалиш с лупа

- Да те принесат в жертва на ДЕМОН!

- Да те ударят с бумеранг в сънната артерия

- Да те рециклират

- Да те атакуват прегладнели нинджи

- Да те уцелят с дартс в аортата

- Да те замерят с противопехотна мина

- Да си изпиеш кръвта за да провериш дали ще циркулира

- Да те засегне експлодиращ игленик

- Да се задавиш с винкел

- Да те инжектират с желатин

- Да паднеш от покрива на Лувъра

- Да те изгризе американка с чипо носле

- Да те втечнят с мравчена киселина

- Да получиш натравяне от планински въздух (реален случай)

- Да попаднеш в меле между хипита и метъли

- Да те убие тълпа побеснели селяни с вили и факли

- Да те настъпи мамут

- Да си защипеш вратовръзката на излитаща совалка

- Да си отделиш душата от тялото по погрешка

- Да те отнесе къртица в леговището си

- Да те удари гръмотевица докато се давиш в локва

- Да паднеш в изровен гроб

- Пейсмейкърът ти да направи късо съединение

- Да се разболееш от проказа и да се задавиш от окапалия си мъжец

- Да се отровиш с фикус

- Да те смачкат тлъстините ти

- Да те намушкат с царевица (® Стивън Кинг)

- Да ти влезе смок в аналното отверстие

- Да си свариш мозъка в сауна

- Да те удушат с протеза

- Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш

- Да се удавиш във воден СМЕРЧ

- Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут

- Да излезеш през аварийния изход на подводница и да се смачкаш

- Да катапултираш от хеликоптер

- Да вземеш свръхдоза хормони от бобър

- Да те жигосат с отровна дамга

- Да паднеш между зъбните колела на Биг Бен

- Да те убият докато те дават по телевизията (Да те убият на живо)

- Да се завържеш към перките на хеликоптер

- Да си вкараш кълбо прежда в носа

- Да си сложиш ръждясал пиърсинг

- Да се удавиш в киша

- Да те удари ракета земя-въздух докато бягаш на ръце

[I.D.I.O.T.]

Вижте тези някои са доста болнички

 

FoamyTheLordAndMaster.com

Edited July 20, 2005 by I.D.I.O.T.

[Antares]

Извинявам се, че се намесвам с OffTopic, но mIRCata, на мен лично определено ми харесва повече така, както е формулирана тази тема - по принцип ме мързи да отварям линкове. Ако не ти харесва - това е твой проблем. Малко е нагло да очакваш от тези, които си играят за нас да ровят в нета за щуротии и да се съобразяват с отделните юзъри...

[RaptoR]