botevbeerboys Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Супер,побърках се да се смея.А какво ще кажете за надписа:"ГЕОВЕ НЕШТАСНИ" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alliance Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Вярно.Голям смях са последните... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 19, 2005 Author Share Posted January 19, 2005 Скорпионе аз не съм автор на тези неща тук освен на едно. Останалите са събирани от разни места Просто като срещне нещо свежо го поствам за да се посмеем всички заедно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
naka_g Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 RAM - или какво става вътре в компютъра Главната програма до функция malloc: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory. Функция malloc до опеpационната система: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост Опеpационата система до главната пpогpама: Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ? Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания: Няма памет. Какво ще правим? Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация: Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси. Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания: Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска... Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания: Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне. Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията: Готово! Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията: Какво ? Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама: Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска? Главната пpогpама до твърдия диск: Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта. Твърдият диск до главната пpогpама: Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място. Главната пpогpама до опеpационната система: Какви са тези глупости? Имаше място ! Твърдият диск до главната пpогpама: Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам. Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията: Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите... Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а: Кажи му нещо, та да престане! PC speaker-а до потребителя: Биип! Главната пpогpама до опеpационната система: Не може ли нещо да преразпределим? Опеpационната система до главната пpогpама: Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим? Главната пpогpама до хакеpската функция: Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли ! Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията: Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията: Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети... Хакеpската функция до главната пpогpама: Опааааа!!! Главната пpогpама до опеpационата система: Какво стана? Колко памет се освободи? Опеpационната система до главната пpогpама: 320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а? Главната пpогpама до хакеpската функция: Какво си изчистила мръсницо? Хакеpската функция до главната пpогpама: Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих ! Функция malloc до опеpационата система: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост. Опеpационната система до главната пpогpама: Не мога. В Extended Memory имах важни данни. Копчето Reset до пpоцесоpа: Е, какво? Наиграхте ли се ? ... СТУДЕН РЕСТАРТ... Autoexec.bat до главната пpогpама: Е, докъде бяхме стигнали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 19, 2005 Author Share Posted January 19, 2005 (edited) Това бях забравил, че го имам - размазващо е хахахах Казва се HOW TO MAKE THE OLYMPIC GAMES MORE INTERESTING Джудо Ски Гребане Плуване Щафета Дълъг скок Висок скок Успоредка Фехтовка Edited January 25, 2006 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
naka_g Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 (edited) Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията: "Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!" Отговарят му от редакцията: На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували. Графити от улиците на Белград 1.Колумбе, да ти еба любопитството! 2.Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо. 3.Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме! 4.Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало. 5.Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот. 6.Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена! 7.Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете. 8.Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи! 9.Бракът е дълго привикване към самотата. 10.Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети. 11.Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог. 12.Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище. 13.Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават. 14.Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат. 15.Stranger in the night. AIDS in the morning. 16.Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа. 17.Големите победи никога не са извоювани в първата битка. 18.Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор. 19.По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот. 20.Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това. 21.Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко! 22.Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка. 23.Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци. 24.Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш. 25.Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват. 26.Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня. 27.Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят. 28.Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат. 29.Тази година няма Великден - намериха тялото. 30.Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея. 31.Не обичам бързата храна, трудно се хваща. 32.Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт. 33.Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват. 34.Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти. 35.Всяко защо има своето ебал ли съм го. Намерено тук Edited January 19, 2005 by naka_g Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Death_rideR Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Това бях забравил, че го имам - размазващо е хахахах Казва се HOW TO MAKE THE OLYMPIC GAMES MORE INTERESTING http://www.warez.ru:8080/FTP/Pictures/Rapt...pic%20Scetches/ <{POST_SNAPBACK}> awe pi4 ti si bolen. teq snimki ma4kat umrqh da sa hilamnogo e zaribeno Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Evil LenoRe Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Перфектният ден на една жена ******************************* 08.15 Събуждане с гушкане и целуване 08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера 08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател. 09.15 Гореща вана с благоуханни масла 10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг. 01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 03.00 Следобеден сън. 04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 10.00 Горещ душ (сама) 10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 11.00 Гушкане. 11.15 Сладък сън в неговите силни ръце. Перфектният ден на един мъж: ******************************* 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 02.30 Полет към Монте Карло. 03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 06.45 Сране, душ, бръснене 07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и нПма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани. 07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито. 11.30 Свирка за лека нощ. 11.45 Сам в леглото 11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 11.45 Сам в леглото 11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. <{POST_SNAPBACK}> Е това поне го имам!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ThE_UfO Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Е няма нужда да копираме 90% от e-bane-то ;] --- Бях щастлив. С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим . Родителите ми ни подкрепяха по всякакъв начин , приятелите ми ме окуражаваха ,а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше ! Имаше само едно нещо което ме притесняваше, много даже, и това нещо беше малката и сестра . Бъдещата ми сестра по семейство беше на 20 години , къса мини пола и срязано потниче .Тя непрекъснато се въртеше около мен и многократно успях да се насладя на бельото и .Почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо . Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани . Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има чувства и желания към мен които не може да преодолее а всъщност и не иска . Каза ми че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума .Каза ми "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи" Бях зашеметен . Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите . Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко обърнах се и излязох през входната врата. Отправих се бързо към колата си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза "Много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството " Изтръпнал стоях и не можех да реагирам, една единствена мисъл трескаво се въртеше в ума ми: "Добре че оставих презервативите в колата" --- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Evil LenoRe Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Е няма нужда да копираме 90% от e-bane-то ;] просто исках да напиша нещо забавно и не се сетих друг сайт Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 просто исках да напиша нещо забавно и не се сетих друг сайт <{POST_SNAPBACK}> Не им обръщай внимание половината неща от тази тема съм ги чел там. Искам да благодаря на R_a_p_t_o_R, че не весели всеки ден, защото ги бях позабравил тея работи. Особено онва за британския таен агент ме разбива Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 20, 2005 Author Share Posted January 20, 2005 BloodRayne хубаво е да попрегледаш преди да постнеш нещо Изтрий този пост за перфектния ден защото по-нагоре го има Постовете са достатъчно големи и без това за да ги дублираме Ще помоля и да няма quote на постове по една страница защото също е тотално излишно и натоварващо На много хора и без това им е трудно да гледат този топик Ще съм ви благодарен ако преразгледате и едитнете тези постове Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 20, 2005 Author Share Posted January 20, 2005 http://www.onzin.nl/links/perfectcouple.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
7Eleven Posted January 20, 2005 Share Posted January 20, 2005 Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка: Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
firmajiq Posted January 20, 2005 Share Posted January 20, 2005 Виждали ли сте това? http://e-psylon.net/dot/index.php?item=art...article_id=1181 а това? Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри (разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника) Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара? Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? Ш: А къде е предния панел? Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам? Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. Т: Как на нула? Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F. Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? Ш: Ъхъ. Т: Натиснете точно по средата... Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата. Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "? Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го? Ш: Намерих го. Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? Ш: Ъхъ. Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? Ш: Натиснах. Т: Сега завъртете ключа за запалване. Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? Т: Моля? Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. Ш: С крака? А може ли? Т: (все еще се дави се от смях) Може. Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах Т: Сега завъртете ключа за запалване. Ш: Къде е запалването? Т: В основата на волана в дясно. Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. Т: Ами сложете го. Ш: Кого? Т: (губи търпение) Ключа за запалване! Ш: Как да разбера, кой е ключа? Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката. Ш: Във връзката? Т: Да, там където си държите останалите ключове... Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? Т: (хвърля слушалката) Туууууууу.... Ш: Ало? http://www.harmondale.com/cars_support.htm С любезното съдействие на Веси Младенова. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted January 20, 2005 Share Posted January 20, 2005 (edited) Вижте какво ми даде един приятел -събрпани обаждания към операторите на М-тел !!! Прочетете! В къщи от седмици не бяхме се смяли така !!! При Мтел май е много весело...псувните са ни ги спестили. На чие име се води телефона? : На Иван Иванов - всичко е любов! Y : Альоооооооо ще може ли да си попитам сметката ? : xx лв. и xx ст. госпожo. : Олееееейййй многу бе ! Y : Ше искам да си попитам парите... Y : Ало, ще искам да се интересувам... Y : Бях абонат на GSM-a, сега съм на Globul-а... Y : За картинка влизате в сайта на ГлоБул в Интернет - fun.globul.bg… : Кааааааак?!?!? : Вие знаете ли как да влизате в Интернет? : В Интернет точка лиииии ??? Y : Господине какъв модел е вашият телефон ? : Ами турски... Y : Ало телефона ми казва, че съм отдалечен от оператора! Y : Ало паролата нещо се прееба, аз пишем числа, то излизат звездички?! Y Господине защо ми е изключен телефона? Обаждам се на мъжа ми и ми казва “телефона на абоната не е включен”! Y : Ало, не мога да си инсталирам ваучера! Y : Звъня и чувам “Операторът ви спре!” Y : Сега с кого се свърз`ахме? : Свързахте се с Глобул, господине. : Такааа. И каква фунция ни предлагате вие?… Y : Ше ми кажете ли кога са ме засякали, да ходим да искам парите от жената... 1. На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа. 2. Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник (Siemens C35). 3. Да ми изтриете гласовата поща. 4. Искам да си вкарам ваучера. 5. Защо тъй моя телефон ми взима пари? 6. Не мога да го вкарам. 7. От къде мога да разбера номера на гласовата поща с единицата (има впредвид 131). 8. Искам да махна туй гласова поща. 9. Не може ли вие да ми го вкарате? 10. Ще ми кажете ли пунк кода? 11. Искам да си купя карта "прима" за 10 лв. 12. Как да си пусна ваучера? 13. Всичко убаво. 14. Ако си изпратя лого за мелодия и не ми хареса може ли да ми върне парите. 15. От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки. 16. Може ли да вкарам ваучер? 17. Добър вечер, да пуснем един ваучер. 18. Телефона го вкарах на английски. 19. Телефона на областния център да ми кажете (SMS централата). 20. Диспечерката дигна. 21. Може ли да ми викнете такси? 22. Дали има скрито меню? 23. Обаждах се на тон-оператор. 24. Картата говори английски. 25. Може ли да изчистя гласовата поща? 26. Искам да изтегля гласовата поща. 27. Мога ли да записвам жени? 28. Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски. 29. Искам да си махна секретарката. 30. Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща. 31. Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP) 32. Искам да заредя картата с Мтел. 33. Искам да активирам Прима, обаче неще да приема. 34. Не мога да си вкарам Прима-картата. 35. Не мога да си наредя импулсите в картата. 36. Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам. 37. Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център. 38. Искам някакъв код за крайни съобщения. 39. Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога. 40. Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера. 41. Някой да ви е казал, че ви обичам 42. С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер. 43. За какво имам толкова труден обхват? 44. Може ли да ви издиктувам един GSM номер, а вие да издирите PUK кода? 45. Как мога да купя лого? 46. Обаждам се да спра един абонат на един номер. 47. Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става. 48. Аз съм момчето с SMS-а. 49. Купил съм си карта за първоначално избиране. 50. Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва. 51. Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел. 52. Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. 53. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната. 54. Vox кокали 55. Имам камбанка на дисплея - поличка с краче. 56. Телефон с такса имате ли? 57. Как може да си затворя номера да не ми излиза отсреща? 58. Как мога да получа номера на картата по Прима услугата? 59. Може ли да ми кажете към коя сме функция - Класик или ... ъ-ъ-ъ, чакайте малко, другата мрежа, ъ-ъ-ъ, към коя сметка - Класик или ... ъ-ъ-ъ, айде чао. 60. Да ми помогнете с 20лв., ме утре ще ни спират тока. 61. Искам да ми кажете това, което трябва. - Какво, господине? - Ами за отклонението на линията /иска парола за отмяна на пренасочване/. 62. Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/. 63. Ръчках в телефона и загубих обхвата. 64. Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти. 65. Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище. 66. А вида съм го оставил на електропоща. 67. Тука съблюдавам, че срока на годност на чойта ксарта е..... 68. За лого колко ме опъват? 69. Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели? 70. Обажда се ваучер №........ 71. Искам да ми гътнете гласовата поща. 72. Искам да ме освободите от гл. поща. 73. Искам да си отмахна гл.поща. 74. Телефона стои на зарядното постоянно, индикатора за батерията е пълен, но когато се опитам да избера нещо ми казва: "Моля заредете". 75. Искам да видя сметката на мъжа си. 76. Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери... 77. ...Номерът ми е 098 хххххх и искам да си го запазя. 78. Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български. 79. На екрана имам нещо като тиква с дръжката надолу. (Ericsson T2 80. Излязла ми е една вряща тенджерка на екрана. (Nokia 3310) 81. Как мога да си видя сметката? 82. Aktivirax si Prima karta ne moga da ispra6tam SNS, Za6to? 83. Екрана ми свети постоянно. - А като извадите батерията? - Пак свети. 84. Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола. 85. Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9) 86. Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски. 87. Искъм да съ включа с CLIR, може ли? 88. Изфърля ме от SMS - а, като се свържа с новините за BGNES, сигурно е от кавичките. 90. На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ'й писмо, ша знаиш! 91. Какъв телефон имате? - Халкател. 92. Счупен ми е прозореца на Nokiata. 93. Колко струва телефон Мтел -10 (8210). 94. Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера) 95. Искам да ми направите семейство и прияатели. 96. Имам проблем с пакета. 97. Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор) 98. Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли? 99. След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе? 100. Много го протрих, какво да правя? 101. Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска. 102. Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се случили!(BG News) 103. Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(незнае какав модел). -Добре, малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма! 104. Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент) 105. Защо като ме търсят съм недостъпна? 106. На какъв език ви е менюто?-На американски! 107. Защо като изпращам съобщение на английски, ми се враща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не. 108. Можете ли да ми махнете ушната поща? 109. Искам да ми махнете гласовата уредба. 110. На телевизорчето на телефона ми се появи една пчеличка.(камбанка) 111. Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно? 112. Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока! 113. Защо съм към прима, а на телефона ми пише Мтел?Да не е развален нещо? 114. Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра. 115. Как да мушна ваучъра? 116. Кое е по-добре да избера;24 часа или 1ден? 117. Какъв ресурс имам още? Edited January 20, 2005 by cheese Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted January 20, 2005 Share Posted January 20, 2005 Сашко Павлов ЕкспертЪТ ДНК за КИР и ПОТ Нас ни накичиха в Пловдив с паметник на Филип Македонски. На центъра на сридата. Та си мислех, така и така имаме доста тепета (хълмове), да вземем да си накичим на всяко по един паметник на поробител. И ще ни спонсорират, да знаете. Альоша вече си го имаме. Гърците ще дадат пари за паметник на Василий Българоубиец, турците – за паметник на Баязид І, хем без пари, хем ще си имаме паметници. То гърците може и да са дали пари за Филип. И американците да се бръкнат за един паметник на Чичо Сам, че както е тръгнало... И както си споделях оня ден тези мисли с жена ми, един варненец се обади по телевизията с подобна идея. Зарадвах се. Значи не само аз мисля така. Може идеята да се подхване от цяла България. Да станем страната с най-много паметници на поробители на глава от населението. И в книгата на Гинес ще влезем, и туризъмът ще потръгне. Далаверка, ей! Не е за пренебрегване. Ето, това е то гативното мислене – от идиотщини да намериш начин пари да изкараш. А? Като се замислих завчера как около 95% от българското население с ум се бием как да свържем двата края и да оцелеем, реших, че е крайно време да се разработи Дългосрочна Национална Концепция (ДНК) за Културно и Икономическо Развитие (КИР) и Потребителски Ориентирано Търсене (ПОТ) – накратко ДНК за КИР и ПОТ 1. ПОЛИТИКО-ИКОНОМИЧЕСКИ РЕСУРСИ (ПИР) НА АПС-УРТ: Тъй като положението на 95% от населението е предимно преобладаващо, да се пристъпи към следните действия: А) Преименуване на държавата от Република България на Американски Протекторат Сумсабия – Утрална (понеже никога няма да сме неутрални) Регионална Територия или накратко АПС – УРТ. Б) Изпращане на 5-те % дето си спестяват от закуските, за да строят хотели по черноморието и приватизират солунските митници, да проучат отвътре ситуационното положение в либийските и иракски затвори. До евентуалното им завръщане имотите им да се управляват в полза на бюджета. В) Посолствата на АП Сумсабия в Либия и Ирак връчват на съответните страни дарения в знак на добра воля - по 1 бурканче от световноизвестния български балсам (по-рано известен като конфитюр) от рози на глава от населението. Г) След настъпилата целокупна обсерватория предлагаме да внесем компот от дренки срещу освобождаването на българските медици и изплащането на част от иракския дълг. Д) След настъпилото целокупно запичане предлагаме отново да внесем балсам от рози срещу изплащането на либийския дълг и остатъка от иракския, и т.н. E) Обявяват се дните преди или след 22 септември (в зависимост от това до кой край на седмицата е по-близо 22, за да се оформи 5-дневен почивен блок) за: ден първи – Ден на Зависимостта, и ден втори – Ден на Благодарността. На последния се извършва древният езически ритуал “Заколване на черна кокошка и гадаене по вътрешностите”. Гадае се в две направления – дали трябва да сме благодарни за независимостта или за зависимостта; и на кого съответно трябва да сме благодарни. След това, произнасяйки ритуалната фраза “То пак че благодарение”, със съответната благодарност се изяжда изпечената през това време кокошка. Ако настоящото правителство има нещо против горната Концепция, да се подготви с Контрацептиви, щото голяма борба ще пада, а и не искаме да се размножават, нали?! (Също, виж Приложение 2) 2. КУЛТУРНО-ИКОНОМИЧЕСКО РАЗВИТИЕ (КИР): А) Да се продължи починът на Пловдив и усилията настоящото правителство за издигане на паметници на видни минали, настоящи и перспективни бъдещи поробители (вж. Приложение 1). Активно да се издирват спонсори. Б) Незабавно да се подаде заявка до Рекордите на Гинес за регистриране на АПС-УРТ (и отделно на град Пловдив) като страна (и съответно град) с най-много паметници на поробители на глава от населението. Процедурите по регистрация, проучване и т.н отнемат доста време, през което ще се строят нови паметници. В) При недостиг на поробители да се позволи на малцинствата (арменци, турци, евреи, роми и др.) да издигат кандидатури за паметници на свои поробители. Да се осигури взаимодействие при осигуряване на спонсори (турците могат да спонсорират паметник на Абдулхамид II или брат му Мехмед V по избор в полза на арменците). Г) След регистрирането ни в Гинес, да се организират туристически маршрути из страната и масова интернационално-международна рекламна кампания. Д) Разпределение на маршрутите на зимни и летни – за целогодишен приток на валута. Е) За стимулиране на ПОТ (потребителски ориентирано търсене): Приемане на постановление за насърчаване на дребния бизнес – за производство на тематични сувенирни и развлекателни материали за туристите: позлатени гипсови модели на паметниците; музикална кутийка с Чичо Сам - като се отвори, звучи Вятър ечи - Янки Дудъл; чашка-череп с надпис “Помни Хан Крум!” (виж приложение 1); ключодържатели с дълги вериги, с ятаганчета; запалки Альоша и Чичо Сам – от дулата на пушките излиза пламъче; тениски и шапки с различни мотиви и/или надписи, например “ I два домата и краставица” (виж приложение 1), “Гордея се, че не съм Филибелия”, а за любителите на българската класическа литература: “Бедни, бедни Македонски, защо не си остана в Гърция!”; касички – фесове, касички с формите на паметниците (без дъно, щото бездънна е човешката глупост); плюшени играчки “Баязидчо” с присветващи очи, “Българоубийчо”, “Филчо-сладоледа” (щото държи фунийки сладолед – уж тепетата) и др. Приложение 1 – Идеен проект: Пловдив все още разполага с 6 тепета (уви, вече не се гордеем с факта, че древният ни град е изграден на 7 хълма, както и Рим!). Ние предлагаме план за цялостно икономическо и културно усвояване на природното ни богатство. Разполагаме с места за 5 паметници на поробители. Ето как би изглеждало това. На тепето, където се издига гордата осанка на Альоша (с шмайзер през рамо), е логично да се построи и алтернативен паметника – на Чичо Сам. Добре е той да е в същите размери като руския си събрат. Чичо Сам на свой ред в едната си ръка ще държи автомат (щото ще бъдем американски протекторат – да ни пази), а другата ръка гордо ще предлага Соса Соlа. Бутилката с Соlа ще символизира и река Марица, и обилно леещата се напитка, превърнала се отдавна в американска емблема (редом с оръжието). Паметникът на Чичо Сам може да се експлоатира и като религиозен обект – за поклонниците (бизнесмени, а и бедняци, надяващи се на чудо) ще бъдат поставени молитвени броеници, които ще се задействат при пускане на 50 цента и от статуята тихо ще се чува ромон на монети, звънтящи на фона на гордата българска песен “Вятър ечи, Балкан стене”, изпълнена по музиката на “Янки Дудъл”. Другото тепе ще подслони скулптурния лик на Баязид І Светкавицата. Баязид вече си има джамия в Истамбул и площад, носещ неговото гордо име. Затова пловдивчани няма да плагиатстват. Паметникът на Баязид ще бъде символ на българо-турския търговски обмен. За целта Баязид може да държи една краставица и два домата, а понеже по нашите географски ширини това се асоциира и с ракиено мезе – в ръката на Баязид ще се постави и бутилка ракия. Слоугънът й ще гласи: “Еничарска гроздова – ракия за цял хомот”. На следващото тепе пък ще изградим паметник на Василий Българоубиец. Гордата му осанка ще бъде подчертана с благороден венец от маслинова клонка на главата, а в ръка ще държи броеница с очи (черни като маслинки) и светещи в нощния мрак. Маслинките и венецът ще напомнят на зрителите и за друго уважавано у нас питие – узото. И тук може да се помисли за музикално озвучаване на целия комплекс – за сиртаки и гръцки таверни, които естествено ще образуват цял гръцки комплекс в подножието на тепето. За Стария град, простиращ се на Трихълмието, умишлено не предлагаме нищо. Той в по-голямата си част е заселен отколе с евреи и арменци – нека оставим пространство и на тях да издигат паметници на своите си поробители! Бихме добавили само още една идея. При правилна експлоатация на всички тези търговско-културни обекти се очаква в близките години Пловдив да натрупа достатъчно пари, с които щедро да върне жеста на братята ни от Гърция и Турция. Ние вече обмисляме скулптурен проект, който да предложим на кмета на град Атина – на хълма Пникс да издигнем паметник на Хан Крум. Той ще се извисява с почти хамлетовска осанка над града, ще държи (пак като Хамлет) череп в ръка и ще си задава мълчаливо въпроса: “Да пия или да не пия”. PS: Ей, тия хора от майтап не разбират. Кога го написахме, още бял свят не е видяло, дето се вика, а те вече го прилагат. Оня ден разбрахме, че искат да вдигат паметник на Сюлейман на Шипка. Плагиати нйедни! Приложение 2 За да бъде новото правителство на АПС – УРТ формирано от специалисти - политици, а не от филолози, истЕрици и прочие, предлагаме подготовка на кадри овреме: РЕКЛАМААА Фаткултета по обществени науки към УЙСОККО (Университет за Йезуитско Социално Ориентиране към Качествени и Количествени Облаги) предлага новата разширена Магистърска програма по СПЕЦИАЛИСТИКА (Широкоспектърна специалност с многообразие от дисциплини, предназначена за амбициозни настоящи и бъдещи политици) Кратка анотация на изучаваните дисциплини Кирилика (Увод към Методиката) Думодупконеправистика (дял от политическата Реторика) – особено полезна за бъдещи политици; изучава изкуството как можеш да не кажеш нищо с много думи, и как да се дават предизборни обещания Кученанивистика – изучава методите и начините на вършене на работа. Подкрушезнание – изучава методите за ориентиране в това докъде е стигнала дадена работа. Подволотелистика – изучава начините и похватите за избягване отговори на щекотливи или неудобни въпроси. Типичен пример е отговорът на руснака на въпрос от страна на американците колко харчи новият модел Лада (да речем): А вие що биете негрите, а? Номенклатистика – изучава изкуството да си клатиш номена, като при това създаваш впечатление, че вършиш страшно много работа и си направо незаменим. Аналолингвистика (по-популярна с българското наименование Гъзоблизистика) и Натегачистика – от съществено значение за изкачването в родната политическа иерархия. Социостъкмистика – хибрид между социология и статистика. Международните отношения и направленията във външната политика се покриват от дисциплините Наведистика, Подайгъзистика или Дупедавистика. Кокалономикс (с дялове): - Макрококалономика – изучава начините да се докопаш до кокала в макро-рамката и да го пазиш от други кокалисти. - Микрококалономика – изучава начините да се докопаш до кокала в регионални условия и да го пазиш от други кокалисти. След Кокалономиките се изучават Оядистика, Дебелосеристика и Ситнагладенневеристика – особено важни дисциплини за ръководните кадри; изучават се трудове на Смирненски, Алеко, Макиавели и прочие. Освен горните дисциплини, във връзка с вътрешната политика се изучава и Съдо-Мафо. Полицистика, много полезна за взаимодействието между различните власти, както и Основи на Прибатизацията (ако няма Бати, Прикакизация) – за благоприятно разпределение на печелившите предприятия. Презуйология с поддисциплини (дялове): - Увод в Презуйологията - Обща Презуйология - Непукистика – изучава начините да се запази самообладание, бистър ум и обективност при решаване на важни проблеми. - Непуткистика – специфичен женски раздел на Непукистиката. - Дремепуткистика и Дремепичкистика – изучават феминистките направления в презуйологията. - Хибридни дисциплини – Презуйономика (аз нека си взема 10-те процента, пък ...... за икономиката) Във връзка със сроковете за реализиране на благоприятни за населението промени се изучава една от следните три избираеми дисциплини: Налъмоцъфтистика, Куковолетология или НаВърбавсрядистика. Във връзка със сроковете за реализиране на благоприятни за политиците промени се изучава дисциплината Мъжгоискамистика. Във връзка с отговор на въпросите за това кой носи отговорност за дадени политически решения се изучават дисциплините Фанимъзауйистика и Дагодухистика, а във връзка с резултатите от подобни въпроси – дисциплината Дръжкология. На завършилите магистратурата, стремящи се към академична кариера, ще бъдат предоставени вгъзможности за разработка на достотинкура или доцентура, с включено изучаване на дисциплината Прососънувистика. Скъпи настоящи и бъдещи политици (Скъпи е точната дума)! Подплатете практическите си знания и умения със солидна теория. Запишете се! КРАЙ НА РЕКЛАМНИЯ БЛОК Това го лепнах като обяснение на Презуйологията Друга важна дисциплина е Презуйологията. Преди години бях разработил основните постановки и постулати, но файла се затри някъде, може даже да е било на лист, та се наложи да го вгъзстановявам по памет. Увертюра към въведението в интродукцията на “Увод в Презуйологията” (Transpenisology) Първо, защо Презуйология? Защо не Презуйистика, Презуйогика, Презуйономика, Презуйономикс или други подобни варианти? Защото ИМА ЛОГИЯ! Пък и звучи по-внушително (Статистика, Стъкмистика, Педагогика как ви звучат). Това е много стара дисциплина, открити са нейни идеи в скулптурите на древните индийски храмове (статуята на седящия Буда може да ви даде добра представа) и в египетските пиктограми. Един от първите писмени източници е от времето на Нерон: когато Нерон заповядал да подпалят Рим, някой непредпазливо попитал: А римляните? Тогава Нерон изрекъл прочутата фраза “Trans Penis Mihi”, която се счита основна за Презуйологията. Какво всъщност представлява Презуйологията? Това е науката, която се занимава с това кога, как и при какви случаи се използват подобни фрази, както и тяхното описване и класифициране. Основни фрази: Презуя ми (че оттатък)! Дреме ми (на дядовия) (и на бабината, че може да ме обвинят в сексизъм)! Не ми дреме... Ще го преместя в другия крачол! Боли ме ....! Не ме боли.... Голям праз! или Големи яйца! (които всъщност са части от едно голямо цяло, както предположи Милена Кацарска) Пука ми! Не ме е еня! (гативното е Еня ме е!) Да правят квот’ щат! ПОЖЕЛАТЕЛНИ Оди се пери! Оди брули малини! Оди рупай марули! (горните са поетически, щот става дума за оди) Абе, я.........! Абе, що...........! Абе, що не................! (празните места се попълват според случая) Хич да не ти пука! ВЪПРОСИТЕЛНИ Оти да се косим,.........? Кой му дреме? Дреме ли ти? Кво те боли тебе...? И т.н. Ситуациите, в които се използват презуйологически изрази са все още в процес на усилено изясняване (ха, ха). Учени от цял свят са заети с класифициране, подреждане и уточняване на фаткологията. Известните засега данни сочат, че съществуват редица ситуационни положения, когато е оправдано използването на презуйологически изрази. Някои от тях са: Ситуация, когато индивидът не е нито пряко, нито косвено засегнат от евентуални бъдещи ситуационни събития. Например: Абе, китайците щели да кацат на Марс! Ситуация, когато индивидът може да бъде пряко или косвено засегнат от евентуални бъдещи ситуационни събития, но не се замисля, тъй като те или са малко вероятни, или са в неопределеното бъдеще. Например: Щели сме да влизаме в Европа!, или Ами ако забременея? Ситуация, когато индивидът може да бъде пряко или косвено засегнат от евентуални бъдещи ситуационни събития, но не се замисля (то българинът кога ли се замисля). Примери бол! В англоезичните страни още се спори по въпроса за името на науката. В различните слоеве на обществото се ширят различни мнения по въпроса. Споровете са между привържениците на “Icouldn’tcarelessology” (консерватори), “Idontgiveafuckology” (радикали), Whothehellcaresology” (умерени песимисти). Transpenisology е предложено като общ, международен термин, но считам, че трябва да запазим нашия, българския термин, и да не заемаме тази чуждица (достатъчно се навъдиха). Това е оригинална творба.Не е простотия,а лична оценка на ситуациата в България. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted January 20, 2005 Share Posted January 20, 2005 Вижте какво ми даде един приятел -събрпани обаждания към операторите на М-тел !!! Прочетете! В къщи от седмици не бяхме се смяли така !!!При Мтел май е много весело...псувните са ни ги спестили. ................. <{POST_SNAPBACK}> Доста старичко и вече писано И все пак са златни бисерчета. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
`Kiara Posted January 20, 2005 Share Posted January 20, 2005 Погледнете този сайт Доста ще се посмеете Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 20, 2005 Author Share Posted January 20, 2005 BloodRayne хубаво е да попрегледаш преди да постнеш нещо Изтрий този пост за перфектния ден защото по-нагоре го има Постовете са достатъчно големи и без това за да ги дублираме Ще помоля и да няма quote на постове по една страница защото също е тотално излишно и натоварващо На много хора и без това им е трудно да гледат този топик Ще съм ви благодарен ако преразгледате и едитнете тези постове Самоцитирам се отново защото не ме разбират някои хора 7Eleven преди да постнеш нещо чети дали вече го няма тук Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Defekt Posted January 21, 2005 Share Posted January 21, 2005 Това е истинска обява не ви лъжа. Продавам домати: Разклатени - 1.50лв/кг Неразклатени - 0.50лв/кг Свежо нали Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
doctora Posted January 21, 2005 Share Posted January 21, 2005 tarikatsko e tova s domatite Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
virus Posted January 21, 2005 Share Posted January 21, 2005 (edited) Червената Шапчица Дигитална осавременена версия на класическата приказка Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux.Един ден майка й,стара компютърджийка,й казала: -Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си,дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя,че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни. И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета-от рутер на рутер- към хостинга на Бабата.Но не щеш ли,по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата,Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати , но за IRCнищо не била казала,така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, кадето стария и познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол,която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии,била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв,защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ,но всичко било наред,защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място-пред компютъра,а освен това бил на колелца,та можел лесно да се предвижва и до хладилника.Разговорът им протекъл горе-долу така : RedHat: Hi, shishko! 3pigs: Maraba! RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche. 3pigs: Whatever... RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK? 3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta. RedHat: LOL. ROLF! C U. *** RedHat has left #**** Но не щеш лиразговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица,за да забави прогреса й,а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й,маскирай ки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал тои в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда и на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица , която която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде.Но преди да щракне с челюсти,Шапчицата се разбъбрила: -Бабо,бабо,защо си се кирилизирала с FlexType? -За да те из.... -Бабо,бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS? -За да те из.... -Бабо,бабо, а защо ти е толкоз смотан фаиъруола ? -За да те из.... -Бабо,бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper? на Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал,че в момента към бабата се приближавал стар дуумър,който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите.От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие,бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали.След това бабата,Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб,където направили едно хубаво троино детмачле. Между другото бабата спечелила но другите я обвинили че чиитва. °__° ************** И тъй като всяка детска приказка трябва да има и поука ,за тази ви предлагам цели три: Поука 1 : IRC-то е вредно. Поука 2 : RAM-ет винаги не достига. Поука 3 : Когато загубите ,мойе винаго да обвините понедителя,че чийтва. Мерси, на модератора Edited January 21, 2005 by virus Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fr0Zen Posted January 22, 2005 Share Posted January 22, 2005 Ей тва ме изкефи много Писмото на Графа: Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку- лата на нашия замък, минутите на тиха умо- ра, ти знаеш с какво нетърпение чакам да се изпра- ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра- зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи- ша за последен път. Писмо от твоя Ани- чка няма да видиш, а ще останеш с ху- бавите спомени с хубавата снимка мо- я в ръка. сега го прочетете през ред Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.