James_Bond007 Posted January 8, 2005 Share Posted January 8, 2005 Twa baq vreme iska da zi izvadish vsi4kite Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 8, 2005 Share Posted January 8, 2005 Браво!!! @ R_a_p_t_o_R продалжавай в същия дух Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted January 8, 2005 Share Posted January 8, 2005 Тъща към зет си : -Ако ми беше съпруг, говедо такова, щях да ти сипя отрова в кафето! -Ако ти бях съпруг, скъпа майко, щах да изпия с удоволствие това кафе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasquatch Posted January 10, 2005 Share Posted January 10, 2005 http://www.bulgaria.com/welkya/humour/krast.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mirrro Posted January 10, 2005 Share Posted January 10, 2005 http://www.bulgaria.com/welkya/humour/krast.html <{POST_SNAPBACK}> Много се смях на т'ва ,човече Лудница е !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gorgar Posted January 10, 2005 Share Posted January 10, 2005 "128mb na 256 30 leva" tva go vidqh sega kakvo li znachi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 11, 2005 Author Share Posted January 11, 2005 Vchera na Ruski vidjah goljama montirana tabela na magazin za GSM-i s nadpis Апарати Аксесоари ВАЛЧЕРИ Сервиз Замяна ?!?!?!? Kolko trjaa da sa typi tea ne mi go pobira glavata Nadpisyt e ogromen i e v cherveno Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 14, 2005 Author Share Posted January 14, 2005 (edited) Edited January 25, 2006 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ko_petrov Posted January 14, 2005 Share Posted January 14, 2005 http://www.warez.ru:8080/FTP/Pictures/Rapt...bezopasnost.jpg <{POST_SNAPBACK}> Tva mnogo me izkefi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 15, 2005 Author Share Posted January 15, 2005 Перфектният ден на една жена ******************************* 08.15 Събуждане с гушкане и целуване 08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера 08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател. 09.15 Гореща вана с благоуханни масла 10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг. 01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 03.00 Следобеден сън. 04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 10.00 Горещ душ (сама) 10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 11.00 Гушкане. 11.15 Сладък сън в неговите силни ръце. Перфектният ден на един мъж: ******************************* 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 02.30 Полет към Монте Карло. 03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 06.45 Сране, душ, бръснене 07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани. 07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито. 11.30 Свирка за лека нощ. 11.45 Сам в леглото 11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasquatch Posted January 16, 2005 Share Posted January 16, 2005 (edited) Xaxaxaxa, dobre be twa prosto me razbi (sled wsicki ostanali gluposti) "07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани." Muxaxxaxaxaxaaxaxaxa :):):) Edited January 16, 2005 by sasquatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ixB0 Posted January 16, 2005 Share Posted January 16, 2005 Hahaha Mnooo qko osobenno tva s pruzkaneto ;+)))......a to k`vo bilo !? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 16, 2005 Share Posted January 16, 2005 R_a_p_t_o_R, ти не си човек! Толкова много смях не е имало отдавна... всъщност откакто за последно пих кафе с белята (CrazyCS). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 16, 2005 Author Share Posted January 16, 2005 Некои късички: Срещат се двама приятели. Единият казва: - Знаеш ли че са пуснали по кабела трети порно канал. - Не! Аз имам трети канал в леглото до мен, но нещо не ми действа. Полубокс - това е когато бият само вас Бедата не идва сама, тя идва с тъщата. Да се запази младостта е невъзможно, но е възможно глупостта да не се загуби. В съда към обвиняемия: - И как стана така, че нокаутирахте тъща си? - Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя се откри от ляво! Срещат се фолк-звезди: - Знаеш ли, - казва едната - според проучванията, откакто излезе новият ми клип продажбите на телевизори рязко са нараснали! - Да... И аз продадох моя... хахахах Младо семейство,очакващо дете, отива на консултация при лекаря. Мъжа: - Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността? Доктора: - По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само кучешка поза, а в последните три - само във вълча. - Каква е тази поза? - Лежиш до дупката и виеш... Двама студенти след изпит си говорят: - С колко го взе? - С тройка. В началото мислех да го взема с петица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари за бири да отидат. Доктор към медицинската сестра: - Ще го лекуваме или да живее? Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта! Вчера е бил убит известен спамер. В списъка на заподозрените са 600 000 адреса. - Пешо, забелязъл ли си, че тъщата ти има златен зъб? - Отдавна, но все не намирам повод. 5-те най-популярни лъжи на жените 1. Обичам те. 2. Още съм девствена. 3. Само не днес, главата ме боли. 4. Доста е голям. 5. Не мога да направя това: боли ме гърлото. Внимание!!! Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ я ДОКОСВАЙТЕ! Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария. Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система. Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани, и че РАБОТА вече контролира вашия живот. Помнете, този вирус е смъртоносен! Две мутри са в джакузито: - Твоята охрана колко човека е? - 11, а твоята? - И моята е 11, да направим едно мачле? Пиян мъж се клатушка към вкъщи. Пред къщата му го чака бесна жена му с тиган в ръка. Щом го вижда втурва се и започва да го налага по главата с тигана и да вика: - Ша пиеш ли бе простако? Ша пиеш ли бе простако? Ша пиеш ли бе? Ша пиеш ли бе? - Добре де, добре не ме бии! Сипи една ракия щом толкова настояваш Видове жени: Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна Жената INTERNET – трудно достъпна Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко. следващото е интересно хахахахах Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку- лата на нашия замък, минутите на тиха умо- ра, ти знаеш как чакам да се изпра- ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра- зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи- ша за последен път. Писмо от твоя Ани- чка няма да видиш, а ще останеш с ху- бавите спомени с хубавата снимка мо- я в ръка. а сега прочетете през ред горното - Какво мислиш за новия си колега? - Не знам, още не съм го виждал трезвен. - Какво, толкова много ли пие? - Не той, аз пия. Тичал заека през гората и крещял с все сила - Педераси! Педераси! Срещнал го вълка и му казал: - Зайо, виж са бе, още жълто имаш около устата а пък псуваш?! - Не е жълто - бяло е! Педераси! Педераси! На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си: - Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми. - И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш. Малко след излитането на самолета в уредбата се чува съобщение: - Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е... Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 16, 2005 Author Share Posted January 16, 2005 Училищни бисери: Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?! Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното. Има отсъстващи - виждам ги! Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба. Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника) Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология) Вече станахте големи мъже - особено момчетата! Рамбо Силек (Второкласник) Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите! Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има... Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика) Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик) От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик) Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика) И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история) Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия) B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик) Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература) Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър) Тази болест причинява не само смърт, но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология) Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика) Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература) Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите... Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище) Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски) Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vas90 Posted January 16, 2005 Share Posted January 16, 2005 Училищни бисери: <{POST_SNAPBACK}> Хи хи много смях ве ! ! ! ето и един сяк от нащо даскало ''Искам да чувам тишината (в час по рисуване) сега не мога да се сета за други , но са много Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 16, 2005 Author Share Posted January 16, 2005 Скъпи Дядо Коледа, Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (14 януари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на миналия месец ти написах писмо, в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума - никой на около не се е държал по-примерно от мен - с родителите, братята ми, съседите, приятелите... Постоянно пазарувах, а два пъти дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил... И за чий... интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла купчина шибани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че... дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени - те ще се разбягат и ще ти се наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на м**ната си, Дядо Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смръдлив Дядо Коледа! Завинаги твой, малкият Иванчо!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 17, 2005 Share Posted January 17, 2005 От e-bane.net : Некои инструкции и указания Contributed by EbiUchiEbiUchi on Monday, September 22 @ 12:00:00 HKT Topic: обяви Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати. На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата) На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите) На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун) На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро) На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно) На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай) На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време) На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите) На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ) На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?) На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи) На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините) На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.) На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите) На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити) Преведено от английски Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ov3rm4n Posted January 17, 2005 Share Posted January 17, 2005 Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа: Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо: _____________________________________________________________ Мили ми принце, Всеки път, когато се качвам на ку- лата на нашия малък замък в минути на отмо- ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра- ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра- зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу- скам последното си писмо.Твоята Ане- тка повече няма да видиш и ще останеш с ху- бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж я в ръцете си! _____________________________________________________________ Всичко беше О.К.,докато не прочетох това писмо през ред!!! http://www.marmalad.com/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ov3rm4n Posted January 17, 2005 Share Posted January 17, 2005 Проект "Genesis" (из корпоративни преписки) -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация: Планета: 1 бр. Радиус: 3000 км Сила на тежеста: 0.5 g Съотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 градуса Атмосфера: кислород Море: сладководно Реки: мляко, мед Фауна: тревопасна Периферия: светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие) Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ). Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот. Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил И 25% стигат Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало. По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително началник отдел "Маркетинг" Гавраил Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета? Луцифер Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама" Гавраил Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже" Йехова Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид Михаил Става Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата. Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа? Гавраил Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста Михаил А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата. Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост? Гавраил А потребителя няма ли да се усети? Йехова Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден. Гавраил Съгласен Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил Първичното тестване на системата показа следните дефекти: 1. Наблюдава се устойчиво прегряване 2. Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии 3. Пропускателната способност на реките не съответства на проектната 4. Фауна липсва 5. Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер 1. Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4 2. Работим по въпроса 3. Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва 4. На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно 5. За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета... Михаил Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим... Гавраил Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!? Йехова Потребителите ги харесват... Гавраил Добре, ама и коне да има. Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил 1. Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса. 2. Тревопасна фауна пак няма -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер 1. Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита 2. Фауната се размножи, изяде тревата и измря Колко противотежести още ще ви трябват!? Михаил Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет. Луцифер Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!? Йехова Е и? 8 и без това не стават за живот... Луцифер А размерите на системата? Йехова Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа" Гавраил Тогава те точно него ще изобретят... Йехова Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало. Рафаил Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!? Луцифер Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа! Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер Виновен ли съм, че ни ми дадоха нормално ТЗ? Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе... И това е добре... Йехова -------------------------------------------------------------------------------- P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasquatch Posted January 18, 2005 Share Posted January 18, 2005 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Death_rideR Posted January 18, 2005 Share Posted January 18, 2005 От e-bane.net :Некои инструкции и указания Contributed by EbiUchiEbiUchi on Monday, September 22 @ 12:00:00 HKT Topic: обяви Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати. На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата) На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите) На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун) На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро) На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно) На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай) На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време) На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите) На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ) На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?) На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи) На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините) На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.) На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите) На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити) Преведено от английски <{POST_SNAPBACK}> ti pone si priznava6 4e si polzval www.e-bane.net , braos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasquatch Posted January 18, 2005 Share Posted January 18, 2005 (edited) Цитати от съчинения на американски студенти Пирамидите били големи квадратни триъгълници. Бог Озирис, който живее в пирамида може да ви даде отвъден живот. С времето египтяните потънали в пясъците. Шумерската култура е най-старата в света, започва 3500 години преди Христа. Хората се радвали на демократични свободи от рода на око за око и зъб за зъб. Историята на еврейския народ започва с Аврам, Исак и техните 12 деца. Юдаизма бил първата монолитна религия. В нея имало един бог на име "Яху". Пророците на стария завет били Моисей и Конфуций. Троянската война се разразила между гърци и троянци. Гърците спечелили, защото имали дървени коне, а троянците се сражавали пеша. Спартак oглавил възстание на роби, а после се снимал във филм за него. Когато убивали Цезар, той възкликнал "И аз, Бруте!" Книгата за извеждането на евреите от Египет описва пътешествия и удивителни неща, включително 10 заповеди, различни спецефекти и строителството на Суецкия канал. Мария и Йосиф ходили от гостилница в гостилница, опитвайки се да намерят място за раждането на Исус, но навсякъде им отказвали защото били евреи. От voffka.com Edited January 18, 2005 by sasquatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 19, 2005 Author Share Posted January 19, 2005 Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка: Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 19, 2005 Share Posted January 19, 2005 Аахаххахахахахаха Рапторе, направил съм те известен в един друг форум, като ти цитирам темите /me е гаден плагиат :Р Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.