Да се посмеете малко...

[RaptoR]

Eto vi blond serija

 

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици? Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.

 

В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса. - Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало. - Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея. На свой ред минава блондинката: - Хм, мисля... - и огледалото я глътнало.

 

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие. - Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката. - Добре - съгласила се блондинката. След 10 минути мъжът наистина скочил. - Ето ти 50-те долара - казала блондинката. - Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача. - О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

 

Две блондинки си говорят: - Абе, ти след секс пушиш ли? - Не знам, не съм се поглеждала!

 

Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет. - Сложи някакъв белег на ушите им - казала съседката. На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала: - Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг. - Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия. На следващият ден блондинката пак потърсила съвет: - Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг! - Ами, тогава измери ги - може би единият кон е малко по-висок от другия - предположила услужливата съседка. - Ти си права - черният кон е по-висок от белия!

 

-Колко вицове за блондинки има? -Нито един.Всички са истина.

 

Въпрос: Защо блондинките отварят млякото още в супермаркета? Отговор: Защото на опаковката пише "Отвори тук!"

 

В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и тъпа блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята. Кой го е взел? Тъпата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени.

 

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка? Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.

 

На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря: -Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера. Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли: - 54! Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала: - Избирам си ей това игривото агънце. Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал: - Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?

Две блондинки си говорят и едната казала на другата. - Абе как ги крадат тези самолети? Като те са толкова големи. - Ти си много тъпа. Не виждаш ли, че като излетат стават малки.

 

Блондинка влиза в книжарница: - Искам да си купя готварска книга. - Малка или голяма? - попитала продавачката. Блондинката резмислила и казала: - Защо ми е голяма - аз ям малко!

 

Блондинка пита шофьор на автобус: - Извинете, спирате ли на следващата спирка?

 

Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци. - Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!

 

- Защо блондинките държат в хладилника празнибирени бутилки? - За да има с какво да почерпят тези, които не пият.

 

Знаете ли защо блондинките не боледуват от "Луда крава"? - Защото това е болест на мозъка!!

 

Какво е общото между извънземно и умна блондинка? Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал.

 

Една блондинка отива на конкурс и я питат: - Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан? - Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата. Нейна приятелка я пита: - Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата? - И дете знае, че кукувицата живее в чаБовника!

 

Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка: - Лайка! - Бау-бау. - Натисни червеното копче! След един час викат Чау-чау: - Чау-чау! - Бау-бау. - Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката: - Ало, блондинката! - Бау бау? - К'во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

 

Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст? - Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години.

 

Две блондинки си говорят: - Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата? - Ами не знам! - Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!

 

- Защо блондинките носят тесни поли? - За да държат краката си затворени.

 

Две блондинки решават кръстословица: - Тук пише "телефонен повик с три букви"? - казала едната. - Зън! - отвърнала другата блондинка.

 

Блондинка започва мие косата си с шампоан, но в банята влиза нейна приятелка. - Защо преди това не си си намокрила косата? - Защото на шишето пише: "За суха коса".

- Защо блондинката стои пред огледалото със затворени очи? - За да разбере как изглежда докато спи.

 

Какво значи кръв по монитора? Блондинка се опитва да влезе в Интернет!

 

Въпрос: - Как се нарича нещо, дълго 5 км с ум за 5-има? Отговор: - Парад на блондинки!

 

Един мъж завел приятелката си (блондинка) на мач. По едно време тя го попитала: - Скъпи, защо онзи човек с черните дрехи не рита топка?

 

Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано: - Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите? Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка: - Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо... - Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

 

Една блондинка отива на гинеколог : - Докторе болна съм ... много съм болна - Момент , сега ще ви прегледам ... ... след прегледа ... - Вие сте напълно здрава ... - Не може да бъде.Течността в дамската ми превръзка е червена , а на рекламата е синя ...

 

Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва: - Някой от вас, може ли да намери Х? Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено казала: - Ето, ето го Х! - сочи към Х.

 

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши. - Какво стана? - пита един от полицаите. - Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво... За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката... Полицаят: - Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво. Блондинката: - Имаше елхичка! С очите си я видях! В това време вторият полицай оглежда колата и крещи: - Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

 

Една блондинка кара в отсрещното движение.Полицай я спира и пита: -Извинете госпожо на къде сте тръгнали ? А блондинката отчаяно отговаря: -На където и да съм тръгнала съм закъсняла , като гледам всички се връщат?

 

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива. Пита първата блондинка: - Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш? - Много лесно! ? отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око. - Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят. Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос. - Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! ? победоносно отговорила втората. - Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! ? извикал полицаят. Обърнал се към третата блондинка и казал: - Помисли много добре, преди да ми отговориш! - Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи ? казала тя, след кратка пауза. - Как разбра? ? изумен, попитал полицаят, защото това действително било така. - Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! ? сразила ги с отговора си тя.

 

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си: - Не мога да вляза в Интернет... - Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата? - Да. Шест звездички...

 

Каква е приликата между блондинка и сперматозоид? -Една на 15000 става човек.

 

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва: - Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

 

Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена блондинката възкликва: - Господи, не му върви на бедния човечец!

 

Една брюнетка казва на друга със завист: - Добре са си блондинките! - Защо? - Ами, защото не ги заплашна мозъчен удар!

 

Вървели си две блондинки и намерили едно огледало. Едната погледнала в него и казала: - Ужас, каква съм грозна! - и го хвърлила. Другата го вдигнала, погледнала и тя и казала: - Да, вярно че си много грозна!

 

Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание. Първата блондинка казва: - Мии, искам да видя какво е да си червенокоса- златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава. Втората блондинка казва: - Искам да видя какво е да си брюнетка. - Добре, няма проблеми - казва златната рибка и я прави брюнетка. Оная си построява някакъв супер кораб и си тръгва. Идва третата блондинка и казва: - Амии... аз искам да видя какво е да си мъж. - Окей-казва рибката и я прави мъж. И той просто си тръгва по моста.

 

Въпрос: Какво прави 36-годишна блондинка в училище? Отговор: Повтаря втори клас.

 

Една блондинка си вървяла по улицата и пада в една канавка.Излиза от нея казва: -Е-е-е добре,че беше отворена, че нямаше да мога да изляза.

 

Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава: - Следваща спирка "8 Март". Блондинката чука на вратата: - А, такова, по-рано не може ли да се слиза...

 

Блондинка, посещаваща курс по компютърна грамотност, казва на приятелката си: - Утре няма да ходя на курс. - Защо? - Ами, казаха, че ще правим някаква таблица. То аз с линия не мога да начертая таблица, та с компютър...

 

Изпит по икономика. Блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита: - Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит? Блондинката се затруднява. - Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... ? опитва се да я подсети професорът. Блондинката се изчервява и тихо отговаря: - Ами, Пешо!

 

Въпрос : Защо блондинките не говорят когато правят секс? Отговор 1 : Техните майки им казали да не приказват с непознати. Отговор 2 : Техните майки им казали да не говорят с пълна уста.

 

- Каква е перфектната жена? - Глуха и няма блондинка-нимфоманка, чийто баща има кръчма.

 

От какво се страхува най-много Памела Андерсън? - От акупунктура.

 

Два крокодила си говорили: - Хайде да се потапяме! - казал единият. - Не мога! - отговорил другият. - Вчера глътнах главата на една блондинка!

 

Насред едно поле стояла блондинка в лодка с гребла. По пътя наблизо минавала друга блондинка и се провикнала: - Ей, ти си позор за блондинките! Ако можех да плувам, щях да дойда да се разправяме!

 

Блондинка и брюнетка се разхождат в парка. Брюнетката казва: - Я, виж умряла птичка. Блондинката поглежда към небето и казва: - Къде е, къде е?

 

Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата. Сяда брюнетката: - Амии...аз мисля че съм красива.. - Пиууууу. Сяда червенокосата: - Амии... аз мисля, че съм красива... - Пиууууу. Идва блондинката: -Ми... аз мисля.... - Пиуууууууууууу.

 

Мъж влиза в заведение, сяда на бара до една едра изрусена жена и предлага да й разкаже виц за блондинки. Дамата го поглежда настървено: - Виж к`во, висока съм 1.90 м, тежа 98 кг и тренирам бокс. Тая русата до мене е 2.10, тежи 130 кг и тя тренира. А оная до нея, 2.30 м, 160 кг и е адски добра боксьорка! Еее, все още ли искаш да ми разкажеш виц за блондинки? - А, не, не, защото ще ми се наложи да го обяснявам 3 пъти.

 

Eдна блондинка отива на доктор и казва: - Докторе, мисля, че имам втори гръбнак. - Ама как!? Това е невъзможно! - Да, пипнете. - Аууу! Трябва да направим снимка. Направил снимка и удивен казал: - Г-це, не са ли ви казвали, че когато си слагате нов тампон трябва да махнете стария.

 

Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува: - Вие слушате радио FM плюс... Блондинката изненадано: - Егати, ама откъде ги знаят тия работи...

 

Въпрос: Какво прави блондинка в Световния търговски център? Отговор: Чака самолет...

 

17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв господин и ги пита: - Вие какво чакате? - Ами 18-тата, защото под 18 не пускат.

 

Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене. - Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й. Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал: - Да, май ще побере точно шест чаши! - Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.

 

Кой е най-краткият виц на света? -Блондинка мисли.

 

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: - Добър ден, документите за проверка! Блондинката: - Не знам за какво говорите. Полицаят: - Ами за шофьорска книжка и талона на колата! Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи. Полицаят: - Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата ! Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане. Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка. Възмутена блондинката отвърнала: - Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

 

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита: - Цигара? Блондинката: - Знам, че е цигара...

 

Две блондинки седят на спирката и чакат маршрутка. Едната казала: - Аз чакам маршрутка 1. - Аз пък чакам маршрутка 6. - казала другата. Дошла 16-ката и двете се качили като казали: - Е, ще се возим заедно.

 

Блондинка влиза в библиотека, крещейки: - Две кафета и две коли! - Но... тук е библиотека. - О, извинявайте, две кафета и две коли - отвръща шепнейки блондинката.

 

Въпрос: Каква е приликата между блондинката и ловната пушка? Отговор: И двете се чупят в кръста и се пълнят отзад.

 

Какво прави блондинката, като роди близнаци? Почва да се чуди кой е вторият татко.

 

Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва: - Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца. - А ти откъде знаеш кои какви са? - Аз не, ама дядо ги погледна под опашките - там сигурно нещо пише.

 

Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба? Отговор: Като се опитват да я удавят.

 

Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи. - Какво е станало?- пита лекарят. - Еми, гладя аз и изведнъж някой звъни телефона, аз да вдигна телефона и се изгорих. - Добре де, така едната буза, а другата? - Еми, идиота се обади пак.

Две блондинки играят шах. - Кош! - възкликва едната. - Чакай ма, туй да не ти е футбол!

 

Две блондинки седят и си говорят: - Абе, коте чела ли си "Хамлет"? - К`во е написал?

 

Защо мозъкът на блондинката е голям колкото бобено зърно? Защото има възпаление и е отекъл.

 

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика: - Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам. - А, не не мога, уморена съм. - Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500. - А не,... е добре хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл неиния ред: - Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три? Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред: - Добре де, какво е? - Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.

 

Въпрос: - Как блондинка праща е-мейл? Отговор: - Написва писмото на лист хартия, опакова го в плик и го пъха в CD-то.

 

Защо блондинките не пият разтворими сокове? Защото не могат да сипят един литър вода в такова малко пакетче.

 

- Какво прави блондинка с матрак на автобусната спирка? - Носи всички необходими документи за интервю за работа.

 

По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив? -Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...

 

Какво прави блондинката на жьлт светофар? - Натиска газта и спирачката едновременно.

 

Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата: - А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно? Другата отговаря: - Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.

 

Каква е приликата между блондинка и костенурка? - И двете като ги обърнеш им... е спукана работата!

 

Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й за да я ограмоти малко един ден отишъл и и купил компютър. Носи го той в къщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика: - Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил! Блондинката го вижда и пита: - Какво е това миличък! - Я да видим дали можеш да познаеш! Блондинката го оглежда по-внимателно. По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си: - Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък!

 

Блондинка пита своя колежка: - За какво си мечтаеше, когато беше малка? - За принц на бял кон! - А за когото от двамата повече?

 

Кои са най-тежките седем години в живота на блондинката? Втори и трети клас.

 

Какво казал левият крак на блондинката на десния? - Ами нищо. Те никога не са се срещали.

 

- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката? - Защо? - Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!

 

Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица: - Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!

 

Как ще разпознаете блондинка в автомивка? - Тя е единствената с велосипед.

 

Един мъж казал на една пищна блондинка: - Хайде да се обзаложим на единн долар, че ще докосна гърдите ти, без да докосвам дрехите ти! Тъй като било очевидно, че мъжът няма да успее, блондинката се съгласила. Но мъжът се приближил към блондинката, сложил ръце на гърдите й, докато момичето гледало недоумяващо: - Хей, но ти докосна дрехите ми! - Добре! Значи ти дължа един долар!

 

Въпрос: Какво е общото между блондинка и бутилка бира? Отговор: И двете са празни от гърлото нагоре.

 

Изобретения на блондинки: - водоустойчива хавлия; - фосфоресциращи слънчеви очила; - фенерче на слънчеви батерии; - врати за подводница - с фотоклетка; - наръчник за това как да се чете; - надуваема дъска за дартс; - съдържание на речник; - вода на прах; - люлеещ се стол, задвижван от педали; - водоустойчиви пликчета за чай; - ледени кубчета за многократна употреба; - банани без обелки; - сладолед с вкус на ряпа; - Ролс Ройс пикап.

 

Блондинката се състои от 70 % перхидрол, 28 % сексапил и 2 % ум.

 

Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка: - Опишете работата на двигателя. - Може ли със мои думи? - Разбира се! - Рррр, рррр, рррр, рррр...

 

Две блондинки разговарят: - Интересно какво ли са намирали жените в мъжете преди време? - Преди колко време? - Преди да измислят парите...

 

Каква е разликата между комара и блондинката? Разликата е в това, че като удариш комара той престава да смуче.

 

-Защо блондинките си изгарят езиците, когато ядат супа?! -Ами защото като духат супата , по навик си вкарват лъжицата до гърлото.

 

Девойка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число. - 22. - Госпожице, това не е разумно. - 22. Пада се 22. - Всичко отново на 22. - Госпожице, ще загубите всичко! - 22. Отново се пада 22. - Всичко пак на 22. - Госпожице, това е направо самоубийство! - 22. И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато: - Госпожице, откъде разбрахте? - Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.

 

Из разговор между две блондинки: - Какво мислиш, да преспя ли с него или не? - Преспи, щом ти харесва. - Да, ама той е един такъв съвестен... - Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...

 

Какво е черно ? русо, черно ? русо? - Блондинка прави циганско колело.

 

Блондинка влиза в бар, сяда на маса, заглежда се за малко в менюто и привиква келнерката. - Една айс-кола, моля! - Сьжалявам, но сладоледьт свърши, нещо друго? - Хммм, едно айс-кафе тогава!

 

Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря: - Имате ли оралгин? - В какъв смисъл... -пита нищо не разбиращ аптекарят... - Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...

 

Знаете ли какво си мисли блондинка когато види бананова кора на пътя си? Отговор: Няма как, пак ще се пада!

 

Как блондинка пали лампата след секс? - Като отваря вратата на колата.

 

Какво си мисли блондинка когато пие мляко? "Това има странен вкус!"

 

Блондинка печели кола от лотарията. Отива да си я вземе и вика: - Искам да е червена. - Не може ли да си изберете някакъв друг цвят? Просто нямаме червени. - Аха, така значи. Върнете си ми 50-те стотинки тогава.

 

Как се казва блиндинка с малко акъл? - Надарена.

 

Как се нарича блондинка в университет? - Посетител.

 

Защо блондинките не могат да правят лед? -Все забравят рецептата.

 

Между приятелки: - Вчера мъжа ми получи анонимно писмо. - Ау, какъв ужас. От кого?

 

Блондинка пита човек на улицата: - Извинете, колко е часът? - Осемнадесет и четирдесет и пет, госпожице. - Да бе да, хиляда!

 

Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка. - Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там? Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва: - Не мога да кажа точно, но, според мен е препинателен....

 

Как блондинка си прави мармалад? Като изтисква понички.

 

Някаква блондинка разказва на приятелката си: - Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам - някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах - не е. А той като ме хвана, че като ме опъна... Три пъти! Обаче още не мога да разбера - за какво търсеше мъжа ми?

 

Две блондинки работели на строеж. Едната попитала: - Забелязах, че вадиш гвоздеи от кутията с инструменти, оглеждаш ги и хвърляш някои от тях. Защо? - Ами понякога вадя от кутията гвоздеи, които са към мен с остра си част - те са дефектни - нямат главичка. Ако гвоздеят е насочен с острото към къщата, значи е здрав. - Колко си глупава! Гвоздеите, които сочат към теб не са дефектни! Те просто са за противоположната стена на къщата!

 

Иванчо пита баща си: -Тате,защо блондинките носят зелено червило? -Червеното значи СТОП.-отговорил баща му.

 

Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата? - Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.

 

Въпрос:Защо блондинката е поставила перденца на монитора си? Отговор: защото компютъра има Windows.

 

Вървяла си една тъпа блондинка и стигнала до брега на една река. Погледнала и забелязала друга тъпа блондинка на отсрещния бряг. Първата се провикнала: - Как мога да стигна до другия бряг? Втората отговорила: - Ама ти нали вече си на другия бряг!

 

Една блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала: - Извинете, шефе, да се чуствам ли уволнена?

 

Година след сватбата, една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице. Съпругът й я попитал: - Какво се е случило? - Никога няма да познаеш! Бременна съм! - отговорила блондинката. - И това не е всичко! Ще си имаме близнаци! - Но как можеш да си толкова сигурна? - попитал съпругът. - Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! - бил отговорът.

 

Ченге спира блондинка показва й с колко е превишила скороста и казва: - Излиза, че ще правим акт! Bлондинката почнала да се съблича. Полицаят я погледнал учудено и я попитал: - Какво правите? А блондинката казала: - Нали ще правим акт!

 

Стоят трима програмисти в кафе. Покрай тях минава блондинка. Първият: - Леле, тая какъв процесор има! Вторият: - И опциите са супер! Третият: - Да, ама е само Read Only.

 

В книжарницата влезнала една блондинка и попитала: - Може ли един чийсбургер? - Но, моля ви се това е книжарница! Тогава блондинката повторила на тих глас: - Може ли един чийсбургер?

 

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция. - Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията. - 95.- отговаря той. - А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?

 

Една блондинка излиза от киното и се превива от смях. До нея се доближава един мъж и я пита: - Филмът с хепи енд ли е? - Не, с Брад Пит!

 

Какво правят блондинките след като станат от сън? - Отиват си у дома.

 

Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита: - Този червения колко струва? - 50$ - А онзи до него, синия? - 70$ - А онзи там открая? - 100$ - А този? - Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...

 

Знаете ли защо блондинките не ядат банани?Защото не могат да намерят ципа.

 

Красива блондинка се оплаква на приятелката си: - Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора. - Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й. - Каквото и с гаджето - ще имитирам оргазъм.

 

Маскен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършенно гола блондинка. Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва: - Вие какво? Да не сте се побъркала? - Защо? Аз съм в костюм на Адам! - Глупости! В костюм на Адам! Да си беше сложила и една пишка! - Сега идвам. Може би до няколко минути ще си сложа!

 

Две блондинки яздят коне и едната попитала другата: - Ленче, твоят кон колко конски сили е?

 

Един катаджия пътувал към София. По едно време попаднал на задръстване. Тръгнал напред да види каква е причината. Стигнал до началото на задръстването и видял една кола, която се движила напре-е-ед-наза-а-ад. Спрял я той и от там се показала чаровна блондинка. - Какво правите? - попитал катаджията. - Засилвам се да полетя - отговорила блондинката. - Защо? - Искам да отида в София, а на онази табела е написано "София" и има нарисувана стрелка нагоре.

 

Какво правят най-добре блондинките за вечеря? - Резервации.

 

Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята. Приятелката й я попитала: - Защо тичаш така из стаята? Тя показала шампоана, на който пишело "Wash & Go".

 

Срещат се две блондинки и едната казва на другата: -Скъпа, от където и да мина всички ми казват ,че съм била боклук.Какво да правя. След дълъг размисъл другата и отговаря: -Ами, не минавай през такива места където те познават.

 

Две блондники си вървели и се карали ! За какво? Ами коя да бъде по средата !

 

Млади майки, разхождат децата си в градинката. Едната се хвали: -Вчера кръстихме детето в църква. Другата(блондинка): -А-а-а, и сега как се казва?

 

Спортен обзор: -При мексиканска вьлна има 2 удавили се блондинки...

 

Две блондинки се возят в кола.Изпреварил ги някакъв шофьор и им давал знаци, че нещо мига. Те спрели и решили да проверят. Едната застанала пред колата, а другата започнала да включва и изключва копчетата от арматурното табло.Тогава тя попитала другата: -Работят ли мигачите? А другата отговорила: -Работят, опа не работят, а, пак работят, пак не работят!!!

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите казва: - Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете.... Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва: - Ти го натисна!

 

Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка: - Може би това е заради моята прекрасна коса? - Мисля, че не... - Или пък заради стройната ми фигура...? - Мисля, че и заради това не е... - Може би, тогава заради характера ми? - И това не е. - Ох, предавам се. - Ето, ето, това е причината...

 

Разговор между две блондинки. - Представяш ли си, скъпа... Кокошките помнели по три минути... - Аха, ти затова ли не ми се обади вчера...

 

По време на пожар на един човек му изгорели ушите. Дълго се мъчил човекът и накрая решил да се подложи на операция за присаждане на донорски уши. Направили му операцията, всичко било нормално и го пуснали да си ходи. На другия ден, човекът звъни на хирурга: - Докторе, абе да ви питам, да не сте ми присадили уши от жена? - Мммм, да, защо? - Да не беше някоя блондинка? - Мммм, блондинка беше,... какъв е проблема? Не чувате добре ли? - А, чувам си съвсем добре, обаче нищо не разбирам!

 

Две блондинки си говорят. Едната казва: - Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец. - Муцка, не си ли противоречиш? - Не, муцка. Преди седмица бях в шестия...

 

Въпрос: Как можете да познаете, че блондинка е пускала e-mail от вашия компютър? Отговор: По пощенския плик натъпкан във флопито ви.

 

Блондинка започнала работа в библиотека. Един ден жена връща някаква kнига. Блондинката я преглежда и казва: - Ха, на 15-страница има дупка! Разгръща следващата страница и пак: - Опа, и на 16-та има дупка...

 

Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца? Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава.

 

Две блондинки си говорят. Първата: - Миличка, вчера имах ужасна вечер! Снощи на купона у Пешо явно съм прекалила със шампанското и като се уединихме с един пич, тоя нещастник се възползва от положението ми... - Муцка, тоя да не те изнасили?! - Ти пък, айде моля ти се! Още по-лошо! Позорно избяга!

 

Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита: - Миличка, ти гледала ли си "Титаник"? - О, да! Даже няколко пъти! - Коя сцена ти хареса най-много? - Оная дето бяха на кораба!

 

Пожар в осеметажен блок. Блондинка, брюнетка и червенокоса не могли да се изнесат навреме и останали заклещени на последния етаж. Дошли пожарникарите, опънали едно платнище и им викнали: - Айде скачайте, ама една по една! Червенокосата скочила първа. Пожарникарите я гледали, докато лети, решили, че е грозна, дръпнали платнището в последния момент и мацката естествено се разпльокала. После викнали нагоре: - Айде следващата да скача! Брюнетката се развикала: - Да, бе да, да не съм луда, нали видях какво направихте. Пожарникарите: - Тази беше толкова грозна, че не заслужаваше да я спасим. Ти си по-красива и сега няма да дръпнем платнището. Айде скачай! Подлъгала се и брюнетката, и скочила. Докато летяла пожарникарите решили, че и тя е много грозна и пак дръпнали платнището. След малко викнали на блондинката: - Ти какво, да не смяташ да останеш горе? Айде скачай! - Ще скоча, ама оставете платнището и се дръпнете най-малко на трийсе метра, да не може да го дръпнете.

 

Защо няма вицове за брюнетки? - Защото блондинките не могат да ги измислят.

 

Пич пита блондинка: - Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс? - Аз никога не съм го правила - отвърнала тя. - Кое? Секс? - Не, никога не съм възразявала.

 

Блондинка звъни в софтуерна фирма: - Програмата ви не работи! Какво да правя? - Прочетохте ли внимателно указанията? - Да, да, направих всичко, както е написано - не работи. - Прочетете още веднъж първата страница. - Чета: "Натиснете ENTER". Натискам... Не работи. - Четете нататък. - Чета: "Пуснете ENTER". О! Заработи!

 

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път съседа не издържа и пита: - Ама какво става? Да не се е случило нещо? - Точно така, случило се е! Моя тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You've got mail".

 

Две блондинки решили да станат репортерки. От редакцията на вестника им дали задача - да вземат интервю от Снежния човек. Тръгнали те да го тръсят. Стигнали до едно място, където се говорело, че се е мяркал. Първата блондинка: - Хайде да се разделим! Аз ще тръгна наляво, а ти надясно. Ако не намерим Снежния човек до половин час се връщаме пак тука. Другата се съгласила и се разделили. След половин час първата блондинка се връща, а втората я няма. Решила да тръгна по следите й в снега, и да я намери. Тръгнала тя, вървяла, вървяла и изведнъж гледа - в снега се търкаля диктофонът й. Включила го да чуе последно, какво е записала, а от там се чува гласът на втората блондинка: - Здравей уважаеми Снежни човеко. Мога ли да взема интервю от теб? - На, взимай! - Ама това не е интервю! - Взимай го, казах...

 

Как блондинка си прави кафе? Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона!

 

Две блондинки се возили в лодка,моторът спрял и те се удавили. Защо? - Слезли да бутат!

 

Блондинка казва на приятелка: - Чудя се защо не строят градовете в полето. Там въздухът е толкова чист!

 

Пред касата в операта застава блондинка: - Два билета за първия ред! - За "Тоска" или за "Борис Годунов"? - Не, за мене и мъжа ми!

 

Блондинка завела дело за изнасилване. Докато давала показания, много псувала и съдията я помолил да не псува, и да обясни какъв точно й е проблема. Тя обяснява: - Абе на мен не ми е че ме е... мен колко са ме ехееее... мен ме е че той ме е, ама казва че не ме е, мен за тва ме е!

 

Какво си казва блондинката, като падне в шахта? - Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, иначе никога нямаше да мога да изляза.

 

Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност. Питат брюнетката: - Кое е мъжкото на кокошката? - Петел. - отговаря тя без да се замисля Питат червенокосата: - Кое е мъжкото на патката? - Паток. - бил отговорът след кратък размисъл Накрая питат и блондинката: - Кое е мъжкото на пчелата? - Пчелар. - гордо отговаря тя.

 

Защо няма глупави брюнетки? Ами защото всички са се изрусили!

 

Блондинка звъни в службата на мъжа си: - Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя? - Вземи готварската книга и избери нещо вкусно! След пет минути: - Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК? - Супер! След пет минути: - Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя? - Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли? - Разбрах! След пет минути, плачейки: - Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица - аз взех две. Пише 1 килограм ябълки - аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса...

 

Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки? 7.

 

Защо блондинките не ходят да се молят в църква? - Защото като застанат на колене им се отваря устата.

 

Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си? - А какво прави с другата трета?

 

Двама приятели поканили позната блондинка на пастичка и кафе. Тя ги попитала: - Ама това да не боли много? - Защо!? - Ами оня ден трима ме поканиха на чай и бисквити, и ми скъсаха гъза.

 

Полицейска хроника от 15 декември: На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ, двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата".

 

На автогарата някакъв дядо пита блондинка: - Извинете, кога тръгва рейса за София? - Не знам вижте на таблото, там пише. - Ама аз съм неграмотен. - Няма страшно, те и неграмотни возят.

 

Една блондинка пита друга: - Знаеш ли как е правилно да се пише - Иран или Ирак?

 

Изказване на блондинка: - Върти ми се нещо из главата, ама прелива от пусто в празно!

 

Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея.

 

Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:

- Защо плачеш, човече?

- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да

заработвам, за да храня семейството си.

Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:

- Това ли е брадвата ти?

- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.

Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:

- Може би, това е твоята брадва?

- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.

Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.

- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.

- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал

Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.

 

 

Дървосекачът започнал да си живее в добрина и

охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново

горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:

- Защо плачеш, човече?

- Как да не плача, като в реката падна жена ми...

Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:

- Това ли е жена ти?

- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.

Господ се разгневил:

- Ти ме излъга, защо направи това?

- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко

недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава

щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа,

че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и

аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми

дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога

да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.

 

 

Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.

 

Как да се забавляваме, докато си купуваме презервативи:

 

1. Когато влезеш с приятелката си в аптеката, на висок глас попитай коя й е любимата марка.

2. Когато влезеш в аптеката, позвъни на приятелката си по мобилния и я попитай: "Скъпа, днес как - ще се пазим ли?"

3. Застанете пред щанда с презервативи с линийка и калкулатор в ръка и мерейки с линийката, дъъълго щракайте по клавишите на калкулатора.

4. Сравнявай фотографията от опаковката със снимката на тъща си.

5. Изкрещи с все сила - "Било, каквото било" и изкупи всички запаси!

6. След покупката със загадъчен глас кажи - "Днес ще поиграем на руска рулетка", след което с игла пробий през опаковката един от презервативите и разбъркай купчинката.

7. Попитай аптекарката, ще участваш ли в лотария, ако изпратиш на производителя пет използвани продукта.

8. Помоли да ти продадат "ето... тези" и се ядосай, че не те разбират.

9. Купи ВИАГРА и се поинтересувай какво количество презервативи ще са нужни, след като вземеш една таблетка.

10. Изисквай само продукти с надпис: "Не е тествано на животни!"

11. В аптеката попитайте всички клиенти какво мислят за определена марка презервативи"

12. Опитайте се да подмените опаковка с дъвки срещу три пачки презервативи, а когато ви възразят обяснете, че... "Ама така обещаха по телевизията"

13 Застанете до витрината и се провиквайте: "Трябва. Моят любим цвят! Моят любим размер!"

14. Високо и ясно заявете на приятелката си - "Избирай! Аз черпя!"

15. Застани пред витрината и си мърмори - ама така, че да те чуват всички - такааааааа, с тези си направихме големия... А ето с тези като правихме секс се роди малкия...

16. Искай продукти от времето на социализма, защото с тях имаш толкова скъпи спомени...

 

10 причини защо китарата е по-добра от жената:

 

1. Винаги ще е с вас, дори да банкрутирате или оплешивеете.

2. Вместо да отблъсква другите жени, ги привлича.

3. Никога не я боли глава, не е уморена, нито пък е в цикъл.

4. Никога, ама НИКОГА не ви врънка да ходите на опера или театър.

5. Не се опъва да я споделите с приятели.

6. Можете да имате повече от една, като не е необходимо да ги криете една от друга.

7. Ако зажаднеете за свалки, нищо не пречи да си я свалите (само гледайте 6та струна да не я свалите под Си, че става много KORN-аджийско)

8. Ако ви омръзне, няма да ви отмъкне половината собственост при развод, напротив, даже можете да я продадете изгодно.

9. Употребата на китарата не крие рискове и предпазни средства не са необходими.

10. Колкото и скъпа китара да вземете, ви излиза по-евтино в дългосрочен план.

 

Как различните индивиди биха разказали приказката за Червената шапчица:

 

ПРОГРАМИСТ:

 

Още докато е под DOS, юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бад сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

 

РОКЕР:

 

Значи, родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Уулфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Уулфа се ядосал и й отвърнал:

- Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Уулфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

- Не ма, това са УАСП, ма, ба, ква си задръстена - отвърнал Уулфа.

- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

- Щото съм метълка, ма! - пак отвърнал Вълка.

- Ми що са ти такива големи кубинките ма?

- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits! - отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и там намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

 

КАРУЦАР:

 

Е па да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го еба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка паралазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

[hEka]

Informacionen buletin za opasni materiali

 

danni za material jena: Ximi4en analiz

 

element: jena

simvol: j

otkrivatel: adam

atomna masa: sredno 53,6kg varira 40-200

 

Fizi4eski svoystva:

1. Povyrxnostta obiknoveno e pokrita s ocveten sloi

2. Kipva ot ni6to, vledenyava se bez pri4ina

3. raztopyava se pri specialno tretirane

4. Vgor4ava se pri nepravilna upotreba

5. Namira se v razli4ni systoqniq, variraiki ot devstveno metalni do obiknoveno zemni

 

Ximi4eski svoistva:

1. Ima golyam afinitet kym zlato srebro i razli4ni skupi kamyni

2. Absorbira golemi koli4estva skupi substancii

3. Moje da izbuxne spontanno, bez predoprejdenie

4. Neraztvorima v te4nosti, no aktivnostta i zna4itelno narastva pri nasi6tane s alkoxol

5. Nai dobriya namalyava6t parite agent poznat na muja

 

Upotreba:

1. Kato ukra6enie osobeno v skupi koli

2. Moje da bude ot polza pri relaksacia

3. Mnogo efektiven po4istva6t agent

 

Testove:

1. 4istiyat vid porozovyava kogato biva nameren v naturno systoyanie

2. Pozelenyava v blizost do po-dobyr predstavitel

 

Opasnosti:

1. Mnogo opasna osven v opitni ryce

2. Ne e zakonno da se pritejava pove4e ot edna

Pove4e mogat da bydat dyrjani na razli4ni mesta, dokolkoto ne vlizat v direkten kontakt

[RaptoR]

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови ...верно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:

- Риба имате ли?

- Шаран, треска, пастърва...

- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...

- Добре, ще вземем от бакалията

Мъжът казал замислено:

- Трябва да се приготви по специална рецепта...

- Каква рецепта?????

- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!

- ???

- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!

Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:

- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"

Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...

Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:

- Трети месец съм в командировка...Затъжих се за жена си...сили нямам вече ...

 

Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.

Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР

 

- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

 

- Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „кутия”

 

- Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.

 

- Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.

 

- Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.

 

- Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.

 

- Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.

 

- Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.

 

- Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.

 

- Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.

 

- Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.

 

- Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.

 

- Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!

 

- Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.

 

- Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!

 

- Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя.

 

- Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!

 

- Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!

 

- Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.

 

- Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.

 

- Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!

 

- Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.

 

- Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.

 

- Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.

 

- Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.

 

- Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.

 

- Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.

 

- Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!

 

- Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!

[Liverpool`Fan`1]

Като цяло е яко.Някой работи много ме зарибиха.Обаче @R_a_p_t_o_R смятъм, че флууда ти е огромен.Вземи малко намали големината на постовете, че докато прочета 2 минават 2 часа.И нали знаеш, че не е разрешено пускането на няколко поредни поста.Дано някой от модераторите направи нещо по въпроса. Благодаря предварително !!!

[RaptoR]

Готови ли сте да имате деца ?

 

Тест за бъркотия:

Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

 

Тест с играчки:

Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор "Лего". (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).

 

Тест в зеленчуковия магазин:

Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.

 

Тест за обличане:

Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

 

Тест за хранене:

Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.

 

Нощен тест:

Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.

 

Физически тест (за жени):

Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

 

Физически тест (за мъже):

Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.

 

Последна задача:

Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.

[blo0d_master]

хахахахааххахаахахахах разбих се смях !!!

[RaptoR]

хахахахааххахаахахахах разбих се смях !!!

 

Radvam se che se smeesh ama ja vij sabotjora nad tebe - pritesnjaval se ot flood

 

Tova na intentional flood li vi prilicha???

 

Ei vinagi s namira nekoi bezdarnik da razvali havata

 

Какво е добре и какво зле...

 

Добре: Твоята жена е бременна

Зле: В утробата са три бебета.

Много зле: Преди три години си си направил вазектомия (прекъсване на семепровода).

 

Добре: Жена ти не иска да говори с теб.

Зле: Иска Развод.

Много зле: Тя е адвокат.

 

Добре: Синът ти расте.

Зле: Има връзка с възрастната съседка от третия етаж.

Много зле: Ти също.

 

Добре: Синът прекарва мнгоо време в стаята си.

Зле: Намираш в стаята му скрити порнофилми.

Много зле: Някои от филмите са с твое участие.

 

Добре: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига деца!

Зле: Не можеш да намериш противозачатъчните таблетки.

Много зле: Взела ги е дъщерята ти.

 

Добре: Твоя мъж разбира от мода.

Зле: Откриваш, че тайно ти облича дрехите.

Много зле: На него му стоят по-добре от на теб.

 

Добре: Провеждаш разговор с дъщерята за птичките и пчеличките.

Зле: Непрекъснато те прекъсва...

Много зле: ...и поправя.

 

Добре: Синът ти има първа среща.

Зле: С мъж.

Много зле: Твоя най-добър приятел.

 

Добре: Дъщерята ти е намерила веднага работа след дипломирането.

Зле: Като проститутка.

Много зле: Някои от твоите колеги са й клиенти.

 

Добре: Докато четеше по-горе, се усмихваше.

Зле: Знаеш хора в подобни ситуации.

Много зле: Един от тях си самия ти.

[vinyl_master]

Т'ва са най-дългите 2 страници ,правете ги на текстов файл и ги пускаите с линкове ако искате. Или най-добре давайте линкове към страницата.

Edited November 27, 2004 by hooliganix

[RaptoR]

Rumene kakvo iskash i ti be?

 

Mi ne cheti kato ti e mnogo

 

Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?

Отговор: 1193

 

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.

12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.

7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.

27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.

53 - започват да се дръгнат с грамотните.

156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.

41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.

109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум

203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.

111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.

306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.

27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.

14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.

3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.

33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.

12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.

4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.

25 - предлагат да се отвори нов форум....

48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това

[tantramantra]

Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?

Отговор: 1193

.............

<{POST_SNAPBACK}>

 

3-ма пишат че темата е тъпа

2-ма казват "..че като е тъпа не пишете тук"

7 -предлагат да я затворят

2-ма модератори и

1 -админ се намесват като предупреждават каращите се с уорн-ове

...1205 съфорумци се успокояват и темата се забравя хахаха

много готино R_a_p_t_o_R браво,така се изкефих рано-рано в субота сутрин

[Lestat]

Какво не трябва да казваме по време на секс???

 

1) вътре ли е вече?

2) и това ли беше всичко?

3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?.

4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?

5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?

6) да ти се обаждам ли утре?

7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!

8) ооох, тате, тате, татееее!

9) обаче на тъмно изглеждаш по-добре.

10) aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже

11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка

12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми

13) имаш същия сутиен като майка ми

14) пфууу, тва е гадно... много мърда

15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща

16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа

17) смятам, че заслужаваш повишение

18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.

19) не ти ли казах, че имам херпес?

20) след това, мисля, че трябва да се оженим

21) побързай де, след малко почва мачът

22) гладен(на) съм

23) жаден(на) съм

24) бзззззззз.

25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?

26) ше ме закараш ли до нас после?

27) ихааа, тия истински ли са?

28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме

29) тази миризма от теб ли е?

30) никога преди ли не си правил(а) това?

31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)

32) знаеш ли кво правят богомолките след секс?

33) толкова много приличаш на сестра (брат) си

34) ама майка ти е много сладка

35) как се казваше?

36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?

37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...

38) ама ти тъкмо започна?!?

39) ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано

40) не пипай там!!!

41) искаш ли да си поръчаме пица?

42) мисля, че татко подслушва зад вратата

43) усмихни се за скритата камера, бейби

44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето

45) махни си ръцете от там

46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки

47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки

48) прикривайте ме момчета, влизам

49) влизай! влизай! влизай!

50) по вражеския окоп, огъъъъън!

51) божкееее, ама тва много късо бе?!?

52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...

53) а бе кво мирише на риба?

54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?

55) най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич

56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките)

57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин

58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане

59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?

60) чу ли това? Къв беше тоя звук?

61) спри да мучиш, много е тъпо

62) млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже)

63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)

64) извинявай, не те чух

65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега

66) спри да ме прекъсваш, мамка му

67) трябва да се изсера

68) дали изключих ютията?

69) дъхът на устата ти ме плаши

70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).

71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де

72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям

73) боже, как ми се иска да си истинска жена

74) кога ше си обръснеш краката най-накрая?

75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти

76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му

77) кърмата ти е същата като на мама

78) уф, че си косматаааа

79) постоянното ти омекване ме довърши...

80) става ли ако повече никога не се виждаме?

81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми

82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите

83) изведнъж ме заболя главата

84) офффф, много си отегчителен(на).

85) харесват ми цицоранките ти.

86) лапай бахура, кучко.

87) колко пари имах да ти връщам?

88) как може и двамата да имаме хуйове?!?

89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш

90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).

91) използвай си средния пръст, по-голям е

92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?

93) ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш

94) разкарай се, сам(а) ще си го направя

95) ще подържиш ли този хамбургер за малко

96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре

97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)

98) мама ме научи на това

99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...

100) тъпа п♛тка!!! че моите цици са по-големи от твоите, ма

101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?

102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо

103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това

104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка

105) преди бях жена

106) искаш ли да си сваля стъкленото око?

107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам

108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?

109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...

110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?

111) не си по-добър от моя брат

112) ощеееееее!!

113) запари ми на дупкатаааа!!!

114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре

115) побързай де, закъснявам за лекции

116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?

117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт

118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?

119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата

120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?

121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци

122) (рецитиране на 10-те божи заповеди) .

123) май се посрах на леглото ти

124) разбира се, че не те обичам

125) ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а

[Killerincho]

Тва за системните администратори понеделник ще го залепя на вратата на стаичката в която се помещавам, разпечатано с големи букви. Няма един ред дето да не е верен !

[RaptoR]

Killerine radvam se che ti haresva

 

eto edno koeto na vsichki shte haresa i nai-veche na adminite hahahah:

 

Дневникът на админ-а

 

Понеделник:

Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Във фирмата всички гледат като оксиженисти 3-ти разряд. Реших да си почина малко след почивните дни. Затворих се в кабинета, изключих телефона, гледах филмчета, играх CS.

 

Вторник:

Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Покрих се до 9. И кой идиот ми звъни в 8 и 30 ? Ако съдя по номера – от счетоводството. Второ обаждане точно в 9. Мразя ги тия ! Искат да им включа компютъра. Странно – в петък всичко си беше ключено и работеше. Занасям се до тяхната стая. Отварям вратата и ръката ми инстинктивно отива на мястото, където ( като бях в казармата ) стоеше кобура. Направили си „вътрешно преаранжиране”... Всички кабели наискубани и намотани на купчина. Всички розетки – грижливо затиснати с шкафове и столове. Мрежовия НР5100 – разкостен на модули ( явно не им стигала силица да го местят целия, а после не им стигнал акъл да го съберат ). А в мен гледат 8 чифта очи, надяващи се на помощ. К’во да правя – налага се на им ударя едно рамо. Мамка им, как са успели ТАКА да ги оплетат тия кабели ? Стоявам ги да разплитат, а аз отивам да пускам първия компютър. Пуснах 6, като пътьом изплюсках половин кутия бонбони ( повече не можах, не обичам шоколад ) и забърсах един телбод ( вече си имам 8 ). 2 компютъра сложили в онази част на стаята, където няма розетки, нито контакти. Злорадо обяснявам, че докато не намерят удължител, нищо няма да включа. Тръгвайки си забърсвам готина острилка за моливи. Отивам при геолозите. Страшни пичове са ! Любимия ми отдел ! При тях винаги има нещо за плюскане и въобще са готини хора. Поседях при началника им, пихме кафе. Подарих им два нови пада и 2 оптични мишки. Прибрах се в кабинета.

Чукане на вратата.

Влиза любимата ми юристка ( 26 годишна, неомъжена, собствена квартира ).

- Макси, а оптична мишка имаш ли ?

- А на теб за какво ти е ?Нали скоро ти дадох нова ?

- Да, ама оптичната по хубаво се търкаля по падчето.

Дадох и обикновенна мишка в прозрачен корпус с лампичка вътре. Като включиш компа и мишката свети в красив виолетов цвят ( Тия оптична от топчеста не различават ! ). Получавам целувка по бузата и нежно намигване. Настроението ми рязко се покачва. След секунди връхлита приятелката й (30 годишна, разведена, собствена квартира ) със същия въпрос... явно е чакала на вратата. Тържествено връчвам същото устройство. Получавам въздушна целувка и два бонбона. Майната му, трябва отвън да окача табела „Админа шоколад и бонбони не пие !” Но настроението е по-добре. Ихаа, то дошъл обяд. Къде ще плюскам ? У тях ще плюскам ! Пътьом изхвърлих бонбоните.

Наядох се като попско чадо на Задушница. Седнахме да пием кафе. Сметанката си я прибрах. Питат, харесали ли са ми бонбоните ? Отговарям, че да, разбира се.

-А на теб какво ти се падна ?

Мамка му... какво може да бъде ? Добре, че видях кутията.

- Ми единия с вафла, другия с лешник

- Заповядай, вземи си още !

- А, благодаря красавице, трябва да бягам !

 

След обяда отивам в подчинения филиал на института.

При геолизите. Към час поседях, поговорихме с програмиста и тръгнах да слагам 8 нови компютъра. Настроението ми го преебаха още в първия кабинет: седя и меланхолично гледам процентите на инсталацията ме питат „Как е, не работи ли ?”. Инсталирах. Отговорих на тъпите въпроси. Плюскане не дават. Забърсах си кутийка телчета за телбода. Събирам си нещата, за да си тръгвам и изведнъж древния дядо-геолог се събужда:

 

- Млади човече, а защо не сменихте клавиатурата и мишката ?

- Защо ? Те са абсолютно еднакви – от една партида са. Тези ви ги сложих преди седмица.

- Млади човече, а как ви е името ?

- Оран Гутанович, викам, Аз съм от руските републики ( колкото и странно да е, дядото това го преглътна )

- Оран Гутанович, при нас ще има инвентаризация и ще изглеждаме много глупаво, ако компютъра няма неговата си мишка и клавиатура.

Дядо, не на мене тия.

- Те не се инвентаризират, това са консумативи.

- А може ли да ми дадете телефона на вашия началник ?

- Може разбира се !

Давам телефона на програмиста. Бързо го предупреждавам по месинджъра, за очаквания разговор.

Дядото демонстративно включва спикъра и набира номера. Разговора няма да привеждам – той се състоеше от реплики на дядото и въпроси на програмиста „Е, и к’во ?”. След осмото „Е, и к’во ?” дядото се предава. Аз отивам в следващия кабинет. Там още от вратата ми предлагат кафе. Не отказвам.

- Вземете си бонбони.

- А, не благодаря, аз сладко не пия... тъй де, не ям. Наденички има ли?

Дават ми бутерброд със сирене. Започвам да ги обичам. След втория разбирам, че ако изям още един, няма да мога да работя. Инсталирам 4 компютъра, отивам да пия кафе с бутербродците. Ох, повече не мога да ям, смъквам се към кабинета на програмиста, ще играем CS. Пътьом ме дръпнаха в някакъв кабинет – да им помогна да разпечатат телефонния указател на града. Тия са идиоти ! Е, какво, мен к’во ме боли ? 240 хиляди реда на шрифт 14 пункта... Пращам го за печат. Затваряме се с програмиста в администраторската и бичим CS до вечерта.

 

Сряда:

 

До 3 през ноща се пукахме на CS. Отивам на работа в 9. Мда.. последната бира май не трябваше да я пия.. Странно, никой не звъни. Аха, аз съм си изключил телефона. Идват от развойния отдел. „Не ни работи принтера”. Добре де, пингвам ги, без да си мърдам от мястото. Целия отдел го няма в мрежата. Ще трябва да бия път до 3-тия етаж.

Както предполагах – не работи хъб-а. С последна надежда поглеждам под бюрото – хъба е изключен от контакта. Включвам, изслушвам „ама ние не сме го пипали” и си бия камшика. След 30 минути ми звънят пак. Със същия проблем. Подозирам – по същата причина. Катеря се до третия етаж. Както предполагах – хъба е изскубан отново, вместо него е включен някакъв кабел. Дърпам кабела, включвам хъба и питам работещата на компютъра за чий х... защо ми изключва хъба постоянно.

- А ти защо постоянно ми изключваш колонките ?

- Да ти... аа, ( обяснявам каква е тази кутийка със зелените лампички )

За да не връщам омотавам щепселите и целия разклонител с тиксо. Тръгвам си с тиксото в джоба.

До обяд остава един час, затова се покривам в кабинета и си вземам една бира от сървърния шкаф. Този шкаф е страшен – набичил съм климатика му на +5 градуса и става за съхранение на бира и други течности. След обеда шефа влита и пита защо от склада се оплакват, че съм им „сипал стар тонер” в копира. Отивам в склада. Бавничко се разхождам из отдела. Копира стои на някакви дъски под ъгъ 30 градуса (специално го мерих с транспортир ) Тонера естествено се е изсипал и машината не копира. Навиках им се. В отговор чух „Ами ние така го сложихме и той си работеше”. Накарах ги да преместят копира на най-неудобното място и си тръгнах заедно с транспортира.

Точно си взех още една бира от шкафа и си пуснах филмче и се чука на вратата. В пролуката се провира ококорена потребителска мутра.

- Ъъъ, такова, на мен не ми работи компютъра...

- И ?

- Амииии, такова... той почна да бръмчи... и аз го хлопнах и той повече не ще да тръгне. Какво да натисна да се оправи ?

( Мамка ти. А да искаш аз да ти хлопна един ? По тиквата ? )

- Я донесете компютъра тук, ще го погледна.

Мутрата изчезва и се появява след 15 минути с кутията. Както предполагах, преебал се е диска. Обяснявам му ситуацията, че информацията си е заминала, че няма възстановяване, сложих му нов диск, „опрозорчих” го и го пратих да си ходи. След час се връща с хитра физиономия:

- А може ли да си взема стария диск, уговорих се да ми го възстановят ?

- Вземай, само после го върни

При нас в града има 3 или 4 компютърни магазина, а гаранция въобще няма. И без това няма да го занесе още месец.

Точно реших, че може да разпусна и на хоризонта се появява още един посетител. Иска диск. Не уточни какъв. Учтиво ( вече в нелоша форма на алкохолна интоксикация ) му връчих древна 5 инчова дискета. Взе я. А аз се изненадах и започнах да засичам след колко време ще се върне. ( на предишната ми работа такъв майтап ми струва месечната премия, но обикновенно хората се усмихват и искат нормален диск ). Колкото и да е странно, оня се върна след половин час:

- Не ми се отваря ЦеДе-то...

- А вие какво направихте преди това ( започвам да подозирам, че на този свят има още един идиот, който ще разреже опаковката на дискетата и ще навре магнитния диск в CD-то )

- Ами.. извадих вашия диск от опаковката и го сложих в ЦеДе-то...

- Добрее.... донесете компютъра ( докато още не са ме уволнили )

Понеже вече са ме лишили от премия, пък и ми връчиха писмено предупреждение, бързичко разглобявам машината и давейки се от смях, разглобих устройството и извадих от него размазаната дискетка. След това върнах машината и си бих камшика от работа.

 

Четвъртък:

 

Днес имам среща. Появявам се в костюм, бяла риза и вратовръзка. Композицията се завършва със златна игла с диаман. От мен се носи аромат на „Олд спайс” и скъпи цигари. Народа е в шок. Свикнали са да ме виждат с дънки, маратонки, тениска на AC/DC и дънково яке със значка „Тракторист на годината”. Почват да се чудят дали съм добре. За изумление на охраната вадя ключ и отварям вратата с него, а не както обикновенно с отвертката. Като поздравявам, народа диво се озърта, защото не знаят какво да очакват от мен. Звънят от счетоводството.

Аз: - Добро утро ( от другата страна се чува удивено мълчание. Чудят се дали не са сбъркали номера )

 

- Ъъъъ... Максим ?

- Да ?

- Ъъъъ...при нас, такова... електронната поща не работи.

- Сега идвам.

От другата страна изпускат слушалката. Качвам се, поздравявам. Народа ме гледа с опасение.

- Мда... и на кой не му работи пощата ?

Пауза. Тих глас:

- На мен

- Госпожо Петрова, като пишете адреса, не пишете www.mail.bg, а pupkin@mail.bg. Запомнихте ли ? Някой да има да пита нещо друго ?

Напускам помещението, съпроводен от удивени погледи.

Следваща точка от маршрута – юристите. Там са доставили нов, както му викат всички „ксерокс”. Отварям кашона, вадя копира. Младока Женя се хвърля да ми помага. Ало, дребен, къде се буташ ? На мен бицепса ми е колкото крака ти. Ама сам ти го изпроси, на, дръж ! Връчвам му го. Раздава се звук на рязко натоварени прешлени, лицето на младока става пурпурно, а той се бори да запази равновесие. В края на краищата със замах го тряска на масата, като при това си затиска пръстите. Идва моя ред:

- Ей ! Леко бе ! Ти какво, не можеш ли да го оставиш нормално ? Защо трябва да го удряш така ? Я по-добре го метни от балкона, направо на боклука!!

- Ама той тежи...

- А кой ти каза, че е лек ? Що се буташ тогава ?

Приближава се началничката на юристите. От нея се страхуват повече, отколкото от мен. А това е достойно за уважение. Поне хока по-майсторски от мен:

- А ако го беше потрошил ? Печалбата ни за половин година заминаваше! И въобще погледни се ! Изгеждаш като сдъвкан и изплют! Небръснат, рошав, негладен костюм, ризата също негладена, че и си я натъпкал в панталона както ти падне. А я погледни Максим ! Като от списание изваден ! В обедната почивка да се подстрижеш, а сега марш да се бръснеш !

 

Новобранеца, червен като рак, излетя като куршум от стаята. Аз със доволен вид започвам да сглобявам копира. Мдаа, готово, остава само да го настроя ( който не знае – преди първото копиране трябва да се мине през всичките зашморцани менюта и да се настроят хиляда параметъра, иначе копира може да се преебе безвъзвратно ). Отивам да пия кафе с началничката преди окончателната фаза на инсталацията. Разполагам се в креслото, като забърсвам няколко плода от купата. След няколко минути се обръщам:

- ААААА !! Не ! Стой !

Някаква лелка, фиксирала копира и решила да го пробва. От копира вече излизаше плътно черен лист, направо втвърден от количеството тонер. „А ! Ама той не работи!” Бля, а ти къде си буташ кривите пръстенца, ма ? Следващите 30 минути отиват за отстраняване на последствията и обучение на персонала. Напускам отдела с връзка банани, в качеството на благодарност.

Оф, уморих се. До обяд се мотах по форумите. Ама трябва да се обядва... Я да погледнем лога. Аха ! Някой сваля картинки на каки ? Ето при кой ще обядвам... Енергетиците. Приятел съм с тях. Влизам при тях с поздрав:

- Чиф го дървите, тука а ?

- А, Макс, здрасти ! Тък ще обядваме, сядай! А може ли да свалим малко картинки ?

- Може бе,мътните... сваляйте на воля, само сложете кафето.

След обяда отивам в базата. Нещо им бил мажел копира. Махнах девелопера. Ми ще маже, контейнера за отработен тонер е пълен догоре. Питам за кутийка да изсипя тонера. Не дадоха. Сами са си виновни. Изсипвам тонера в кенефа. А тонера не се мокри. И не потъва. И ако пикаеш отгоре се вдига до тавана. Сядам и сглобявам копира обратно. В коридора изведнъж започват да се раздават майни, в стаята влита човек, приличащ на миньор, работил 2 смени една след друга. Чакай да позная къде е пикал. Като си махна очилата заприлича на Мики Маус. Аз истерично се зарових в копира. След отстраняването на всички проблеми пих кафе със склададжиите и изплюсках половин торта... Е, обратно към работното място да дописвам програмата на С за девойката, която днес ще поканя на кафе. А ето я и нея !

- Слънчице, харесва ли ти програмката ?

- Мъррр...

По нататък не ви засяга...

 

Петък

Закъснях за работа. Недоспал съм. Дойдох с костюма, но без вратовръзка. Народа все още се впечатлява, но омачкания ми вид и откъснатото копче на сакото ги успокояват малко. Отворих си стаята с отверка, наблъсках кафе-машината за силно кафе, изключих проксито ( майната им, ще поседят без Интернет ) и запалих цигара. Неее, днес не ми се работи. От скука залепих на сървърното знак за радиоактивност, дано да почнат да влизат по-рядко. Обади се шефа и злорадо ми обясни, че днес ще имам стажант на лятна практика. Е, какво, ще го видим тоя. На вратата се появява срамежлива стажантска муцуна.

- Здрасти, влизай ! Как се казваш ?

- Васил.. Тоест Васко

- Ей там са кафето и чашите, обслужвай се.

Телефона прекъсна удоволствието от кафето. Обаждат се от приемната за малкия им плосък копир. След като им оправихме проблема, реших да сваля стажанта в работилницата, за да не ни досаждат. Тъкмо ще помогне и ще подреди инструментите на смотания рафт. Естествено пътьом забърсахме няколко студени бири от сървърния шкаф. А работилницата ми е мечта работа – едно помещение със собствен изход от сградата. За него знаят само шефа и телефониста. Има мивка, малък билярд и надуваем матрак, в случай на пренощуване. На стената до масата е заковано дъно, а кабелите висят на масата. Страшно удобно за тестване на хардуер. В работилницата цари пълен бардак...по-скоро ентропия. Аз сам по себе си съм концентратор на ентропия. А по законите на термодинамиката, ако не се предприемат никакви действия ентропията се стреми към безкрайност... Мда, така и изглежда.

- И ти на кво програмираш ?

- Ми на С++, на Фортран, HTML, Perl, Java

- Супер, значи ще ремонтираш принтер ! Всеки програмист просто трябва да може да ремонтира принтер !

Връчвам на шашардисания Васко НР LaserJet1100 и отвертка. Мда... Това трябва да се види. Явно отвертка е пипал за последно в часовете по трудово в училище. Е, нищо, търпение и труд... С моя и божията помощ капака е махнат за 10 минути. Е какво пък, вади. Виждаш ли тази квадратна джажа ? Това е транслокатора. Правило 1: като намериш транслокатора, търсиш гравицапа. Вася се изхили и засмука прискрипания пръст. След час вече знаеше що е то фюзер и се научи да сменя термолентата. След това ми помогна да залепим падналата плочка на стената. Добре.. време е да му покажем суровата страна на живота. Отиваме в счетоводството, ще инсталираме новия принтер и ще разберем защо забива единия компютър.

- Здравейте, позволете да ви представя новия ни сътрудник Васко !

- Колко сладък младеж ! И той като теб ли е програмист ?

- ( Оф, кога ли тия ще запомнят думичката админстратор? ) Дааа !

- А вие сега принтер ще ни сложите ли ?

- Според вас защо сме дошли ?

- А той хубав ли е ? Принтера де ?

- Страшен ! Стерео, със вграден транслокатор. ( гледат ме с уважение )

Идва ред и на забиващия компютър. Включвам, раздава се бръмчене. Мда.. ще сменяме вентилатор.

 

- Какво ми е на компютъра ?

- Счупил се е

- И какво да правя ?

- Ми оставете ме да го оправя

Стажанта взема кутията, аз няколко бисквити и слизаме в сървърното. Докато стажанта сменя вентилатора, аз свалям процесора -2800 и слагам вместо него Р4-2000. На мен 2800 ми трябва повече. Доприпка една лелка от човешки ресурси и каза, че на мен „пак не ми работи сървъра”. Отидох. Е, да, разбира се, когато лелката не може да си направи скапаната таблица в Ексел, то не ми работи сървъра. Наистина – живота на админа е пълна скука, до момента в който не появят тия с кривите пръстенца !

Е, време е за обед. В обедната почивка си ходих до вкъщи и се преоблякох. Предстои ни доста мръсна работа.

Задачата ни се състои в опъването на мрежа в единия кабинет. Ще трябва да разглобяваме окачения таван в коридора. Мда.. отдавна не съм се катерчил по стълби. Кой идиот е опъвал мрежи по таВААААААА.... Е, в общи линии се подхлъзнах на стпенката и по пътя надолу отнесох половината палма под мен. Я сега ролята на Тарзан да поеме стажанта. Като свършихме с работата, взех изкубнатото листо от палмата и го посадих в моя кабинет в кутия от натурален сок. След като свалихме стреса с две бутилки Каменица взех за ремонт един мастилено-струен. Такъв на стажанта не се поверява. Новобранеца пратих за бира, а се захванах. Олеле, колко осран принтер. Към края на оправянето се бях омазал с толкоз разноцветно мастило, че приличах на картина на вълнисто папагалче, нарисувана от авангардист. За сметка на това стажанта се върна с 4 бири и нелошо количество риба. Ще стане програмист от него ! За днес остана само да върнем компютъра на счетоводството. Мразя да инсталирам компютри. Трябва да се навирам под всевъзможни бюра, зад шкафове и да се боря със всякакви омотани кабели. Трябва компютърните маси да се проектират от администратори, а не от шибани дизайнери. И в този случай не мога да се докопам до мрежовия кабел. Питам за нещо криво и тънко, а лелката на която е компютъра пита „ А може би аз с крак ?” Едвам изпълзях изпод бюрото. Мда.. с тия юзери не се скучае... Изтупах прахоляка от дънките и се смъкнах в сървърното да пием бира със стажанта и да се пуцаме на CS.

[antychrist]

po pro4etoh i se smqh mnogo naistina

 

ama kato postvate ne6to super golqmo po dobre daite link kam nego

6toto ina4e e gadno

gadno e za samite useri

[Aleksandyr]

Супер яки са сички Т'ва за дневника на админа е доволно също

[AVANA]

Подходящи реплики за стресови ситуации:

1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!

2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...

3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...

4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си

избери!

5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...

6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...

7. На твойта планета млъквате ли понякога?

8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!

9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...

10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...

11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...

12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?

13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...

14. Надървянето не се брои като личностно израстване...

15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

 

МИСЛЯ ЧЕ ГО НЯМА В ГОТИНАТА ПУБЛИКАЦИЯ ЗА БЛОНДИНКИТЕ

Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.

Мъжът, който седял наблизо й казал:

-Бихте ли затворили прозореца,навън е студено.

Тя го погледнала и нищо не отговорила.

След известно време мъжът казал отново:

-Бихте ли затворили прозореца,навън вече е много студено.

Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.

Мъжът се ядосал,станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:

-И какво сега?Навън стана ли по-топло?

 

И ПОСЛЕДНО И НЕЩО ОТ МЕНЕ

Водата в ШИШЕТО е толкова мръсна, като че ли цяла България си е прала гащите в нея!

[tantramantra]

"Здраствуйте, братушки" - "Мара ба, аркадашларъ"

"Капитан Петко Воевода" - исторически сериал - "Гяур Петко душманин" - криминален сериал

"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"

агит-пункт - кандармъ кьоше

агитационен пункт - кандармъ кьоше

балерина сеир - баджак ханъма

балетист - дюшеме пич

балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди

баскетболист - Кълчи баджак

граната - барут кюфте

бизнесмен - чалъм ефенди

вилица - чатал

алпинист - дувар серсем

алпинист - баир будала

алпинист - баир серсем

алпинист - баш баир будала

високопланински - джентълмен помак

борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън

Война и мир - Патаклама и рахатлък

боксерки - развей ташак

Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ

военен - мискин фуражка

гъз - глава затрива анусъ кепере серсемин

великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек

великата френска революция - куджа Франсе патаклама

генеколог ташак мюфтия

бяло море - биас гьол

запалка - чакмак

Cancel - сектир

златно лице - алтън зурна

cтудент - китап будала

Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ

радио-касетофон - сандък гюрунтия

рицар - тенеке бабаит

рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат

как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак

касетофон - гюбек щайга

касетофон - джангър чекмедже

касетофон - джангър съндък

кмет - купонлъ ефенди

кожено яке - балтон гюрук

курва - калдаръм гювендия

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !

Лебедово езеро - йордек гьол

Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !

парашутист - чадър бабаит

парашутист - чаршаф будала

манекенка - калдаръм кокона

обедни новини - хабер по икиндия

прозяване дахъни прахъни

проститутка - калдаръм кокона

пионерски - ръководител йозбаши кармазъ пешкир пичоалар

пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме

Площад "Славейков" - Чурулик мегдан

полицай - конак чукундур

полицай - балък фуражка

опозиция - курназ сурия

модно ревю - сеир баджак

мутра - еничърлъ бунак

IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм

не дръзни дявола дур базик шаркан бабана сакатлък

Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала

месар джулан мюфтия

педераст - ханъм ефенди

самурай / нинджа - ориз калпазан

Светни лампата Бастър - копче лампа ападжас

слип ташак торба

скинар - будала ваваит

сперма - уй чорба

Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)

събрание - зорлем калабалък

секретарка - бъзикня ханъм

травестит - гьотверен кокона

улица "Петко Славейков" - калдаръм Петко Чикчирик

тимпани - гюрунтия варел

умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки

турист - баир будала

футболист - топсерсем

телевизор - сеир чекмедже

телевизор - сеир сандък

телевизор - саир бабана

телевизор - сандък кириз

телевизор - сеир сандък

Windows 95 - Джам-курниз 95

Windows 98 - Джам-курниз 98

ZORO - кара будала ефенди

електронен часовник - диджитал саатли

Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !

дистанционно - дистанс командъ

Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит

дъвка "Турбо"- супер чиклет буламлъ

дебел човек - бок толумба

Червено Море - Кърмъзъ Гьол

Черно Море - Кара Гьол

шибидах - електриджи капъ

чалга - идиот кара пее

чао-довиждане - гюле-гюле

чикиджия - беш секишлик

чорбар - кахр бабана

чорбар - кармаз кахр бабана

червената шапчица - кармазъ каскет

червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме), кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)

[RaptoR]

*****

Постът не може да бъде възстановен

*****

Edited January 25, 2006 by R_a_p_t_o_R

[sk8er]

ХАХАХАХАХХАХА @tantramantra спуках се от смях!!!

Особено на балетист-дюшеме пич или граната- барут кюфте!!!!

[RaptoR]

Types of Women

 

HARD-DISK Woman: She remembers everything, FOREVER.

 

RAM Woman: She forgets about you, the moment you turn her off.

 

WINDOWS Woman: Everyone knows that she can't do a thing right, but no

one can live without her.

 

EXCEL Woman: they say she can do a lot of things but you mostly use her

for your four basic needs.

 

SCREENSAVER Woman: She is good for nothing but at least she's fun!

 

INTERNET Woman: Difficult to access.

 

SERVER Woman: Always busy when you need her.

 

MULTIMEDIA Woman: She makes horrible things look beautiful.

 

CD-ROM Woman: She is always faster and faster.

 

E-MAIL Woman: Every ten things she says, eight are nonsense.

 

VIRUS Woman: Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she

comes, installs herself and uses all your resources. If you try to

uninstall her you lose something, if you don't try to uninstall her you

will lose everything?

[RaptoR]

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката

2. Кога ще оправят пътищата?

3. Къде е Сиса?

 

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...

Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.

Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

 

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")

 

Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

 

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища

 

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

 

Та по третия въпрос.

Някой да е виждал Сиса?

Трябва ми седалката обратно

[pyroman]

@R_a_p_t_o_R мисли малко и за здравето на хората

това за Зеления Москвич направо ме разби,снощи го прочетох и до сега не бях в състояние да пиша, само се хиля(мускулна на корема хванах)

[DEVIL_in_PLD]

Nistina se posmqx.

[HEKTIK]

На "Гладстон":

"Прост народ Първанчов избра"

На един павилион преди около 5 години - Баници, закуски, соци (вместо сокове)

"Люлин мрази София"-надпис на няква бензиностанция в Люлин(направо си умрях като го прочетох)

"Зъболекар без болка" - Това че някакъв зъболекар не го боли нищо е особено похвално

Edited December 16, 2004 by HEKTIK

[Liverpool`Fan`1]

На "Гладстон":

"Прост народ Първанчов избра"

На един павилион преди около 5 години - Баници, закуски, соци (вместо сокове)

"Люлин мрази София"-надпис на няква бензиностанция в Люлин(направо си умрях като го прочетох)

"Зъболекар без болка" - Това че някакъв зъболекар не го боли нищо е особено похвално

<{POST_SNAPBACK}>

 

Това за соците ахахахах разби ме. Ахахах сериозно някой хора са много зле. Като на табела за сандвичи: ТУК ---> се продавът Сандвичи със кренвирш, шунка, паржола ... " Жестоко неграмотен RuLeZzZz

Edited December 16, 2004 by Liverpool`Fan`1