Да се посмеете малко...

[Raging Fire]

"Копаем въглища - Строим социализъм"

.."всички сили 5 за 4"

[sasho_1989]

21 Признака, че гледате мач на националите

 

 

1. Времето е отлично, вятъра тих, вратите нормални, а топката кръгла, в общи линии всичко е както винаги против нас!

2. Струва ви се, че вратата на съперника е минимум 2 пъти по-малка от нашата.

3. Съдията естествено е педал.

4. За това с Вас са съгласни всички наши сънародници.

5. По време на химна с една ръка се държите за сърцето, а с другата бирата.

6. Само Тиаго Силва знае химна.

7. По време на химна всички(освен Тиаго) гордо мълчат и дишат дълбоко, като риби.

8. Съперниците винаги изглежда са повече.

9. Коментаторът говори, че нашите съперници са силни.

10. Коментаторът говори, че в момента няма слаби отбори.

11. Ние губим.

12. Щото съдията е педал.

13. Всичко е купено(Сашо Диков тръби за това от месеци) .

14. Мачът се игра в неподходящо за отбора ни време.

15. Нашият отбор нямаше време да се обиграе.

16. Стоичков го изгониха още на полувремето псувайки на всички човешки езици.

17. Вие доволно сте разбрали повечето псувни и се казали”Е т`ва е нащ`то момче”.

18. Някой е бил пребит след мача.

19. Съдията е добавил, или прекалено много, или прекалено малко време.

20. Между другото той е педераст .

21. След мача ви идва(или вече сте) да се напиете.

[RaptoR]

22. Грачещият педераст Петър Василев заявава по адрес на "българската национална гарнитура": "Ето това бе първата успешна домакинска атака" и ти идва да си извадиш сам черния дроб и да го сдъвчеш

[Antares]

"Понякога като се замисля за всичката бира, която съм изпил, започвам да се срамувам от себе си. Тогава поглеждам в бутилката и си мисля за работниците

в пивоварната с всичките им надежди и мечти. Ако не бях изпил тази бира, вероятно щяха да са останали без работа и всичките им мечти щяха да са провалени. Тогава си помислих, че е по-добре да изпия тази бира и да помогна за сбъдването на техните мечти, отколкото да мисля за собствения си черен дроб.

Джек Ханди

 

Винаги когато си трезвен изпълнявай обещанията, които си дал в пияно състояние. Това ще те научи да си държиш устата затворена.

Ernest Hemingway

 

Реалността е илюзия, която се появява поради липса на алкохол.

Анонимно

 

Когато прочетох за лошите последствия от пиенето, спрях да чета.

Henny Youngman

 

Животът е загуба на време, времето е загуба на живот, така че нека си загубим цялото време, за да имаме време за живот.

Michelle Mastrolacasa

 

В денонощието има 24 часа. В една каса бира има 24 бутилки. Това съвпадение

ли е?

Stephen Wright

 

Когато пием, се напиваме. Когато се напиваме, заспиваме. Когато заспиваме, не извършваме грехове. Когато не извършваме грехове, отиваме в Рая. Значи, нека се напием, за да отидем в Рая.

Brian O'Rourke

 

Винаги помни, че съм взел много повече от алкохола, отколкото алкохолът е взел от мен.

Winston Churchill

 

Бирата е доказателство, че Бог ни обича и иска да сме щастливи.

Benjamin Franklin

 

Човек не е пиян, докато може да лежи на пода, без да се държи за него.

Dean Martin

[RaptoR]

http://uncyclopedia.org/wiki/Belgrade

 

http://uncyclopedia.org/wiki/Serbia

 

http://uncyclopedia.org/wiki/Bulgaria

 

http://uncyclopedia.org/wiki/Holland

 

http://uncyclopedia.org/wiki/Canada

 

http://uncyclopedia.org/wiki/Germany

 

http://uncyclopedia.org/wiki/Switzerland

[PSYCHOSIS]

Ааааа, не мога :

 

"Azis The Great. Former king and ruler of Bulgaria. Currently Queen of England"

 

Който го е измислил това, просто му свалям не шапка, а балтон!

[RaptoR]

Какво мернах днес докат минавах по "Жан Жорес":

 

РЕКЛАМА

[Heller12a]

колко е стар стария град. да се смееш ли да плачеш ли.

http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Plovdiv...rombulgaria.JPG

[Aquila]

Жена в магазин за авточасти

 

(Действителен случай)

 

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката:

- Трябват ми спирачни накладки!

Продавача:

- За каква кола?

Девойката:

- За мойта!

Продавача:

- ?!

Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:

- Марка?

Девойката:

- ?!

Продавачът:

- Как се казва?!

Девойката:

- Фолксваген!

Продавачът:

- Модел?

Девойката:

- ?!

Продавачът:

- Отзад, на багажника, какво пише?

Девойката:

- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!

Продавачът:

- ?!

Опашката:

- ?!

Девойката:

- !

Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".

Изведнъж, някой от опашката получава просветление:

- Поло!

Девойката:

- ?

Продавачът:

- Уффф!

Опашката:

- Уф! Уф! Уф!

Продавачът:

- Година?

Девойката:

- 1978!

Продавачът:

- ?!

Опашката:

- ?!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:

- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...

Девойката (към опашката):

-?!

Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:

- Година на производство на колата?!

Девойката:

- 1999.

Продавачът (ровейки се в каталога):

- Обем?

Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):

- На кое?

Опашката:

- ?!

Някой от опашката, на пода на магазина:

- На багажника, хаха - обема на багажника!

Опашката:

- Ха-ха-ха!

Девойката (много смутена):

- Не знам...

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:

- Дайте документите.

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):

- Документите на КОЛАТА!

Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.

Продавача:

- Имаме Lucas.

Девойката:

- Това какво е - модел?

Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):

- Не - това е марка!

Девойката:

- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?

Продавачът:

- Имаме Ferоdo, Ate.

Девойката:

- А задни?

Продавачът:

- Имаме и задни.

Девойката:

- Какви?

Продавачът:

- Същите.

Девойката (след дълъг размисъл):

- Не искам!

Продавачът:

- Какво не искате?

Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:

- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)

Опашката:

- !?

Продавачът:

- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[Runner]

ХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХХАХАХХА......... Тва не може да е по истински случей...просто не е истина...

[mIRCata]

колко е стар стария град. да се смееш ли да плачеш ли.

http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Plovdiv...rombulgaria.JPG

Е кво толкова. Ние от едно време сме си били напредничава нация. Още по турско сме ползвали климатици. Ся, то си е част от фасадата, що се учудваш. Автентичен възрожденски климатик, с манивела от вътрешната страна. Това да не е ти е оная скапана Европа, дето тия неща си ги пазят като културно наследство.

[jojo]

Не си пускайте турбото за щяло и нещяло...

http://www.vbox7.com/play:d2291df5

[RaptoR]

Tired...apparently

[Heller12a]

не ми тръгва компа. ПОМОЩ!!!

[zlobil]

САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

 

Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

 

 

- На какво си се одраскал?

- На котката...

 

Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.(Муамар Кадафи)

 

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!

(Лозунг от социалистическа болница)

 

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!

(В кебапчийница)

 

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!

(В консервния завод в Пазарджик)

 

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!

(Лозунг в птицеферма)

 

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.

(Лозунг в консервен завод)

 

 

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!

(Животновъдна кампания)

 

 

При директора се влиза само по голяма нужда!

(Надпис на вратата на директорски кабинет)

 

 

LOWIM BRIMKI

(табелка на шивашко ателие)

 

10% Otstypka

(надпис на магазин в Пловдив)

 

 

Cafe "Nova Brasilia"

(Опаковка за кафе)

 

topli Banici

(надпис на павилионче)

 

 

Parfiumeria, Kozmetika, Podaratzi

(Надпис на магазин в Карлово)

 

 

PLAJ JUG

(Плаж "Юг"...)

 

 

Запечени картофи с бекон" - "Constipated potatoes with beacon"

(Из меню в ресторант в Созопол)

 

 

"Панирани рачешки ролца" - "Fried rolls of cancer"

(Из меню в друг ресторант в Созопол)

 

 

"Яйца на очи" - "Яйчекоми на глазами"

(Някъде по Черноморието, 1994-1995 г.)

 

"Супа" - "Soap"

(Пак някъде по Черноморието.)

 

"Бански старец на скара" - "Grilled old man from Bansko"

(в доста от менютата в ресторанти в Банско)

 

Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!

(Реклама по радио FM+)

 

До служителите на Институт по физиология

До 31.12. пари няма да се изплащат.

ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!

(предколедно съобщение в БАН)

 

 

Вече бръснем отзад

(по повод преместването на бръснарница на гърба на блока)

 

 

Кв. Филиповци

PHILIPS

(крайпътна табела... и лепенка на нея)

 

 

ивница "Хан Крум"

 

Винарна "Волга-Волга"

(София, бул. "Дондуков" - вече закрита. За съжаление на поклонниците на Бакхус.)

 

 

Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация

 

 

Фирма "Кондор-Кънев"

 

 

Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

 

 

Еднолична фирма "Генов и син"

(София, ул. "Раковски")

 

 

Фирма "Бетон-Интелект"

 

 

"Микроинтелект" ООД

(Не е ли... не знам. Не ми хрумва думата.)

 

 

Експресинтелект" ООД

(Колко интелект само има в този раздел!)

 

 

Фирма "Груев и ЗЛИ"

(София, ул. "Пиротска")

 

 

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси

(Обява от "24 часа")

 

 

Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"

(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)

 

 

РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА"

Търсим сервитьори

(фирма... и обява на вратата)

 

 

Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

 

 

Частно погребално дружество "Нов живот"

(надпис върху черен джип "TOYOTA")

 

 

Тенекеджийница "Бетовен"

 

 

Шкембеджийница "Леонардо да Винчи"

 

 

Салон за лазерна епилация "Пикасо"

(Убеден съм, че клиентите му се познават отдалече!)

 

 

Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"

 

 

Фирма "Двата щъркела - Цвятко Господинов и син"

 

 

Банков консорциум "Титаник"

(И още много горди съименници - обменни бюра, заложни къщи, адвокатски кантори...)

(Между другото, разбра ли някой какво стана с него?!)

 

 

31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".

(посмъртна преквалификация...)

 

 

"Анонимно търговско и промишлено дружество за добив на мрамор от Дионисос-Пенделис и технически, хотелиерски, земеделски, транспортни и корабни фирми и представителство" АД

 

 

"Варварски минерални бани"

 

 

"16 Партизани" ООД

 

 

"Аце и Маце" ООД

 

 

"Благородство импекс" ООД

 

 

"Вечни ценности ИМПЕКС" ООД

 

 

"Гранитпожар" АД

 

 

"Джентелмен туризъм" ООД

 

 

"Дизел помпа енжектор Мотор" ООД

 

 

"Издателска къща "Той не умира" ООД

 

 

"Кафе, чай, офисмрежи" ООД

 

 

"К-К-К-КО" ООД

 

 

"Мутров и Тенев" ООД

 

 

"Мъка - Къмпани" ООД

 

 

Фирма "Огън и вода - Предо Предов"

 

 

"Пет розови котки" ООД

 

 

"Петел - Агрокултуркомерсиал" ЕООД

 

"ППЕППИССА" ООД

 

"Работническо-мениджърско дружество Яйца и птици" АД

 

"Разяреният лъв - Веселин Несторов" ЕООД

 

 

"Сноб и син" ЕООД

(Че и ЕООД...)

 

 

"Сори Интернешънъл" ЕООД

 

 

"Тук е тъй" ООД

(Вярно е.)

[RaptoR]

Live in the moment. Then re-live it again and again. The Nokia N95 brings mobile photography to high art with a 5 megapixel camera, Carl Zeiss optics, auto focus and flash. Compose your images beautifully in the impressive 2.6" display and fire away. And post your collection straight from your device to Flickr so no memory goes unshared. For a more cinematic experience, shoot your most spontaneous stories in DVD-like quality video at up to 30 frames per second. You might never want to lug your home movie camera around again.

 

ПРЕВОД ОТ ДАТА БГ:

 

Преживейте в момента. Тогава повторно-живее това отново и отново. Nokia N95 донася мобилна фотография на високо изкуство с 5 megapixel камера, Карл Цайс оптика, фокус на автомобила и проблясък. Формирайте вашите образи красиво във впечатляващите 2.6" покажете и застреляйте. И пост вашата колекция права от вашето устройство да Flickr така никаква памет отива unshared. За повече cinematic изпитайте, застреляйте вашите най- спонтанни разкази в DVD-харесват качествени видео в до 30 рамки в секунда. Вие никога не бихте могли да искате да обвлачите вашата домашна кинокамера наоко

[Blitz^^]

За повече cinematic изпитайте, застреляйте вашите най- спонтанни разкази в DVD-харесват качествени видео в до 30 рамки в секунда

 

АХАХАХААА!!! Тва изби рибата . Айде аз да не поствам как превеждаше от руски на английски речничето на babel .

( После можем да го преведем 2-ри път на български и ще стане супер ).

[cheese]

http://forum.oragie.com/viewtopic.php?t=5061&highlight=

 

Смейте се бре, маскари !

[chochosan]

е сериозно брутално е това

[sasho_1989]

Десетте прилики между Градския Транспорт и Windows:

 

1. Заграбват всички налични ресурси, без да има видимо подобрение.

2. Проявяват тенденция да стават все по-шарени.

3. Винаги има какво да се поправя по тях.

4. Винаги закъсняват.

5. Когато най-много ви трябват - не работят.

6. Винаги има прозорци, които не се отварят.

7. Винаги има драйвер, който не си върши работата както трябва.

8. И в двете се краде много.

9. И в двете влизат хора, които ви взимат личната информация и парите.

10. Никога няма да се оправят.

[zlobil]

[pyroman]

[cheese]

Македонска компютърна терминология:

 

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки

DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива

WINS - Вино Има, Наточи за Сите

ASP- Ајде Сите Пијте

PPP- Пијам Пиво Попладне

DVD- Дај Вино Друже

ISA- Идат Старите Алкохоличари

GPS - Горско Пиво за Сите

ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине

DNS - Дај Ни Соленки

ARP - Ајде Радосни Пијаници

PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат

ADO - Алкохолот Доаѓа Одма

.NET - Нека Етанол Тече

SRC - Сепак Ракија за Цурите

AGP - Алкохол Господата Пијат

DDR - Донеси Домашна Ракија

FTP - Ферментација Топла Препорачувам

UTP - У Тегла Пијам

AGP - Ајде Голтни Пивце

TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби

PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант

WWW - Водка Води кон Вандализам

3D- 3 Домашни

GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!

BMP - Бил Мамурен После...

USB - Уживај во Стрејт Бурбон

DSL - Дај за Сите Лозова

P2P - Прати 2 Пива

CSS - Цврцкај само Смирноф

DOS - Дај Отвори Смирноф

ISDN - Исто Само Дупло Наточи

PDF - Пиеме До Фајронт

MP3 - Мали Пива 3

JPG - Јагодинско Пиво Големо

TTF - Точи Таа Финландијата

UPS - Удри По Шљивовица

SQL - Стави Коцка Лед

VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!

WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

[pyroman]

[Gyumishev]

Не знам дали са публикувани,извинявамсе предварително ако се повтарят:

 

Избрани бисери на Димитър Пенев:

 

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

 

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

 

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите"

 

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

 

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

 

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

 

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

 

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

 

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

 

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

 

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"

Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!

Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш

(разбор преди мач)