charmock Posted January 26, 2012 Share Posted January 26, 2012 - Ало, Софийска вода ли е? - Да, какво обичате? - От чешмата ми тече вода! - А... вие какво очаквахте? - Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted January 27, 2012 Share Posted January 27, 2012 - Тате,вярно ли е,че социалните мрежи прецакват мозъка? – LOL,дъще,WTF? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 31, 2012 Share Posted January 31, 2012 Катаджия спира водач за нарушение: - Защо карате без включени светлини? Нима не забелязахте, че е вече доста тъмно? - А вие сигурно не чувате? Гърнето е прегоряло, клапаните чукат на поразия, таратайката ми гърми на километър. Дали ще ме виждат, или ще ме чуват - не е ли все едно и също. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 1, 2012 Share Posted February 1, 2012 14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански: 1. Може да се гледа от която и да е серия. 2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство. 3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея. 4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата. 5. Винаги има много добри и много лоши герои. 6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак. 7. Дейставщите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др. 8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват. 9. Действащите лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка. 10. Всички са добри католици. 11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната 6 сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал. 12. Сватбата не се състои, ако сериалът се показва само няколко месеца. 13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса. 14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша. И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а ..."всичко току що започва" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 2, 2012 Share Posted February 2, 2012 Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка й й казва насаме: - Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш. - Добре, мамо. Всичко минало както трябва. След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала: - Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра! А арабинът учуден попитал: - Чакай - ама няма ли да правим деца? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 7, 2012 Share Posted February 7, 2012 Срещат се двама приятели в бара. Единият седи и тъжно пие. Другият го пита: - Какво става? Защо си така унил? - Ами... как да ти кажа, вчера правихме за първи път секс с новата ми приятелка... - Че какво лошо има в това? Даже си е супер! - Е да, ама тя ми каза по едно време - "хайде да го направим като по филмите". - И ти? - Ми аз какво, оправих я анално и свърших в устата и. Така се разбра, че не гледаме едни и същи филми... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 11, 2012 Share Posted March 11, 2012 Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават само няколко месеца живот. Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната вест и добавил: - Ние ирландците пием и от радост, и от мъка. Да вървим да празнуваме. Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв приятел на бащата и го запитал защо така здраво пият. Бащата отвърнал: - Идвам от лекар. Болен съм от спин и ми остават само няколко месеца живот. Затова празнувам. Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал: - А бе татко, нали каза, че си болен от рак, защо сега говориш за спин. - Синко, за да не е.. майка ти след като умра. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 11, 2012 Share Posted March 11, 2012 В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите. - Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви. Папата дълго мисли, после казва: - Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа. - Но защо? - За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма. - Защо? - Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи цици. - А това защо? - Така съм свикнал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted March 12, 2012 Share Posted March 12, 2012 Мъж чете брачното свидетелство. Жена му: - Скъпи, какво правиш? - Чета нашето брачно свидетелство. - Защо?! - Търся срока за годност! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 14, 2012 Share Posted March 14, 2012 Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет. Същото се случи и с Ейми Уайнхаус. Сега и с Уитни Хюстън .................... Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted March 15, 2012 Share Posted March 15, 2012 Всеки ден гледам фантастичния трилър с участието на моята жена в главната роля. Казва се "Няма какво да облека". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 15, 2012 Share Posted March 15, 2012 Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита: - Какво ще пиеш? Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му: - Противозачатъчни... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted March 15, 2012 Share Posted March 15, 2012 Всеки ден гледам фантастичния трилър с участието на моята жена в главната роля. Казва се "Няма какво да облека". Не помня името на филма където го чух, но правилната реплика на "Нямам какво да облека" е "да скъпа, ти имаш само 3 гардероба с нищо за обличане" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 17, 2012 Share Posted March 17, 2012 Хирург се обръща към медицинската сестра: - Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното. - Каква да бъде - импортна или българска? - Хайде българска, че е по-евтина. Сестрата запява: - Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted March 17, 2012 Share Posted March 17, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Triti Posted March 18, 2012 Share Posted March 18, 2012 :lol: Таткото го прашува Зоки Поки: - Сине, ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? - Тато јас сакам да бидам чистач на базени. - Баш тоа и ништо друго? - Може и градинар, водоводџија, разнесувач на пица, Дедо Мраз… Таткото малку се замислил, а потоа извикал: - Жено, синот ги нашол касетите... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка.. - К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата. Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква. - Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда: - Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 (edited) Кокала разпределя отбора на Левски и казва: - Тъпите отляво, грозните отдясно. Гонзо започва да крещи: - Е сега какво, да се разчекна ли бе? Edited March 21, 2012 by Stenli Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 - Защо феновете на Локо Пловдив ги е страх да пеят по стадионите? - За да не ги подкара и тях Коко Динев. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него. Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат - също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал: - А защо не му напишете чек? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Всеки ден гледам фантастичния трилър с участието на моята жена в главната роля. Казва се "Няма какво да облека". So true Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Рота от шопи. Командирът дава заповед: - Отляво надясно - преброй се! и почват: - Първи! - Я до него! - Он до мене! - Я сам до тех ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
__smirnoff__ Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 The day Microsoft makes something that doesn't suck is probably the day they start making vacuum cleaners. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted March 21, 2012 Share Posted March 21, 2012 Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан: Љубов моја, Ако спиеш, прати ми го твојот сон, Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка, Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи. ...…Те Сакам! Дечкото одговара: Љубов моја, Серам…. Што да ти пратам??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted March 23, 2012 Share Posted March 23, 2012 Летят в самолет англичанин, французин, германка и поручик Ржевски. Самолета започва да пада. Става ясно, че има само един парашут. Поручик Ржевски започва да си го навлича. - Поручик, но сред нас има жена! Ржевски се замислил, погледнал си часовника и попитал: - Мислите ли, че ще имаме достатъчно време?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.