pyroman Posted March 10, 2011 Share Posted March 10, 2011 Адам сигурно си е имал своите неприятности, но никога не му се е налагало да слуша от Ева разкази за всички мъже, за които е можела да се омъжи... - Проклета съдба! Ние с жената бяхме щастливи цели 20 години! - А после? - После се запознахме! - Скъпи, аз ли съм първата ти жена? - Разбира се, скъпа! - А какви са ония там - Танка, Машка, Клавка, Дуска, Верка? - А, те бяха девственици... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 10, 2011 Share Posted March 10, 2011 Един мъж се прибира вкъщи, паркира колата си на средата на улицата, втурва се в дома си, затръшва силно вратата след себе си и крещи с цяло гърло: „Скъпа, събирай багажа. Спечелих шестица от тотото!”Жената развълнувана от хубавата новина казала: „Ама наистина ли!? Не може да бъде, какъв късмет?! Къде ще ходим, кои дрехи да събирам - летните или зимните?”А мъжът й отговорил: „Няма значение. Важното е да се изнесеш от тук възможно най-бързо!” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 24, 2011 Share Posted March 24, 2011 Tрима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно. - Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. - Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. - А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. - Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: - Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 28, 2011 Share Posted March 28, 2011 Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне. - Разбира се - диета, редовна гимнастика... - започнало радиото. Тогава се намесило турското радио: - Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Triti Posted April 6, 2011 Share Posted April 6, 2011 Един мъж се оплаквал на свой приятел, че не може да задоволи жена си. - Много е ненаситна, - с мъка му споделил - по 4-5 пъти иска, а аз мога само по два макс. После следват сръдни, особени въпроси и прочее... - Това е много проста работа! - възкликнал приятелят - Вземаш два молива, задържаш ги за малко, докато нахлузиш един презерватив и така довършваш... Така и сторил клетият съпруг. А на другия ден яйчниците на жена му си водят следния разговор: - Абе верно тука бяха влизали всякакви. Криви, куци, хремави... - Ама на носилка за първи път влизат! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted April 7, 2011 Share Posted April 7, 2011 - Тате, тате… Откъде се взимат бактериите в тоалетната, които “Доместос” унищожава?! - От “Активия”-та, дето майка ти я нагъва по 5 пъти на ден! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 11, 2011 Share Posted April 11, 2011 (edited) Най-голямата разлика между мъж и жена е в значението на думите, когато казват: "Използвах цяла опаковка кърпички, гледайки този филм". Edited April 11, 2011 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 25, 2011 Share Posted April 25, 2011 Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на номера на жена(мъжа) си с думите:"Знам всичко! Как можа?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Правило на четирите "Ф"-та за покупка на кола: "Избираш си хубава кола без Фиат, Форд и Фсички Френски" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Правило на четирите "Ф"-та за покупка на кола: "Избираш си хубава кола без Фиат, Форд и Фсички Френски" То народа си го е казал за френските "Со борче, со мачка и со п♛тка, не барай" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Българинът Киро, гостувал на своя приятел турчин - Ахмет. Турчинът наредил страхотна софра. Имало и танцьорки. Както си хапвали и пийвали - Ахмет видял, че Киро се заглежда по една от танцьорките: - Айше, я заведи оттатък Киро, охлаби го, че много е напрегнат! Отишли отатък и Кирро получил пълно охлабване. Върнали се, тържеството продължило, а Киро се огледал в друга танцьорка. - Атидже, - рекъл Ахмет, - охлаби човека!Много е напрегнат! Ритуалът се повторил. Върнали се на софрата и продължили с яденето и пиенето, но на наш Киро му дошло в повече и взел да се одремва. Видял го Ахмет и рекъл на градинаря си: - Хасане, я натегни човека, че много се разхлаби! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Вчера ми разказаха един виц, дето бие всичко по тъпота. Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал: - Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа. Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 26, 2011 Share Posted April 26, 2011 Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: - Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин". - А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме ""Ъ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 27, 2011 Share Posted April 27, 2011 Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? - Да. - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена. - Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 27, 2011 Share Posted April 27, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted April 27, 2011 Share Posted April 27, 2011 Как разбираш, че си ядосал барманката? По висящия конец от твоето "Блъди Мери"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
XMD Posted April 27, 2011 Share Posted April 27, 2011 На младо семейство им се ражда дете, което е рижаво. Майката притеснена, че тя и мъжът и са мургави моли доктора да измисли нещо преди бащата да види детето. Докторът отива при бащата и казва: - Честито, имате син! Искам само да ви попитам вие какво работите? - Амбулантен търговоец съм. - И как се отразява работата ви на сексуалния ви живот? - Докторе, честно да ви кажа, с жената правим секс веднъж на 4-5 месеца. - А така, елате да видите сега с тоя ръждив х*й какво сте направил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 29, 2011 Share Posted April 29, 2011 (edited) Шофьорите на маршрутки не лягат да спят, докато в леглото не се съберат 12 човека. Edited April 29, 2011 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 12, 2011 Share Posted May 12, 2011 – Аз още немога да разбера какво правят в тази болница – едвам шепнейки, споделя един пациент с друг - Когато легнах тук, единият доктор каза: “Апандесит„, а друг “Камъни в жлъчката“. – И как свърши всичко това? – Играха на „ези –тура“ и ми извадиха сливиците. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 19, 2011 Share Posted May 19, 2011 - Слънчице! - Да, мечо? - Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми? - Разбира се, зайо! - Благодаря ти, пиленце. - Няма защо, златце. - Обичам те, писе! - И аз те обичам, пухчо! - Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted May 23, 2011 Share Posted May 23, 2011 Във връзка със слуховете, че Осама Бин Ладен не е убит, Обама е първия чернокож в историята, който ще трябва да докаже, че Е УБИЛ някого. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 23, 2011 Share Posted May 23, 2011 Внесено е предложение, новата магистрала "Люлин" да се казва GOLFSTREAM... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snejko Posted May 23, 2011 Share Posted May 23, 2011 Абсолютно офтопик: трябва да има бутон Like под всяко мнение като във фейса. Особено пък в тази тема. Но и в другите като цяло. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 27, 2011 Share Posted May 27, 2011 (edited) Група японци отиват на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда: "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Edited May 27, 2011 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 30, 2011 Share Posted May 30, 2011 Едно дете се родило но не проговорило нито думичка до третата си годинка. Когато станало на три първата му дума била "баба". На другия ден обаче бабата умряла. След това детето казало "дядо" - на другия ден и той умрял. На следващия ден детето казало "тате". Вечерта бащата облякал хубави дрехи и легнал при жена си. На другия ден жената му казва: - Скъпи, ставай съседът умря. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.