netrootbg Posted December 28, 2010 Share Posted December 28, 2010 - Кое е най-голямото голф игрище? - Перник, защото там всички карат голф и всички са играчи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 28, 2010 Share Posted December 28, 2010 (edited) Някой попитал Наполеон как решава къде да назначи войниците. Наполеон отговорил че било просто - войниците са или умни или тъпи и също така или енергични или мързеливи. - Умните и енергични ги назначавал за полеви командири - така хем ще знаят какво да правят и ще командват обикновените войници къде да отидат и какво да направят. - Умните но мързеливи ги назначавал за генерали - така те щели да знаят какво да правят но нямало да хабят излишна енергия за неща които не било необходимо да се направят - А тъпите и мързеливи ги назначавал за пехотинци На въпроса какво тогава прави с тъпите но енергични Наполеон отговорил "Тези ги застрелвам" ---------------------- Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка: - О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост...... Моля, седнете и се наместете удобно....... ---------------------- Той: - Всеки път, когато ми се усмихнете ми се ще да дойдете при мен! Тя: - О, още един ласкател! Той: - Не, зъболекар! Edited December 29, 2010 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 3, 2011 Share Posted January 3, 2011 На 2-ри януари в инфекциозното : - За много ангини ! **** - В Италия има такъв обичай. В Новогодишната нощ италианците изхвърлят през балкона стари вещи... - Аха, а нашите Дядо Мразовци ги събират и ни ги карат като помощи и секънд хенд... **** Жена изпраща мъжа си да изхвърли боклука. Той излиза с домашните си дрехи и по пантофи. По пътя обаче вижда приятели и отишъл уж за по бира с тях. На сутринта мъжа казва на жена си: - Нямаш си идея, колко далеч са ни преместили контейнерите! **** Служител на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на жена и пита: - Желаете ли ипотечен кредит? - Не. - Не искате ли да обедините всичките си кредити? - Нямам никакви дългове. - А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например? - Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой. Кратко мълчание в слушалката, а после питане: - А случайно да търсите мъж? **** Млад поп постъпва в селската църква и за първи път ще води литургия. Притеснил се и преди да започне литургията минал през месната кртъчма и ударил няколко за кураж. На другия ден след литургията младия поп попитал стария какво мисли той за това как е минало. Ето какво му отговорил той: - Ами чадо, като цяло добре се справи, но направи няколко дребни грешчици. 1. В църквата се ХОДИ с расо, а не се лази по потник и къси гащета. 2. Миряните ги поздравяваш сдържано, а не викаш "Ко стаа пичове" 3. Виното символизиращо кръвта на Христо е, за да даваш на миряните по лъжичка, а не да се наливаш с него пред всички. 4. Тамяна в кандилото е за освещаване, а не за да го пушиш. Като зарецитира библията: 5. Ева е дала на Адам ябълка, а не слива. 6. Кайн е убил Авел, а не го е таковал. 7. Мария е божията майка, а не "Оная пача" както и Христос е Син Божи, а не копеле майчино. 8. Христос е превърнал водата във вино, а не брашното в Кокаин. 9. Христос е изгонил търговците от храма, а не им е "Редил далавери" 10. И най-накрая литургията се завършва с "Амин", а не с "Ха наздраве" **** Гледал ли си "Отчаяни съпруги"? Че за какво са отчаяни? Тези жени са заможни, живеят в богати къщи, имат хубави коли, всякакви други неща си имат, а някои от тях даже не работят и единственото, което правят е да изневеряват на мъже си. Всъщност защо не го преименуват от "Отчаяни съпруги" на "Неблагодарни кучки"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted January 3, 2011 Share Posted January 3, 2011 ...... Всъщност защо не го преименуват от "Отчаяни съпруги" на "Неблагодарни кучки"? ААААА БУУУУХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted January 5, 2011 Share Posted January 5, 2011 Родилен дом. Тече треската за раждане на бебе 2011. Сестрата пита родилката: - Бащата на детето ще присъства ли на раждането? - Не, няма. Той не се разбира много с мъжа ми…. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 14, 2011 Share Posted January 14, 2011 - В какво е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената? - Жената иска много, но от един, а мъжът иска едно, но от много. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 17, 2011 Share Posted January 17, 2011 (edited) Татко Карло към вече порасналия Пинокио: - Е сине, някакви проблеми с секса имаш ли? - Да чукна на дърво,не... *** След като се появиха форумите в интернет и възмосжността да се пишат коментари, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти. Edited January 17, 2011 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 17, 2011 Share Posted January 17, 2011 Обажда се министър на жена си по телефона. И чува автоматичен отговор: „Биип. Заради ограничения бюджет на МВР в момента вашият разговор не се подслушва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас“ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 18, 2011 Share Posted January 18, 2011 - Докторе, един лекар ми постави една диагноза, друг ми поставя друга, а сега Вие ми поставяте трета диагноза, на кого да вярвам? - Не се притеснявайте, при аутопсията всичко ще се изясни! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted January 21, 2011 Share Posted January 21, 2011 След последната си пресконференция измъченият и изморен президент Георги Първанов вика секретарят си Красимир Стоянов и го пита: - Краси, спомняш ли си кой от залата зададе въпроса дали ако ми платят милион лева ще емигрирам в Москва и няма да се връщам повече? - Не си спомням шефе, но ей сега ще блокираме залата и ще го открием кой е бил. Да го арестуваме ли? - В никакъв случай. Само го попитайте дали това беше базик или делово предложение! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 26, 2011 Share Posted January 26, 2011 Македонски киноафиш 1. Навлекот (Пришълеца) 2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените) 3. Пукни со зор (Умирай Трудно) 4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата) 5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13) 6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted January 27, 2011 Share Posted January 27, 2011 Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда: - Дедо попе, я съм грешна. - Що си сторила бре, жено? - Е па я съм друг муж погледнала. Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", листи и отсича: - Погледнала друг муж - една седмица пости. След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда. - Отче, я съм много грешна. - Съга що сторила си бре, жено? - Е па я съм друг муж целивала. Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича: - Друг муж целивала - две седмици пости. След един месец жената пак отива при попа. - Отче, я съм много, ама много грешна. - Що стана бре, жено? - Па я съм курец джвакала. Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква: - А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале? - Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Баща намира в чантата на 15 годишната си дъщеря пълен набор за садо-мазо изпълнения. След кратко почесване, констатира: - Явно боя няма да помогне! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж се прибира почерпен вкъщи и пита жена си: -жина,ко ша напрайш ако спечеля от тотото? -щи зема половината и ща зарежа. -хубу тогаз,спечелих тройка,ей ти 1.50 и са мащай... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Обява: Търся жена с трактор, да ми пишат само жени със снимки на трактора! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Той обича всички хора независимот от цвета на кожата и вероизповеданието. Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 31, 2011 Share Posted January 31, 2011 Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана: - Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено? - Ми, не знам - отвърнал капитанът - Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 2, 2011 Share Posted February 2, 2011 „Внимание! Санитарните власти предупреждават, че с епидемични темпове се разпространява нов вирус, станал известен под името Р.А.Б.О.Т.А. Ако случайно достигне до вас чрез колеги, началника, по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, в никакъв случай не го докосвайте! Лабораторни анализи вече доказаха, че вирусът може напълно да унищожи вашия личен и обществен живот. Ако все пак сте имали някакъв контакт с него, веднага вземете двама приятели и се отправете към най-близкия бар! Поръчвайте напитки на всеки половин час, докато достигнете минималната профилактична доза от 3 малки. Едва тогава можете да бъдете напълно сигурни, че P.А.Б.О.Т.А е напълно неутрализиран. Незабавно изпратете това съобщение на още 5 приятели! Какво? Нямате толкова приятели? Значи, вече сте заразени с вируса и Р.А.Б.О.Т.А. е установил пълна власт над живота ви. В такъв случай, направо отивайте в бара и стойте там, докато не се появят петима приятели.” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 2, 2011 Share Posted February 2, 2011 Ето и един виц свързан с днешният "празник": Влиза млад мъж в аптеката и иска Трибестан. Аптекарката закачливо: - Ще вдигате самолета, а? Младият мъж: - Не, днес ще се повозя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 7, 2011 Share Posted February 7, 2011 (edited) Алкохолът убива нервните клетки. Остават само спокойните. Edited February 7, 2011 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 8, 2011 Share Posted February 8, 2011 Бухахахахаха: Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си: Залата е препълнена: Хипнотизатора казва: Jump! И всички скачат. Хипнотизатора казва: Laugh! И всички се смеят. Хипнотизатора казва: Cry! И всички плачат. Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: Shit.. ……И после две седмици чистят залата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 9, 2011 Share Posted February 9, 2011 (edited) Един чукча изнася реч на партиен конгрес: - Другари, преди Великата Октомврийска Революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства - на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства - на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение ------------------------- Разликата между форумите по света: В английския - питаш и ти отговарят. В руския - питаш, отговарят ти и теб те питат нещо. В българския - питаш и 1000 човека ти казват колко си прост, че питаш Edited February 9, 2011 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 12, 2011 Share Posted February 12, 2011 На зъболекарският стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 15, 2011 Share Posted February 15, 2011 - Защо авиацията е по-съвършен род войска? - Защото със самолет може да се отиде до дъното на морето, но с подводница не може да се стигне до небето. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 21, 2011 Share Posted February 21, 2011 Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си: Скъпи татко, Берлин е чудесен и ми харесва, но имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. Твоя син: Нассар Бащата отговаря на писмото: Скъпи сине, Преведох ти 20 млн. долара. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 25, 2011 Share Posted February 25, 2011 (edited) Баща пита сина си: - Сине, кажи, чуваш ли през стената, когато с мама правим секс? Сина, смутено: - Не. - Странно, а ние те чуваме когато ти лъскаш. *** - Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие? - Разбира се, защо петък да е изключение? *** Мъж - това е същество, способно три часа да седи без да мръдне, чакайки плувката да помръдне и неспособен да изчака 15 минути спокойно докато жена му се облече. *** Младеж отива при врачка. Тя:"Виждам много $ в твоето бъдеще". Той: "Богат ли ще стана?". "Не. Ще бъдеш php девелопър." Edited February 25, 2011 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted March 3, 2011 Share Posted March 3, 2011 (edited) Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал: Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти. Ние навремето подценихме този въпрос. Edited March 3, 2011 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 7, 2011 Share Posted March 7, 2011 Реклама на перални: “Не убивайте съпругата си с домашна работа! Оставете електричеството да свърши това”. Писмо до родителите: “Мили мамо и татко, Тук в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват...” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted March 7, 2011 Share Posted March 7, 2011 Нов анален гел срещу HIV Новината едно на ръка, коментарите към новината са веднъж. Това е в раздел технологии. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.