Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Ученическо обяснение:

Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва. :sick: :wir

 

Студент се оплаква след изпит:

- Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел... :tongue

 

Молба от студент:

Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия.

 

Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва:

- Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам... :woot

Link to comment
Share on other sites

профисорка към студент

в пустинята на вашите знания не откривам нито един оазис

студента

нее вярно доказаное че във всяка пустиня има оазиси но не всяка камила може да ги открие

Link to comment
Share on other sites

Ето и два мои любими вица:

 

Говорят си две кокошки:

- Малиии колежке тоя новия петел такъв секс ми даде, че вече две седмици снасям бъркани яйца!!!

 

 

Един решил да се жени и отива при бащата на приятелката си и казал:

- Добър ден господине дошъл съм да искам путката на дъщеря ви!

Бащата отговорил:

- Добре бе момче до сега идваха няколко момчета ама искаха ръката на дъщеря ми.

А нашия:

- Абе мани ги тие чикиджии бе, аз съм дошъл да говорим насериозно

:devil :devil :devil

Link to comment
Share on other sites

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Link to comment
Share on other sites

Az go znam taka:

che e vlizala v internet, a ne che e puskala pismo.

 

Правилно.

А можеш да разбереш че е писала писмо по коректора върху екрана...

А ето и моя виц:

 

Някакъв пич играл в едно казино ама се обрал до последно.Излязъл вън и полмолил един таксиджия да го закара до тях,а като стигнат,тогава да му плати...Оня го наритал.

На другия ден нашия пич излиза от казиното и като вижда че същия таксиджия е трета кола на стоянката решава да му отмъсти.Качва се в първата кола и казва на шофьора:

-Ако ме закараш до нас и ми направиш една свирка ти давам 100 лева!

Първия шофьор го изритал.Качва се нашия във втората кола и пак се повтаря същото.Тогава се качва в третата и направо казва:

-Карай за едикъде си..

Тръгва колата и минавайки покрай първите две коли на стоянката,нашия пич посочва шофьора на останалите двама и ухилен до уши им казва:

-Тоя се нави !!!

Link to comment
Share on other sites

Sori za 6liokovicata

 

Edin mnogo Old school vic:

 

Mom4e vika na maika si:

-Mamo,mamo,rastqt mi gurdi!

Maikata:

-Dreme mi na k*ra.

 

 

Setih se o6te edin:

 

Me4o puh i pras4o re6ili da hodqt za med i me4o puh razqsnqva plana na pra64o:

-Zna4i sq plana e sledniq: Otiva6 do ko6era buta6 go na zemqta rita6 go mnogo zdarvo dokato izleznat p4elite i sled oniq hulm ima edno ezero vliza6 vutre i di6a6 sus slamka dokato se mahnat.

Suglasil se pra64o oti6ul butnal ko6era narital go edno zdravo trugnal da bqga minal hulma oba4e ezero iok.Minal 2 hulm nqma ezero taka minal o6te nqkolko hulma izmoril se najilili go p4elite zdravo i trugnal da se vru6ta.Vurnal se pra64o pri me4o puh,koito zdrava se bil omazul s med i mu vika:

-Awe me4o puh za kvo me izluga we?

A me4o puh mu kazal:

-Mlukni ma svinio ne vijda6 li 4e mi e tejko.

 

 

Toq vic ne e mnogo qk kato e napisan ama kato ti go razkava nqkoi e sme6en.

Edited by bratmito
Link to comment
Share on other sites

Въпрос: Колко наркомани са нужни, за да завият една крушка?

Отговор: Николко, ние можем и на тъмно да си пушим!

---------------------------------------------------------------

Един мъж влиза в аптека:

- Имате ли шампоан?

- Само яйчен.

- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

------------------------------------------------------------------

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:

- Имате ли свинско месо?

- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?

- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?

- Разбира се, да ви тегля ли една патка?

- Не, не, дайте ми малко карантия.

- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

 

:woot

Link to comment
Share on other sites

Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат:

- Ти на къде си тръгнала?

- Абе, не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

Link to comment
Share on other sites

Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:

- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.

Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:

- Защо спря бе?

- Е па свършиха ми стрелите.

:)

Link to comment
Share on other sites

Кара си един борец по магистралата и гледа един дядка с овцата си седи и му маха да спре.Спира мутрата и дядката му вика : Абе приятел айде да ме закараш до съседното село,че много бързам.Кво да прай бореца нали е добра душа и му вика : Ша та кача ама без овцата - ще ми изцапа сичко.А дядката му казал : А нямаш проблеми тя ще тича след джипа.Завързал дядото овцата за джипа и тръгнали.Мутрата решил да са избазика и натиснал газта - погледнал в огледалото и овцата още си тичка отзад.Ускорил темпото и пак погледнал - овцата се така се движи без промяна.Най-накрая гигнал пределна скорост и гледа(със задоволство) овцата нещо се наклонила наляво.

Абе дядо - вика мутрата - тая овца нещо се наклони настрани да не земе да се гътне.А дядката вика : Така ли?Накъде се наклони.Мииии...наляво накъде.

Ааааа спокойно...тя ще изпреварва. :lol: :woot :lol: :woot :punk :punk

Link to comment
Share on other sites

Двама осъдени на смърт ги водят кам бесилката и ги питат за последни желания.

Първият:-Ако може да чуя едно чалга парче преди да ме обесите!

Вторият:-Ако може да ме обесите пръв!

Link to comment
Share on other sites

Турист стопира коли на магистралата. Минава дядка с каруца.

- Далече ли е до града, дядо?

Не било далече, отвръща дядото.

- Ще ме качиш ли тогава?

- Хубаво, скачай.

Возят се час, два, два и половина....

- Дядо бе, далече ли е до града?

- Ами вече е далече... :tongue

Link to comment
Share on other sites

Изпод развалините на PC изпълзява вирус,отръсква се от прахоляка и злобно изсъсква : Мамка му и AMD!!!Вече само Intel.

 

Обаче това не значи,че ще се откажа от AMD ;) :lol:

Link to comment
Share on other sites

- Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?

- А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no.

Link to comment
Share on other sites

Таралежът слязъл от четката и казал:"Е,стават и грешки..."

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Какво прави мисъл, влязла в главата на блондинка?

Панически търси мозъка.

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Питат радио Ереван през 60-те: "Вярно ли е, че на Юри Гагарин в Москва са подарили Волга?". Радио Ереван мълчи три дни, докато проучи въпроса и отговаря: " Вярно е, ама не е в Москва, ами в Ленинград. И не е Юри Гагарин, а Сергей Петрович. И не са му подарили Волга, а са му откраднали велосипеда."

Edited by valbg54
Link to comment
Share on other sites

Reshili da premahnat rasizma i boqdisali vsichki hora v zeleno. Vednyj edin avtobus se razvalil. Shofiora se obryshta i gleda vsichki v zeleno. Mislil, mislil i nakraq kazal: "aide vsichki tymno zeleni da sleznat da butat"

 

Popitali amerikancite:

- Kvo imate protiv negrite?

- Napalm!

Link to comment
Share on other sites

Влиза секретарка при шефа и казва:

- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!

Шефът с ирония пита:

- И кой ти каза, че това може да стане?

- Гинеколога и адвоката!!!

Link to comment
Share on other sites

Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ. Чукчата му отговорил:

- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!.

Руснака му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:

- Трактор трябва.

Link to comment
Share on other sites

Обява:

"Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"

 

 

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.

Жената:

- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!

- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ.

В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.

Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н.

След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.

- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.

- Ми, не те познах, ма....- отговаря Господ

Edited by netrootbg
Link to comment
Share on other sites

Срешнали се Свинята и Сярната киселина и свинята вика:

-Да ти се похваля опрасих се. Имам 4 прасенца

и сярната киселина вика:

-Ами честито , трябва да ги полеем

:D :woot :punk

Edited by otoboto
Link to comment
Share on other sites

Господ слязъл на земята. Срещнал го човек и го питал

- Господи, грешно ли е да се спи със жена?

Господ отговорил

- Не е грешно, ама вие не спите бе, чадо ...

Link to comment
Share on other sites

Седи пиян мъж на маса в един ресторант и чака да му сервират. Върти в ръцете си празна, обърната надолу с гърлото ваза и недоумява:

- К'ва е тая ваза, бе? Няма дупка за цветята! Я! - обръща я изненадан той. - Тя и дъно нямала!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...