an2 Posted October 12, 2004 Share Posted October 12, 2004 -Какво се получава ако пуснеш четири девствени учителки в басейн? -Компот от сливи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MyOwnSummer Posted October 12, 2004 Share Posted October 12, 2004 Ученическо обяснение: Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва. Студент се оплаква след изпит: - Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел... Молба от студент: Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия. Професор влиза в зала, където ще се проведе изпит, поглежда към студентите и казва: - Какви сте млади, свежи и красиви - като цветя! И у мен напира желанието да късам, да късам, да късам... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 12, 2004 Share Posted October 12, 2004 профисорка към студент в пустинята на вашите знания не откривам нито един оазис студента нее вярно доказаное че във всяка пустиня има оазиси но не всяка камила може да ги открие Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gadelev Posted October 12, 2004 Share Posted October 12, 2004 Ето и два мои любими вица: Говорят си две кокошки: - Малиии колежке тоя новия петел такъв секс ми даде, че вече две седмици снасям бъркани яйца!!! Един решил да се жени и отива при бащата на приятелката си и казал: - Добър ден господине дошъл съм да искам путката на дъщеря ви! Бащата отговорил: - Добре бе момче до сега идваха няколко момчета ама искаха ръката на дъщеря ми. А нашия: - Абе мани ги тие чикиджии бе, аз съм дошъл да говорим насериозно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VIRTUALMANCHO Posted October 12, 2004 Share Posted October 12, 2004 Дневник на терорист в Русия: Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
R-Tronic Posted October 13, 2004 Share Posted October 13, 2004 dve koko6ki si govorqt - Mucka Ti kakvi qica snasq6? -Ami ot 13 stotinki - Az ot 15 stotinki - eiiiii ti puk za 2 stinki si skusa6 zadnika Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Njakoj Posted October 13, 2004 Share Posted October 13, 2004 Az go znam taka:che e vlizala v internet, a ne che e puskala pismo. <{POST_SNAPBACK}> Правилно. А можеш да разбереш че е писала писмо по коректора върху екрана... А ето и моя виц: Някакъв пич играл в едно казино ама се обрал до последно.Излязъл вън и полмолил един таксиджия да го закара до тях,а като стигнат,тогава да му плати...Оня го наритал. На другия ден нашия пич излиза от казиното и като вижда че същия таксиджия е трета кола на стоянката решава да му отмъсти.Качва се в първата кола и казва на шофьора: -Ако ме закараш до нас и ми направиш една свирка ти давам 100 лева! Първия шофьор го изритал.Качва се нашия във втората кола и пак се повтаря същото.Тогава се качва в третата и направо казва: -Карай за едикъде си.. Тръгва колата и минавайки покрай първите две коли на стоянката,нашия пич посочва шофьора на останалите двама и ухилен до уши им казва: -Тоя се нави !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted October 16, 2004 Share Posted October 16, 2004 (edited) Sori za 6liokovicata Edin mnogo Old school vic: Mom4e vika na maika si: -Mamo,mamo,rastqt mi gurdi! Maikata: -Dreme mi na k*ra. Setih se o6te edin: Me4o puh i pras4o re6ili da hodqt za med i me4o puh razqsnqva plana na pra64o: -Zna4i sq plana e sledniq: Otiva6 do ko6era buta6 go na zemqta rita6 go mnogo zdarvo dokato izleznat p4elite i sled oniq hulm ima edno ezero vliza6 vutre i di6a6 sus slamka dokato se mahnat. Suglasil se pra64o oti6ul butnal ko6era narital go edno zdravo trugnal da bqga minal hulma oba4e ezero iok.Minal 2 hulm nqma ezero taka minal o6te nqkolko hulma izmoril se najilili go p4elite zdravo i trugnal da se vru6ta.Vurnal se pra64o pri me4o puh,koito zdrava se bil omazul s med i mu vika: -Awe me4o puh za kvo me izluga we? A me4o puh mu kazal: -Mlukni ma svinio ne vijda6 li 4e mi e tejko. Toq vic ne e mnogo qk kato e napisan ama kato ti go razkava nqkoi e sme6en. Edited October 16, 2004 by bratmito Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sad3 Posted October 19, 2004 Share Posted October 19, 2004 Въпрос: Колко наркомани са нужни, за да завият една крушка? Отговор: Николко, ние можем и на тъмно да си пушим! --------------------------------------------------------------- Един мъж влиза в аптека: - Имате ли шампоан? - Само яйчен. - Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия. ------------------------------------------------------------------ Една жена влиза в месарницата и пита месаря: - Имате ли свинско месо? - Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам? - А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици? - Разбира се, да ви тегля ли една патка? - Не, не, дайте ми малко карантия. - Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат: - Ти на къде си тръгнала? - Абе, не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aleksandyr Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Двама индианци се загубили в гората и единия предложил: - Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе. Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал: - Защо спря бе? - Е па свършиха ми стрелите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ludoto_mimi Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Кара си един борец по магистралата и гледа един дядка с овцата си седи и му маха да спре.Спира мутрата и дядката му вика : Абе приятел айде да ме закараш до съседното село,че много бързам.Кво да прай бореца нали е добра душа и му вика : Ша та кача ама без овцата - ще ми изцапа сичко.А дядката му казал : А нямаш проблеми тя ще тича след джипа.Завързал дядото овцата за джипа и тръгнали.Мутрата решил да са избазика и натиснал газта - погледнал в огледалото и овцата още си тичка отзад.Ускорил темпото и пак погледнал - овцата се така се движи без промяна.Най-накрая гигнал пределна скорост и гледа(със задоволство) овцата нещо се наклонила наляво. Абе дядо - вика мутрата - тая овца нещо се наклони настрани да не земе да се гътне.А дядката вика : Така ли?Накъде се наклони.Мииии...наляво накъде. Ааааа спокойно...тя ще изпреварва. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alabala Posted October 20, 2004 Share Posted October 20, 2004 Двама осъдени на смърт ги водят кам бесилката и ги питат за последни желания. Първият:-Ако може да чуя едно чалга парче преди да ме обесите! Вторият:-Ако може да ме обесите пръв! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mu3epHuK Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 Турист стопира коли на магистралата. Минава дядка с каруца. - Далече ли е до града, дядо? Не било далече, отвръща дядото. - Ще ме качиш ли тогава? - Хубаво, скачай. Возят се час, два, два и половина.... - Дядо бе, далече ли е до града? - Ами вече е далече... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 Изпод развалините на PC изпълзява вирус,отръсква се от прахоляка и злобно изсъсква : Мамка му и AMD!!!Вече само Intel. Обаче това не значи,че ще се откажа от AMD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 - Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия? - А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kenian Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 HAHAHAH.QKI VIZOVE Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
valbg54 Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 (edited) Таралежът слязъл от четката и казал:"Е,стават и грешки..." -------------------------------------------------------------------------- Какво прави мисъл, влязла в главата на блондинка? Панически търси мозъка. --------------------------------------------------------------------------- Питат радио Ереван през 60-те: "Вярно ли е, че на Юри Гагарин в Москва са подарили Волга?". Радио Ереван мълчи три дни, докато проучи въпроса и отговаря: " Вярно е, ама не е в Москва, ами в Ленинград. И не е Юри Гагарин, а Сергей Петрович. И не са му подарили Волга, а са му откраднали велосипеда." Edited October 21, 2004 by valbg54 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JDFU Posted October 21, 2004 Share Posted October 21, 2004 Reshili da premahnat rasizma i boqdisali vsichki hora v zeleno. Vednyj edin avtobus se razvalil. Shofiora se obryshta i gleda vsichki v zeleno. Mislil, mislil i nakraq kazal: "aide vsichki tymno zeleni da sleznat da butat" Popitali amerikancite: - Kvo imate protiv negrite? - Napalm! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 22, 2004 Share Posted October 22, 2004 Влиза секретарка при шефа и казва: - От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита: - И кой ти каза, че това може да стане? - Гинеколога и адвоката!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LPFC Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ. Чукчата му отговорил: - Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!. Руснака му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал: - Трактор трябва. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 (edited) Обява: "Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166" 40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ. Жената: - И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада! - Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ. В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ. - Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя. - Ми, не те познах, ма....- отговаря Господ Edited October 27, 2004 by netrootbg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
otoboto Posted October 27, 2004 Share Posted October 27, 2004 (edited) Срешнали се Свинята и Сярната киселина и свинята вика: -Да ти се похваля опрасих се. Имам 4 прасенца и сярната киселина вика: -Ами честито , трябва да ги полеем Edited October 27, 2004 by otoboto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted October 28, 2004 Share Posted October 28, 2004 Господ слязъл на земята. Срещнал го човек и го питал - Господи, грешно ли е да се спи със жена? Господ отговорил - Не е грешно, ама вие не спите бе, чадо ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 28, 2004 Share Posted October 28, 2004 Седи пиян мъж на маса в един ресторант и чака да му сервират. Върти в ръцете си празна, обърната надолу с гърлото ваза и недоумява: - К'ва е тая ваза, бе? Няма дупка за цветята! Я! - обръща я изненадан той. - Тя и дъно нямала! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.