Malkata Veshtica Posted May 13, 2010 Share Posted May 13, 2010 Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане. Над главите им, над входа на хотела две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на вида си. В един момент, улисани от важното си занимание, котките се търкулват от козирката над входа и падат досами цигането, което възкликва уплашено: - Ей, каааки, падна ви риклаамата! _________________________________________________ На един приятел му се родиха близнаци - момче и момиче. Купил им той двойна количка, сложил ги двенките в нея и се разхожда по улицата. Среща го един доста пийнал, който поглежда в количката и го пита: - Близнаци? - Близнаци! Пийналият, с умиление: - Момченца? - Не. Пийналият, с още по-голямо умиление: - Момиченца? - Не. Онзи трие очи, потресен: - АМИ ... КВИ СА? _________________________________________________ В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно: - Я, госпожата нарисува к*р! Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая. - Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted May 13, 2010 Share Posted May 13, 2010 (edited) Събрали се най-добрите професори и специалисти -сексолози на международен събор. Трябвало да представят пред света новите си открития. Дошли хора от всички страни, медии, журналисти и пр...... Събора бил открит и на сцената излязъл немския професор: - Ние след дългогодишни проучвания и тестове открихме хапче от което Х*я на мъжа става 15см........журналистите веднага започнали с въпроси - ама как така 15см професоре, на дължина ли, на дебелина ли......как? - Ние Германците проблеми с дължината нямаме......... на дебелина! ! ! ! Последвали бурни овации. Излязъл на сцената турския професор и заявил: - Ние след дълги тестове и проби открихме хапче от което Х*я на мъжа става 20см....... журналистите веднага ....ама как така 20см професоре, на дължина ли, на дебелина ли? ? ? - Ние Турците проблеми с дебелината нямаме ....на дължина! ! ! Последвали бурни овации. Не след дълго дошъл ред и на българския професор. Излязъл на сцената и заявил: - Ние открихме пък, хапче от което Х*я на мъжа става като пъпеш....журналистите онемели, почнали да се чудят....... ама как така като пъпеш професоре... на дължина ли, на, на, на дебелина ли....как така, кажете.. - Ние Българите проблеми с дължината и дебелината нямаме ......... на вкус! ! ! Един човек влязъл в манастир. Положил обет за мълчание и имал право да казва по две думи в края на годината. Минала се една година и отишъл при главния монах: - храната малко- казал човека. Главния казал -добре ще я оправим тая работа- Минала се още една година и човека пак при главния: - легло твърдо ! -Добре -казал главния - ще я оправим тая работа. Минала се още една година. Човека пак при главния: -аз напускам !! - Очакваше се. И без това само се оплакваш.- казал главния монах ........ Edited May 13, 2010 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 13, 2010 Share Posted May 13, 2010 - Сексуална ориентация? - Католически свещенник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 13, 2010 Share Posted May 13, 2010 Британски войник, който служел в чужбина, получил писмо от приятелката си, която му съобщавала, че къса с него, и го молела да й върне снимката. Разстроен, той събрал няколко нежелани снимки от другарите си в полка и ги пратил във Великобритания със следното писмо: "Извинявай, не помня коя беше ти - моля те, задръж своята снимка и ми върни другите." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted May 15, 2010 Share Posted May 15, 2010 След студентски купон. Всички са заспали на пода а само един студент се върти и чува, че една колежка издава звуци от другия край на стаята: - Колежке, искаш ли да си поиграеш с моята играчка преди да заспиш? - Не, колега, много ми се спи , а утре съм и на изпит! - Ама колежке, а може ли аз да си поиграя с вашата играчка?! Колежката му подхвърля един вибратор с думите: - Поиграй си, но ми я върни на сутринта! _____________________________________________ Скъпи родители! Ако имате момченце е много важно да го научите да яде с лявата ръка. После като порасне това много ще му помага, като стои пред компютъра си! _____________________________________________ Спящата красавица така и не се събуди, но принцът все пак остана доволен….. _____________________________________________ - Пешо, знам, че ми изневеряваш! Даже знам с коя, досещам се къде и кога, но едно не мога да разбера – с КАКВО?!!! _____________________________________________ Техническият университет в Пловдив отзовава своите 3097 студента, випуски 2008,2009 и 2010 г, защото в учебника по съпромат на 62-ра страница е допусната грешка във формула IX-7 _____________________________________________ Седи си в кръчмата нещастен мъж. Пред него чаша с уиски, а той е подпрял челото си с две ръце и не вижда нищо около себе си. Минава един наглец, вижда го в какво състояние е, грабва му чашата с уиски и я изпива на един дъх. Мъжа бавно сваля ръце от челото си, въздъхва дълбоко и казва тъжно: - Що за живот е това?! Къщата изгоря, вилата я събориха, уволниха ме от работата, жената ме напусна, любовницата също…. А сега и някакъв педерас ми изпи отровата! ____________________________________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted May 15, 2010 Share Posted May 15, 2010 Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят: - Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето! - Аз пък, докато си бърках чая, два пъти ударих с лъжичката по чашата. Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо: - Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към Вас? _____________________________________________________________________ Иванчо заварва родителите си да правят секс. Позата е обикновена - бащата отгоре. Пита какво правят. Те му отвръщат, че му правят братче. - Не искам братче. На другия ден ги заварва в обратна поза - майката отгоре и без да задава въпроси, казва: - И сестричка не искам. На третия ден ги заварва в поза задна прашка и категорично заявява: - И куче не иска-а-а-ам. _____________________________________________________________________ Английски бизнесмен получава писмо от свой колега. Текстът на писмото е следният: “Драги Сър, тъй като моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Смятам, че тъй като аз съм джентълмен, аз също нямам право дори да си мисля подобни неща за Вас. Но понеже Вие не сте нито първото, нито второто, се надявам, че ще ме разберете правилно.” _____________________________________________________________________ На лекция. Професорът: - Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". Женски глас от първия ред: - Простете, професоре, колко? - По 12. - Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред: - Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? - Разбира се, че за 12 крави. - Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред. _____________________________________________________________________ Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика: - Кой ми е ял от чинията... След него тича второто: - Кой ми е ял от чинията... .......... Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка: - Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още... _____________________________________________________________________ След полунощ. Миньор се прибира след тежка смяна у дома. Уморен е като куче, краката едва го държат, влачи се със сетни сили. Едва успява да си съблече палтото в антрето и на път за кухнята минава покрай спалнята. Вратата й е отворена, а в леглото жена му се търкаля с някакъв мъж. Миньорът, с учудване: - Их бре, отде тая енергия имате... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
paagrio Posted May 15, 2010 Share Posted May 15, 2010 Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят: - Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето! - Аз пък, докато си бърках чая, два пъти ударих с лъжичката по чашата. Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо: - Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към Вас? _____________________________________________________________________ оригиналът: http://vbox7.com/play:c1ebe1c0 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted May 17, 2010 Share Posted May 17, 2010 Колко бебета са нужни за боядисването на една къща? Зависи колко силно ги хвърляш. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted May 17, 2010 Share Posted May 17, 2010 Колко бебета са нужни за боядисването на една къща? Зависи колко силно ги хвърляш. муахахахаххахахахахахахахаха Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 18, 2010 Share Posted May 18, 2010 When I got certified, the instructor always stressed that you never go diving alone. If you run out of air, your buddy can help you. If you have equipment problems, your buddy can help you. If you meet a shark, your odds are 50-50 instead of 100% Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 24, 2010 Share Posted May 24, 2010 И още доста такива ей тук: http://theberry.com/2009/12/08/oopsy-daisy-22-photos/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ikin Posted May 30, 2010 Share Posted May 30, 2010 Знаете ли как се прави тест за бременност в Сомалия?С франзела - ако след опита франзелата е нахапана, жената е бременна. По същия начин се прави и абортът, само че тогава просто дърпаш по-рязко франзелата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted June 1, 2010 Share Posted June 1, 2010 Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. - Мамо, има ли мухи от мъжки род? - Разбира се, че да – отговорила майката. Момчето отново пита: - Мамо, а има ли мухи от женски род? Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря: - Няма, мойто момче… Тогава момчето удря с палката и вика: - Педераси такива, смърт за вас… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 2, 2010 Share Posted June 2, 2010 НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА! Правилата на играта са прости: - правиш това, което й харесва – получаваш точки; - правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш; - правиш това, което не й харесва – губиш точки. Така че – правете си сметката! ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ: - Оправил си леглото +1 - Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0 - Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1 - Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5 - Сложил си ново руло тоалетна хартия 0 - Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1 - Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2 - Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5 - В проливен дъжд +8 - Но се връщаш с бира -5 - Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там няма нищо - 0 - Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там има нещо +5 - Убиваш го с чехъла +10 - Оказва се нейното кученце -10 ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ: - Търчиш след нея цяла вечер 0 - Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2 - Колегата се казва Таня -4 - Таня е по-слаба -6 - Таня е с по-големи цици -8 НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН: - Водиш я в ресторант 0 - Вътре не гледат мач +1 - Добре де, гледат мач -2 - Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10 - “Е, тази вечер поръчвай каквото искаш...” +1 - “... До 20 лева!” -2 РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ: - За самия факт -5 - Приятелят ти е щастливо женен -3 - Заклет ерген -7 - Кара DODGE VIPER -10 КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ: - Ти си я завел на кино +2 - Завел си я на филм, който тя харесва +4 - Завел си я на филм, който ти не понасяш +6 - Завел си я на филм, който ти харесваш -2 - Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3 - Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9 - Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15 ВЪНШЕН ВИД: - Появява ти се видимо шкембе -15 - Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10 - Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30 - Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е какво толкова, ти си имаш същото!” -800 ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ: - Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0 - повече от 30 минути +5 - повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100 - Накрая тя разбира, че просто си заспал -20 ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?": - Бавиш се с отговора -10 - Питаш "Къде точно?" -35 - Всеки друг отговор -20 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 16, 2010 Share Posted June 16, 2010 3 часа сутринта. В спешно отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекаря ги гледал, гледал, гледал и казал - Момчета, вие не сте за тук. - А за къде сме - чул се примрял глас. - За кукления театър... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ivo_ Posted June 19, 2010 Share Posted June 19, 2010 (edited) Знаете ли как се прави тест за бременност в Сомалия?С франзела - ако след опита франзелата е нахапана, жената е бременна. По същия начин се прави и абортът, само че тогава просто дърпаш по-рязко франзелата. аз го знам вица по друг начин: Абортът в Сомалия се прави като се мушка франзела с кукичка на нея Edited June 19, 2010 by ivo_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
slay Posted June 24, 2010 Share Posted June 24, 2010 АКО БУТАТЕ ТРОХИТЕ ОТ МАСАТА НА ЗЕМЯТА С РЪКА, ТО ТОВА Е НА СКАНДАЛ С ЖЕНАТА ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Казват, че трите най-големи лъжи в света са следните: "Обичам те", "Пратих ти парите" и "Обещавам да не ти се изпразня в устата" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Веселин Маринов и Лили Иванова си говорят. -Как е ? - попитала каката на дядо мраз -Издадох нов диск - отговорил мазния веско - И? Продаде ли нещо ? -Да. Колата и апартамента ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Бабо, бабо да си ми виждала хапчетата? - Кои хапчета? - Едни такива, на тях пише екстази? - Не, ама ти видя ли оня дракон в коридора? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Попитали радио Ереван кой е най-богат, най-беден и най-щастлив. Радиото отговорило: - Най-богати са жените. И голи да ги съблечеш пак има какво да дадат. Най-бедни са мъжете. И царе да са, пак си искат. А най-щастлив е попа. Всеки ден като отиде на работа вижда шефа си разпнат. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва: - Страхотно лижа и съм дискретен. - Тогава си оближи задника и не казвай на никого ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията? - Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник. А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш - продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted June 24, 2010 Share Posted June 24, 2010 -Мамо, мамо, виж, кенгуру!!! -Не е кенгуру, вълкът ака... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted July 2, 2010 Share Posted July 2, 2010 Кога ще дойдат ангелите тръбящи за Апокалипсиса не се знае. Но вече се знае с какво ще тръбят. *** Френската футболна федерация решила да уволни треньора на националния отбор и да наеме опитен дресьор. *** Ако излезеш от пернишката дискотека и дълго гледаш звездите...то кръвта от носа ще спре. *** Ако една жена казва, че ще е готова след две минутки, то това може да е истина само в един случай - ако тя се обажда от микровълновата. *** - Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна... - Ами да..Даже знам, кой е бащата. - Кой?! - Хлебозавода. *** Спящата красавица така и не се събуди, но принцът остана доволен. *** - Струва ми се, че не съм се наспал. - Всяка сутрин го казваш това. - Да, но не всяка сутрин слагам майонеза в кафето. *** Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път! *** Какво е недопрепил? Това е когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко отколкото си искал. *** Лаф за запознаване с мацка: "Абе, този парцал не ти ли мирише на хлороформ?" *** А вегетарианките гълтат ли? *** Кое е най-голямото изпитание за човека? Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия... *** По-вероятно е в България да бъде създаден първия летящ автомобил, защото е много по-лесно, отколкото да се ремонтират българските пътища. ____________ vicove.com Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted July 2, 2010 Share Posted July 2, 2010 Танталови мъки - това е когато красива жена с големи гърди се навежда над теб и...ти пробива зъба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted July 5, 2010 Share Posted July 5, 2010 (edited) Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса: - Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - БУМ БУМ... Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал: - Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното - БУМ БУМ... Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал: - Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - ЦЪК ЦЪК... аз сам ще си го изям Здравейте, аз съм новата ви съседка! - Отгоре или отдолу? - Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем... Edited July 5, 2010 by NEO_DDT Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted July 6, 2010 Share Posted July 6, 2010 Танталови мъки - това е когато красива жена с големи гърди се навежда над теб и...ти пробива зъба. И Сезифови - когато го прави отново и отново и отново... ::бзззззз:: "Животът радост и тъга" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 16, 2010 Share Posted July 16, 2010 Дълбока нощ, мъжът и жената са в леглото. В просъница тя чува: - Любима, дай да правим секс! Жената сънено: - Много съм уморена, боли ме главата, всеки миг ще ми дойде... Мъжът: - Спи, спи, не говоря на теб, а по телефона... Камион лети по шосето с бясна скорост. И блъсва старица, която се опитва да пресече... Шофьорът слиза от кабината, размазва петното от нея по предното стъкло и си повтаря: - На катаджиите ще кажа, че това е лепенка... Успешно омъжените жени сутрин отиват на работа с кола. Возят ги неуспешно женени мъже... - Скъпи, какво ще ми подариш за годишнината от сватбата ни? - Все нещо ще измисля, от душа! - По-добре от “Версаче”! Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което кара да забравиш за собствения си задник и да мислиш за чуждия... - Толкова много те обичам, така те обичам... но ако науча, че ми изневеряваш... - Не се тръшкай - няма да научиш... Жена търси в мебелен магазин висок гардероб. Питат я: - У вас таванът ли е висок? - Не, съседът... Малко момче вижда на телевизора как индианци си боядисват лицата в бойна окраска и пита баща си защо го правят. - Така те се стягат за война, синко. - А с кого всеки ден воюва мама?! В семейния живот мъжете са много по-щастливи от жените. Те и по-късно се “бракуват”, и умират по-рано... Срещат се две приятелки. Едната пита: - Защо си толкова тъжна? - Лекарят каза, че на мъжа ми му остават да живее най-много три месеца... - Представям си колко ти е тежко сега... - И как няма, минаха повече от четири, а той е още жив! Турист пита местен жител: - А каква е смъртността във вашата страна? - Като навсякъде - по един смъртен случай на човек. - Спрегнете глагола “живея” в единствено число минало време. - Аз умрях, ти умря, той умря... Надпис на надгробна плоча: “Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!” Попитали една жена каква професия предпочита да има мъжът й. - Космонавт - отвърнала тя, без да се замисли. - Защо? - Защото са в командировка дълго и далече, а когато се връщат, цял свят знае седмица предварително… Съпружеска двойка на късна закуска. След снощния купон главите ги цепят и трещят така, че се чува в съседните стаи на луксозния апартамент. - Мила - пита мъжът, - не те ли чуках теб снощи в библиотеката? - Зависи в колко часа, мили. Срещат се двама приятели. Единият пита: - Как е животът, работата, жената? - Животът е прекрасен, работите вървят отлично, а жената я убих вчера... - Как така - уби?! И къде дяна тялото? - Зарових го в градината. Само задника оставих на повърхността. - Ама шегаджия! Да не си станал извратеняк? - Не бе, за да си паркирам колелото... Гробище. Нощ. От гроба излиза таласъм и започва съсредоточено да върти железния кръст... От съседния гроб излиза втори таласъм и възмутено пита първия: - Ей, какво правиш там? - Оправям антената, че образът на телевизора съвсем се скапа ... - Знаеш ли от какво умря Димо? - Не четеш ли - “от опечалените”... - Тате, когато казват “в края на краищата всичко ще бъде добре” - това какво значи? - Как да ти обясня, синко... Всички сме смъртни... И ти един ден ще умреш. Ще те откарат с катафалката... Ще вържат ковчега с въжета и ще започнат да го спускат в гроба. Един от гробарите ще командва: “Този край по-високо... още съвсем малко... обърни към теб... спускай - така, сега всичко е добре”... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted July 16, 2010 Share Posted July 16, 2010 Една жена отива на работа цялата сияеща. - Какво става? - питат я колежките й. - Невероятен секс - отговаря. - Стига, ма, с кого? - С мъжа ми, с кого. - Че вие сте женени от 15 години. - Оле, направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане. - Оле, блазе ти! Отива мъжът на работа. Гледат го колегите му подпухнал, едва ходи. - Какво става, бе братче, защо си като парцал? - Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted July 17, 2010 Share Posted July 17, 2010 Тва от личен опит ли го знаеш? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.