Antares Posted July 29, 2009 Share Posted July 29, 2009 Голяма част от горните, ако не ме лъже паметта, са графити от Сърбия. И за пореден път съм се смял с глас. А онова за виното ми отиде в подписа в един друг форум ;] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GeorgiK Posted July 29, 2009 Share Posted July 29, 2009 "Язък за боята" - Графитите на Белград Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted July 29, 2009 Share Posted July 29, 2009 На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае: - На кого ме оставииииии... Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа... Ти, мерзавецо, ти не помисли за менееееее. Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал: - Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции. На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита: - Говори ли с моя мерзавец? - Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някакси зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него... Ходил един турист из планината, ходил, и по едно време стигнал до една пропаст. До пропастта - камък, а на камъка дребно брадато старче със странни дрехи. - Какъв си ти, дядо? - попитал го туристът. - Магьосник. - Хе, че какъв магьосник можеш да бъдеш - я се виж, един такъв дребен, никакъв... И какво можеш да направиш? - Ами например мога да те пренеса през пропастта. Засили се и скачай. Засилил се туристът, скочил: - А-а-а-а... туп... Дядото заплакал: - Ех, защо нито една магия не стана както трябва поне веднъж... Жена отива на преглед при гинеколог. Жената: - Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми в интимната област. Докторът: - Хмм... А колко често правите секс? - Амиииии... 20-30 пъти седмично... - Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева... Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката. - I am Robin Hood! - казал той. Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал: - I am Wilhelm Tel. Бай Ганю се прицелил, стрелял, и: - I am sorry... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted July 30, 2009 Share Posted July 30, 2009 СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА: Събота вечер . Мъжът ми се държи странно . Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира. Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа. СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА : Събота вечер. Днес ЦСКА загуби , за сметка на това с жената здраво се изчукахме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted July 30, 2009 Share Posted July 30, 2009 http://www.funnieststuff.net/viewmovie.php?id=1331 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heller12a Posted July 31, 2009 Share Posted July 31, 2009 http://www.funnieststuff.net/viewmovie.php?id=1331 ма мноу добро Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted August 1, 2009 Share Posted August 1, 2009 Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама. - Какво става тук, прекрасна дамо? - Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха. - А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася. - Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува... - Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си... Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение: - Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Поради причината, че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted August 1, 2009 Share Posted August 1, 2009 Те ви един македонски: Две госпожи во най-добри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерали се, напили бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да не им се светкаат белите газишта во градската темнина, решиле да скръшнат во гробиштата, покрай кои минувале, и тамо да ги изврашат природните обврски. Нормално немале тоалет хартия. Првата се забришила со своите гашти и фрлила. На втората и било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работата. Утредента двамцата мажи си пожалиле междусебно: - Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти - рекол единот. - Не е тоа ништо - отговорил другиот. - Моята исто се врати дома пияна, а од газот и штречеше лента на коя пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Какво си мисли една блондинка когато види бананова кора на улицата? - Ех, ама и късмет - пак ще се пада.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
glory Posted August 7, 2009 Share Posted August 7, 2009 (edited) Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. - Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе… Edited August 7, 2009 by glory Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted August 7, 2009 Share Posted August 7, 2009 Сори, нали, ако вече някой го е поствал... Двама некрофили в моргата: - Абе, на тая баба клиторът й е като лимон. - В смисъл, сбръчкан ли бе? - Не, кисел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted August 7, 2009 Share Posted August 7, 2009 Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке. - Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил? --------------------------------------------------------------------------------------------------- Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката: - Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина. Французойката: - И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница. Българката: - И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъжът се прибира рано сутринта и казва: - С-с-скъпа! Ама ни-ни-к-к-ога няма да се с-с-сетиш къде бях! - Ще се сетя. Но нека по-напред чуем твоята версия. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Поп и попадия пътуват с каруца през гората. Не щеш ли нападат ги разбойници (горски). Взимат им всичките пари, набиват попа и "опъват" попадията. После ги пускат по-живо по-здраво. Двамата продължават по пътя, само дето попът мълчи намусено. Попадията решава да го успокои: - Кво се цупиш, бе попе? Тая работа беше от Дяда Господа! Попът не остава по-назад: - Това че ни нападнаха и ограбиха - беше от Дяда Господа. Това че мене ме набиха, а тебе те *баха - беше от Дяда Господа. Но това че си въртеше задника докато те *баха - е, това вече не беше от Дяда Господа! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Надпис в бирария: "След като жена ви така или иначе ще ви направи скандал, защо да не останете още малко в тази приятна атмосфера?". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 8, 2009 Share Posted August 8, 2009 Т'ва за версиите ми припомни друг: Прибира се мъжа, раздърпан, целия във фондютен, червило... И преди жена му да е отворила уста казва: - Жжжна, нникога нням да пввярвввш к'во мсе слчи... Сбих ссс склоун! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
peet Posted August 8, 2009 Share Posted August 8, 2009 Хирург започва тост на някакъв банкет: - Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят... Някой се провиква: - А на онзи свят още повече! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heller12a Posted August 10, 2009 Share Posted August 10, 2009 Звъни Баба Яга на Змей Горянин: - Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила! - Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори. Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни: - Идвай да пием, страхотна ракийка сварих! - Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра! Звъни Баба Яга на Леший: - Идвай бързо да пием от новата ракийка! - Идвам! Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита: - Леший, какво става, защо падаш тъй? - Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gecaaa Posted August 10, 2009 Share Posted August 10, 2009 ******************************************************** Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал: - Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президентът Първанов, искам всичко да е наред. Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата... След месец началникът отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същият начин, Медведев се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно. След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва: - Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата. Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона: - Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе. Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал: - Началник, какво ти стана, защо припадна? А началника отговорил: - Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Медведев пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита: - Абе, кой е оня там горе до Бай Иван? ******************************************************** - Как ще разпознаете блондинка в автомивка? - Тя е единствената с велосипед. ***************************************** Попитали радио ереван: - Защо блондинка лази на пода в магазина? Радиото отговорило: - Ами търси по-ниски цени. *************************************************** Една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала: - Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по-официално, със смокинг например. Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала: - Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично! - Да, така е - казал борецът. Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека. ******************************************************* Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно: - Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес! - Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес. ***************************************************** Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията и отива при шофьора на валяка и му каза: - Разказвай сега - как го изпревари, как го засече? ********************************************************* Новобранец се оплаква на сержанта: - Погледнете каква униформа ми дадоха в склада! Панталоните са ми до коленете, ризата е много широка, а ръкавите - до лактите. Приличам на плашило! - Всичко е наред, момче! Войникът трябва да внушава страх! *********************************************************************** Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра: -Ей, мамицата ти брадата, ей сега щи ... майката. -Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави. -Как спокойно, бе,ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти! -Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки, обърсва се,видимо успокоен,връща шишето и пита: -Ти, кво, няма ли да пийнеш? -А, не, аз чакам катаджиите... ************************************** На светофар спират един до друг москвич и ферари. Шофьорът на москвича се присяга, върти ръчката, сваля стъклото и започва да маха на колегата от ферарито да си свали и той стъклото. -Кажи - пита шофьорът на ферарито. -Абе, да те питам - тази кола хубава ли е? Шофьорът на ферарито изпаднал в умопомрачение - говорил за кубатура, коне, окачване, екстри. Накрая не издържал и попитал: -Ти защо питаш? Ферари ли ще си купуваш? -Не. Ама гледам - не ги купуват много. ******************************************* Кои са петте най-големи грешки на човечеството? - VW Golf от 1 до 5... ********************* Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва: - Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж. - Добре, давай. Изпива една водка и докторът го пита: - Как е, още ли ви е страх? - Да, малко. Дай още две големи водки. Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита: - Сега как е, събрахте ли смелост? - Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 13, 2009 Share Posted August 13, 2009 Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава. Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея. Второ място - студ...ент от УНСС - 4 броя. Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея. Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред. Водопроводчикът Иван видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил литрово шише водка с големи цици. По какво се познава порно актьора на бензиностанцията? - Като свърши да зарежда, изважда пистолета от резервоара и опръсква тавана на колата... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted August 16, 2009 Share Posted August 16, 2009 Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват. Накрая водят един без пишка. В наличност имало само един слонски хобот и му го пришили. На всички оперирани, хирурзите определят контролен преглед след един месец. Пристига първия... - Е, как е? - Знаете ли, докторе, аз съм футболист. Сега с новите крака, вкарвам голове на поразия. Обаче имам един малък проблем - нощем краката ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера. - Това не е толкова страшно. Следващия... - Знаете ли, докторе, аз съм пианист. След операцията свиря още по-хубаво. Гастролите са ми разчетени за година напред. Единственият проблем е, когато отида в тоалетната. Ръцете ми така се вкопчват в члена ми, че не мога да ги отделя. - Абе, да ти имам проблема, пък на тебе!... Следващия! - Докторе, сексуалния ми живот е върха. Жената е много доволна. Обаче проблема е, когато ида на пазара. Тогава онази ми работа взима ябълки от сергиите и ги пъха в задника ми...!!! Лорд Джон изпраща своя син - младия Тобиас - да учи в Оксфорд със следните наставления: - Синко, на края на всяка учебна година ще изисквам от Вас да ми представяте подробен фининсов отчет за разходите Ви. И тъй като си спомням добре своите студентски години, ще Ви помоля да отчитате разходите си за веселби с леки жени в графата "За лов". На края на първата учебна година Тобиас изпраща на баща си подробен отчет, като в графата "За лов" са отчетени 800 паунда. "Още е млад - мисли си лорд Джон - простено му е. " На края на втората година отчетът е почти същият, само в графата "За лов" парите са вече 1500 паунда. "Е - мисли си лорда - множко са, но се надявам малко по малко да започне да му увира главата. " На края на третата учебна година Тобиас изпраща отчет като предишните два, като в графата "За лов" освен малко повече от разходите за предната година има още едно перо: "За ремонт на пушката - 2500 паунда. " Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос: - Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия? Англичанката: - Ще се моля на Бог да ме спаси! Французойката: - Ще избера най-силния и той ще ме защитава! Българката: - Разбрах въпроса, но какъв е проблема?! При доктор непукист: - Добър ден, докторе. - Добър ден, следващият. - Докторе, бременна съм! - Честито, следващият. - Докторе, глътнах мишка! - Глътни котка, следващият. - Докторе, ухапа ме куче! - Ухапи го и ти, следващият. - Докторе, пикая на четири струи! - Глътнал си копче, следващият. - Докторе, боли ме пръстът! - Фра-а-ас! Следващият. - Докторе, умирам! - И аз, следващият. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted August 16, 2009 Share Posted August 16, 2009 Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало: - Мамо, виж какви обици си намерих на улицата! Майката: - Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах. ------------------------------------------------------------------- Млада и засукана дама се глези на младия гинеколог: - Докторе, навътре имам сърбеж! Лекарят слага ръкавици и бърка. - Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе… - Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците… -------------------------------------------------------------------- Две кучета си говорят и едното пита: - Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс? Другото отговаря: - Да бе, като светне една лампа и един идиот идва да ми носи храна. --------------------------------------------------------------------- Мъж се събужда след здрава пиянска вечер. Поглежда в кревата наляво – никой, надясно – никой, повдига одеялото: -Какво стоим изправени? Кого чакаме? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted August 16, 2009 Share Posted August 16, 2009 Последните думи преди злополуката... ...на Тарзан: - Кой намаза лианата с маслооооо? ...на човека до шофьора: - В дясно е свободно! ...на пощенския раздавач: - Добро кученце! ...на учителя по химия: - Този опит е напълно безопасен! ...на електротехника: - Да, бушонът е изключил! ...на инструктора: - Паркирайте, моля, до стената на кея! ...на парашутиста: - Скапани дюшеци! ...на занаятчията: - Това би трябвало да е здраво! ...на капитана на подводницата: - Тук трябва малко да се проветри! ...на китоловеца: - Този се хвана на куката! -------------------------------------------------------- В болничната стая влиза мъж с дърводелски дрехи: - Кой тук е Иванов? - Аз. - Ти ли си давал кръв за изследване? - Аз. - Я дай да те премеря... --------------------------------------------------------- Въпрос: Може ли една жена да забременее, докато пие кафе? Отговор: Да, зависи на какво е седнала да го пие. --------------------------------------------------------- Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало. - Яж мама, защото ще я дам на чичкото! Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал: - Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AssassiN Posted August 17, 2009 Share Posted August 17, 2009 ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ: Мъжете са щастливи хора. Фамилията ти остава непроменена след брака. Гаражът е изцяло на твое разположение. Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб. Шоколадьт е просто друга закуска. Може да станеш президент. Никога не можеш да забременееш. Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка. Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка. Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт. Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма. Бръчките само подчертават характера ти. Не ти трябва сватбена рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100. Хората никога не те зяпат в гърдите докато им говориш. Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме. Имаш еднакво настроение през цялото време. Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди. Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само един куфар . Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм. Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел. Бельото ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни. Нямаш почти никакви задръжки в обществото. С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехите. Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия. Трябва да обръснеш само лицето и шията си. Можеш да си играеш с играчки през целия си живот. Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони. Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти. Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче. Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути. Нищо чудно, че мъжете са щастливи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 17, 2009 Share Posted August 17, 2009 Заглавния пост от тази тема: It’s mother and a piglet - Майка му и прасе. Lord two hands to me bestowed to drive into my own behind - Господ две ръце ми даде, да си ги завра отзад. Butt head erases - Гъз глава затрива. As if captured from the woods - Като хванат от гората. Pollinate me - Oпраши ме. Has finished her with his feet - Свършил я е с краката си. They have left their hands - Оставили са си ръцете. Who the what does, to himself it does - Кой каквото прави, на себе си го прави. Once when you have caught yourself on the dance… - Веднъж като си се хванал на хорото… Greetings, greetings, gimme cash for pastry! - Здрасти, здрасти, дай пари за пасти! Beaming like jellified meat - Ухилен като пача. She became what she became - Стана тя каквато стана. He neither ate onion nor smelt it - Ни лук ял, ни лук мирисал. On evil pear tree - evil pole - На зла круша - зъл прът. A happening will happen to you - Ще ти се случи случка. Went the horse into the river - Уйде коня у ряката. Drunk - paid. Пито - платено. Put the pope in bondage to be peaceful your village - Вържи попа да ти е мирно селото. Drop after drop a reservoir is formed - Капка по капка - вир става. Cat licks socket: tsuck, tsuck, Alas! - Котка ближе контакт - цък, цък, язък! Dish with grapes - Манджа с грозде. Your granny’s thornies - Бабините ти трънкини. Bubbled not boiled - Врели-некипели. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted August 22, 2009 Share Posted August 22, 2009 Борче отива да си купи кола и казва на продавача: - Искам да си купя ей оня там мерцедес! - Чудесен избор, господине! - Искам да е с всички екстри и да е брониран, щото да не ме килнат. - Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли? - Естествено! Искам да бъде кабрио! На пътя е спряло БМB и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От БМB-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора: - Господине, бихте ли погледнали какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас. Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Питали първия: - Каква кола си купи? - Ферари. - И колко вдига?- пита го другия. - 280 км/ч. - Е-е бива Питат втория: - А ти каква кола караш? - БМВ - отговаря той. - И колко вдига? - 320 км/ч - отговаря борецът. - Ами ти, бе? - питат третия. - Аз пък си купих самолет. - И колко вдига? - 1500 км/ч. Другите отговарят: - Е хей, той още малко ще литне, бе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gecaaa Posted August 24, 2009 Share Posted August 24, 2009 ако някой знае вицове за срамни въшки,моля да каже някои,че са жестоки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ikin Posted August 24, 2009 Share Posted August 24, 2009 ако някой знае вицове за срамни въшки,моля да каже някои,че са жестоки. По време на полов акт две срамни въшки се срещнали някъде из космите. Едната се оплакала: - Уф, тоя моя е голям мискинин! Къпе се веднъж месечно. Писна ми от него! - Ами, защо не се прехвърлиш при мен? Моя поне си е чистник. . . -------------- Въпрос към радзио Ереван: - Как да се отърва от срамни въшки? - Най-лесният начин е като ги замените с безсрамни, но не Ви го препоръчваме. По-добре е да се намажете със спирт и да изчакате да изпадат пияни. ------------- Сълзите на Бойко Борисов имат силата да лекуват рак и срамни въшки. Жалко, защото той никога не плаче --------------- В аптека клиент пита тихо и срамежливо: - Извинете, да имате препарат срещу срамни въшки? - Да. Колко? - Не знам, не съм ги броил. ----------------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted August 24, 2009 Share Posted August 24, 2009 ...По-добре е да се намажете със спирт и да изчакате да изпадат пияни.Всъщност това е част от историята. Ето как е цялата (разказана ми с най-сериозен тон от мой колега - майтапчия):- Знаеш ли най-доброто средство срещу срамни въшки? - ?!? - Стриваш тухла и я смесваш с ракия. После се мажеш. Като се изпонапият въшките, почват да се бият, и нали тухличките са ситни и са им удобни за хващане - млатят се с тях, докато се изтрепят целокупно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.