gado Posted June 20, 2009 Share Posted June 20, 2009 - Приятно ми е, Иванов - стилист-дизайнер... -Радвам се да се запозная с вас..., Петров - обикновен педераст. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vetim Posted June 21, 2009 Share Posted June 21, 2009 (edited) Как пък аз веднъж не попаднах така "случайно" на зомбита в гората,за да ги снимам... явно все на другите се случва Ти се благодари, че не си попаднал. Досега жив човек от зомби хаир не е видял. Мъртъвците са лоши и мразят живите. Те искат да изядат мозъците им, за да спрат да чувстват болката от собственото си разлагане. Хора, моля ви, пазете се. Не минавайте късно вечер покрай гробища. Ако видите ходещ мъртвец, плюйте си на петите и дим да ви няма. За ваше добро го казвам! Коментари към филм със зомбита. Яко филмирани Edited June 21, 2009 by Vetim Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vetim Posted June 24, 2009 Share Posted June 24, 2009 (edited) Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките! ------------------------------------------------- Осемдесет и шест годишен мъж се похвалил на лекаря: - Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, докторе? Лекарят се замислил за миг и отвърнал: - Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва. - Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг. - Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът. -------------------------------------------------- Мафиот, притеснен от приказките, че всички мутри са тъпи решава да обучи своите хора. Направил той двама от подчинените си студенти. Минало се време, решил мафиота да ги посети, да види до къде са стигнали с уроците... Отишъл в университета и гледа едната мутра в двора - извадил ножове, пистолети. - Какво ровиш тук бе, за какво си извадил всички ножове, попитал го той.. - Мани, мани шефче, накараха ме да търся корен квадратен... От 2 часа ровя, но все кръгли изравям -Абе ти си много зле, казал мафиота - Ооо, това не е нищо , защитил се мутрата - колегата го накараха да раздели член на многочлен... -------------------------------------------------- Двама пияни се връщат в София с кола: - Май сме вече у градо... - Че как го разбра? - Газим ора! - Шо не внимаваш? - Е па ти караш... -------------------------------------------------- - По цял ден говоря на мъжа си, а той - ни дума в отговор. Боя се, докторе, че има сериозно психично заболяване! -Това не е заболяване, госпожо, това е талант! -------------------------------------------------- Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика: - Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?! - Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата... -------------------------------------------------- В училище: - Иванчо, колко е 3 по 5 ?! - Не чувам нищо, господине! - Колко е 3 по 5 ?! - Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно! Изнервен учителят казва: - Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва: - Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми ?! Учителят: -Какво каза Иванчо...нещо не се чува...?! -------------------------------------------------- Час по биология. Учитлеката пита: -Деца, кое животно ви харесва най-много? -Лъва, горския цар! -Браво Петърчо, петица. -Маймунката, защото е много интересна и игрива. -Добре, Ангелчо, добър 4! -На слона ташаците! -Ау, Иванчо! Две! -Две, ама ей-такива! -------------------------------------------------- По какво си приличат жената и тайфунът? И двете идват с духане и си отиват с къщата.... -------------------------------------------------- 80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита: -И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката? -На 18 Лекаря изумен, обяснява: -Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт... -Аааа....да мре бе... друга ще си намеря -------------------------------------------------- Edited June 24, 2009 by Vetim Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted June 24, 2009 Share Posted June 24, 2009 Тъмна нощ на софийските гробища. Една ръка се подава от гроба, разрива пръстта и излиза един скелет. Изкашля се, отупва се и чука на съседната надгробна плоча: - Гоше, Гошееее! Хайде да се разходим! От съседният гроб се измъква с пъшкане още един скелет и двамата леко тръгват към изхода. По едно време Гошето се чука по черепа с ръката и се връща до гроба си. С пъшкане измъква надгробната плоча, мята я на гръб и приведен под тежестта и тръгва да догонва другият. - Гоше, за какво ти е тази плоча?!!! - Е как ще се разхождам из София в един часа вечерта без документ за самоличност!! ___________________ Сутрин. След сериозна пиянска студентска вечер. Групата натъркаляни по пода на квартирата студенти бива събудена от вика на една студентка: - КОЙ МЕ Е ИЗЧУКАЛ СНОЩИ!!! Естествено никой не си признава... - Е, хаде, де! Признай си! Много ми хареса!! ___________________ Кани Иванчо... не, не Марийка а Иванка на ресторант с тайната идея да я изчука след това. Влизат те в ресторанта и Иванчо: - Какво ще пиеш Ванче? - Ей този коктейл! - тика с пръста в менюто Иванка на нещо, струващо 20 лева... Иванчо преглъща шумно, но и го поръчва. - А какво ще хапнеш Ванче? - Ей тази малка салатка от омари! - тика пръста в менюто Иванка. Онова, дето струва 60 лева.... Иванчо почервенява и я пита: - Миличко, а ти винаги ли имаш такъв апетит?!! - A, не.. Само когато съм неразположена. ____________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted July 7, 2009 Share Posted July 7, 2009 Сестра ми сега ми разказа вица от Слави: Спира един полицай някакъв човек със доста превишена скорост и човека му казва: -Еее господин полицай бързам вие сега ме бавите, че и подкуп ще трябва да ви дам... -Ами айде няма да ти искам тръгвай, даже и ще ти позволя да караш с превишена скорост. Благодарил човека и тръгнал, а полицая звъни на колегата си който чака няколко километра нагоре по същия път: -Ортак, нали имах да ти давам едни 50 лв, ей сега идват Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 Един се обажда на пожарната - Ало, ало... пожарната ли сте? - Да пожарната тука, какво гори - А нищо не гори, но един полицай и един доктор се бият тука и не знам на кого да се обадя ________________________ Отива един на бара и пита бармана къде може да намери управителя. Бармана извиква управителя и човека го пита - Здравейте, имате ли свободни работни места - Не, съжалявам щата е попълнен - А ЗАЩО ТОГАВА НИКОЙ НЕ ИДВА ДА МЕ ОБСЛУЖИ??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Първа брачна нощ. Младоженецът подготвя морално булката: - Сега ще си легнем ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса. Започват здрав секс, и по някое време булката пита: - А кога ще ме заболи? - Ей сега, мръсницо! Само да свърша и ще те почна със шамари! Телефонът звъни. Мъжът вдига слушалката: - Ало? Здравей, мамо! Да, пак се скарахме с нея... Да, помня че ми каза да не се женя за нея... Да, помня че ми каза, че е мръсна курва... Не, няма да я напускам... Да, и това опитах - нищо не става... И това опитах... Искаш ли да поговориш с нея? Сега ще я викна. Вика към другата стая: - Скъпа, ела на телефона! Майка ти се обажда. Питат Радио Ереван: - Какви са симптомите на венерическите болести? Радиото отговорило: - Ами, ако съдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете... Питат Радио Ереван: - Какви са симптомите на венерическите болести? Радиото отговорило: - Ами, ако съдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете... Питат Радио Ереван: - Какви са симптомите на венерическите болести? Радиото отговорило: - Ами, ако съдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gecaaa Posted July 10, 2009 Share Posted July 10, 2009 На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита: - Добре ли си хванал четката? - Да, защо? - Абе щото ще взема стълбата! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
angel94 Posted July 11, 2009 Share Posted July 11, 2009 mmeen Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gecaaa Posted July 11, 2009 Share Posted July 11, 2009 (edited) В съда: - На съда всичко е ясно. Да влезе убития. -------------------------------------- Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва: - Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите! --------------------------------------- Учителката се оплаква на бащата на Иванчо: - Синът ви вчера не дойде на училище. - Е? - И оня ден го нямаше. - Е, и? - И преди това липсваше. - Е, и? И утре няма да дойде. - Защо? - Удуших го, гада! ---------------------------------------- Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия. Първият почва: - Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам един ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт. Свети Петър му казал: - Много страдания си преживял, влез в Рая. Вторият разказва: - Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе един луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби. Свети Петър казал: - Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. Третият мъж казал: - А, аз, свети Петре, си седя в един хладилник... ----------------------------------------------- В гората вампири се събрали на пикник. Всеки закачил по един човек за краката на някое дърво и си цицка от шията му блажено. Малко вампирче се приближава до един старец и го пита: - Дядо, а ти защо си закачил тая за ръцете? - Ех сине, и ти като остарееш и ти окапят зъбите ще чакаш да й дойде... --------------------------------------------- Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е педераст.. - Ти пък как разбра? - Ами гледай колко красиви жени има по улицата. - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега... -------------------------------------------- Момченце получава за рождения си ден подарък папагал. След един месец бащата минава покрай клетката на папагала и е засипан от псувни и обиди. Вечерта се събира семейният съвет, става бащата и казва: - Петърчо, папагалът псува като хамалин. Доколкото знам само ти се занимаваш с него. Как успя да го научиш на такива неща? Петърчо подсмръкнал, навел поглед и смирено отговорил: — Не съм виновен аз! Той пръв ме нарече педераст! --------------------------------------------- Цанко "Мечката" пак пиян търси нещо под една улична лампа.Спира се до него полицай и го пита: - Какво търсите тук гражданино? - 10 лева!- отговорил му той. - Е, каде ги изгубихте?- попитал полицаят. - Ей под оная бреза!- отговорил му той. - Е, защо ги търсите тук?- попитал пак полицаят. - Защото, тук е по светло!- отговорил му пияният. --------------------------------------------- Какво мислиш за новия си колега? - Не знам, още не съм го виждал трезвен. - Какво, толкова много ли пие? - Не той, аз пия. ----------------------------------- Обява: Продавам чисто нов Pentium 3-550, 256 MB RAM, 1 TB HDD, 100x CD за 120 $. Само веднъж е падал от 35-я етаж. ------------------------------------- Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува: - Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн. Става, гледа през прозореца, и какво да види: Група немци разтоварват камион с тухли. Edited July 11, 2009 by gecaaa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heller12a Posted July 11, 2009 Share Posted July 11, 2009 Модерна циганка-гадалка към минаваща девойка: "Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, тига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ъчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, алавницееей. Немаш ли с к`во друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та намрази!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tomahawx Posted July 11, 2009 Share Posted July 11, 2009 Модерна циганка-гадалка към минаваща девойка:"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, тига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ъчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, алавницееей. Немаш ли с к`во друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та намрази!!!" Изпуснала е "да хванеш котлен камък на харда" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 12, 2009 Share Posted July 12, 2009 Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва "цък". Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал "цък". А Иванчо, усмихвайки се, казал "цък, цък". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ferante Posted July 14, 2009 Share Posted July 14, 2009 The world first USB chain saw Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vetim Posted July 16, 2009 Share Posted July 16, 2009 След корабокрушение на самотен остров останали 100 мъже и една жена. Минала една година. Жената вдигнала ръце и извикала:- Не мога повече - и умряла.Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:- Не можем повече - и я заровили.Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:- Не можем повече - и я изровили. **************************** Хванал си котарака мишка и тъкмо да я хапне, мишката му се примолила:- Котако, изял си толкова мишки през живота си. Защо, вместо да ме ядеш, не вземеш да ме опънеш? Може повече да ти хареса.Помислил котаракът, помислил па си рекъл: "Какво пък толкоз, може и да ми хареса!" Пуснал той мишката на земята да се приготви, а тя моментално се шмугнала в дупката си. От вътре се чуло: - Ех, аз един курвенски номер да знам и всички пичове ми се лепят! Минало се неминало малко време и мишката дочула отвън яростен кучешки лай. Рекла си: "Абе котарака май в яда си взе, че опъна кучето!" Излязла бързо навън, а котката веднага я хванала, изгълтала и рекла:- Ех, аз един чужд език да знам и всички курви ми се лепят **************************** Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща го един добър чичко:- Момиченце, защо плачеш?- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тате умряха в автомобилна катастрофа. После малкото ми братче падна в един кладенец и се удави. После ни обраха. После къщата се запали... Много лош ден!Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:- Да-а-а. Наистина ти е лош ден... **************************** На пейката край детската площадка седят двама педофили. На люлката се люлее четиригодишно момиченце.- Каква жена! - въздъхва единият.Другият снизходително вдига рамене:- О, да беше я видял преди две години, тогава щяхме да си говорим... **************************** Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 18, 2009 Share Posted July 18, 2009 - Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души? - Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием. През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният: "Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?" - Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се! - Обосновете се - подканил ги водещия. - За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка... - Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод: 1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина. 2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална. Българите печелят турнира! Преподавател към студент: - Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 ч. Този път ще ви се размине с 10 долара, но ако пак ви видя, ще се разделите с 25... - Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър? 95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: “прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите”. Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони. - Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога. - Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума. Алкохолик се оплаква на доктора: - Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша. - Ами не се напивай тогава. - Ако не съм пиян пък не мога да почна... Бойко се прибира и известява младата си съпруга: - Скъпа, приеха ме за член на Дружеството за защита на жените. - Браво, а какви са задълженията ти? - Да помагам, когато имат нужда от мъж... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted July 18, 2009 Share Posted July 18, 2009 секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят! админ: Натиснете NumLock. секретарка: Натиснах, не помага! админ: Чай? Кафе? секретарка: Не може ли направо секс? админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ! -------------------------------------------------------------------- Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва: - Айше, а дано да си девствена! Айшето: - А дано, ама надали. -------------------------------------------------------------------- Дядо прилекар: – Момче, значи сутрин, като стана, оправям два пъти бабата, после отивам за мляко, оправям веднъж и продавачката, след това на връщане минавам през двете комшийки, близначките, оправям ги и тях, после след обяда оправям отново бабата, следобед отивам при другата съседка и там се отчитам два-три пъти и вечер педи лягане, отново радвам бабата няколко пъти. – Браво бе дядо! И от кога така? – Ми ако може от утре, чадо... --------------------------------------------------------------------- Върви си Червената шапчица из гората и си мисли: "Сега като ме нападне вълка, ще ме изнасили няколко пъти..." Изведнъж ръце се подали от храстите и я издърпали в тях. Събули й гащичките и тъкмо тя си помислила: "Ето", я изхвърлили извън храстите. Поогледала се, поослушала се - никой. И тъжно си продължила по пътя. Към края на гората отново я придърпали в храстите и тя доволно помислила: "Най-после". Обаче ръцете й нахлузили гащичките и изхвърлили извън храстите. Върви си Червената шапчица тъжна и усетила, че има нещо в гащичките. Бръкнала и открила бележка: "Изпрано и изгладено от Тимур и неговата команда" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted July 18, 2009 Share Posted July 18, 2009 Между педофили: -Проходи ли-разкарвай я! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
__smirnoff__ Posted July 18, 2009 Share Posted July 18, 2009 аз го знам като: Проходят ли, си губят чара. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted July 18, 2009 Share Posted July 18, 2009 ВЕСЕЛИ НАДПИСИ … Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен… (надпис в обществена баня) … Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия… … Мечката се мие, чисти в потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка… (от агитационен плакат за чистотата) … Не слагай чужди тела в устата си… … Събличай се бързо и други чакат след теб… … Планината е извор на прогресивни идеи… … Дръж маркуча си в изправност!… … Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после цял живот – мъртъв!… … Да покрием навреме младите кобилки… … Във всеки дом добитък… (плакат) … Да живее международното положение … (?!?) … Дружбата между хората ражда криле на същите… … Да строим социализма с подръчни средства… … Всеки палет готова продукция – гвоздей в леглото на империалистите… (в Консервен завод) … Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу агресорите!… … След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация… … 25 години народна власт – 25 години цирк… (надпис над купола на цирк) … Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за Вас!… (лозунг в студентски стол) … При директора се влиза само по голяма нужда!… (надпис над директорски кабинет) … Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!… … Да не оставим неодрусана слива в нашето село!… (ТКЗС) … Политиката е изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия… (Муамар Кадафи) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted July 21, 2009 Share Posted July 21, 2009 Един отишъл на очен лекар. Влиза в кабинета и започва да се съблича. Докторът: -Абе... момче, ние тук гледаме очите... -Чакай, чакай ся... Съблича се нашият, остава по боксерки, сваля и тях, нагъзва се и си разтваря бузите. Докторът седи, гледа му гъза и пита: -Е, какво ти е? -Ем, е тоя косъм виждаш ли го? -Да? -Като го дръпна и ми се насълзяват очите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gecaaa Posted July 21, 2009 Share Posted July 21, 2009 Срещнали се двама педали и единият казал: - О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са? - От слонска пишка. - Я, ме ритни два пъти по задника! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malkata Veshtica Posted July 23, 2009 Share Posted July 23, 2009 Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас: „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?” Папагалът казал: „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.” „ „Невероятно“, отговаря младежът. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“ „Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“ „Хайде бе...“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“ „Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“ „Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“ „Всъщност, говоря и български, и немски, и английски, и френски и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“ Младежът погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“ „Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска, защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто, само се спазари с продавача!“ Младежът предложил стотачка и взел папагала. Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика: „Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило. „Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“ „Какво говориш?“, пита младежът. „Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“ „МОЛЯ??“, вбесено пита младежа. „Какво се случи след това?“ „Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът. „О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“ „Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“ Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“ „Убий ме, ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gecaaa Posted July 26, 2009 Share Posted July 26, 2009 (edited) off/ преди 5 мин се прибирам от море и бързам да споделя,че спасителите не гледаха хората във водата,а четяха "Playboy" //off Попитали една студентка какъв трябва да е идеалният пенис. - Дълъг, тънък и мек; - отговорила тя - като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън. Edited July 26, 2009 by gecaaa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chistacha Posted July 29, 2009 Share Posted July 29, 2009 Още малко лафчета: Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог. Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходим газ! Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат. Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност. КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД! Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци. Ваши араби Кастрирам по домовете. Блондинка с метална протеза По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот. Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по долу има по - подходящо място за това. Да удариш жена не е джентълменско. Да я изчукаш - това е вече друго нещо. Когато смъртта ти позвъни на вратата, ти се направи на луд и вдигни телефона. Ценя жени, които понасят удари под кръста. Толкова много неща имах да ти казвам. Жалко, че си глуха. Когато съм на кеф, чукам жената. Когато съм ядосан - майка й. Имате прекрасни крака... Да се поразходим малко? Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да". Проклета мъгла! Не се вижда дори пръст в окото. Мразя женените мъже. Могат да чукат всеки ден, а не искат. На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш. Най - съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща. Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите. Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските титри. Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня. Трите най - хубави неща на света са: питие преди и цигара след! Хладилникът е по - добър от мъжа. Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга. Не серете по ливадите. После някой трябва да пуши тази трева. Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето. Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди. Какво пипане ще падне! Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас. Любовникът ми избяга с най- добрата ми приятелка. Ще полудея без нея. По- добре ужасен край, отколкото ужас без край. Тази година няма Великден - намериха тялото. Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне! Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия. Не обичам бързата храна, трудно се хваща. Повтарял съм класа. Класната - много пъти. Псувня на един дилър: Дреме ми на курса! Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта. Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената. Който учи - ще сполучи, който яде - ще сере. По- добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт на Майната му Боже, спаси ни от чума, глад и чалга! Господ да ти е на бърза помощ! Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не... Бременната Червена шапчица Паднах през прозореца, докато гладех пердето. IQ 40 Обичам, когато ме пълнят с месо. Сарма Фирмата ми работи на ръба. Мияч на прозорци Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая. Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам. Мона Лиза Истина е, лъжеха ни! А започна с опипване на пулса... Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот. Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти. Колумбе, да ти еба любопитството! Направи нещо за отечеството - емигрирай! Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало. Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана. Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената. Моля ви да не рисувате голи жени по стените. Целият се изпонатроших. Няма да те забравя никога. Само си върви! Луд съм по жените! Иначе не съм луд. Мъжете най - лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава. Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.