Grimjaur Posted January 17, 2009 Share Posted January 17, 2009 Как е СПИН на сръбски:УЗЗУ - Умрем да го заврем,заврем ли го ке умрем. Това е на македонски Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sek800 Posted January 17, 2009 Share Posted January 17, 2009 Това е на македонски Ми то македонския знаеш ли какво е - Български написан на сръбска пишеща машина. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 18, 2009 Share Posted January 18, 2009 Двама пияници разговарят, разглеждайки богатия асортимент от спиртни напитки: - Приятел, как познаваш коя водка е качествена? - Когато заспя над жена си… - Влюбен съм във Франция! Просто я обожавам тази страна! - Та ти никога не си ходил във Франция!? - Аз не съм, но жена ми ходи по два пъти в годината... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lautahools Posted January 19, 2009 Share Posted January 19, 2009 (edited) за СПТУ искам да напиша още едно значение Серийно Производство на Тъпи Ученици ТВУ - Техникум за Вътрешни Украси Edited January 19, 2009 by lautahools Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted January 20, 2009 Share Posted January 20, 2009 http://www.vbox7.com/play:c13ba463 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted January 22, 2009 Share Posted January 22, 2009 Писмен изпит в институт. Всички съсредоточено пишат, само един от студентите подхвърля една монета и записва резултата. Професорът си мисли "Тоя е отшумял..." Всички предават писмените работи и си отиват. Студентът с монетата седи и продължава да я подхвърля. Професорът пита: - Ти направи ли теста? - Направих го! - Тогава, какво правиш сега? - Проверявам отговорите! Момче влиза при баща си борец. - Тате, тате, купи ми енциклопедия! - Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
transporterpld Posted January 22, 2009 Share Posted January 22, 2009 ************************************************************ Седнали три мишки в един миши бар да къркат мишо уиски и да се надлъгват. Първата мишка казала: - Пичове, аз сутрин като стана излзиам от дупката и изцепвам направо към капана грабвам сиренето и започвам да помпам бицепси на пружината, гелдайте колко съм як вече - захилил се мишокът, докато стягал дясната си ръка. Вторият леко се надигнал и започнал да реди: - Бегай бе брато, аз като се събудя, обикновено следобяд, първата ми работа е да намеря мишата отрова, вадя личната карта и започвам да си чертая линии, нема такъв кеф, разпуква ми се главата направо - казала втората и облизала ръбовете на личните си документи. Третата мишка въздъхнала тежко, станала и тръгнала да си ходи. Първата мишка учудено попитака: - Къде бе, мишле?! И третата небрежно подхвърлила през рамо: - Отивам да ши*ам котарака... ************************************************************ Седят си лъвът и магарето и скучаят. По едно време лъвът предложил ей така да си направят хубавото един на друг. Ама не само секс ами и да се стараят да си доставят удоволствие един друг. Речено сторено... Първо лъвът опънал магарето, а то върти дупето, чупи едни стойки, точно както се разбрали. Свършил лъвът и дошъл реда на магарето. Хакнало му го на лъва, почнал се секса, обаче лавът седи като препариран. На магарето му писнало и казало: -Абе, лъвчо нали щяхме да си правим кеф, какво седиш като закован.. А лъвът промълвил: -Да бе, ама извади го малко та да си разкърша врата. ************************************************************ Малкото котенце попитало големия котарак: -Бате, къде ходиш всяка вечер. -Ходя да е*а, малчо... -Бате може ли да дойда с тебе някой път. -Може. Ще те взема тази вечер. изгрял месецът. показали се звездите. качили се двамата на покрива и... зачакали. времето било студено. малкото котенце започнало да трепери. треперило, треперило и накарая казало: -Бате, аз ще пое*а още малко и ще си ходя... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted January 22, 2009 Share Posted January 22, 2009 Малкото котенце попитало големия котарак: -Бате, къде ходиш всяка вечер. -Ходя да е*а, малчо... -Бате може ли да дойда с тебе някой път. -Може. Ще те взема тази вечер. изгрял месецът. показали се звездите. качили се двамата на покрива и... зачакали. времето било студено. малкото котенце започнало да трепери. треперило, треперило и накарая казало: -Бате, аз ще пое*а още малко и ще си ходя... абе тва може ли някой да ми го обясни че го чета вече 5ти път и пак не зацепвам Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Midex Posted January 22, 2009 Share Posted January 22, 2009 абе тва може ли някой да ми го обясни че го чета вече 5ти път и пак не зацепвам Е точно затова не зацепваш де....щото си (като оня) "малчо"... Ти сериозно ли...това е толкова стар виц и да не го знаеш? П.П. Вицът е вариант на приказката за тийнеджърите: "То го досърбяло - той помислил, че му се "...сега кажи, че и тоя лаф не си го чувал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted January 22, 2009 Share Posted January 22, 2009 абе незнам аз ли съм толкова застрелян ма в тва не намирам никва логика да не говорим пък да ми е смешно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 28, 2009 Share Posted January 28, 2009 Блондинка влиза в компютърен магазин и казва: - Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци? Продавачът се чудел, чудел и казал: - Аха! Сигурно имате предвид “Genius mouse driver for Microsoft Windows“. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted January 28, 2009 Share Posted January 28, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted January 28, 2009 Share Posted January 28, 2009 Един човек имал коефициент на интелигентност 250 и бил страшно умен феномен постоянно комплексирал околните и решил да отиде на лекар. Влиза при доктора и му вика: -Докторе така и така много ми е голям коефициента на интелигентност може ли да ми го свалите малко че постоянно комплексирам хората около мен. -Може разбира се застанете на машината. Пуснал машината доктора и тя почнала да отброява 249-248-247 на доктора не му се чакало в стаята и отишъл до тоалетната, обаче там се заиграл с една сестра и по едно време се сетил и си вика: -Леле аз го забравих тоя. Връща се и машината дава 10 -9 -8 бързо тича спира машината. Спрял я на 2 и бие му шамари на човека. -Жив ли си ве човече кажи нещо моля те.Човека се свестил и казал: -Само Левски! ********** Тодор Батков гостувал на президента на Реал Мадрид Рамон Калдерон. Докато сладко пиели чай, Батков го попитал: - Как успявате да управлявате най-богатия и успешен футболен клуб в света? Рамон Калдерон отговорил: - Много е просто. Назначавам само интелигентни хора. - А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Батков. - Сега ще ви покажа. Президентът на Реал извикал Бернд Шустер и му задал следния въпрос: - Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това? - Това съм аз. - гласял отговорът на Шустер. - Ето, виждате ли колко е просто. - казал Калдерон на Батков. Прибрал се президентът на Левски в България и решил да провери какво е нивото на интелигентност на неговите подчинени. Извикал Мъри Стоилов и поставил загадката: - Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това? Мислил Мъри, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети. - Дай ми един ден и довечера ще ти кажа. Батков се съгласил, Мъри отишъл в кабинета на Наско Сираков. - Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това? Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат сложния ребус. В късния следобед треньорът на Левски звъннал на Константин Баждеков: - Батков ми постави загадка. С часове мислим с Наско, но не можем да се сетим.. Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат. Знаеш ли кой е той? - Това съм аз, глупако! - отвърнал Баждеков. Щастлив, Мъри изприпкал при Батков: - Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Константин Баждеков! - Не, тъпако! Това е Бернд Шустер! - гласял отговорът на Батков. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted February 3, 2009 Share Posted February 3, 2009 Въпрос: - Кое е най-нещастното животно на света? Отговор: - Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня, ами е и дива... Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 3, 2009 Share Posted February 3, 2009 (edited) последното наистина е виц КАК ДА ПРИГОТВИМ МЪЖ? Вземете един свеж мъж, хубавичко му промийте мозъка, добавете чаша нежност, две супени лъжици здрав разум, щипка ревност, шепа страст. Бавно загрейте до кипване и използвайте съобразно техниката за безопасност. Не използвайте в близост до приятелки, пазете на сухо, топло място, при умерен достъп на негови приятели, преди употреба го заговорете. Edited February 3, 2009 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
raptora Posted February 14, 2009 Share Posted February 14, 2009 Едно момиче си има нов приятел - от около седмица. С нетърпение чака Свети Валентин, защото предусеща прекрасната изненада, която е подготвил той. И наистина, изненадата не закъснява. Пича се появява с около час закъснение, олюлявайки се, придружен от облак винарки, с думите: -Чшшеесстит празззник, миличко! Хайде да ходим да празззнуваме! Момичето, тотално без думи, няма друг вариант, освен да тръгне с него. Той я завежда в някаква долнопробна кръчма, настанява я на масата и се обръща към сервитьора: -Келнерр! Дай тука една кана вино. Ама от най-големите кани, с приятелката праззнуаме! Тук мацката не издържа и започва да крещи: - Простак! Пияница! Какво е това? Не знаеш ли, че нашия празник е Свети Валентин ??? Мръсник, алкохолик !!! - Чччшшшакай бе, миличко, знам много добре! - обръща се към сервитьора - Келнер!!! И една порция сърчица за дамата! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fastand Posted February 15, 2009 Share Posted February 15, 2009 Направили кино в Столипиново и Хасан и приятелката му отишли да гледат Титаник. Започнали да гледат филма и тя казала: -О,Хасан виж колко е тъжно.Сега Леонардо Ди Каприо ще се удави. А той и отговорил: -Мълчи ма!Не виждаш колко желязо потъва. Заека,вълкът и хамстера правели горска пиеса.Всичко вървяло по план.Включили камерите,осветлението,направили им грим и малко преди да започнат пиесата заека казал: -Как ще правим пиеса,апък няма да си имаме имена. Тогава вълкът казал: -Аз ще се казвам-Вуьо,Зайо ти ще се казваш-Зуьо,хамстер.... И хамстерът го прекъснал и казал: -Амииии аз тогава няма да играя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 15, 2009 Share Posted February 15, 2009 Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението. Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява: - Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно. - Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен... Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход. - Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси. Шофьорът леден: - Вижте сър, наистина ме трогвате, но...Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите! Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд. Няколко седмици по-късно. Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо...си пази ония 50 паунда. Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва: - Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка. Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва: - Карайте, ако обичате на запад към имението. И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя: - Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светлия Posted February 17, 2009 Share Posted February 17, 2009 Учителка поглежда домашното упражнение на ученик и казва: - Браво! Този път няма никаква грешка! Сигурно някой е помагал на баща ти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sandman Posted February 18, 2009 Share Posted February 18, 2009 Селянин отива в големия град по работа. След като се връща, всички негови съселяни го обграждат и го разпитват какво е видял в града. - Амиии, видях какво е заря! - Е, какво е заря? - Ами, едно такова, няма, няма, няма и изведнъж - бах маа му! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted February 19, 2009 Share Posted February 19, 2009 - Кой е измислил секса? - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. - Как? - Като добавили жената ... По социалистическо време група студенти се явават на изпит по политикономия. Излиза един- доволен, ухилен... Колегите му го питат: -Какво стана, бе? -Скъсаха ме. -А защо си такъм доволен? -Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светлия Posted February 19, 2009 Share Posted February 19, 2009 (edited) Един селянин пита комшията си: - Комшу, мога ли да мина през твоята ливада за да хвана влака в 7:45? - Мини, пък ако се е отвързал бика, ще хванеш този в 7:15. Edited February 19, 2009 by neslomim Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
XMD Posted February 20, 2009 Share Posted February 20, 2009 Таксиджия вози чисто гола жена и само я оглежда. - Кво бе гола жена не си ли виждал? - Виждал съм, ама се чудя къде държиш парите си. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted February 20, 2009 Share Posted February 20, 2009 Умотворенията на Димитър Пенев! "Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора) "Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти) "Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" "Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов) "Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина) "Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим." "Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия) "Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов) "Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск) Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра" Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12! Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш (разбор преди мач) „На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“ „Направихме това, което направихме“ (след 4-тото място на Световното първенство по футбол в САЩ — 1994 г.) „Митко беше дечко, но го хвана немската мая.“ — относно развитието на Димитър Бербатов (2004) „- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона. - Ама те са един и същ човек!? - Тогава двамата ще се разберете някак си.“ (На разбор в съблекалнята) "Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играчна Нафтекс Момчил Желев) (е това кърти мифки !!!) "Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов) "Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач) "Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника) "Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен) Нигерия ни скъсва с 3:0 в първата среща в нашата група. В съблекалнята всички са с наведени глави и не смеят и дума да обелят. Пената отива при Трифон и му вика: “Тия чернилки толкова много ли воняха, че нито веднъж с Хубчев не се приближихте до тях! Да ви бяхме взели от Министерството на отбраната по един противогаз!” Остава един ден преди осминафинала с Мексико. Стратега уж е разузнал изцяло съперника. На пресконференцията го питат: “Г-н Пенев, как смятате да неутрализирате най-добрите играчи на мексиканския тим Луис Гарсия и Аспе?” Следва култов отговор: “Лесно. И тримата ги познавам отлично от записите, които им гледахме! Луис е най-техничен, а Гарсия и Анте са бавни, но играят с умисъл.” На загрявката преди четвъртфинала с Германия напрежението е обхванало целия отбор барабар с треньори и масажисти. Само Пената го раздава “перде”. Стратега поглежда към небето и се цепи: “Туй слънце какво е малко, а пък цялата земя огрява. Как стават тез работи, само учените знаят!” След 1:2 от Италия на полуфинала Пенчо пак прави разбор. И за пореден път бърка името на Златко Янков: “Златков, що така му даваше на Баджо да прави каквото си поиска с топката? Да не ти е баджанак?! Насо (б.р. - Наско Сираков), ти добре изработи дузпата, ама онзи Костакурта ли е, Костахуйта ли е, само във врата ти дишаше...” След поредната тренировка се бъзика с Румен Христов: “Ей, Ромарио, много те е хванало слънцето, бе! Я като се къпеш, се поизтъркай малко повече, че утре отиваме на лагер в Европата. Есента на 1998 година. Жребият определя “Атлетико” (Мадрид) за съперник на ЦСКА в турнира за купата на УЕФА. Чул, недочул, Пената прави поредното си гръмко изказване пред отбора: “Испанците са опасни. Особено онова, къдравото, Киков (Кико). Имат и бразилче - Жмуньо (Жуниньо), който направо скрива топката. Затуй, получим ли записите, ще ги разузнаем подробно. Лулчев, не ми се прозявай, щото оня дингил, къдравия, ти ще го пазиш. Да видим ставаш ли за юнак и за златна ябълка, или змеят ще те изяде.” http://www.ivan4o.com/index.php?option=com...49&Itemid=7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted February 24, 2009 Share Posted February 24, 2009 Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не седят на една маса! Студентът отговаря: - Ами аз тогава отлитам... Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой, каквото няма, това си избира.... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.