вицове, забавни историйки, лафове

[Светлия]

Свръхчовека прави рекламация на електрически трион:

- В инструкцията е написано, че с тоя трион мога за един

ден да нарежа десет дървета на дъски. А аз успявам да

нарежа едва пет.

Продавачът вдига ръце и включва триона в електрическата

мрежа. Свръхчовека изненадано подскача:

- А, ...а защо трионът започна да бръмчи?

[netrootbg]

Бизнесмен искал да построи бар до църква.

Месеци наред свещениците протестирали и горещо се молели да не се случи това кощунство. В деня на откриването на бара се разразила страшна буря, паднала мълния и бара изгорял до основи. На следващия ден свещениците от църквата засипали Господ с благодарствени молитви. Радостта им обаче била кратка. Оказало се, че бизнесменът съди църквата за зловредни молитви, довели до унищожаване на бара му. Свещениците естествено започнали да отричат вината си за случая.

 

След като изслушал пледоариите на двете страни съдията казал замислено:

"В какъв свят живеем! Бизнесмените вярват в ефекта от молитвите, а божите служители - не"

[edeam]

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:

- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:

А - минахте на червено на светофара

B - пресякохте двойна непрекъсната линия

C - забравили сте си документите вкъщи

D - шофирате в нетрезво състояние

Имате три жокера:

1 - Материална помощ от спътници

2 - Обаждане на адвокат

3- 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

[Grimjaur]

След като изслушал пледоариите на двете страни съдията казал замислено:

"В какъв свят живеем! Бизнесмените вярват в ефекта от молитвите, а божите служители - не"

 

 

 

[Antares]

Кратки музикални новини:

 

На концерта на Азис парализирано момче е станало от мястото си и си отишло.

***

"Металика"(Metallica) нанесоха сериозен удар върху пиратите. Пуснаха албум, който и да се тегли е противно.

[Grimjaur]

Срещат се два ветерана от гражданската война в Русия.

-Здрасти Петя, позна ли ме?

-Не.

-Е, ние с тебе Симбирск превземахме!

-Много бяхме там...

-Когато почивахме, аз все барабана охранявах!

-Не помня.Спях...

-А помниш ли веднъж се хванах на бас че мога да огъна сабя на хуя си?

-Вася...Ти?!?! Колко съм щастлив да те видя отново!!!А можеш ли да го направиш пак?

-Е, ти какво, разбира се, че не!!!Толкова години минаха!Отслабнаха ми ръцете!

 

 

-Тате, тате, айде да ходим на цирк!

-Е, синко, там само идиотщини показват.

-А аз в рекламата видях - там голи лелички яздят лъвове.

-Е, може и да си струва, отдавна не съм виждал лъвове.

[Antares]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:

- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?

- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.

Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:

- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!

Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.

Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:

- Плати ми, нали обеща.

- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.

Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.

На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:

- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

[mIRCata]

Говорят си двама приятели:

- У нас мишката издевателства с котката!

- Как така?

- Маже сиренето в капана за мишки с валериан.

 

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:

- Ааааабе що не си ебете майката?!!

Edited October 2, 2008 by mIRCata

[edeam]

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:

- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.

Така се появили командирите.

Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:

- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.

Така се появили началник-щабовете.

Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.

Така се появили снайперистите.

Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...

Така се появили старшините.

 

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?

- Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.

[pyroman]

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:

- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?

- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.

- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.

- Чакай малко, още не съм ги събрал.

[Grimjaur]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:

- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..

Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.

На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

- Господи мой, а какъв е втория подарък??

Бог промълвил:

- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

[Светлия]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:

- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..

Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.

На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

- Господи мой, а какъв е втория подарък??

Бог промълвил:

- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

 

Eее много хард.

[sek800]

Влиза едно пиядне в бар:

-Дай ми ена Фанта ечемик!

-?!?!?

-Ааа,такова де,бира.

[edeam]

Младеж се прибира вкъщи един ден след сватбата си.

- Какво се е случило? - пита го майка му.

- Заради Цура - отвръща той. - Оказа се девствена. Затова я напуснах.

- Правилно - одобрила майката. - Щом не я бива за другите момчета в селото, не я бива и за теб.

[frodo]

Един мотоциклетист карал бясно и както си карал, ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът дошъл в съзнание, огледал се и се разплакал:

– Ааа, решетки... хляб... вода... убил съм мотоциклетиста

 

 

-Мамо, а пък днес в училище рисувах ме нашите майки! - Че нали и вчера пак същото рисувахте? - Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте,ваш та майка"...

[Fibaman]

“Следващият ми съпруг ще е нормален!”

 

“Дари кръв – играй ръгби”

 

“Аз съм известен...на Луната”

 

“Това не е животът, който си поръчах”

 

“Дебелите хора са по – трудни за отвличане”

 

“Аз не дискриминирам никого...аз мразя всички!”

 

“Имам нужда от пари за алкохолни проучвания”

 

“Пази водата – пий бира!”

 

“Аз не съм гей, но приятелят ми е!”

 

“Всичко, което получих за Коледа е тази скапана тениска!”

 

“Убий бобър, спаси дърво!”

[Светлия]

Трите най-редовни студентски лъжи:

- От утре почвам да уча!

- Съблечи се, нищо няма да ти направя.

- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

[sek800]

Две блондинки играят шах..

[chistacha]

По радиото съобщили, че извънземните нападнали Земята. На гражданите се препоръчвало да им говорят само бавно и в рими. Така шансът да не бъдат нападнати нараствал със 70%. Отличителните белези на извънземните били големи кървясало-червени очи.

 

Един таксиметров шофьор както си карал и много му се допикало. И от нямай как отбил в страни и отишъл в храстите да си свърши работата. Таман почнал да точи бойлера и видял в отсрещния храст две големи кървясало-червени очи. Веднага се сетил за съобщението по радиото:

 

- Аз съм Петър,

и съм таксиметър.

Сега пикая,

а после ще разузная.

 

А от храста се чуло:

 

-Аз съм Сотир,

и карам ТИР.

Сега сера,

а после мамицата ти ша иба!

[Antares]

- Вчера имах сън: свалих една мацка, заведох я у нас, сложих я на леглото и гледам - аз съм с RJ45, а тя е с коаксиал. И нямам преходник!

 

- Защо всички ирански младежи носят мустаци?

- Искат поне малко да приличат на своите майки.

 

- Разправят, че играеш в местния отбор?

- Да.

- И колко гола имаш?

- Над двеста.

- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!

- Не, най-лошия вратар...

 

- Виж сине, това са тичинките, на тях пчеличките...

- Тате, а проститутките скоро ли ще дойдат???

 

И накрая: Тост:

Нека твоите органи да работят по-добре от държавните.

[Tomahawx]

Как се прави тест за бременност в Сомалия?

-Вкарват една франзела и ако излезе с отхапано връхче , значи има бебе.

 

Как се прави аборт в Сомалия?

-Слагат кукичка на края на франзелата.

 

Седи си Хитлер на ръба на 1 скала и казва на 1 евреин

-Дигни си ръцете над главата и скачай

Казва на следващия

-Долепи си ръцете до тялото и скачай

Казва на третия

-Разпери си ръцете настрани и скачай

В следващия момент му звъни телефона , вдига и почва да вика

-Абе аз колко пъти съм ви казвал да не ме притеснявате докато играя тетрис ?!

Edited October 29, 2008 by Tomahawx

[pyroman]

На изпит по анатомия в института на студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.

- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.

Професорът, слушайки я печално, въздиша:

- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...

[SouLReAVeR]

Две приятелки си говорят:

- Вчера си купих вибратор със гаранция !

- Каква гаранция?

- Ами ако нещо се счупи или повреди, продава каза че ще дойде лично да свърши работата...

Edited October 31, 2008 by SouLReAVeR

[edeam]

http://www.dnes.bg/article.php?id=60017

[virus]

Симтоми на пристрастяване към Интернет

Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...

...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.

...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани

интересни Web страници.

...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква

Web страница.

...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.

...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили

компютър бележник и

клетъчен модем.

...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в

багажника над главата ви.

...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.

...сънувате на HTML.

...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на

компютър.com

...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да

живеят другаде, а вие

нямате представа кога.

...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато

получите електронна поща.

...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда

тя.

...всичките ви приятели имат @ в имената си.

...кучето ви има собствена Web страница.

...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.

...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.

...телефонната ви сметка пристига в кашон.

...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.

...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват

неутрални безполови

имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.

...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените

тоалетни.

...кажете на шофьора на таксито, че живеете на

http://123.elm.street/house/.

...наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.

...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"

...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се

свързват към вашия MUD

или IRC канал.

...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с

тоалетна чиния.

...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате.

...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича

200 часа месечно

"неограничен достъп".

...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър

и инсталирате втора

ISDN линия, за да можете да chat-вате.

...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото

ви инстинктивно

действие е да щракнете бутона "Back".

(неизвестен автор)