pyroman Posted June 2, 2008 Share Posted June 2, 2008 За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата. - Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted June 4, 2008 Share Posted June 4, 2008 През нощта малко момиченце казва на майка си. - Мамо, искам пиш. Майката отговаря: - Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted June 5, 2008 Share Posted June 5, 2008 Ко дню ВВС. Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите". Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил посрал с сигареткой!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Wonder Posted June 5, 2008 Share Posted June 5, 2008 Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат едната вижда на стената табло, на което са залепени снимки на хора. Тя спира един полицай и пита: - Какви са тези хора? Полицаят: - Тези хора се издирват от полицията... Блондинката: - Много сте прости това полицаите... Не можахте ли да ги хванете когато идваха да ги снимате... ---------------- Now playing: www.soundarea.org Deep Dish - We Gonna Feel It via FoxyTunes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted June 6, 2008 Share Posted June 6, 2008 Трима мъже седят в родилното и чакат жените им да родят.По едно време докторът идва и казва на единия: -Имате двуяйчни близнаци. -Естествено,аз работя в ММ! -А вие имате трияйчни близнаци. -Естествено,аз съм мениджър на Трите Хикса! -А ти какво работиш? -Аз работя в 7UP...-и припаднал - Знаеш ли какво ми казват мацките, като ги навивам за секс? - Не. - Същото. - Тате, познай кой влак закъснява най-много? - Кой? - Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година, вече трета зима не идва. Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже. - Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш. - Да, вярно е, аз съм диригент. - А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате. Диригентът много се зарадвал и казал: - Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят. - Аа, не може бате, нема време, утре почваш! ..... и принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса ...с кайма и кашкавал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Wonder Posted June 7, 2008 Share Posted June 7, 2008 Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите, и тръгва бодро към колата.Излиза навън,як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал.Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената.Тя в просъница: -Каквоооо ставааа?- и го гушка. Той: -Аааа, ужас е навън.Дъжд като из ведро, гърми и тряска. Тя: -Пък мооя, глупаааак отиде на риба. ---------------------------------------------------- Запознали се двама гея в дискотеката. И решили да се изчукат. Отишли в квартирата на единия, и той решил да се изкьпе. Като влизал в банята другия го забелязал, че хуя му е много надьрвен и го помолил -Миличко, нали ще ме чакаш и няма да свьршиш докато дойда? -Да миличко!-обещал му другият. - След 5 минути влиза в банята, и вижда, че всичко е напръскано със сперма. С тъжен глас го попитал: - Миличко, нали ми обеща да ме чакаш?Защо си свършил? А другият с равен тон му отговорил: - Сьжалявам миличко, не сам свьршил,просто прьднах. --------------------------------------------------- Един отива на доктор с мускулна треска на гъза. Пациентът: -Докторе, имам мускулна треска на гъза. Докторът: -Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша? Пациентът: -А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето Докторът: -Е, от това мускулна треска не се хваща?! Пациентът: - Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал. ---------------- Now playing: Shiva Chandra - Intelligence via FoxyTunes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 Омъжена софиянка отива сама на море в Бургас. Запознава се там с един бизнесмен и то любов, то секс.... Връща се в София и още на 5-тия ден получава телеграма: "Леля ти умря. Погребението - утре в Бургас." Мъжът се чудил, чудил - не е чувал за такава леля, ама пуснал жена си, но заедно със свекървата. Слизат двете на бургаската гара и ги чакат два мерцедеса - в единия мадамата, във вторият свекървата. Минават три дни и двата мерцедеса ги откарват обратно на гарата. Двете гузно се гледат в купето на влака и мълчат. По едно време мадамата пита: - Мамче, а сега какво ще говорим в къщи? - Аз не знам какво ти ще говориш, ама давай да дойдем пак и за 9-тия и 40-тия ден! __________________________ Вчера беше откраднат президентският мерцедес на Георги Първанов. Който го забележи да се обади в най-близкото полицейско управление. Отличителни белези на мерцедеса: пет мотоциклетиста отпред и два джипа с охрана след него. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си и ако при нея дойде някой мъж да кърти по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал- оградата била цяла. След вечеря жена му заразказвала: - Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Wonder Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 Жена се оплаква на мъжа си: -Скъпи, неска като бях на пазар, един ми каза, че съм курва. Мъжът въздъхнал и казал: -Къде ходиш там, където те познават?! ---------------- Now playing: Gataka Vs Dali - Time To Change via FoxyTunes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 12, 2008 Share Posted June 12, 2008 Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита: - На кого носиш тази торта? - На секретарката на мъжа ми. - О! Рожден ден ли има? - Не, прекалено стройна фигура. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 13, 2008 Share Posted June 13, 2008 (edited) Евреин се жалва на равина: - Синът ми се покръсти, стана християнин. Какво да правя? - Чакай, ще питам Бог. ела утре. На следващия ден: - Е, какво ти отговори Бог? - Каза, че и той имал същия проблем... Edit: Ликвидация на търговски дружества и организации, бързо и надеждно, 100 процента гаранция. Александър Томов Edited June 13, 2008 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 13, 2008 Share Posted June 13, 2008 Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст... - Ти пък как разбра? - Ами, гледай колко красиви жени има по улицата! - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Curunir Posted June 13, 2008 Share Posted June 13, 2008 Хахаха! Добре Рут! Твоите не знам откъде ги намираш, но са особено люти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Wonder Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 Мъж се връща от продължителна командировка; жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори: - Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи това? Мъжът /удивено/: - На какво играеш, детето ми? - На мама.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ghetto_Freak Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 Мъж се връща от продължителна командировка; жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванадесети пъти за една нощ - кой може да издържи това? Мъжът /удивено/: - На какво играеш, детето ми? - На мама.... Това не го разбрах Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 е па,малката копира майка си,която ги е разправяла същите на някой либофник Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Wonder Posted June 16, 2008 Share Posted June 16, 2008 Прибира се майката след работа и пита детето: - Я кажи, моето дете, какво стана днес? - Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... - Достатъчно, довечера като дойдат баба ти и дядо ти - ще кажеш пред всички! Събират се вечерта на семейна вечеря цялата рода и накрая майката казва: - Хайде сега, моето момче, разкажи тука пред всички какво се случи днес? - Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... дето чичо Иван ти го слага в устата... Xaaxaxaxaa ---------------- Now playing: Octopus - Three Counts Of Murder via FoxyTunes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted June 16, 2008 Share Posted June 16, 2008 (edited) Ко дню ВВС.Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите". Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил посрал с сигареткой!!" Ха ха хааа....... този трепе !! Вярно тва не го могат.... че се и престроили да гледат отзад...... Влиза един тип на бегом в една градска тоалетна, държи се с две ръце за задника и почва нервно да прележда кабинките. Първата - запушена, втората и тя гледа третата - заета. Почакал човекът някъде към 10 - 15 секунди и започнал нетърпеливо да тропа по вратата : - Аре бе човек, кво стана ве, да не падна вътре ве ? От вътре се чува с ясно доловимо напрежение в ласът : - Ей ся, чаай малко ! След още десетина секунди тоя пан започнал да тропа по вратата : - Ама аре ве пич, аре по-бързо ве ! Аре излизай вече... аре.... а.. Аайдееее..... ................................................................................ ....................................................... Някакъв го подгонил страшен сургюн (дрисък), до толкова било тежко положението, че а кихнел, а се е посрал. Ходил човекът при какви ли не доктори, какви ли не специалисти .... тва хомеопати..... тва китайска медицина, рейки - нищо не помага ! Сере като бетонобъркачка ! Накрая решили, че проблемът е на психическа основа и му дали направление за психиатър. Отива човекът при психиатърът и пак се започнали прегледи, изследвания....... най-накрая, докторът му предписал диазепамче - да си взима по едничко като почуства някакво безпокойство и му назначил контролен преглед след две седмици. Минало времето, човекът отива на прегледът, психиатърът го посреща : - Добър дееенн, как сте, добре ли се чуствате.... ? - Аа.. , супер съм. Мноо съм добре бе докторе... - Как ? Значи курсът на лечение ви е подйствал добре... ? - Не бе докторе, продължавам да си се посирам за щяло и не щяло... ама да ти кажа Хич не ми пука вече ! Edited June 16, 2008 by gado Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 17, 2008 Share Posted June 17, 2008 (edited) Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря: - Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания! Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката: - Не може! Ти си жълта! - и я размазал. Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа: - Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там! Тича редника до храстите и се връща задъхан: - Господин старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартия! Edited June 17, 2008 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted June 17, 2008 Share Posted June 17, 2008 Мъж се изповядва: - Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя. - Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай! - Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя. - И това не е грях. - Ама зад третия храст видях Той и Той. - Ех, синко... а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз. В операционната. - Докторе, боли ме!!! - Тихо! Имаме изпит! - Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат... Мъж към проститутка: - За сто лева какво можеш? - Абсолютно всичко. - Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tomahawx Posted June 18, 2008 Share Posted June 18, 2008 Една жена накрая намерила своята любов.Избранникът и бил негър и се казвал Джими.Той и поискал ръката , но преди тя да се съгласи отишла при старата и майка , за да поиска благословията и. -Дъще... - започнала майката - Накарай го да ти купа чисто нова кола. Жената отишла при Джими и му казала какво иска , той отговорил : -Джими обича теб , Джими купи кола. Жената се върнала при майка си.Тогава майката продължила : -Сега му кажи да ти купи луксозна къща с голям двор и басейн. Жената отново отишла при Джими и му казала следващото си искане.Той веднага отговорил : -Джими обича теб , Джими купи къща. На третия път майката заръчала на дъщерята си да му каже , че иска оная му работа да е 30 сантиметра.Жената отишла при Джими и с леко притеснение му казала искането си , на което той отговорил : - Джими тъжен , Джими реве , Джими ще отреже 15 сантиметра , щото обича теб.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Wonder Posted June 19, 2008 Share Posted June 19, 2008 (edited) Баща и син се къпят в банята. Изведнъж, малкият се подхлъзва , в последния момент се хваща за члена на баща си и започва да се смее. - Кво, се хилиш, бе! - ядосал се бащата - Ако, беше с майка си, щеше да се претрепеш! ----------------------------- На заболекарсия стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва! ------------------------------------------- В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по крака - дават му бут... Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда: - Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца! ------------------------------ Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата: - Бабче, ти на колко си години? - На 72! - Ммм, хващаш окото още! Бабата се наперила и: - А ти дядо, на колко си години? - Ами на 80! - Еее, има още хляб в тебе. - Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!! --------------------- Бай Ганьо, руснака, персиеца, французина, индианеца и каубоя стояли на една полянка, пийвали си и се хвалели. Руснака: - Да знаете в Русия какви красиви девочки имаме!!! Персиеца: - А ние правим най-красивите килими на света!!! Французина: - Ние пък сме най-големите ебачи!!! Индианеца: - Ние сме най-бързите хора. Хау!!! Каубоя: - А ние сме най-точните стрелци!!! Бай Ганьо помислил малко па рекъл: - А ние българите много обичме да ебем красиви руски девойки на персийски килими с индианска бързина и каубойска точност!!! ---------------- Now playing: Brain Damage - Critical Moments (Unreleased) via FoxyTunes Edited June 22, 2008 by DJ Wonder Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Wonder Posted June 23, 2008 Share Posted June 23, 2008 Малко индианче пита майка си: - Мамо, защо индианците носят такива странни имена? Майката обяснява: - Ами например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена. ---------------- Now playing: Brain Damage - Critical Moments (Unreleased) via FoxyTunes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted June 23, 2008 Share Posted June 23, 2008 В час по математика учителят чете условието на задача: - Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж? - Всичките - отговаря Иванчо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DJ Wonder Posted June 24, 2008 Share Posted June 24, 2008 Марийка се прибира в къщи и вика на майка си: -Мамо, мамо, вярно ли е, че там, където момчетата си пъхат пишките, от там момичетата раждат? ! Майката се шашнала, казала си "е то мойто дете явно, вече е пораснало и не мога повече да крия истината... " и казала: -Да, Марийке, вярно е! А Марийка казала: -Абе, мамо, е няма ли това бебе по време на раждането, да ми избие зъбите? ! ---------------- Now playing: Octopus - Three Counts Of Murder via FoxyTunes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.