Eleutherios Posted May 6, 2008 Share Posted May 6, 2008 Шерлок Холмс звани на Уотсън: -Уотсън,ела веднага!-Холмс. -Но защо?Какво се е случило?-Уотсън. -Някой ми е пипал компютара...-Холмс. -Невероятно!Но как разбра.-Уотсън. -Елементарно Уотсън! Седи и оште го пипа!-Холмс Прасчо си ходил безгрижно в гората и изведнъж видял Мечо със счупена ръка, счупен крак и извадено око. Прасчо се затичва до него и го пита: - Какво е станало? - Хванахме се на бас със Тигър на по 1 око и 1 ръка, че не може да ми счупи крака. Стой детенце на тротоара и вика: - Пидираси, пидираси! Минава един чичко по улицата и му казва: - Ей, малкия! Още имаш мляко около устата а вече говориш мръсотии. Малкия отговаря. - Не е мляко! Пидираси, пидираси! Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика: - Кво става бе, Картоф? - Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре... - Добре де, ама защо си с две черни ленти!? - Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе... Последните думи на месаря... - Кольо, хвърли ми тоя нож, бе !?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 9, 2008 Share Posted May 9, 2008 Мъж е в командировка в малко градче. Вечерта се настанява в хотела и открива, че апсолютно няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо. От досада започва да чете телефонния указатал в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката. След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино рецепционистката се оказва в леглото му. По някоя време жената казва замислено: - Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела. Мъжът: - В телефонния указател е писано. - !? - Виж, какво е написано с молив на първа страница: "Рецепционистката е дашна" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted May 9, 2008 Share Posted May 9, 2008 Иван отива при майката на своята приятелка: - Лельо Пепа, аз... такова... твоята дъщеря... Майката отговаря: - Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш, ще се ожениш за нея. - Ама не бе, лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора. Две змии си говорят: - Ние отровни ли сме? - Защо питаш? - Защото си прехапах езика. Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва. Връща се след малко Иванчо : - Тате, съседа каза че няма да я даде. - Остави го, скръндза, ходи донеси нашата. Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира. Професорът му подава електрическия трион с думите: - Колега, отрежете левия крак. Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал: - Колега, казах "левия"! Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал: - "Крак", бе колега! Крак. Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка. До него кляка друг. - Какво правиш? -Гоня акулите. - К`ви акули, бе? Няма никакви акули! -Е, как ще има, аз нали ги гоня! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted May 11, 2008 Share Posted May 11, 2008 Англичанин лети от Англия за САЩ с авиокомпания "Пан Американ". След отлитането ударил набързо няколко големи уискита и заспал ... на пода на самолета. Стюардесата го буди, бутайки го по рамото. Той трудно отваря очи и пита: - Where are we? - In US - In my ass????? Между приятелки. - Имаме съвършена сексуална хармония с моя мъж. Той не може, а аз не искам. Полицай спира кола, шофирана от куче. - Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира? - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bluedog Posted May 11, 2008 Share Posted May 11, 2008 не знам дали са пускани вече,ама ... Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така! Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак: -Да! Т`ва искам! ДАААА! Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита: - Къде ти отиде ентусиазма, бе? - Аааа, някъде по гърба ти... ------------------------------ Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката: - Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака. Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката: - Три презерватива и един вазелин, ако обичате. ------------------------------ Лъвът отишъл при животните и казал: -Имам една добра и една лоша новина.С коя да започна? -С добрата. -Добрата новина, е че в горската аптека докараха презервативи. -Урааа!-крещи тълпата. -А лошата? -Лошата новина, е че Зайо Байо ги стоваря с вила. ----------------------------- Една жена пита приятелката си: - Абе ти имаш ли пичи въшки? Другата казва: - Ами имам. - Е ти твоите с какво ги лекуваш? - А...те моите до сега не са боледували! ---------------------------- На вратата се звъни. Отваря възрастен господин - гледа - пощальон: - Вие ли сте Иванов? - Да. - Имате телеграма. - С песничка!? - Не, ние никога не пеем телеграмите. - Моля ви, цял живот съм мечтал за пееща телеграма! - Господине, ние сме държавна служба и не правим такива работи. - Хайде де, направете изключение, днес имам рожден ден! - Добре. Хепи бъртдей ту ю,Хепи бъртдей ту ю, Хепи бъртдей ту ю, сестра ти умря ... ---------------------------- Един човек имал много хлебарки и попитал приятел какво да прави.Той му казал да стане в 24ч. ,да светне лампата ,да ги строи и да им нареди да нападат съседа.Човекът не вярвал ,че ще стане ,но решил да пробва.Станал в 24ч. строил ги и най-яаката хлебарка излязла и питала какво да правят, той им наредил да нападат съседа.След като тръгнали той си легна спокоен ,че вече няма хлебарки.Но по късно го събудила яаката хлебарка и питала: -Шефе,какво да правим с пленниците? --------------------------- Някакъв наркоман се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва: - Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш? - Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 12, 2008 Share Posted May 12, 2008 Хахахаха ей такава глупост не бях виждал скоро: http://www.aukro.bg/item360096419-ako-imat...tete-pari-.html Не че е скъпо но 2 такива магнитчета нито ще направят нещо с водата нито ползата от това ще е някаква, но като е представено като поредното чудо на техниката направо ме разбира как все още има хора дето да се връзват на подобни бабини деветини Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted May 13, 2008 Share Posted May 13, 2008 В съда: - Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания? - Да, обещаха ми лека кола. Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова. Един ден звъни агент и му съобщава: - Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век... Мутрата го прекъсва: - Чакай, чакай, а къде му е първата половина? Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници: - Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 13, 2008 Share Posted May 13, 2008 Отива болен при лекар и му казва: - Докторе, искам да се лекувам при вас. Докторът (триейки палеца на едната си ръка в средния пръст): - Само че трябва да ви вземем кръв от пръста... Болният (слагайки дланта на ръката си към вътрешната част на лакътя на другата): - Не, докторе, по-добре направо от вената... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted May 13, 2008 Share Posted May 13, 2008 2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара,налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама,изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се -все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:"Ми че го чекам, деба мааaa му.. " Ученически речник 1) Училище - самотен манастир 2) Ученик - затворник №213 3) Ученичка - момиче в черно 4) Класен ръководител - а) враг №1 б) цербер пред вратите на Ада 5)При директора - а) в стаята за разпит б) в бърлогата на звяра 6) Учител в чужбина – един идиот в Париж 7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади 8) Свободен час – сиромашка радост 9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка б) светът на мъките в) животът ми е в ръцете ти 10) Бележник – черно досие 11) Събота – небето се изяснява 12) Неделя – слънцето грее за всички 13) Ваканция – животът започва отново 14) Родителска среща – скърцане на зъби 15) Тетрадка – черно и червено 16) Двойка – ще се срещнем пак 17) Тройка – а) царска мъдрост б)възнаграждение за страха 18) Четворка – родени за живот 19) Петица – на прага на щастието 20) Шестица – а) ти сън ли си или те има... б) това беше просто шега 21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка 22) Учител по френски – любимец №13 23) Учител по физическо – таралеж в атака 24) Учител по история – старинна монета 25) Дежурен учител - звероукротител 26) Междучасие – а) Троянска война б) пускай, Ганьо, говедата 27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника 28) Учебна стая – гнездото на осите 29) Строшен джам – ни чул, ни видял Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал: - Защо плачеш, дядо? - Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца... - Как изглеждаше сина ти? - Ами един такъв с пирони в ръцете и краката... - Татко! - креснал Исус. - Буратино! - зарадвал се стареца... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 14, 2008 Share Posted May 14, 2008 Полицай спира блондинка заради превишена скорост. - Може ли книжката! - Не знам за какво ме питате. Как изглежда това? - Това е такова нещо, на което има ваша снимка. Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало. - Сигурно ме питате за това. Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира: - Можехте отначало да ми кажете че сме колеги. Българин влиза в супермаркет, взима си два буркана гювеч и излиза. Касиерката му подвиква: - Ало, господине, няма ли да си платите? Учуден той спира: - Ама как, нали е гювеч? В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния". В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия". В България важи правилото "на средния пръст". Иванчо седял до Мариика и преписал от нея на контролната. Госпожата го пита: - Ти защо преписа от Мариика? - Не съм. - Ами защо тогава грешките ви са еднакви? - Сигурно защото имаме еднаква госпожа... Бизнес дама споделя с приятелка: - Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и курва в спалнята. - Е как е, справяш ли се? - Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xciter Posted May 14, 2008 Share Posted May 14, 2008 Последният виц кърти. Само, че да се изкашлям, че и тука си важи правилото на дясностоящият. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 14, 2008 Share Posted May 14, 2008 Когато се обърнат към теб с молба, започваща така: “Моля те, кажи ми честно…” с ужас разбираш, че след малко ще почнеш да лъжеш доста. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted May 14, 2008 Share Posted May 14, 2008 Когато се обърнат към теб с молба, започваща така: “Моля те, кажи ми честно…” с ужас разбираш, че след малко ще почнеш да лъжеш доста. за съжаление е много вярно.както и ако ти кажат "няма проблеми,не се притеснявай..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted May 16, 2008 Share Posted May 16, 2008 Две блондинки разглеждат снимки. Едната: - А това е дядо ми на 11 години. - Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години! В банката: - Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години. - Добре. Вашето име? - Дънкан Маклауд. Между приятели: - Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите? - Кои други? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 18, 2008 Share Posted May 18, 2008 Открито е лекарство, което може да се нарече "Виагра за жени". Нарича се "пари". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Deftur Posted May 19, 2008 Share Posted May 19, 2008 (edited) И ний сме дали нещо на света Edited May 19, 2008 by Deftur Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted May 19, 2008 Share Posted May 19, 2008 Две мутри разговарят: - Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето? - Кво? - Некакви копелета го надупчили с калашници - двайсе куршума, и сичките в главата. - И умрял ли? - Тц. Мозъкът не е засегнат. Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва: - Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted May 27, 2008 Share Posted May 27, 2008 Доколкото знам истински случай, разказан ми от професор Георги Каприев. Теди Москов режисира постановка в Германия, установявайки, че немците нямали никакво чувство за хумор. Обяснява им : - Вие сте много скучни, не разбирате от шеги... - Не, не е вярно, разбираме... - Не, нямате никакво чувство за хумор вие. Дори едни картофи не можете да сготвите... - Как да не можем, картофите са национално ястие... - Ето, видяхте, ли, нямате чувство за хумор, това беше шега... - Но и ние си имаме шеги... - Да, знам ги.....................и двете.....................Първата световна и Втората световна шеги... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted May 27, 2008 Share Posted May 27, 2008 - Как да се науча да пиша на арабски? - Капваш си в носа мастило и кихаш на лист хартия. Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари... за сега... - Докторе, откакто ги пия тези хапчета, много съм добре. Да чукна на дърво... Да?... Влез! Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика: - Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си? - Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че оправих един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми... Мамо, какво значи бит и култура ? - Вицешампион по бокс, слуша химна на победителя. - Защо у нас бейзбола е на слабо ниво? - Защото се купуват само бухалки, а няма нито една продадена топка за бейзбол... Във влак пътуват подпийнали младежи. Един се мръщи на разнасящата се смрад: -Абе, приятел, ти сменяш ли си чорапите? -Да... за водка! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GeorgiK Posted May 27, 2008 Share Posted May 27, 2008 Доколкото знам истински случай, разказан ми от професор Георги Каприев. Професор Каприев не ми е познат, но доколкото познавам Теди, много е вероятно да го е казал. Колкото е пич и е готин приятел, толкова е задник като режисьор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted May 28, 2008 Share Posted May 28, 2008 Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта: - Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия) - Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират. - Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ) - Зависи колко сте пили! - Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция) - Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода... - Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция) - А! Значи е вярно това което разправят за шведите... - Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан? - От какво, казвате, умря последния ви роб? - Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР? - Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи! - Накъде е север в Южна Африка? (Англия) - Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания. - Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ) - Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи. - Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция) - Не. Не миришем! - Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия) - Да. Нощните гей-клубове. - Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция) - Аха. Ама само по Коледа. - Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия) - Не, ама за вас ще внесем. - Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия) - Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено. - Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ) - Ще можете. Само първо трябва да го научите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 30, 2008 Share Posted May 30, 2008 В ресторанта на компания "Майкрософт" Клиентът: Келнер! Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът? Кл.: В супата плува муха! К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има. Кл.: Не, опитах. Пак е тука! К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата. Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува. К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали? Кл.: Поръчах СУПА! К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа? Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре. К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре? Кл.: Аз поръчах стандартна супа! К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа? Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи? К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час. Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите? К.: Сега е достъпна доматена супа. Кл.: Добре, донесете доматена супа. (Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния). К.: Заповядайте, вашата стандартна супа. Кл.: Ама това е картофена супа! К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа. Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има. Сметка Стандартно ястие: 5.00 $ Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $ Техническа поддръжка 10.00 $ — Всичко 17.50 $ - Тате, тате, какво означава "Format C: Complete"? Съобщение на полицията: "Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона." Специално за djadomraz: Жена влиза в публичен дом и казва на мадам: - Искам нещо за 5 долара. - Стая N69. На излизане клиентката се оплакала: - Ама този беше програмист. - Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор? Въпрос: - Колко програмисти са нужни, за да завият една крушка? Отговор: -Николко. Това е хардуерен проблем. Какво означава недоиграл геймър? Това означава, че сте играл повече, отколкото можете, но по-малко отколкото сте искали. Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът? Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим. Имало едно време един млад човек, който искал да стане велик писател. "Искам да пиша думи, които цял свят да чете", казал той. "Нещо, което да предзизвиква силни емоции у хората. Искам написаното от мен да ги кара да пищят, плачат и вият от болка и гняв." Той заживял щастливо и в момента пише Error Messаges за Майкрософт. Търговец продава компютър на клиент и му обяснява: - С тази машина можете да си автоматизирате много работата - може да ви върши половината работа вместо вас! - Добре, дайте ми два. Звън в офиса на интернет доставчик: - Ало! Интернет ли е? - Да, кажете. - Свържете ме с www.yahoo.com! Съществуват 5 категории лица използващи компютри: хакери, програмисти, юзери, ламери и счетоводители. Няма нужда да правите много грешки в програмата, която пишете. Направете една грешка, и я викайте от която част на програмата искате. Към директорът на пивоварна от група програмисти: "Молба. Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с." Интернетаджия отива на психиатър: - Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия! Двама старци си говорят в кръчма: - Дали през 21 век компютърът ще измести вестника? - Не, естествено! - Защо мислиш така? - С компютър муха можеш ли да убиеш?! Питат програмист: - Защо децата ви постоянно се карат? - Разлика във версиите - отговаря той. "Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer". Отишъл юнакът да се бие със змея… Отсякъл му главата, но на нейно място се появили две. И тях отсякъл, и се появили четири. И тях отсякъл, и израстнали осем… Когато отсякъл 65536-тата глава, змеят издъхнал, защото бил само 16-разреден. Програмистка поговорка: Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат - тогава в нея има поне две грешки. 2100-та година. Разговарят майка-робот и син-робот: - Маа-а-мо-о-о-о! - Кажи сине? - Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix? - Не, сине. - Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в рода AMD? - Не, сине. Защо питаш? - Не мога да разбера защо мисля толкова ба-а-авно! Kill Bill 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP, Vista. Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Killerincho Posted May 31, 2008 Share Posted May 31, 2008 Двама старци си говорят в кръчма: - Дали през 21 век компютърът ще измести вестника? - Не, естествено! - Защо мислиш така? - С компютър муха можеш ли да убиеш?! Tva moje i po drug na4in S kompiutyr zadnika moje6 li da si izbyr6e6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Godfather Posted June 1, 2008 Share Posted June 1, 2008 Съобщение на полицията: "Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона." Мухахахаха, защо си мисля, че ако има убит известен спамър, броя на заподозрените би трябвало да е доста над 35 милиона. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted June 2, 2008 Share Posted June 2, 2008 Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал. - Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. - казали си другите моряци и изчезнали. След време пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни. Гледат моряците - единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре - бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал: - Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни! - Аз съм - казал Джо.- Обаче съм много гладен. Дебела дама е в санаториум да отслабване. - Не мога да ям от мокра чиния - сърди се тя на сервитьора. - Но това е супата ви, госпожо... - Какво е това блус? - Защо не си лягаме, а се мъчим прави! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.