gal4enceto Posted April 17, 2008 Share Posted April 17, 2008 Момчето : Какви сини очи, каква красива усмивка, колко меки коси, какъв нежен поглед, сладки малки пръстчета, дълги крака, изразителни вежди... Момичето : Виж к'во, ще се еб*м ли, или ще правим инвентаризация?!?!? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- След секс с непознат... - Миличък, забравих да ти кажа, имам сифилис... - Не се притеснявай, бебче, сифилистици, католици, важното е да сме здрави!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- След секс с непознат... - Мило, забравих да те питам, ти имаш ли тест за СПИН? - Да, скъпа, имам, отрицателен е... - Е, вече можеш да го скъсаш... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- След секс с непознат... - Бебо, забравих да ти кажа, че имам сифилис... - Ааааа, не се притеснявай, аз съм прокажен, той и без това ми остана вътре... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Harlem Posted April 17, 2008 Share Posted April 17, 2008 Kъсно вечер интересна тема си подхванала за вицове а пък и като гледам кво ти е в главата само перверзни неща...ццц засрами се Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted April 17, 2008 Share Posted April 17, 2008 Да се засрамя - НИКОГА Синдром на МПС, какво да се прави. Жалко, че Jozo не е тук сега... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 18, 2008 Share Posted April 18, 2008 В час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:- Госпожо, видяха ви се гащичките.- Иванчо, напусни веднага! - казала госпожата. Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и тръгнал да излиза. Госпожата го попитала:- Иванчо, къде?- Тръгвам си сам, ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец! Иванчо счупил един прозорец в училище и директорът решил да го накаже:- Ето ти една четка и една кофа боя, отивай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:- Шефе, остана още малко боя. Да боядисам ли и рамките? Иванчо счупил един прозорец в училище и директорът решил да го накаже:- Ето ти една четка и една кофа боя, отивай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:- Шефе, остана още малко боя. Да боядисам ли и рамките? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 18, 2008 Share Posted April 18, 2008 - Това е истинско безобразие! Каква липса на уважение и възпитание! - възмущава се гражданин в претъпкания автобус. - Но, господине, младежът веднага стана и вие седнахте - успокоява го кондукторът. - Аз седнах, но жена ми още стои права! В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи. - Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат! - Късно е вече, синко, лягай да спиш. - Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам! - Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение: - Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите! Студент на изпит по химия. В стъкленица пред него професора е поставил сярна киселина, и пита студента какво е това. Студентът започва да мънка и казва: - В устата ми е, но не мога да го кажа. - Изплюйте го, че е отровно - казва професорът. Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва: - Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата. - Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. За чий ... са ни такива неприятности. Ветеран от войната на посещение в болница. Главният лекар го развежда. Влизат в една стая. Сестрата докладва - този пациент е с 38 градуса температура, другия с 39... - Глезотии! - обадил се ветеранът - 38, 39 и легнали. Ние навремето в гората по 50 градуса вдигахме и пак не лягахме! Главният лекар се навел над ухото му и пошепнал: - Господине, при температура над 42 градуса човек умира. - Аз майтап си правя, бе! - отвърнал ветеранът - Къде ти при оня студ, я сме стигали до 25 градуса, я не! Мъжът гледа телевизия. - Вземи торбата,- казва жена му,- и иди до магазина за продукти. - Това не е мъжка работа, да се ходи по магазините - отговаря мъжът. - А, значи не е мъжка? Тогава се събличай и отивай в спалнята, аз ей сега идвам. - Е, да не се пошегува човек. Къде е торбата? Лекарят попълва картона на нова болна. - На колко години сте? - На двайсет и девет и няколко месеца, докторе! Докторът обаче не се оставя: - И на колко месеца точно? - Момент да ги сметна... И сто деветдесет и шест! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted April 18, 2008 Share Posted April 18, 2008 Въпрос: Как може истинският мъж да разбере дали жената е стигнала до оргазъм? Отговор: Абе какво му пука на истинския мъж за женския оргазъм? Разговор между две стари моми: - Както си вървях снощи по една тъмна уличка, изведнъж видях един мъжки силует! И като хукнах... - И какво? Догони ли го? Алкохолът активизира работата на мозъка. Например, само в пияно състояние, човек започва да разбира, че земята действително се върти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 18, 2008 Share Posted April 18, 2008 (edited) Абе простете ми офтопика, ама вече ми писна... Не знам, само при мен ли е проблема, ама Къци разправяше по-свежи вицове... Ред: Уф... ама и аз съм една червена шапчица... Говорех за вицовете на Eleutherios.... Edited April 19, 2008 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted April 19, 2008 Share Posted April 19, 2008 Абе простете ми офтопика, ама вече ми писна... Не знам, само при мен ли е проблема, ама Къци разправяше по-свежи вицове... при теб е проблема Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 22, 2008 Share Posted April 22, 2008 Какво против вицовете ми бре Четири монахини починали и се явили пред Господ да ги опрости. Той попитал първата:Ти пипала ли си го? А тя отговорила:Само с пръст. Тогава той казал:Топни си пръста в светената вода и бягай в рая. Попитал и втората:Ти пипала ли си го?А тя отговорила:Само с ръка. Тогава топни ръката си в светената вода и бягай в рая-отговорил Господ. Дошло ред и на третата.След като я попитал дали го е пипала,тя отговорила:Не,само сам сядала.В същия момент четвъртата монахиня продумала:Ако тя седне аз няма да пия! - Ало, телефон 33-33-33? - Да. - Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата! Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил: - Да отидем някъде заедно? - Да отидем. - Да се качим в БМВ-то? - Да се качим. - Да отидем вкъщи? Отишли в къщата на бореца и той казал: - Да пийнем по нещо? Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил: - Да се съблечем? - Да се съблечем. - Да си легнем? - Да си легнем. - Да загасим лампата? - Да я загасим. - Виж сега как ми свети "Ролекс"-а! Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влака влиза в тунел. Силна плесница огласява купето. Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъшерята" Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много." Старшинката си мисли: "Несправедлив свят, войника пипа мен бият." Войника си мисли: "Само да дойде другия тунел, какъв шамар ще му забия пак ...." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted April 22, 2008 Share Posted April 22, 2008 (edited) Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:- Да отидем някъде заедно? - Да отидем. - Да се качим в БМВ-то? - Да се качим. - Да отидем вкъщи? Отишли в къщата на бореца и той казал: - Да пийнем по нещо? Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил: - Да се съблечем? - Да се съблечем. - Да си легнем? - Да си легнем. - Да загасим лампата? - Да я загасим. - Виж сега как ми свети "Ролекс"-а! Предишните наистина бяха малко скучни, но този кърти мивки, лепи плочки... Професор дфн Георги Каприев : Уилям Окам е бил интересен философ и сигурно е щял да бъде още по-интересен, ако не беше минала през Мюнхен чумата да го тръшне !!! Edited April 23, 2008 by gal4enceto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted April 24, 2008 Share Posted April 24, 2008 един мъж се връща от командировка,опитва се да натисне звънеца,но не успява,защото ръцете са му заети с подаръци. в това време една комшийка го вижда и му казва:-комшу,пробвай с рогата едно детенце влиза в стаята при майка си и вика: -мамо,мамо,ела че татко каза че ще скочи от прозореца -ами да скача,аз съм му сложила рога,а не крила Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 25, 2008 Share Posted April 25, 2008 Учителката пита: - Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден? - Четири прашки, госпожо! - Престани да се шегуваш, сериозно те питам! - Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала! - Докторе, струва ми се че го губим! - Няма начин! Къде може да се дене под упойка?! А и черния му дроб е в ръцете ми! Разговор в чата: - Добро утро! Как е? - ))))) - Толкова добре?? - Идиот, това не е усмивка, а сенки под очите!! - Знаеш ли как изглеждат турските русалки? - От кръста нагоре е риба, а надолу - мъж. - Къде се намира на жената G точката? - На края на думата shoping. Двама адвокати си говорят: - Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има.. Другия: - Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на секс два часа по всяко време. Срещнали се двамата след време: - Направи ли подарък на съпругата ти? - Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chistacha Posted April 25, 2008 Share Posted April 25, 2008 Мъж отшъл при сводник: -Искам да ми намериш проститука, която има СПИН! -Аз ще ти намеря, даже без пари, само искам да ми кажеш за какво ти е? -Ся аз ако спя с нея, ще хвана ли СПИН? -Да. -А като спя с жената, тя ще хване ли СПИН? -Да. -А тя като спи със съдеда? -Да. -А той като спи с жена си? -Да. -А тя като спи с градиняра? -Да. -Майка му де*ба, ша ми рита кучето!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
raptora Posted April 25, 2008 Share Posted April 25, 2008 Един ден Мечо както си вървял из гората намерил едно шишенце на което пишело "Попърс".Станало му интересно, отворил капачката помирисал и много му се усладил аромата на тайнственото вещество.Вървял си той и вдишвал с пълни гърди... По едно време така му се замаяла главата и получил такава ерекция, че мъжкото му достойнство щръкнало напред като копието на обезумял римски пехотинец.Положението било толкова неиздържимо, че той на часа предприел незабавни мерки за овладяването му.За зла участ точно в този момент покрай мечока минал Заьо и той така го опънал, че очите му едва не изхвръкнали.Количеството на вдишания от Мечо афродизиак било толкова голямо,че той се почувствал още по жаден за секс.С кървясали очи той се огледал към близкия храсталак и забелязал уплашения поглед на една газела, станала неволна свидетелка на случката.Мечока с един скок я сграбчил и я подпукал отзад.Болезнените стонове на Газичка, така се казвала газелата, привлекли всичко живо наоколо.На Мечо вече му било паднало пердето и не подбирал.Имал толкова сила че нищо не можело да го спре и почти всички животни в гората в този ден осъзнали, че секса не винаги е най-хубавото изживяване.По едно време Мечо, плувнал в пот и с пяна на уста се опомнил, погледнал към лапите си и видял Лисана с изплезен език. -Хаиде, жребецо!Давай!Толкова ти е голям!Толкова ти е релефен!Толкова пуккав и с мека бяла козина!-стенела лисицата от удоволствие,въпреки чудовищния размер на инструмента на мечока. Мечо се опомнил съвсем извадил го и с уплашен глас казал: -Лелеееее, па я съм забравил да маанем Зайо, ке земе а умре Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tomahawx Posted April 25, 2008 Share Posted April 25, 2008 Един ден Мечо както си вървял из гората намерил едно шишенце на което пишело "Попърс".Станало му интересно, отворил капачката помирисал и много му се усладил аромата на тайнственото вещество.Вървял си той и вдишвал с пълни гърди... По едно време така му се замаяла главата и получил такава ерекция, че мъжкото му достойнство щръкнало напред като копието на обезумял римски пехотинец.Положението било толкова неиздържимо, че той на часа предприел незабавни мерки за овладяването му.За зла участ точно в този момент покрай мечока минал Заьо и той така го опънал, че очите му едва не изхвръкнали.Количеството на вдишания от Мечо афродизиак било толкова голямо,че той се почувствал още по жаден за секс.С кървясали очи той се огледал към близкия храсталак и забелязал уплашения поглед на една газела, станала неволна свидетелка на случката.Мечока с един скок я сграбчил и я подпукал отзад.Болезнените стонове на Газичка, така се казвала газелата, привлекли всичко живо наоколо.На Мечо вече му било паднало пердето и не подбирал.Имал толкова сила че нищо не можело да го спре и почти всички животни в гората в този ден осъзнали, че секса не винаги е най-хубавото изживяване.По едно време Мечо, плувнал в пот и с пяна на уста се опомнил, погледнал към лапите си и видял Лисана с изплезен език. -Хаиде, жребецо!Давай!Толкова ти е голям!Толкова ти е релефен!Толкова пуккав и с мека бяла козина!-стенела лисицата от удоволствие,въпреки чудовищния размер на инструмента на мечока. Мечо се опомнил съвсем извадил го и с уплашен глас казал: -Лелеееее, па я съм забравил да маанем Зайо, ке земе а умре Ахахахахахах тва ме утрепа.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted April 26, 2008 Share Posted April 26, 2008 Дама към собственик на куче: - Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! Собственикът: - Рекси, ела тук, че жената има бълхи. Притеснен човечец влиза при шефа си: - Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца? - Извинен си - отговаря с усмивка шефът. Два коня си говорят: - Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин... - Напиши жалба до дружеството за защита на животните. - Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 26, 2008 Share Posted April 26, 2008 Учителката пита Иванчо: - Иванчо можеш ли да ми кажеш 4 буквички? - Разбира се госпожо - ш, т, е, б ! - Иване простак малък, ако не кажеш още 3 ще ти пиша двойка и ще викна баща ти! - в,г,з! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
goggo Posted April 26, 2008 Share Posted April 26, 2008 Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката: - Трябват ми спирачни накладки! Продавача: - За каква кола? Девойката: - За мойта! Продавача: - ?! Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът: - Марка? Девойката: - ?! Продавачът: - Как се казва?! Девойката: - Фолксваген! Продавачът: - Модел? Девойката: - ?! Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише? Девойката: - А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"! Продавачът: - ?! Опашката: - ?! Девойката: - ! Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление: - Поло! Девойката: - ? Продавачът: - Уффф! Опашката: - Уф! Уф! Уф! Продавачът: - Година? Девойката: - 1978! Продавачът: - ?! Опашката: - ?! Всички са в шок, такава антика, а още се движи... Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката: - Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... Девойката (към опашката): -?! Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си: - Година на производство на колата?! Девойката: - 1999. Продавачът (ровейки се в каталога): - Обем? Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое? Опашката: - ?! Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обема на багажника! Опашката: - Ха-ха-ха! Девойката (много смутена): - Не знам... Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът: - Дайте документите. Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА! Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане. Продавача: - Имаме Lucas. Девойката: - Това какво е - модел? Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка! Девойката: - ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли? Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate. Девойката: - А задни? Продавачът: - Имаме и задни. Девойката: - Какви? Продавачът: - Същите. Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам! Продавачът: - Какво не искате? Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък: - Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва) Опашката: - !? Продавачът: - ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия! Диалог между програмист и жена му, вечер след работа.. Прибира се той: - Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in. Жена му: - Купи ли хляб? - Ваd соmmаnd оr filеnаmе. - Нали те помолих сутринта! - Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? - Какво става с новия телевизор? - Vаriаblе nоt fоund… - В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина - Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd… - Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен? - Тоо mаnу раrаmеtеrs… - Защо ли се омъжих за теб. - Dаtа tуре mismаtсh. - Направо си отвратителен.. - It`s bу Dеfаult. - Какво става със заплатата ти? - Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе. - Аз на теб каква съм ти? - Unknоwn Virus! Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: -Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите? -Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда: -Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: -Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме! А от багажника се чува глас: -Кво става, бе, минахме ли границата вече?!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 26, 2008 Share Posted April 26, 2008 - Какво имате за вечеря? - Превъзходен бифтек. - Нещо по-семпло. - Тогава ще ви донеса задушен телешки език със салата. - Не ям неща, излезли от устата на животно. - В такъв случай ще ви донеса две-три варени яйца. Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат "Калашников". - Това какво е? - Ами, калкулатор- отговаря мутрата. Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата: - Ей на това му казват калкулатор! - Не…- лениво реагира мутрата,- това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни! В Детската градина, бащата към синчето си: - Ти вече си голям - трябва да знаеш, че никакъв дядо Коледа не съществува, това бях аз… - Знам, знам. Ти си и щъркела… В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо: - Може ли да мина, може ли да мина... - Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се Мечокът. Зайо пак пробва: - Може ли да мина, може ли... - Зайо, хайде на опашката, а? - Озъбил се Вълкът. Зайо е упорит: - Може ли да мина, може ли, извинете... - Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - сопнал се лъвът. Заекът тъжно си казал: - И днес няма да мога да отворя магазина.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DON_CHEFO Posted April 27, 2008 Share Posted April 27, 2008 Баща от село посетил еманципираната си щерка в София. И я сварил една нощ да си играе с вибратор. В ужас изпаднал старецът. - Стига простотии бе, тате! - рекла му щерката. - Голяма съм вече! И така е много по-сигурно, по-безопасно и не ми се налага всякакви усложнения от една връзка с истински мъж... Нямам време! Минали се няколко дни и една вечер дъщерята заварва странна гледка. Баща й седнал на кухненската маса. Две чаши ракия и вибраторът й на масата. Бръмчи и подскача. - Седнали сме тук със зетя... - смутено отвърнал бащата на питащия й поглед. - Да пием по една ракия! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
donpepi Posted April 27, 2008 Share Posted April 27, 2008 Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил: - Сега ще те изнасиля ! - Не, не, моля ви, не ! - Няма „НЕ”! – Крещи насилникът. - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка... Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало: - Дай огънче ! Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им... - Радке ?!?! - Татко ?!?! - Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!! ЛЮБИМИЯ МИ ВИЦ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chistacha Posted April 29, 2008 Share Posted April 29, 2008 - Защо хирурзите носят маски? - За да не си облизват приборите. Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала: - Ох, не мога повече! - и умряла. След още 40 дена мъжете казали: - Ох, не можем повече! - и я заровили. Един жабок отишъл при ясновидка и попитал: - Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче? Ясновидката отговорила: - Да, ще я срещнеш! - Къде - в бар или на парти? - В часа по биология. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted May 3, 2008 Share Posted May 3, 2008 Срещат се двама приятели и единия споделя: - Снощи къв бандит нахлу вкъщи и преби тъщата до смърт! - А ти защо не се намеси? - Е не е честно двама мъже срещу една жена. Пиян мъж се прибира в къщи посред нощ и жена му, виждайки го в това му състояние, хваща най-тлъстата точилка и започва да го налага злобно. - Абе ти, ти.. Ще пиеш ли ти бе, ще пиеш ли? А той: - Еми, щом толкова настояваш сипи по едно! Христо Стоичков се прибира вкъщи. На вратата го посреща икономът: - Добър вечер, господин Стоичков, да подреждам ли масата за вечеря, или да заминавам на майка си в путката? Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив. Първият му въпрос към втрещените археолози бил: - Абе Лили Иванова още пее ли ? Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ: - Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, еба си майката... В този момент му се отговорило: - Не си е ебало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда. Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга: - Господи, а сега какво? - Е сега, Чепай, си еба майката... Имало едно време един човек дето искал да ебе Василиса прекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей. Питал първата глава как да наебе Василиса Прекрасна и тя му отвърнала: - Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла. Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвърнала: - Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла. - Аз не искам така. - Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и ебат. Тръгнал той и по пътя го били, ебали го, били го, ебали го... Взел клончето и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го... Върнал се. Главата му казала: - В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и ебат. Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го... Взел листото и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го... Пристигнал. Главата казала: - В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да наебеш Василиса Прекрасна. Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го... Взел ябълката и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го... Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала: - С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и ебеш докато е топла... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 4, 2008 Share Posted May 4, 2008 В BMW седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а навън е + 40 градуса. По едно време: - Пешо, хайде да отворя прозореца. - Не може! - Хайде де! - Казах, че не може. - Защо? - Нека всички мислят, че имаме климатик! - Кое е това, дето е по-глупаво от полицай? - Светофар. - Защо? - Защото трябват четири светофара, за да се замени един полицай. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 6, 2008 Share Posted May 6, 2008 Две котки се срещнали . Едната пита другата. - ти какво си пожела за Коледа Първата отговаря: - Две малки котенца . А ти какво си пожела? втората отговаря: - Четири маки котенца. Отреща ги чул един уличен котарак и казал: -Дядо коледа идва! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.