frodo Posted March 28, 2008 Share Posted March 28, 2008 Наташа пита поручик Ржевски: - Били ли сте някога влюбен, поручик? - Ами, ебал съм... - Не, имах предвид чистата любов. - А, да, и в банята може... - Но не, аз говорех за висшата любов. - Да, и на камбанарията съм пробвал.. - Ама аз човешки ви говоря, а вие. - И с хора ми се случвало... Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж? - Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и 10 гевречета... А, коя е най-атрактивната жена? - Тази, която може изяде последните 2 гевречета... Двама старци се надпреварват на кого му треперят повече ръцете. Единия казва: - На мен така ми треперят ръцете, че докато пийна водката три пъти я разливам! Другия отвърнал: - Ааааа, това не е нищо, на мене така ми треперят ръцете, че като ходя да пикая три пъти се изхвърлям! Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията: - Може ли да ми капнете една капка бензин? А той отговорил: - А да ти пръдна в гумите не искаш ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 31, 2008 Share Posted March 31, 2008 Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да си стяга багажа. Попитал я какво прави и тя отговорила: - Току-що разбрах, че срещу това, което тук ти давам безплатно, в Невада ще взимам по сто долара. Като чул това, мъжът също започнал да си стяга куфара. - А ти къде тръгна? - попитала го тя. - Ще дойда да видя как ще преживяваш с по осемстотин долара на година. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted April 2, 2008 Share Posted April 2, 2008 Пенсионери отиват към публичния дом. Единият: - Какво ще правим, ако не ни пуснат? Другият: - Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. Две приятелки си говорят: - Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми? - В общи линии не... - Защо? - С нищо не е по-добър от моя! - В общи линии си права... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 2, 2008 Share Posted April 2, 2008 Каква е разликата между полицая и проститутката? Няма разлика и двамата си изкарват хляба на улицата. Един пиян човек отишъл при един полицай и му казал: - Абе господин полицай, можете ли да ми кажете къде се намира Руски паметник? - Абе пияна свиньо, ти не виждаш ли че като к@р стърчи тук! - Ами ти за тва ли се въртиш като п@тка около него? Куче и полицай играят шах. Минава шефа на полицая и го пита: - Как е бият ли те? А пък оня отговаря: - Аха бият ме, 3 на 2 за мене! Един пияница чука на един ел. стълб Идва един полицай и го пита: - Какво правиш? Пияницата му отговаря: - Чукам на женами да ми отвори. Полицая погледнал нагоре и казал: - Свети па защо не отваря!! Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80. - 20 марки глоба. - Ама защо?!? - Как защо бе, 5 века робство! - Ама това е било отдавна. - Ааа не знам, аз вчера разбрах. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 3, 2008 Share Posted April 3, 2008 Звучи като виц си говорим с един познат за секса и той вика: - Ех остарях остарях... напоследък секс правим с жена ми само по официални празници и като ходим на море... а миналата година на море не ходихме... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 3, 2008 Share Posted April 3, 2008 В казармата: - Сержант, в поделението ни има гей. - По какво позна? - Някой ми открадна червилото. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 3, 2008 Share Posted April 3, 2008 (edited) Sure Lock Commercial ___________________________________________________ Edited April 3, 2008 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted April 6, 2008 Share Posted April 6, 2008 Из полицейски протокол: 'На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което от вълнение му потече кръв от носа, появиха му се синини, паднаха му четири зъба и две ребра се счупиха...' Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 7, 2008 Share Posted April 7, 2008 (edited) Кара си един човечец трабанта по бул."Освобождение" и си мисли: "Две сметки за парно не съм плащал... и тока... пък жената иска " не видял червеното на Орлов мост и прас в едно BMW 760iL. BMW-то сваля прозореца и един борец го гледа свирепо през него. Човечеца се уплашил и таман си помислил, че е загазил, светнало зелено и бореца потеглил с мръсна газ. Оня се отпуснал - светнало му пред очите и взел да си мисли за хубави работи "Поне дъщерята в университета приеха..." да, ама точно пред университета пак не видял червеното и в същото BMW - прас!!! Пак сваля стъклото бореца и гледа свирепо. Нашия пак се разтреперал, но светнало зелено и оня отфучал. Нашия взел да си мисле за повратностите в живота... и на Раковска се тряснал пак в същото BMW. Този път бореца не издържал - слязъл от колата и почукал на стъклото на трабантчето. Човечеца ни жив ни умрял сваля стъклото а бореца: - Абе, брато - чудим се значи, мене като ме нема пред теб - как спираш бе? Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес. От него излезнали четири борчета. - Леле, счупи колата, леле утепахмете! - Ама не е честно - вие сте четирима, а аз един. - Добре бе, пич, нека двама да минат от теб. - Ама, пак не е честно - вие сте двамара, а ние сме трима. - Оф! Добре бе, айде ходи си, а ние ще се оправим... На един борец му подарили часовник за рождения ден. - Заповядай - казал приятеля му - даже може и да се къпеш с него! Той благодарил очтиво и го взел! След няколко дена, приятеля му го срещнал и го попитал: - Как е, върви ли часовника? - Да, върви! Само не можах да се изкъпя с него! Не намерих кранчето за топлата вода! Edited April 7, 2008 by Eleutherios Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 7, 2008 Share Posted April 7, 2008 Малкото пръстче – част от ходилото, която се използва за удряне в столове и високи прагове. Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: - Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец? - Може. След малко оня пак идва: - Може ли да взема още една кофа вода? - Вземай. Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита: - Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене? - Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката... Дете гледа тегленията на тотото и казва на баща си: - Тате, страшен си! Тия от тотото никога не могат да улучат кои числа си задраскал! Отива един мъж на плаж. Плажът пуст. Съблича се мъжът чисто гол и влиза да поплува. След малко тръгва да излиза и какво да види – на пясъка се изтегнала една хубавица и чете книга. Какво да прави? Връща се обратно във водата, гмурка се и започва да търси по дъното нещо, с което да се прикрие. По едно време намира някакво нощно гърне. Взима го, слага си го отпред и излиза от водата. Приближава се към девойката успокоен и казва: - Привет! - Здравей! - Какво правиме тука на плажа? - Книжка четем. - За какво е тая книжка? - Как да узнаваме мислите на мъжете. - Ха! И какво си мисля аз сега? - Ами мислиш си, че гърнето, с което си се прикрил, има дъно... - Бил ли си някога свидетел на железопътно проишествие? - Да, веднъж в един тунел. Тогава вместо девойката, целунах баща й. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал: - Господине, какво правите? - Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове! В този момент полицаят казал: - Господине, ципът ви е разкопчан! - По дяволите! Изгубил съм и жена си! Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал: - Е, какво ще пием? Ракия или вино? - И бира! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 Който е учил в Английската ще разбере, че в повечето случаи това изобщо не е виц. Разбрало се, че в петък ще има потоп. Идвал краят на света! Всяко даскало излязло с програмата си. МГ: Пон. - не учим вторник - не учим сряда - не учим четв. - не учим петък - Потоп Френската: пон. - учим вторник - учим сряда - учим четвъртък - не учим петък - потоп Английската: пон - учим вторник - учим сряда - учим четвъртък - учим петък - потоп събота - отучваме Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 Хах... Най - обичам хлапетата от английската да си приписват мохабети на руската... Това е от край време.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 Хах... Най - обичам хлапетата от английската да си приписват мохабети на руската... Това е от край време.. Само дето тоя виц сигурно баща ти го е знаел като е бил на нашата възраст. Най-обичам когато бивши хлапета от руската си мислят, че са измислили топлата вода :П. Двама тийнейджъри правят безопасен секс в купето на експреса София-Бургас. Свършват и момчето изхвърля използвания презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчаря, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително: - Бах, тия софиянци. Най-убавото от салама фърлят! Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка? Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!" Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!" Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..." Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната" Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях." Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай" Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?" Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!" Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!" Козирог: "Нямам време за глупости." Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...." Риби: "Каква крушка?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 Тоя виц като се е разказвал за МГ-то, вие сте се учили да смятате Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 тоя виц се разазва във всички по елитни училища. справка - френската Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted April 8, 2008 Share Posted April 8, 2008 Тоя виц като се е разказвал за МГ-то, вие сте се учили да смятате Оооооооооо... Изказа се... Тогава може да е бил актуален, ама точно сега това важи най-малко за МГ-то. Тея хора само тая година са имали повече неучебни дни и дни с намалени часове отколкото аз за последните 2 години. И за да не съм офтопик. ..На едно дете - садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване. На другия ден то донесло един. - Гошко, от къде го взе този гръклян? - Ами от дядо. - А той какво каза като ти го даде? - Кккххррр! Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже. - Ей, брато - развълнувал се свалячът. - Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и… - …мдаа и да я спукаш от бой! - допълнил замечтано садистът. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 11, 2008 Share Posted April 11, 2008 Пенка много обичала да ходи с различни мъже. Случило се така, че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от нейното село. И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло.... Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се: - Абе докторе на моята унука май да ти кажа му откъснаха цветето! Доктора след като прегледал момичето и отговорил: - Абе бабо те откъснали цветето ама напукали и саксията. Един баща се разхожда със сина си и по едно време синат му го пита: - Татко, защо аз съм черен, а ти си бял? Бащата отговаря: - Мълчи, мълчи сине, добре че взех черния презерватив, защото майка ти искаше да вземем жълтия на червените точки! Руснак и българин си вървели по една алея. Руснакът видял една светулка и попитал българина: - Что ета? Българина отговорил: - Ета гадинка с електрическа газинка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted April 13, 2008 Share Posted April 13, 2008 Днес си припомних нещо старо, но златно Цицерон решил да се гаври с дядо Лазо: - Дядо Лазо, на бас, че мога да измисля изречение, в което името ти го има три пъти! - Ами добре, давай. - На дядо Лазо му влазо и излазо! Буахахахахаха! - Цицерона, на бас, че мога да измисля изречение, в което името ти го има четири пъти! - Бре! Дай да видим! - Цицероне, Цицероне, Цицеронеееее, да ти е*а майката, Цицероне! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Curunir Posted April 13, 2008 Share Posted April 13, 2008 гаггаагдфагфгхагГАГГАФАГАХХАХАХАхАх ФАК! Това ми е от любимите вицове, помлях се като го прочетох! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 14, 2008 Share Posted April 14, 2008 Следното нещо го видях като коментар в един български новинарски сайт. Mariah Carey: Now I'm going to sing "Without you"... Crowd: Don't you mean "Ken Lee"?!?!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 14, 2008 Share Posted April 14, 2008 Един циганин си купил нова кола. Питат го как е . Той вика: - Мицубиши "Панчарево" турбо-катарач. Чукам, влизам, гледам - то заключено брее... А е супер ! Щар-по-щар, турбо-дизелеско, пълна спринцовка. Летни джанти, гумите опират у калниците. Прозорците - джъ-джъ - сами си отиват. Гледам едно копче - пише АХТУНГ - бастър копче - чердака отиде в багажника , еба ми се мамата у дъжд ... 2 пишлета отивали на кино. Едното казало ... Добре че пак няма да дават порно филм, че щяхме да стоим прави ... В банката: -Слушайте,какво се мотаете?Решавайте по-бързо-ще теглите ли пари или ще внасяте? -Разбира се,че ще тегля...По дяволите!Къде ми е пистолета? Колко кънтри певеца завиват една крушка? Петима - един я завива, а другите четирима през това време пеят ".. колко ще ни липсва старата.." Имало едно жълто патенце и то казало: -Аз съм жълтото патенце с кошничка в ръка идвам да крада.И така това патенце отишло в Америка и казало: -Аз съм жълтото патенце с кошничка в ръка идвам да крада.Но американците му казали: -Отиди в България там има повече за крадене отколкото тук.И патенцете отишло в България и казало: -Аз съм жълтото патенце с кошничка в ръка идвам да крада!-А, къде ми е кошничката! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juji Posted April 15, 2008 Share Posted April 15, 2008 (edited) Малкото пръстче – част от ходилото, която се използва за удряне в столове и високи прагове. Аз затова ли го счупих в табуретка Да не съм офф Блондинка започнала работа като секретарка. По някое време се обажда на приятелка и се оплаква: - Трябва да пратя един факс. Сто пъти го пращам, а той все обратно се връща. В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците: - Леви, леви... Един от учениците учудено попитал: - А, какво да правим с десния крак, госпожо? Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал: - Ти силен програмист ли си? - Как да ви кажа? - Е силен ли си? - В общи линии, да. - Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите. Edited April 15, 2008 by juji Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted April 16, 2008 Share Posted April 16, 2008 Две блондинки си говорят и едната казала на другата. - Абе как ги крадат тези самолети? Като са толкова големи. - Ти си много тъпа ма. Не виждаш ли, че като излетат стават малки. Журналист взема интервю от крупен банкер: - Сбъднаха ли се мечтите от вашето детство? - Но, разбира се! - възкликва банкерът. - Когато мама ми скубеше косите, аз се молех да ги няма. На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. - Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря. - Добре - казал заекът, и си отишъл. Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата. - Заю, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата. Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът. - Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб? Заекът обяснил на вълка всичко. - Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж! - А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника! Алкохолът е враг на човека, но господ е казал да обичаме враговете си... Тъщата казва на зетя си: - Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра. Зетят: - Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stasio Posted April 17, 2008 Share Posted April 17, 2008 - Защо младите жени харесват стари гинеколози? - Защото им треперят ръцете! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.