artilerist Posted March 6, 2008 Share Posted March 6, 2008 Отива един бял на екскурзия в Алабама.Решил да иде на кино и се наредил на опашка за билетче. Спрял до него един негър и го попитал: -Абе,пич,ти май не си от тука? -Как позна? -Ми тук само негрите се редим на опашка,белите направо влизат. Влезнал нашия човек в киното и седнал на балкона.По едно време обаче много му се допикало и попитал човека до него къде е тоалетната. -Ти май не си от тука,а? -Как позна? -Ми тука белите пикаем направо от балкона върху негрите. Свалил нашия панталона и взел да си върши работата.Отдолу се чул глас: -Ти май не си от тука,а? -Ми ти как разбра? -Ми разклати го малко де,да не съм само аз негър тука! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 6, 2008 Share Posted March 6, 2008 (edited) Двама пияни седят пред кръчмата и спорят колко луни има на небето. Единият казва 2, другият - 3. Излиза трети от кръчмата и те решават да го попитат колко са луните - дали са две или три. Той само поглежда към небето и пита: - На кой ред бе, момчета? Един пиян човек си карал колата и се блъснал в един стълб. Доктора го пита: - Как се блъснахте в права магистрала без нито 1 кола да има? - Както си карах колата едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя. Как бягат евреите от концлагера? През комина и дим да ги няма Черен Хумор - Спойлер На коледа дже малки момченца си говорят: - На мене пък дядо Коледа ми донесе коло, две колички, видео-игра и ролери и много много сладки. А другото казало: - Аз ли да умра след два дена от рак.... Пред обществена тоалетна в търговски център пише: "Продаваме храни и напитки втора употреба!" Попитали радио ереван: - Какво е македонския език? - Български написан на сръбска пишеща машина. Двама евреи в концлагера си говорят: - Мирише ми на карамел. Май за десерт ще има крем карамел. - Не бе! Горят диабетиците! Edited March 6, 2008 by Eleutherios Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
artilerist Posted March 8, 2008 Share Posted March 8, 2008 Мъж заминава в командировка и оставя женат сама за няколко дни. Жената съответно звъни на люобовника да престига. Пристига тои и от вратата за краката и в спалнята. Половият акт започва, но малко след това телефона звъни. Мъжът решил да провери жената. - Здрасти жено как си? - Ами не много добре. - Зао така, какво ти има? - Ами нищо, просто една глава ме цепи тука отзад. - Взимаи Аналгин тогава. - Взимам бе мъжо дори течен го взимам ама пак не минава. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted March 9, 2008 Share Posted March 9, 2008 Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос: - На каква височина летим ? - 8000м. - Оооо не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 9, 2008 Share Posted March 9, 2008 Ще разкажа виц, който одеве един приятел ми каза и си лягам Един рибар хванал златната акаула. И акулата му казала, че ако я освободи ще му изпълни едно желание. Рибарят: Еми искам оная ми работа да е до земята. И Хоп, акулата му откъснала краката Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 10, 2008 Share Posted March 10, 2008 Нещо като си чета горният виц, не ми става така смешно както като ми го каза един френд на живо ама карай. Вицове за Борчета: Мутра мисли. Един борец се наредил пред автомат за кафе. Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе. Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал: - Докато печеля ще играя. Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци. Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка. - А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе? - А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН! Един борец си лежи на шезлонга на един нудистки плаж и си чете вестника. Приближил се до него негов приятел и го попитал: - А бе Компир, що си по анцуг бе, не видиш ли че тука сички са голи? - Щото съм извратеняк!!!..... Един борец си облякъл нов костюм и излезнал да пие едно. Среща го друг борец и му казва: - Е брато, днеска си с Версаче бе! Последвал отговор: - А, не бе, не бе сам съм бе! Тия вицове май по зарибени отколкото тези за блондикните Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DREBNIA Posted March 11, 2008 Share Posted March 11, 2008 Отива една студентка при изпитващия и се натиска плътно в него с думите: - Бих дала всичко за да взема този изпит Изпитващия отговаря: - Абсолютно всичко ли? Тя: - Да абсолютно всичко. Той: - Тогава отивай да учиш. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted March 12, 2008 Share Posted March 12, 2008 Вървяла Червената шапчица из гората, но се изморила и легнала да подремне под едно дърво. Наблизо минала крава, видяла я и си помислила: "Я да нахраня аз Червената шапчица с малко млекце!", приближила се и поднесла вимето си в лицето и. Тогава Червената шапчица се размърдала и още неотворила очи, казала: "Е-е-е-е, момчета, ама не всички наведнъж, де!". *************** Двама приятели си говорят: Първия: - Мисля, че жена ми ми изневерява с хлебаря. - По какво съдиш? - Прибирам се от работа, а на леглото трохи. Втория помислил малко и казал: - А аз мисля, че жена ми ми изневерява с водопроводчика. - По какво съдиш? - Ами прибирам се от работа, а в леглото - водопроводчик... *************** Отива един мъж на работа, а окото му - синьо. Питат го: - Какво ти се е случило? - Вчера ходих на пазара, а там гъчканак. Пред мен една жена с невероятни размери, а роклята и влязла в гънката на задника. Стана ми неудобно и я измъкнах оттам. А тя, като се обърна, та ме нацели под окото. Минава седмицата, синината почнала да избледнява и отново дошли почивни дни. В понеделник отива човека на работа с още по-голяма синина под другото око. - Какво се случи пък сега? - Абе ходих вчера на пазара с един приятел. - И какво? - Ами същата история, същата жена, роклята пак така. Моят приятел не се стърпя и измъкна роклята. Аз му казвам: "Какво направи? Тя не обича така!" И натиках роклята обратно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted March 12, 2008 Share Posted March 12, 2008 Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка: - Защо плачеш? - Гладен съм. Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал. - Защо плачеш сега? - Пие ми се... Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал. - Защо пак плачеш? - Жена ми се иска. Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал. - А сега защо пак плачеш? - Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 12, 2008 Share Posted March 12, 2008 Три гарги си летели, летели и едната казала: - Писна ми аз свивам на ляво! Втората казала: - Аз пьк свивам на дясно! А третата: - Аз па ще свия един Joint! Двама програмисти си говорят: - Мисля че ще ме уволнят! - Що бе друже? - Ми, не мога да намеря общ език с шефа. - Ами пробва ли със С++? Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки. - Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече! Очуден, Господ пита: - Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо? - Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво! - Тоя виц навява спомени доста е стар, аз от едно време още го знам - Каква е разликата между жената и Windows-а? - Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща... Как се качва програмист на 12 етаж? Натиска 1, натиска 2 и търси Enter-а... Попитали един човек: "Ако бяхте в една стая със Саддам Хюсеин, Милошевич и Бил Гейтс и имате пистолет с 2 патрона, какво бихте направили?". Отговора бил: "Двата патрона в Бил и после с дръжката по главата, по главата..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted March 12, 2008 Share Posted March 12, 2008 Това нямам грам спомен откъде съм го забърсал, но си седи на компа ми вече три години: Конкурс за секретарки Има едно култово забавно тв предаване "Улицата". Култово е, не защото това е моден епитет, а защото вкара в устите на хората толкова много лафове колкото Тодор Колев за цялото си творчество.От там е и лафа "Шефе, ти си гъз!" Това с две думи. Всички знаем, че шефа е гъз. Ако не е гъз няма да е шеф. Или ще е шеф за малко или ще е шеф на фирма, която се устремява към банкрута със скоростта на разстроено дупе към тоалетна чиния. Но нека изоставим така добре оплютия шеф... Опитайте да направите интервю за секретарка. Може да интервюирате около 30 момичета за една седмица и накрая да не наемете никоя, но интервюто си струва. Важни изводи, които си направих и които могат да прозвучат и като съвети и към наемащи секретарки и към кандидатстващи за секретарско място. 1. Винаги си представяш, че при теб ще се изсипе каймака от пазара на безработни. Ще са млади, красиви, умни и ще вършат работа. Казваш си - не трябва да ги избирам все едно ще спя с нея, но поне да не плаши клиентите/гостите 2. Народът не е реално гладен и не знае да продава труда си. Не знае, че като се явява на интервю не трябва да е с коса, от която при изстискване може да се надои половин бурканче китова мас. Да не говорим за това пък да си позволиш да задремеш в антрето докато те повикат за интервю. Никаква тръпка ли не те държи буден/а? Съспенс? 3. По-долу ще изброя примери, които са реални случки и които не знам точно какво представляват, но ако се обърнат във въпроси ще бъдат риторични: - идва момиче А и слуша резюме на професионалните си задължения. Бърка си в носа и пита единствено " А обедна почивка има ли?" - момиче Б. "Знам, че търсите секретарка с компютърна грамотност и английски език. Аз съм с немски и съм тренирала плуване. Как ви се струва?" - На въпрос към момиче В как вижда бъдещето си в тази фирма тя става и удря с пестница по бюрото като чичко Димитров в Лайпциг и казва "АЗ ИСКАМ КАРИЕРА! И ЩЕ Я ПОСТИГНА!" Добре, де. Но ние сами ли да се заколим или ти ще ни башибозучиш тук? Нищо не й казахме, просто тихо си избърсахме слюнките й от челата си. - Момиче Г. Облечено в кожа. Кожено бюстие, кожен ботуш тип "бях тръгнала за риба, но миризмата си е моя". Кожен шлифер до глезените. Грим а ла Мортиша от Addams family. "Аз съм завършила медицинско образование. Лекувам всичко!" "Как? С дишане уста в уста?" - опит за разведряване на обстановката от моя колега. "ТОВА МИ Е ДИПЛОМНАТА РАБОТА!" Уважаеми читателю, това не ви ли прозвуча като "ще ви бия и ще ви еба, но не съм сигурна в последователността" Дълго си плюхме в пазвите след нея - момиче Д. Изслуша ни набързо и пита "А на коя дата ще си получавам заплатата" "Ами от първо до пето число от месеца в зависимост от календара" "Последно първо или пето?" "Ееее....както се падне...събота и неделя ако е ще се дава в понеделник" "Вижте, аз трябва да знам. Кажете ми!!!" "Оооох....до 5-о...това е!" "Ама аз имам заеми от банкааааа...бееее...." И тук рев, сълзи, кърпички, грим, Алис Купър..... - момиче Е. Харесахме я. Разкошно. Русичко, чистичко, възпитаничко, картинка. Абе като седне на фотьойлчето и сяда на ръба от скромност. Еха! Тя ще е! Все пак гледам с мъжко око, колкото и да е истина, че не бих спал с колежка никога. Особено ако е подчинена. "Как сте с компютрите" "Бива, бива.." "С английския?" "Ами аз мислех, че фирмата ще ме прати на курс?" Хмммм....ами сега....аааайде, от нас да мине "Седнете тук да напишете на компютъра този факс. Само го препишете" "Ама той е и на български и на английски" "Просто го препишете" "А къде е клавиша за 'ю'?" Баммм.... Жалко - момиче Ж. Следващата одобрена. Викаме я за пробен работен ден. "Ще вземеш ли едно кафе?" Връща се след малко "Аз си взех и една малка водка" "?" "Ами да не ближа на сухо това кафе де..." След 2 часа... Водките вече брояха 250 грама в корема й. Веселба в къщата. Циганчетата щастливи. Да, ама не. - Жена З. На 45 години. Минимум. "Аз с компютрите съм на Вие, а на времето английския не беше модерен" "А как сте с офис техниката" "Ами знам, че морските фирми използвате телекс. Аз съм виждала телекс" "А работила ли сте с телекс" "Не ми даваха. Предпочитам факса." "Умеете ли го?" "Трудно е да с всички тези надписи по копчетата му, но ще се науча. Но вие едва ли ще ме вземете" "Защо си мислите така?" "Ами заради възрастта ми. Сега всеки иска младо" Ееех... Това е. За край не съм мислил, а и то няма нужда от завършителни думи. Все още нямаме секретарка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted March 12, 2008 Share Posted March 12, 2008 (edited) Аааа като стана въпрос за стари и златни неща - ей тези са ми едни от любимите (не знам откъде дойдоха оригинално но съм си ги запазил на диска за спомен): Проект "Genesis" (из корпоративни преписки) -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация: Планета: 1 бр. Радиус: 3000 км Сила на тежеста: 0.5 g Съотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 градуса Атмосфера: кислород Море: сладководно Реки: мляко, мед Фауна: тревопасна Периферия: светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие) Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ). Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот. Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил И 25% стигат Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало. По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително началник отдел "Маркетинг" Гавраил Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета? Луцифер Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама" Гавраил Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже" Йехова Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид Михаил Става Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата. Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа? Гавраил Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста Михаил А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата. Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост? Гавраил А потребителя няма ли да се усети? Йехова Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден. Гавраил Съгласен Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил Първичното тестване на системата показа следните дефекти: Наблюдава се устойчиво прегряване Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии Пропускателната способност на реките не съответства на проектната Фауна липсва Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4 Работим по въпроса Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета... Михаил Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим... Гавраил Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!? Йехова Потребителите ги харесват... Гавраил Добре, ама и коне да има. Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса. Тревопасна фауна пак няма -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита Фауната се размножи, изяде тревата и измря Колко противотежести още ще ви трябват!? Михаил Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет. Луцифер Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!? Йехова Е и? 8 и без това не стават за живот... Луцифер А размерите на системата? Йехова Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа" Гавраил Тогава те точно него ще изобретят... Йехова Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало. Рафаил Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!? Луцифер Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа! Йехова -------------------------------------------------------------------------------- До генералния директор Йехова от началник отдел "Схемотехника" Луцифер Виновен ли съм, че ни ми дадоха нормално ТЗ? Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе... И това е добре... Йехова -------------------------------------------------------------------------------- P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване". ---------------------------------------------------------------------- Другото любимо ми е това (мързи ме да превеждам, съжалявам ама е на английски): OH, THOSE DREADED HOTELS! The Hotel, the Maid, and a Bar of Soap The following correspondence takes place between a London hotel's staff and one of its guests. Dear Maid, Please do not leave any more of those little bars of soap in my bathroom since I have brought my own bath-sized Dial. Please remove the six unopened little bars from the shelf under the medicine chest and another three in the shower soap dish. They are in my way. Thank you, --S. Berman --------------------------------------------------- Dear Room 635, I am not your regular maid. She will be back tomorrow, Thursday, from her day off. I took the 3 hotel soaps out of the shower soap dish as you requested. The 6 bars on your shelf I took out of your way and put on top of your Kleenex dispenser in case you should change your mind. This leaves only the 3 bars I left today which my instructions from the management is to leave 3 soaps daily. I hope this is satisfactory. --Kathy, Relief Maid --------------------------------------------------- Dear Maid -- I hope you are my regular maid. Apparently Kathy did not tell you about my note to her concerning the little bars of soap. When I got back to my room this evening I found you had added 3 little Camays to the shelf under my medicine cabinet. I am going to be here in the hotel for two weeks and have brought my own bath-size Dial so I won't need those 6 little Camays which are on the shelf. They are in my way when shaving, brushing teeth, etc. Please remove them. --S. Berman --------------------------------------------------- Dear Mr. Berman, My day off was last Wed. so the relief maid left 3 hotel soaps which we are instructed by the management. I took the 6 soaps which were in your way on the shelf and put them in the soap dish where your Dial was. I put the Dial in the medicine cabinet for your convenience. I didn't remove the 3 complimentary soaps which are always placed inside the medicine cabinet for all new check-ins and which you did not object to when you checked in last Monday. Please let me know if I can be of further assistance. --Your regular maid, Dotty --------------------------------------------------- Dear Mr. Berman, The assistant manager, Mr. Kensedder, informed me this A.M. that you called him last evening and said you were unhappy with your maid service. I have assigned a new girl to your room. I hope you will accept my apologies for any past inconvenience. If you have any future complaints please contact me so I can give it my personal attention. Call extension 1108 between 8AM and 5PM. Thank you. --Elaine Carmen, Housekeeper --------------------------------------------------- Dear Miss Carmen, It is impossible to contact you by phone since I leave the hotel for business at 745 AM and don't get back before 530 or 6PM. That's the reason I called Mr. Kensedder last night. You were already off duty. I only asked Mr. Kensedder if he could do anything about those little bars of soap. The new maid you assigned me must have thought I was a new check-in today, since she left another 3 bars of hotel soap in my medicine cabinet along with her regular delivery of 3 bars on the bath-room shelf. In just 5 days here I have accumulated 24 little bars of soap. Why are you doing this to me? --S. Berman --------------------------------------------------- Dear Mr. Berman, Your maid, Kathy, has been instructed to stop delivering soap to your room and remove the extra soaps. If I can be of further assistance, please call extension 1108 between 8AM and 5PM. --Thank you, Elaine Carmen, Housekeeper --------------------------------------------------- Dear Mr. Kensedder, My bath-size Dial is missing. Every bar of soap was taken from my room including my own bath-size Dial. I came in late last night and had to call the bellhop to bring me 4 little Cashmere Bouquets. --S. Berman --------------------------------------------------- Dear Mr. Berman, I have informed our housekeeper, Elaine Carmen, of your soap problem. I cannot understand why there was no soap in your room since our maids are instructed to leave 3 bars of soap each time they service a room. The situation will be rectified immediately. Please accept my apologies for the inconvenience. --Martin L. Kensedder Assistant Manager --------------------------------------------------- Dear Mrs. Carmen, Who left 54 little bars of Camay in my room?! I came in last night and found 54 little bars of soap. I don't want 54 little bars of Camay. I want my one bar of bath-size Dial! Do you realize I have 54 bars of soap in here? All I want is my bath size Dial. Please give me back my bath-size Dial. --S. Berman --------------------------------------------------- Dear Mr. Berman, You complained of too much soap in your room so I had them removed. Then you complained to Mr. Kensedder that all your soap was missing so I personally returned them. I returned the 24 Camays which had been taken, and added the 3 Camays that you are supposed to receive daily. I don't know anything about the 4 Cashmere Bouquets that Mr. Kensedder mentioned to me. Obviously your maid, Kathy, did not know I had returned your soaps so she also brought 24 Camays plus the 3 daily Camays. I don't know where you got the idea this hotel issues bath-size Dial. I was able to locate some bath-size Ivory which I left in your room. --Elaine Carmen, Housekeeper --------------------------------------------------- Dear Mrs. Carmen, Just a short note to bring you up-to-date on my latest soap inventory. As of today I possess: -- On shelf under medicine cabinet - 18 Camay in 4 stacks of 4 and 1 stack of 2. -- On Kleenex dispenser - 11 Camay in 2 stacks of 4 and 1 stack of 3. -- On bedroom dresser - 1 stack of 3 Cashmere Bouquet, 1 stack of 4 hotel-size Ivory, and 8 Camay in 2 stacks of 4. -- Inside medicine cabinet - 14 Camay in 3 stacks of 4 and 1 stack of 2. -- In shower soap dish - 6 Camay, very moist. -- On northeast corner of tub - 1 Cashmere Bouquet, slightly used. -- On northwest corner of tub - 6 Camays in 2 stacks of 3. Please ask Kathy when she services my room to make sure the stacks are neatly piled and dusted. Also, please advise her that stacks of more than 4 have a tendency to tip. May I suggest that my bedroom window sill is not in use and will make an excellent spot for future soap deliveries. One more item, I have purchased another bar of bath-sized Dial which I am keeping in the hotel vault in order to avoid further misunderstandings. --S. Berman Edited March 12, 2008 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted March 13, 2008 Share Posted March 13, 2008 Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика: - Стой! Ще стрелям! - Стоя. - Стрелям! Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин. Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти... На съседното дърво две птички си говорят: - Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 13, 2008 Share Posted March 13, 2008 офф разцепвам се от смях като я чета тая тема ************* - Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет? - Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко... Как Бил Гейтс завива крушка? Слага я на фасунката и тя сама се завива, защото света се върти около него ... Кое е най-забележителното у брюнетките? - Мустаците. Въпрос: Какво е блондинка с плитки? Отговор: Свирка с дръжки... Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала: - ПОМОООООЩ!!! Другата викала: - ПОМОООООЩ!!! По умната блондинка казала - Я дай да викаме заедно! - ЗАЕДНООООООООООО!!! Блондинка, червенокоса и брюнетка се подложили на "Тест за Лъжа"! Брюнетката: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с тъмна коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Червенокосата: - Аз мисля, че най - красивите жени са тези с червена коса. Ццццц. Сигнал. Лъжа. Блондинката: - Аз мисля... Ццццц. Сигнал. Лъжа. Две блондинки чакат на автобусната спирка. Едната пита другата: - Извинете, Вие кой номер автобус чакате? - Ами 1 - отговорила другата - а Вие? - Ами аз чакам 2 След известно време пристигнал автобус с номер 12. Радостна едната блондинка казала: - Ооо, сега ще можем да пътуваме заедно ... Два крокодила си плуват из р. Нил. - Братче да ти кажа, направо умирам от глад...не издържам повече. - Що бе какво има?!! - Абе изядох една блондинка ама главата и толкова куха че втори ден не мога да се потопя.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 14, 2008 Share Posted March 14, 2008 Отива мъж в банката и казва: - Дайте ми кредит! Имам супер идея! Кредитният инспектор пита: - Каква е идеята? - Ще отворя гей клуб! - Защо мислите, че ще се изплати? - Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, а депутатите? - Съжалявам, но ще ви откажем. - Тогава елате и вие! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 15, 2008 Share Posted March 15, 2008 В час. Учителката пита: - Деца, искате ли да ви кажa как се е появил първият човек? Отзад Иванчо се обажда: - Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третия! - Иванчо, какво работи баща ти? - Трансформатор. - Как така? - Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи. Иванчо говори с баща си: - Тате дай 50 лева. Подготвям страшна далавера. След много пазарлъци бащата се навил. На следващия ден Иванчо е при учителката си с петдесете лева.Казва й: - Госпожо, давам ви тия пари ако ми дадете да ви целуна. - Ама как бе Иванчо? - възмутила се даскалката - Та аз съм учителка! - Хайде бе госпожо, тва са си много пари! Съгласила се учителката. Ден по-късно Иванчо отива в училище този път със 100 лева. Започнал нов пазарлък с даскалицата: - Госпожо, давам ви 100-те лева, ако ми дадете да ви пипна по едната ц@ца . Този път учителката останала още по-възмутена, но приела, пък и това си били "много пари" На другия ден Иванчо идва с още 500 лева истискани от татенцето. Отива при учителката си с ново предложение: - Госпожо, давам ви тези 500 лева, ако ми дадете да спа с вас. - Иванчо, та това на нищо не прилича... Както и очаквал Иванчо отново се навила, обаче понеже Иванчо бил притеснителен, взели единодушното решение да и завържат очите с черна лентичка. И така влезнали те в учителската стая, легнал Иванчо върху даскалицата, завързал й очите и започнали... Да обаче минало час минало два, а Иванчо не свършвал. - Хайде бе Иванчо, що си толкова бавен? - попитала очудена учителката. - Аз не съм Иванчо, госпожо - отговорил момчешки глас- аз съм Петърчо. Иванчо стои на вратата и събира кувертите... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 17, 2008 Share Posted March 17, 2008 На някаква жена съпругът и отишъл в командировка. Станало и скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но никой не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпруга и и военния се скрил на балкона. Но това бил другия любовник. Но същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът и. Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал: - Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата. Отворил му съпругът, военния извикал: - Да е минавал от тук случайно един избягал войник? Шокиран съпругът отговорил: - Не, не никой не е минавал Военния козирувайки се извинил и бързо излязъл. В този момент полицая казал. - Аз имам идея, ще ви спася! Другите казали: - Точно ти, един тъп полицай! Полицая почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицая попитал: - Да е минавал един преоблечен като военен? - Да, да току що мина един: Полицая се обърнал към балкона и извикал: - Оперативната група след мен! Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна. Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае. Решил да се позабалява и казал: - Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен. И така давам ти шанс ти да започнеш. Полицаят казал: - Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи? - Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева. Кажи сега защо е така. - И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев. Toзи виц винаги е къртил мивки - евала Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kamen Posted March 17, 2008 Share Posted March 17, 2008 На някаква жена съпругът и отишъл в командировка. Станало и скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но никой не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпруга и и военния се скрил на балкона. Но това бил другия любовник. Но същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът и. Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал: - Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата. Отворил му съпругът, военния извикал: - Да е минавал от тук случайно един избягал войник? Шокиран съпругът отговорил: - Не, не никой не е минавал Военния козирувайки се извинил и бързо излязъл. В този момент полицая казал. - Аз имам идея, ще ви спася! Другите казали: - Точно ти, един тъп полицай! Полицая почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицая попитал: - Да е минавал един преоблечен като военен? - Да, да току що мина един: Полицая се обърнал към балкона и извикал: - Оперативната група след мен! ахахахаххахааха оперативната група ХА АХ АХА ХААХ ХА Х ХАААХ АХАА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 21, 2008 Share Posted March 21, 2008 Пътували в тайгата с шейна БРЕЖНЕВ, ТАЧЪР, РЕЙГЪН и ТОДОР ЖИВКОВ. По едно време след шейната се паявила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила. Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изподкожуха един автомат и избива глутницата. Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Бражнев изваждайки шише водка от джоба си. Решил Иван Костов да провери кои служби на реда работят най-добре в България. Събрал разузнавачите, НСБОП и полицията. Пуснал една катеричка в Борисовата градина и им казал да я хванат. След два часа разузнавачите излезли със съобщението, че такова такова животно няма. След още два часа НСБОП избили всички катерички и се оправдали, че последните са били криминално проявени. След още час идва един полицай, носи един плъх и той крещи: "Катеричка съм!" Коя е любимата поза на Муравей Радев? 83 ..... защото това било 69 + ДДС ! Елцин,Стоянов,Клинтън заедно с техните съпруги пътували за Белия дом със самолет На средата на пътя самолетът се развалил и почнал да пада, но на борда имало само 3 парашута.Стоянов предложил да спасят жените.Елцин: -Да го духат! Клинтън: -Дали ще има време?! Слободан Милошевич умрял.Потеглил той към рая напълно сигурен, че е за там. Стигнал до портите и Свети Петър му казал: -Човече, ти не си за тук. Марш в АДА!!! Навел глава Милошевич и отпрашил за ада. Минало се седмица и посред нощ се тропа на райските порти. Отваря Свети Петър и що да види? Група дяволи седят уплашено пред вратата. -Какво има?- попитал ги Светията. - Бежанци приемате ли???? Тодор Живков и Леонид Брежнев летят със самолет над Съветския съюз. По едно време Тодор погледнал през илюминатора и възкликнал: -Гледай Брежнев, твоите хора са разбрали, че летим в този самолет и всеки е вдигнал по един бинокъл да ни гледа! Погледнал и Брежнев и казал: -Глупости, научили са, че ме няма и всеки е надигнал по двe бутилки водка! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kolioeng Posted March 21, 2008 Share Posted March 21, 2008 (edited) Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал: - Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред. Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата... След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно. След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва: - Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата. Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона: - Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе. Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал: - Началник, какво ти стана, защо припадна? А началника отговорил: - Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита: - Абе, кой е оня там горе до Бай Иван? 88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 Жена пържи яйца Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика: - Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!! Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали! Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш! Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!! Жената учудено гледа мъжа си: - Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца? Мъжът спокойно обяснява: - Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата. 8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 един си простира гащите и си мърмори под носа : - на никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой ! даже и на себе си! а уж само исках да пръдна...... 8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 Два шейха си говорят на секс тема: - Аз имам 8 жени! - Аз пък 20! - Е, как се оправяш с ебането. Аз с мойте 8 едва се оправям. - Викам първата, слагам върху нея един негър, втората и върху нея негър, третата и върху нея негър - така до 5-6 и аз отгоре еба последната! Ми за кво са ти негрите? - Те вършат работа на индиго... 88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима. - Дядо, ти как си достигнал до тази вазрст? Сигурно никога не си пушил? - Напротив! Виждаш ли тези бали с сено - и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй. - ДА. - Пет пъти повече тютюн съм изпушил. - Тогава, сигурно никога не си пил. - Нищо подобно! Виждаш ли тази река? - ДА. - Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил. - Значи със сигурност никога не си правил секс? - Виждаш ли тази коса, която виси на дървото? - ДА - Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв кор й отпрах, че си забрави косата на дървото. 888888888888888888888888888888888888888888888888888 Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява: Длъжност: шофьор Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО. Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се. Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително. Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс. Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години. 88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: - Хикс на квадрат, демонстрирай! Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: - ДДС, демонстрирай! ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: - Епруветка, давай! Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: - А твоят котарак какво умее? Държавният служител казал: - Хрантутник, демонстрация! Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец. 888888888888888888888888888888888888888888888888888 Японец и българинси говорели за дължината на работното време. японеца казва: - ние в япония работим по 8 часа. Два за мене 2 за императора и 4 за япония. нашенецът:-ние в българия бачкаме по 2 часа. щото нямаме император и ни е през оная работа за япония 8888888888888888888888888888888888888888888888 Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъм? - Вай, аллах - завайкал се той. - Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм. - Какъв сън сънувах! - Какъв? - Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам! - Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насеря! - А! - рекъл ходжата. - Анджък! 888888888888888888888888888888888888888888 Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват: - Как мина първия ден? Колко изкара? - На червено съм! - Що? Нямаше ли клиенти? - Само един. Хубавец, як,много мил. Както ме инструктирахте, казвам му - пълна програма - 50 лв. Казва ми - нямам толкова. Казвам му - свирка - 25 лв. Той вика - имам само 15. За 15 ще ти направя една чекия. Извади го - хванах го с едната ръка - не стига, с двете - даже стърчи още 10 см. - Леле, какво е това чудовище! Е, направи ли му чикия? - Ами, дадох му назаем 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!! А този е върхът на сладоледа: Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост. Хваща го и му казва: Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят... На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана? Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чикия щото Косово е независимо! Edited March 21, 2008 by kolioeng Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted March 21, 2008 Share Posted March 21, 2008 аааахахахахахахахахахахахах тея за ходжата и за косовара ме размазаха хахахахаххахаха Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 24, 2008 Share Posted March 24, 2008 - Соня - казва Петя на приятелката си - твоя приятел е непочтен! - Какво ти е направил? - Не зная!... Или момче или момиче. Иванчо: - Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става! Марийка: - Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа. Когато една жена каже "Няма да стане", Това значи "Може би". Когато една жена каже "Може би", Това значи "Ще стане". Когато една жена каже "Ще стане", Това вече не е жена... Когато един дипломат каже "Ще стане", Това значи "Може би". Когато един дипломат каже "Може би", Това значи "Няма да стане". Когато един дипломат каже "Няма да стане", Това вече не е дипломат... Шофьор минава на червен светофар. Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра: - Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено! Звъни се на рецепцията на хотел: - Пречи ми светлината в стаята и водата във ваната тече, не мога да ги изключа? - Нали сме хотел от типа "всичко е включено". Срещат се две мутри, единият провесила нос. - Много съм закъсал с новия бизнес. Инвестирах сума пари една закусвалня да я преправя на публичен дом. Колко пари потроших, момичетата красавици, мястото централно и... пълен провал - никаква клиентела! - Знам го бе, твое ли е? Е, как можа да забравиш на входа табелата "Извиняваме се, но заведението е на САМООБСЛУЖВАНЕ"!? Двама шофьори си говорят: - Ей, мамка им на тия катаджии! - Защо? - Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо… Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента… Девойка пита гаджето си: - Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си? - Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо. Между приятелки по телефона на първи април - Марчее, някой преметна ли те вече с първоаприлска шега? - Не се ловя аз на такива работи ама трябва да затварям, че ще изгубя съревнованието. - ?? - Мъжът ми ме е записал в съревнование за най-добра домакиня с голяма награда. Трябва да изчистя къщата, да измия чиниите, да изпера и да изгладя и после да тичам до кварталната кръчма - там е финала. Участничката, кято пристигне с най-гореща ютия печели. Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва: - Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили. - Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя? - Да, по близо до океана. - Сигурен ли сте? - Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите. Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него: - Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял? - Разбира се, но колко по-точно трябва да дам? - Един литър, мисля, че ще стигне! В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач: - Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете: "Да ви дам ли веднага подходящ за вас номер или искате да стигнем до него постепенно..."? Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение: - Извинявайте, ще пътувате ли? - Не, аз съм в гаража си. В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват. След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари. Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари? - Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на тая пожарна кола… Лежат на покрива две керемиди - млада и стара. Младата: - Чичо, хайде да скочим от покрива! - Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек… - Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме! Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи: - Егаси, тоя е с каска…. - Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж: - Ей, пич… Няколко дни след сватбата булката се обажда на майка си: - Никога повече няма да се омъжа за журналист! - Какво е станало, дъще? Все пак той е хубав съпруг. - Какво е станало ли?! Публикувал е във вестника любовните писма, които съм му писала преди сватбата. - Не се ядосвай, това трябва да те ласкае. - Но, мамо, той ги е публикувал на страницата с хумора! Група природозащитници се опитали да убедят фермерите в Уайоминг, да измислят някакъв по-хуманен начин за борбата с койотите. Те им предложили, вместо да ги застрелват, да хващат самците и да ги кастрират. - Това наистина е чудесна идея- казал един от фермерите.- Но очевидно вие не разбирате съвсем, в какво се състои проблема. Койотите не искат да чукат овцете ни, те ги ядат. Един алпинист тръгнал да изкачва една много стръмна, почти отвесна скала. Изкачил я той едва-едва и на върха видял един йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал: - Абе казват, че вие йогите можете всичко. Вярно ли е? Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал: - Лъжат бе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 24, 2008 Share Posted March 24, 2008 Двама чукчи се загубили в тайгата. Скитали, скитали, по едно време единия казал на другия: - Абе, дай да направим нещо за да ни открият. другият отговорил : - Ами добре, ти какво предлагаш, да викаме или да стреляме ? - Абе дай да стреляме - отговорил първият. Стреляли те и продължили да обикалят. След малко единият се сетил : - Хайде пак да стреляме, дано има ефект този път! Речено сторено, стреляли отново и продължили да се лутат. И така дълго време ходили стреляли, ходили, стреляли, по едно време първия се обадил: -Абе, я стига сме стреляли, че ни свършиха стрелите, дай да викаме! В Сибир трябвало да се нанесе пътна маркировка на магистрала. Обявили конкурс. Получили предложение от някаква фирма, която щяла да нанесе маркировката за един месец. От друга фирма казали, че ще свършат работата за 25 дни, от трета - за 20 дни. Отишло обаче едно Чукчи и казало че ще боядиса всичко за 10 дни. Възложили му задачата. Първия ден Чукчито нанесло маркировката на 50 км. от магистралата. На втория - на 45 км., третия ден - 35 км... Отишли при него и го попитали: - Абе Чукчи, какво става, да не се измори? - Не, не съм се изморил, но вече ми е далече кофата с боята ... На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета. Служителката го пита : - Народност на детето? - Китайче! - отговаря чукчата. - Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката. - Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето. Състезание по най-дълго гладуване между американец, французин и чукчи. Затваряли ги в празна стая само с един телефон вътре. Когато не можели повече да издържат, трябвало да се обадят по телефона. Американеца се обадил след седмица, французина след две, а чукчито не се обаждал. Минали три месеца и от комисията решили да проверят дали чукчито е още жив. Отворили стаята и що да видят: Чукчито седи на земята втренчен в телефона и му говори: - Телефон, телефон, чукчи хочет есть! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PePs1_Man Posted March 25, 2008 Share Posted March 25, 2008 Учителката пита новодошъл в класа ученик: - Как се казва баща ти? - Незнам, госпожо. - А майка ти как му вика? - Тъпанар! Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот: - По цял ден се занимавам само с чистене... Мия чиниите, мия пода, мия прозорците... - Ами мъжа ти? - А, само това оставаше... Той сам си се мие. Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва: - Бягай да видиш, какво има в храстите! Кучето го поглежда и отговаря: - Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая.... Борец пуснал тото и следи тегленето на тиража: - А, това го имам... А, и това го имам... Тюх, това съм го зачеркнал... Учителката пита Иванчо: - Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука? - Ами... защото очите са по-напред от ушите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted March 28, 2008 Share Posted March 28, 2008 Един китаец отишъл в съвета да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си: - Аз иска лазлешение плодава яблаки! Служителят го попитал: - Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например? - Не, само яблаки! - Е, какви са тези ябълки? - Тути флути-отговорил припряно китаецът. - Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил: - Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал: - Я, киви бе мамка му стара! - Дай ми една да е с дъх на банан - рекал другият служител. Китаецът отново повторил процедурата: - Яблака банан, яблака банан - заповядай! - Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан! Писнало му на другият служител, който рекъл: - Дай една, но да ми мерише на пиче! - Яблака пиче, яблака пиче-заповядай. Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца: - Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна! Китаецът го погледнал учудено и казал: - Ами, завълти яблаката бе хитлец!... Прибира се пияница в 1 през ноща и хвърля двете си обувки на пода. Обаче от долу живеел един як бодигард, който много се ядосал на това и се качил, качил се при пияницата и му казал: - Ей, пияница, ако и утре хвърлиш двете си обувки на пода, ще се кача и ще те пречукам! На другия ден пияницата се прибира и хвърля едната си обувка на пода, но се сетил за заканата на бодигарда и си легнал с другата обувка. В седем часа идва бодигарда, чука по вратата и вика: - Айде бе, аз до кога ще те чакам да хвърлиш и другата обувка, че да те пречукам! Трима приятели се връщат от война. Единия без крак, втория без ръка, а третия без ху*. Отиват при лекаря. Първия влиза и лекаря го пита: - Какво ти има бе момче? - Ами докторе да имате някакъв крак? - Абе аз имам, обаче той е женски. - Нищо, слагай. Да върши работа! Сложил го лекаря. Влязал втория. - Какво ти има бе момче? - Ами докторе да ти се намира ръка? - Абе аз имам ама е женска. -Нищо, да върши работа пък ... Сложил я доктора и влиза третия. - На тебе какво ти има? - Ами докторе....няма го. Имаш ли нещо такова? - Ами нямам точно такова, но имам един хобот. - Нищо, слагай да има нещо в гащите пък ... След време се срещат тримата и се питат един друг: - Как е? Първия: - Ами добре е крака ама женски. Като види някое хубаво момченце и тича след него. Втория: - Ами добре, върши работа ама женска ръка се в гащите ми барка. - Ами при тебе как е? - Ами колкото пъти седна на някоя пейка до поляна все ходи, къса трева и ми я буха в газa. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.