midas Posted February 7, 2008 Share Posted February 7, 2008 Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема - дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли: - Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей! Абе човек от доста време се чудя сам ли ги мислиш тия вицове? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 7, 2008 Share Posted February 7, 2008 Абе човек от доста време се чудя сам ли ги мислиш тия вицове? Не ги мисля сам. Просто копирам от няколко места. Старая се да подбера най - добрите . Баща към дъщеря си: - Ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря тази сребърна гривна. - Аз вече се държах като лошо момиче и ми подариха златна. Попиталили един човек коя е по-висока степен - "най" или "по". След замисляне той отговорил: - По-. - Е, как така - попитали го. - Ами, аз най-харесвам секса, обаче по- ми се пие - отговорил той. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ov3rm4n Posted February 7, 2008 Share Posted February 7, 2008 Най-бруталния виц от януарския брой на ФХМ: Тъмна уличка... Девойка притичва покрай стената... От неосветен миризлив вход изскача як мъжага и я приклещва в ъгъла... Девойката: -- Ама аз съм девствена, не ме опозорявай! Дай ще ти духам... Мъжагата се съгласява. Свирката трае пет минути. След като свършва, пича доволен от сървиса, вади цигари и предлага на девойката. Щраква запалка, осветява лицата им... минутка неловка тишина... -- Тате?! -- Станке?!? Ти що пушиш ма! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 7, 2008 Share Posted February 7, 2008 Най-бруталния виц от януарския брой на ФХМ: Тъмна уличка... Девойка притичва покрай стената... От неосветен миризлив вход изскача як мъжага и я приклещва в ъгъла... Девойката: -- Ама аз съм девствена, не ме опозорявай! Дай ще ти духам... Мъжагата се съгласява. Свирката трае пет минути. След като свършва, пича доволен от сървиса, вади цигари и предлага на девойката. Щраква запалка, осветява лицата им... минутка неловка тишина... -- Тате?! -- Станке?!? Ти що пушиш ма! Този виц има и малко по различни версия. Девойката сама си поисква цигара накрая и тогава последва същатат реплика. Уникален е . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 8, 2008 Share Posted February 8, 2008 - Най-щастлива е жената, която е успяла да се омъжи за мъжа, когото е харесвала. - Още по-щастлива е жената, която се е омъжила за мъж, кoгото другите жени харесват. Инструктор по билярд обяснява на начинаещ: - Топката се удря леко, като жена... - Каква е приликата между женското сърце, кръглата маса и автобус №94 от Софийския градски транспорт? - Винаги има място за още един. - ...Добре тогава... Щом нищо не разбираш, ще ти обясня нагледно! Гледай ми пръстите! Този, средния, нали го виждаш... Хубавият маникюр може да краси не само женските ръце, но и мъжкото лице. - Дяволска работа! За да се качиш на градския транспорт трябва да си истински мъж, а за да седнеш в него, трябва да си инвалид или стара баба... - Защо ходиш все по погребения, а никога на сватби? - Защото на погребенията никога не питат: "А кога ще дойде твоят ред?" Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви. Следете промоционалните оферти на КАТ! "Когато станем повече от вас ще видите кои са обратни..." Надпис в тоалетна Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже, как свири на новото пиано. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето, обръща се гордо към другите и казва: - Е, как беше? - Ама ти, защо само на единият клавиш дрънкаш? Аз по телевизията съм гледал, там с пръстите всичките клавиши натискат... - обажда се един от групата. - Натискат щото търсят правилния клавиш, а аз го знам... Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят "Лебедово езеро". Колосален успех. След представлението интервюират ръководителя на трупата: - Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство? - Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня какво е това лебед. Каката на Иванчо поканила приятелките си в къщи. Но преди това казалана Иванчо: - Влизаш в спалнята и не се показваш за да не ме изложиш. Всички поканени се събрали, но познавайки Иванчо пожелали да го видят. Няма как, каката извикала Иван, но му казала да не говори. Иван влязъл и започнал да се запознава, но през една. Това направило впечатление и го попитали защо прави така. Ще не ще Иванчо отговорил: - Ами мама ми каза че всяка втора жена е курва и аз затова избягвам да се запознавам с вторите. Учителят казва на Иванчо - Иванчо, ако ми отговориш на този въпрос ще ти пиша 6 за годината. На колко години съм? - На 44. - Браво Иванчо!Как позна? - Ами брат ми е на 22 и е полу-идиот! - Ало, психиатрията ли е? - Да. - Откраднаха ми колата, помогнете да намеря крадеца. - Това не е за нас, звънете в полицията. - Но колата ми е "Трабант"... За последен път съм успявал да правя секс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време. Баща говори на сина си младоженец: - Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата. - Вярно ли е, че пак ще се жениш? - Да. - Но ти си на седемдесет и пет, а тя е на осемнайсет! - Не обичам да променям навиците си. Когато първата ми жена се омъжи за мен, тя също беше на осемнайсет. Между пенсионерки: - Докато съм на пазар оставям радиото пуснато, да мислят крадицте, че има човек в къщи. - Аз пък слагам на вратата табелка "Жоро, докато не събереш обратно пепелянките в аквариума, няма да се прибера!" Откакто разбрах, че в спермата има няколко милиона сперматозоида с чиста съвест казвам на момичетата. "Давам милиони за теб!" На околовръстното шосе е регистрирано стълковение между катаджии и проститутки. Оказало се, че не достигат местата за стоене и махане на банкета. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 8, 2008 Share Posted February 8, 2008 Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря: - Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна. Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: - Само ме целуни... И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 9, 2008 Share Posted February 9, 2008 Баща говори със сина си студент: - Вместо да се занимаваш с учение, ти тичаш след момичетата! - Не е точно така... - Мълчи! Кой тук е бащата- аз или ти? - И двамата, тате, и двамата... Зъболекар се опитва да извади зъб на пациент, но пациентът все се дърпа и докторът не успява да направи нищо. Накрая се ядосва и му казва: - Вържи го за влака, нека той ти го извади! След седмица докторът среща пациента без зъби. - Какво направи? - Ами, както ми каза. Вързах зъба за последния вагон, влакът тръгна и три вагона излязоха от релсите. - Все пак ти е извадил зъбите. - Не. Тях ги изби началник-гарата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 10, 2008 Share Posted February 10, 2008 Втори закон на Архимед: Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 10, 2008 Share Posted February 10, 2008 Мозъкът на мъжа (взето от тука) Състои се от следните блокове: 1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!! 2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения: - Искам; - Искам та не се трае; - Тук и сега. 3. Център за аудиовъздействия. Входни данни: - магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена; - звук от наливане на алкохол в чаша; - благодарни похлипвания на удовлетворена жена. 4. Център за определяне на вида бира. 5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко… Дай още две бири!! 6. Автопилот до дома. 7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика. 8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдем по-късно”. 9. Високомощен заглушител на съвест. 10. Далекомер “Самка”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършенните позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”. В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - “тъпа/почти тъпа”. 11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда. 12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. 13. Умишлено пропусната. 14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия. 15. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка. 16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9. 17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност. 18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов МР3-плеър, и т.н. 19. Симулатор “Домашен майстор”. 20. Черна кутия “Душа“. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници 21. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети. 22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи. 23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
HATE Posted February 15, 2008 Share Posted February 15, 2008 One arabian in aeroport: -Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eagle Posted February 16, 2008 Share Posted February 16, 2008 Откритията на мъжа и на жената: Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕи създаде РИСУВАНЕТО, Жената откри РИСУВАНЕТО & и създаде ГРИМА. Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА & и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ& и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ& и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО& и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА & и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА& и създаде ЛЮБОВТА, Жената откри ЛЮБОВТА& и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА & и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА & и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА& и създаде ПАРИТЕ, Жената откри ПАРИТЕ& И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted February 17, 2008 Share Posted February 17, 2008 (edited) Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено- руса коса и го прекъсва ядосано: - Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите? Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка: - Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо... - Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви! -Блондинка и брюнетка падат от небостъргач, коя ще падне по-бързо? -Брюнетката, защото блондинката ще се спре на няколко пъти да пита накъде да пада. -Защо блондинка не може да вземе шофьорска книжка? -Защото не е свикнала да пътува на предната седалка! По какво се познава, че една блондика е седяла пред компютъра? По сиренето пред мишката и коректора по екрана. Как можеш да разбереш,че факс е изпратен от блондинка? - По пощенската марка. Защо блондинките не могат да карат водни ски? Защото, когато се намокрят между краката винаги ги РАЗТВАРЯТ. За блондинки които си боядисват косата се продават фланелки на които пише: "Говорете ми бавно аз съм естествено руса" Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа. - Но г-це. Вие сте за икономична поправя я стюардесата. - Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна - настояла блондинката. След малко пристига вторият пилот - но г-це. Последвало вече познатото ... хубава съм, летя за Лондон и нялма да се махна!!! възмутено отговорила блондинката. Всички се видели в чудо, инат. По едно време радиста попитал какво става, и получил отговор: - Абе има тук една блондинка. - А бе защо не казахте по рано жена ми е блондинка. Пристигнал той при злополучната блондинка и и прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла: - Ама защо не ми казахте!!! Грабнала багажа и хукнала към местото си. Всички били парализирани, какво и каза ??? Попитали радиста. - Ами казах и че бизнес класата не лети за Лондон. Каква е приликата между блондинката и бутилка бира? И двете са празни от гърлото нагоре. Каква е приликата между умна блондинка и извънземно? Че всички говорят за тях, но никой не ги е виждал. ))) Една блондинка и една червенокоса седят и гледат новините в 8:00 вечерта. По новините дават някакъв самоубиец, който скача от 17-ия етаж на сграда и блондинката разправя на другата: - Айде на бас, че няма да скочи. - Айде на бас, че ще скочи - казва червенокосата. Хващат се на бас и след малко той скача. Червенокосата казва: - Виж какво, аз те излъгах. Аз знаех, че ще скочи, защото гледах новините в 6:00, така че ти печелиш баса. Блондинката: - Ох, абе и аз ги гледах ама не мислех, че тоя пак ще скочи ..... Защо една блондинка се върнала адски разочарована, натъжена, също така разчорлена и размъкната от Япония? Защото чак тогава разбрала, че 17-инчовият SONY е телевизор! По какво можеш да познаеш, че една блондинка е влизала в интернет? По дупките от токчета по клавиатурата! Какво казва левия крак на десния на една блондинка????????? -Нищо.....те никога не са се срещали!!!!!!! Три блондинки седят на брега на една река и се чудят как да минат през нея. По едно време идва златната рибка и казва: -Здравейте аз съм златната рибка и ще ви изпълня по едно желание. Първата блондинка мислила и казала: -Ми аз искам да съм червенокоса. БУМ! Станало мацето червенокосо, отишло в гората, събрало дърва и си направило сал и минало реката. Втората блондинка казала: -Аз пък искам да съм чернокоса БУМ! Станала чернокоса, отишла в гората, събрала си дърва, направила си лодка и минала реката. Третата блондинка мислила мислила и накрая казала: -Аз пък искам да съм мъж! Златната рибка я погледнала кофти, но все пак изпълнила зеланието. БУМ! Станала блондинката мъж и минала по моста..........! ))) Какво е блондинка с боядисана в черно коса ? ! Изкуствен интелект ......! Каква е разликата между една блондинка и Боинг 747? !!!...Не всеки се е качвал на Боинг...!!! Защо блондинката отваря киселото мляко в магазина ? Защото на него пише "open here". Как се казва на блондинка с малко акъл? !Надарена.....! На една блондинка й писнало да слуша вицове за блондинки и си боядисала косата черна. Имала работа до някакво село и тръгнала с колата. Преди селото пътя й препречило стадо овце. Било пролет и на нея много й харесали малките игриви агънца. Излязла от колата и попитала овчаря: - Овчарю, ако позная броя на овцете в стадото ти, ще ми подариш ли едно агънце? - Ами добре - отговорил онзи. - 355! - Браво, позна. Взимай си агънце. Огледала се блондинката, избрала си най-игривото, хванала го и го вкарала в колата. А овчаря я попитал: - Сега ако позная истинския цвят на косата ти, ти ще ми върнеш ли кучето? В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и тъпа блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята. Кой го е взел? Тъпата блондинка-разбира се -Другите герои на разказа са измислени. Какво търси една блондинка на дъното на Атлантическия океан? Леонардо ди Каприо!!! Влезнала една блондинка в един бар. Поръчала си 5 бутилки вино и една чаша. Бармана я попитал: - Ще празнувате ли? Тя отговорила, че ще дойдат и други. След малко пристигнали още десетина блондинки и те си сипали вино и започнала голяма веселба. Танцували и пеели: - 51 дена.....51 дена...!!! Барманът не издържал и попитал какъв е повода за празнеството. Едната му отговорила: - Купихме си пъзел, на кутията му пишеше от 2 до 3 години, а ние го подредихме само за 51 дена! Как се нарича блондинка в университет? - Посетител!!! Една блондинка си говори с друга: - Вчера бях на тест за бременност ... - И кво, трудни въпроси ли ти се паднаха ? ... :lol: Edited February 17, 2008 by Eleutherios Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ov3rm4n Posted February 19, 2008 Share Posted February 19, 2008 http://www.engrish.com/ Да не ви поствам до утре просто кликнете и се пукнете от смях... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 20, 2008 Share Posted February 20, 2008 Всички жени са красиви от определено разстояние, при някои то достига до 300 километра. Блондинка споделя с психотерапевта си: - Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си. - Какво Ви кара да се съмнявате? - Ами по време на секс не мисля за него. - А за кого мислите? - За този, с когото правя секс... - Татко, кога е рожденият ми ден? - След три месеца, Гошко. - Искам да ми подариш една сестричка! - Не мога, Гошко, срокът е много къс. - А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници... Анкета на улицата. Питат млада жена: - Какво ви е отношението към презервативите? - Зависи какво има в тях! Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва: - Мамо, не съм пушил! Честна дума! Майката отегчено отговаря: - Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!! Попитали радио Ереван: - Каква е приликата между телевизионната кула и женския крак? - Колкото са по-високо, толкова повече ти спира дъха. Влезнал за един в една бръснарница и пита бръснаря: - Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа? - Около два часа. Човекът си тръгнал. Същото се повторило и на следващия ден - същият човек пак влезнал, питал колко трябва да изчака и си тръгнал. На третия ден - пак същото. Бръснарят много се озадачил и казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се върнал видимо притеснен. Бъснарят: - Видя ли къде отиде? - Ами аз... такова... видях... отиде... ами... у вас... - Какво е наносекунда? - Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб. Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си , мъжът й й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва: - А за обратен билет?! Трима бащи си говорят. Първия казва: - В джоба на моята дещеря намерих цигари, незнаех че пуше. Втория казва: - В шкафа на моята дъщеря намерих игла, незнаех, че е наркоманка. И третия казал: - В дънкито на дъщеря си намерих презерватив, незнаех, че има член. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 21, 2008 Share Posted February 21, 2008 - Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист. - Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted February 21, 2008 Share Posted February 21, 2008 Малко е дълго, но : - Скъпа, прибрах се! (пълна тишина) - Прибрааах се! (още по-пълна тишина) - Що за шибана работа?! Любимият съпруг се прибира от работа уморен, гладен, а го "посрещат" само разпердушинени пантофи и умилкващ се котарак ... (Котаракът демонстративно се търкулва и се отърква в единия пантоф) - Мамка ти, семейство! Къде си?! - Добре де, както искате! - Между другото....взех заплата! (емоции=0) - А също и ме повишиха! (емоции = 0,00) - Ама аз имам Рожден ден, в крайна сметка! (Малко по-високо) - Нима вкъщи няма абсолютно никой?! Тогава ще пуша тук - днес ми е позволено - а вие се задушавайте! ( И още по-високо) - И ще поканя приятели да пийнем водка! Много водка! - А те ще дойдат не с дебилните си съпруги, а с гаджета! и на мен ще доведат! (тишина) - Между другото, мила моя съпруго, от доста време ми хваща окото твоята приятелка Петя от съседния вход. А по всичко изглежда, че и аз на нея. Тя, разбира се, е кучка, но ние с нея само ще се чукаме, нали...няма да живеем заедно - така че ми е все тая какъв й е нравът. (гробница) - А приятелите ми така ще се напоркат, че отново ще говорят мръсотии за теб. Аз ще ги нарека кучи синове...каквито те са си всъщност, дори и когато са трезвени.. И ще им блъсна кухите лейки върху кухненската маса... (помръдвайки опашка, котаракът демонстрира презрение) - А пък оня педал Мишо, който беше на нашата сватба, също изневерява на жена си. Изневерява и то не със Светла (това беше по-преди), а с Иван. (котаракът се скри в единия пантоф) - И изобщо, всичките ни познати - начело с твоите роднини, са абсолютно морално пропаднали типове. А Петър Страшимиров вече и физически е започнал... (животното отива към кухнята, бавно отваряйки вратата) Празнична трапеза! Навсякъде балони! Вино, водка, приятели, Петя, Светла, Иван, педала Мишо, Петър Страшимиров и...любимата съпруга. Изумени физиономии...неуспели да се затворят от почуда усти....плакат "Честита 30-та годишнина!"...бавно летяща към физиономията на юбиляра чиния с неговата празнична торта! Някъде в далечината едва се долавя шепота на жената : "Честит Рожден ден, скъпи! Ние искахме да ти направим изненада....да те зарадваме...." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 22, 2008 Share Posted February 22, 2008 Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри: - Принтерът ми започна да печати лошо! - Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите. Клиентът, удивен от тази откровенност пита: - А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари? - Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
midas Posted February 22, 2008 Share Posted February 22, 2008 като видях тази снимка: и се сетих за вица: One arabian in aeroport: -Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast... и... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 23, 2008 Share Posted February 23, 2008 В бръснарницата. Бръснарят вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 23, 2008 Share Posted February 23, 2008 Жената на една мутра се оплаква на приятелка: - Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 100 лева за разкрасяване, а той ме поогледа и взе че ми даде 500!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 23, 2008 Share Posted February 23, 2008 Mъж се прибира кьор-кютук пиян след полунощ жена му понечва да му се кара.. вижда че няма смисъл ... завежда го в леглото и почва да горазсъблича да го слага да спи И нещеш ли... намира презерватив на оная му работа.. Докривяло и на жената... помислила, помислила па му го напъхала отзад... Сутринта става онзи - страхотен махмурлук... едва гледа... запътва се към банята да се освежи...зяпа се в огледалото... бе... нещо го дразни отзад... Бърка с ръка и изстива... Влиза покрусен в кухнята, а жена му го пита: - Къде беше снощи? Тоя мълчи и премисля... - Кажи де... какво толкова... с приятели ли беше? - Аз.... вече нямам приятели!!! Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и пружината на леглото няколко порно-списания на тема садо-мазо. Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве... Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината. - Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк.... - реве майката. - И какво да го правя като си дойде от училището, а?? Какво наказание да му измисля? Бащата се замисля и отговаря: - Честно казано - не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да пердашим по дупето..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 25, 2008 Share Posted February 25, 2008 Хитрият бизнесмен Елана София Джак веднъж казал на сина си: - Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш. - Няма да стане, аз сам ще избера! - Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс. - Ееее, в такъв случай... Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал: - Имам съпруг за вашата дъщеря. - Оо, не може - тя е много малка, за да се жени! - Ама той е вицепрезидент на Световната банка. - Ееее, в такъв случай... Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка: - Имам кандидат за вицепрезидент при Вас. - Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват. - Ама той е зетът на Бил Гейтс. - Ееее, в такъв случай... Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно: - Алоо, радиото ли е? - Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите? - Ами думата е "Тиго". - "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума? - Ми… Тиго навра у газо! Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния.... - Алооо? - Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта? - Ми… "Пасъм"! - Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не,няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите? - Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eleutherios Posted February 25, 2008 Share Posted February 25, 2008 Тичали си веднъж ей така по отделно заека и пора. Обаче нещеш ли на един завои си тряснали главите и припаднали ... След известно време като се събудили заека казал: - Ауе, аз не помня кой съм. - Ми и аз не помня кой съм. - казал не свой ред пора. - Що не вземеш да ме опишеш аз ще си спомня какъв съм, а пък после аз ще те опише на теб. - казал заека. - OK. Ти си пухкав с кръгла опашка и дълги уши. - Еееее, ми аз сигурн съм заек. А пък ти си един космат, рошав, миришИш и имаш една черта по средата. - казал заека. - Уаааааа, м аз сигурно съм ГЪЗ ... Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти. Крокодилът в СУ "Климент Охридски", Лъва в УНСС, а жабата в ТУ София. Срещнали се след една година. Лъвът казал: - Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по-големи лъвове от мен. Крокодилът: - Аз също. В този СУ всички са с усти по-големи от моите. Избиха ми комплекси даже. Жабата: - АЗ оставам. Нали съм най-хубавата колежка. Два слона обикаляли около един небостъргач. Какъв бил извода? - Наоколо има гнездо. Един фермер имал голям кокошарник с много кокошки и само един петел, който вече остарял и кокошките спрели да снасят достатъчно яйца. Решил фермера да купи нов петел. Взел той едно младо петле и го пуснал в кокошарника. За нула време овършал всички кокошки и така 2-3 дни. Гледал го стария петел, гледал го и накрая го извикал и му казал: - Че си млад, млад си, че ти се иска, иска ти се, но ще те помоля само едно - вземи всички кокошки но ми остави ей оная черничката само за мен. Но младото не кандисва - или всички или никоя! - Добре тогава. Да направим едно състезание. Ще направим 3 обиколки на стобора. Ако спечелиш - твои са, ако загубиш оставяш ми черната. Само едно условие имам - пусни ме половин обиколка пред теб, че вече съм стар и едва тичам. Съгласил се младия, изчакал го да тръгне и хукнал след него. В това време фермера излязъл пред врата, погледнал, пък вдигнал пушката и "Ба-а-ам!" свалил младия. - Мамицата им! Трети петел купувам и третия излиза педерас! Защо на щъркела са му дълги краката? За да не му изяждат жабите топките ... Три прилепа си стояли с главите надолу, върху един клон. Единият се изправил, а другите двама си казали очудено: - Приятелят ни припадна. Два дракона си говорят. По едно време единия възкликва: - Моля те млъкни за малко, че ми стана горещо! Защо кучето си лиже топките? Защото може... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 26, 2008 Share Posted February 26, 2008 секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят! админ: Натиснете NumLock. секретарка: Натиснах, не помага! админ: Чай? Кафе? секретарка: Не може ли направо секс? админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted March 6, 2008 Share Posted March 6, 2008 Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти в този момент. Вратата на кабинета се отваря бавно и в нея на четири крака влиза човек държейки нещо в ръцете си, в устата си и влачи още нещо след себе си. Психиатърът: - Лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижим за теб. Човека отрицателно клати с глава и мучи нещо. - Аааа... тогава значи ти си сигурно костенурка която не може да намери мами и тати, ела тук миличко. Човека пак поклаща отрицателно с глава и почва да ръмжи недоволно очевидно без да може да каже на глас какво мисли въпреки че от интонацията се усеща че не е особено щастлив. - А какво си ти тогава? Човека ядно изплюва каквото държи в устата си, погледжа го кръвнишки и казва: - Докторе, ходи си гледай работата и ме остави на мира, аз съм администратора и пускам кабелите за локалната мрежа!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.