вицове, забавни историйки, лафове

[edeam]

Два комара се возят на мотор и по едно време този отзад казва:

-Спри,спри,че ми влезе муха в окото

 

Дълбока зима. Из гората ходи мечока и си бие главата в дърветата:

- Защо ми беше да пия толкова кафе?

 

Войник в отпуска се запознава с момиче в дискотеката,тръгва да я изпраща към вкъщи и тя му казва:

-Ще ти задам една гатанка.Ако познаеш ще ти дам да ме целунеш.Какво е това мъничко,червеничко,на черни точици?

-Автомат-отговорил войника

-Не е автомат,това е калинка.сега ще те питам още нещо.Какво е това червеничко,има бодли и ухае много приятно?

-Автомат-отговорил пак войника

-Е не е автомат.Ще ти задам една още по-лесна.Мъничко,зеленичко,кряка и скача в блатото?

-Амиии,не знам

-Това е жаба-казало момичето

-Е да де,аз тъкмо се чудих какъв е тоя автомат дето кряка и скача в блатото

[AssassiN]

Хахахаха ... класика в жанра (целия текст де) ..... особено за италианците много ми хареса

 

Не знам дали си го срещал, ама аз днес го видях случайно, докато си търсех картинки на кравички за една фирма останах направо очарован...

 

На мене фаворит ми е Иракската корпорация...

 

IRAQI CORPORATION: Everyone thinks you have lots of cows. You tell them

that you have none. No one believes you, so they bomb the **** out of you

and invade your country. You still have no cows, but at least now you are

part of a Democracy...

 

:D

Edited December 13, 2007 by AssassiN

[edeam]

Учителят по математика Донев изчаква вратата на кабинета да се затвори и след това се обръща към единствения ученик, който седи на втория чин до прозореца:

- Знаеш ли защо те накарах да останеш след часовете, Мишо?

- Не, господин Донев - отвръща смутено момчето, като потрива с длан късо остриганата си коса.

- Заради това, което те видях да правиш в час. Не отричай - усмихва се дяволито учителят. - Наблюдавам те цял месец. Ти работиш с четири хикса?! Признай си!

- Е, понякога успявам - отвръща Мишо.

- Виждал съм ученици да работят успешно с две неизвестни, някои опитват и с три. Но с четири неизвестни! Това е нещо изключително!

- Може ли да ви призная нещо? - пита момчето.

Учителят по математика се приближава до него, гали го по главата и бащински го подканя:

- Разбира се, моето момче. Слушам те.

- Опитвал съм и с шест хикса и то твърди, господин Донев. Дори два пъти успешно.

- Ти, ти... Ти си гений! - засиява в усмивка учителят и от вълнение дърпа силно кръпката на лакътя на сакото си. - Да залагаш на шест равни мача, да познаваш шест хикса! Гений! Мишо, моля ти се, кажи ми поне три хикса за следващия тираж и веднага ти оправям двойката по математика.

 

Шеф на фирма подписва командировъчните документи на свой служител и го пита:

- Иванов, каква е тази огромна сума?

- Това е сметката за хотела.

- А кой ви е казал да купувате хотел?

 

Обявявам конкурс за работодатели!

Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство.

Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок. Ако издържи - ще се пенсионирам при него.

 

копирано от Дир.бг

Edited December 15, 2007 by edeam

[pyroman]

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:

- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!

- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

[edeam]

При гадателка:

- Снощи сънувах Бил Гейтс, та питам, това на пари ли е или на вирус в компютъра?

 

От днес на пазара ноже да намерите новата дъвка Orbit Professional.Очаквайте скоро Orbit Home Edition и Orbit Server

 

Из полицейски протокол:

"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..."

Edited December 16, 2007 by edeam

[netrootbg]

- Кое е по-тежко - килограм стомана, или килограм памук?

- Глупав въпрос. Килограмът си е килограм.

- Ей, умнико, я пусни на крака си три килограма памук, а след това три килограма стомана, пък тогава ми отговори.

[netrootbg]

Млади влюбени се запътили към Вегас, за да сключат брак. По пътя девойката притеснено казала, че трябва да направи ужасно признание. До този момент тя отказвала всякаква интимност, просто защото била доста плоска в гърдите. Така че ако той решал да се откаже от брака, тя ще го разбере. Младежът помислил малко и заявил, че все още държи да се ожени за нея, защото сексът не е най-важното нещо в съвместния живот.

След няколко минути той се обърнал с мрачно изражение и казал, че също трябва да си признае нещо - от кръста надолу бил като новородено. Ако тя искала да се откаже от сватбата, той щял да се примири. Девойката помислила малко и накрая заявила, че тя също вярвала, че в съпружеския живот имало много по-важни неща от секса.

И двамата били много доволни, че се държали честно и почтенно един към друг. Пристигнали във Вегас и бързо подписали. Дошла първата брачна нощ, девойката се съблякла и се оказало, че е плоска като дъска. Дошъл ред на мъжа. Той свалил дрехите си, момичето свело внимателно поглед надолу по голото му тяло и се свлякло в несвяст на пода.

След като се свестила, мъжът я попитал:

- Нали те предупредих, защо припадна?

- Ти ми каза, че от кръста надолу си като бебе - отвърнала девойката.

- Да, три килограма и четиридесет и пет сантиметра - потвърдил младежът.

 

 

 

След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач:

- Как да стигна до гарата?

- Значи, тръгваш оттук все направо, направо…

- Аааа, направо ... - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи ...

 

 

 

Надпис в маршрутка:

”Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали”

 

 

 

- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.

 

 

 

Баща и син гледат телевизия.

- Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?

- Защото, сине, хокей играят истински мъже…

 

 

 

Спортът е вреден!

Вярно - ако тренираш, може да удължиш живота си с десет години.

Но за тренировките ще изгубиш 15!

 

 

 

Един футболист от "Ботев" Девин пита отец Павел:

- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?

- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.

 

 

 

Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово".

Навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици… .

Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:

- Абе, пич, що вашето село се казва така?

- Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената… Иванеееее!

 

 

Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:

"Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?"

 

 

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[Xciter]

Тва с руснаците е старо, но култово. Тука един руснак от 4 дни не се беше появявал на работа, беше оставил само един нечленоразделен воисмейл, на втория ден по обяд.

[edeam]

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.

Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.

Наложило се така да я яде...

 

Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:

- Бих искала да постъпя на работа като манекенка.

Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:

- Попълнете този формуляр!

 

Учителката пита Иванчо:

- Ти защо не си си написал домашното?

- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.

- Изгоря ли?

- Не, успя да скочи през прозореца!

- Преби се долу ли?

- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.

- И тогава изгоря?

- Не, пак успя да скочи!

- И тогава се преби?

- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца. - И тогава изгоря?

- Не, пак скочи.

- И този път се преби?

- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно...

- Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?

- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

[djadomraz]

Бог създаде хората различни Колт ги направи равни

 

Smith & Wesson: The original "Point-and-Click" interface

[edeam]

Бил Гейтс получил на рождения си ден подарък револвер с надпис "Press any key"

 

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач

и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все

пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в

компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че

трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им

трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на

една девойка. Девойката:

- Трябват ми спирачни накладки!

Продавача:

- За каква кола?

Девойката:

- За мойта!

Продавача:

- ?!!!!!

Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:

- Марка?

Девойката:

- ??!!!!!

Продавачът:

- Как се казва?!

Девойката:

- Фолксваген!

Продавачът:

- Модел?

Девойката:

- ???!!!!

Продавачът:

- Отзад, на багажника, какво пише?

Девойката:

- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!

Продавачът:

- ??!!!!

Опашката:

- ???!!!

Девойката:

- !!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".

Изведнъж, някой от опашката получава просветление:

- ПОЛО!!!!

Девойката:

- ?????????????

Продавачът:

- Уффффффффф!!

Опашката:

- Уф! Уф! Уф!

Продавачът:

- Година на раждане?

Девойката:

- 1978!

Продавачът:

- ???!!!

Опашката:

- ???!!!!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи....

Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката

Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция

се

чува хихикане... Девойката (към опашката):

-????!!!!

Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.

Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно,

потискайки

смеха си:

- Година на производство на колата?!

Девойката:

- 1999.

Продавачът (ровейки се в каталога):

- Обем?

Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):

- На кое?

Опашката:

- ?!?!?!!?

Някой от опашката, на пода на магазина:

- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!

Опашката:

- ХА-ХА-ХА!!!

Девойката (много смутена):

- Не знам...

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:

- Дайте документите.

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от

опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги

доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът

(червен

от сдържания смях):

- Документите на КОЛАТА!!

Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва

съдържанието

на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за

регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от

опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно

хихикане.

Продавача:

- Имаме Lucas.

Девойката:

- Това какво е - модел?

Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):

- Не - това е марка!

Девойката:

- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?

Продавачът:

- Имаме Ferado, Ate.

Девойката:

- А задни?

Продавачът:

- Имаме и задни.

Девойката:

- Какви?

Продавачът:

- Същите.

Девойката (след дълъг размисъл):

- Не искам!

Продавачът:

- Какво не искате?

Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до

писък):

- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!

(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)

Опашката:

- !!!!!???

Продавачът:

- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

Edited December 18, 2007 by edeam

[host]

Това за мацката в магазина за части ме уби!

[netrootbg]

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:

- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?

Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:

- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?

Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:

- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....

а другият му отвръща:

- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка....

[edeam]

Два коня си говорят:

- Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин...

- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.

- Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...

 

Двама приятели си говорят:

- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...

- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.

- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.

- И какво?

- Ми предлага гадината...

[kopche]

РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА

Умен мъж + умна жена = идилия

Умен мъж + тъпа жена = афера

Тъп мъж + умна жена = брак

Тъп мъж + тъпа жена = бременност

 

ОФИС АРИТМЕТИКА

Умен шеф + умен служител = печалба

Умен шеф + тъп служител = продуктивност

Тъп шеф + умен служител = повишение

Тъп шеф + тъп служител = просрочване

 

ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА

Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.

Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.

 

ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Жената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг.

Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.

 

Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи.

Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.

 

ЩАСТИЕ

За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.

За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш.

 

ДЪЛГОЛЕТИЕ

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат.

 

СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА

Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.

Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.

 

ТЕХНИКА НА СПОРА

Жената има последната дума в спора.

Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор.

 

КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ

Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.

 

[edeam]

- Вие сте шотландец?

- Да.

- А защо сте с панталони?

- Аз съм обратен.

 

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:

- Как ти се струва?

- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

 

Болният:

- Докторе, боли ме корем.

Хирургът:

- Трябва да ви отрежем ушите.

Пациентът в ужас излиза от кабинета и отива при терапевта.

- Мене, докторе, ме боли корема, а хирурга ми каза, че трябва да ми отреже ушите.

- Ех тези хирурзи, все гледат нещо да режат. Ето ти тези таблетки, ще ги пиеш, пък ушите сами ще си паднат.

[pyroman]

Баща-адвокат казва на сина си, който също е адвокат:

- Ако майка ти пита колко съм пил, то кажи...

- Няма да лъжа, но на основание съществуващи между нас роднински връзки мога да се откажа от даване на показания...

[edeam]

Разговор между кучета:

- Нещо ново, колега?

- В началото на улицата поставиха нов телеграфен стълб.

- Това задължително трябва да се полее!

 

Най-новата промоция на Армани.

Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.

 

Върви си лисицата из гората и вижда на един клон кацнал коса и държи сиренце в устата.Лисицата се навежда,взима един камък и удря косът по главата.Той изпуска сиренето,лисицата го взима и изчезва.В това време коса се чеше по главата и си мисли:

-Бахти,как са е съкратили тая басня

[d3Mag]

Скъпи дядо Коледа,

вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те тази година,

донеси ми едно пожарникарско камионче.

 

Скъпо дете,

упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата

така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките

градове.

 

================

 

Скъпи дядо Коледа,

оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за

еленчетата... с много обич...

 

Скъпо дете,

всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от

тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето

докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от

виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които

шефът и подари миналата година

 

================

 

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:

-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?

-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:

-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.

От задната седалка се надига едно момче и вика:

-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!

А от багажника се чува глас:

-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

[Yorkie]

Посмейте се малко и с това!

[Tomahawx]

Посмейте се малко и с това!

Айляк , за онва време може да е било нещо култово

[edeam]

Писмо от мама

 

Скъпи ми синко,

 

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там,

където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв

вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай

в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

 

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което

е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса.

Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна

дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих

 

капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

 

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3

дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти

Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет,

затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

 

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме

притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да

ни изкара нас с баща ти от вътре.

 

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е

трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат

ти.

 

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се

опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след

което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му

все още тлеят.

 

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се

возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и

да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на

самосвала и се удавили.

 

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не

се е случвало тук

 

С обич, Мама

[Yorkie]

Велико!

[edeam]

Скъпа Лили,

 

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

 

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

 

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.

 

Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

 

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

 

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

 

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...

Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

 

Чао и с любов

Твоето мишленце Стамат

[pyroman]

Двама си говорят в бара.

- Пък вчера какво парче забърсах! Краката й - направо от сливиците растат!

- Изтрябвала ти е! Представи си я след 40 години - изкуствена челюст на патерици...

 

 

Един решил да направи комплимент на жена си:

- Краката ти са толкова красиви...

И в името на истината добавил:

- Жалко, че така бързо свършват...

 

 

 

Седи един мирен човечец и си прави горчива равносметка:

- На 27 години Мартинов застрелял Лермонтов... Пък Дантес само на 25 - застрелял Пушкин... Вече съм на 33, а нищичко не съм направил в този живот...

 

 

- Откога се занимавате с парашутизъм?

- Честно казано, от онзи хубав ден, когато видях, че десният мотор гори...

 

 

Две бабички се греят на слънце.

Едната казва:

- Пък вчера по телевизията показваха Бриджит Бардо... Спомняш ли си как на младини всички мечтаехме да изглеждаме като нея...

- Спомням си.

- Е, сбъдна се мечтата ни...

 

 

Болният идва на себе си от упойката. До леглото му стои хирургът.

- Поздравявам ви, операцията мина успешно!

- Докторе - казва обезпокоено болният. - Нещо не мога да си напипам краката...

- Спокойно, спокойно, на мястото са си... Само че ни се наложи да ви ампутираме и двете ръце.

 

 

 

Стар бизнесмен лежи на смъртния си одър.

До него плаче жена му.

- Скъпа, слушай внимателно. Моля те да изпълниш последното ми желание!

- Ще го изпълня, скъпи!

- Като умра, искам да ме кремирате.

- Ще бъде направено, скъпи!

- А после пепелта постави в пощенски плик.

- Ще го направя, скъпи!

- После напиши на едно листче “Сега получихте от мен всичко, което искахте” и изпрати плика в данъчното...

 

Жената нарежда:

- И как можа да издраскаш новия стол! Как можа да строшиш новия полилей! Толкова ли не можа да се обесиш в кухнята...

 

 

Един човек го прегазил трамвая и му отрязал дясната ръка.

Излязъл той от болницата, но нищо вече не било същото.

Жена му го напуснала.

От работата го изгонили.

Пари няма.

Перспективи - никакви.

Отишъл той на края на града, на високия мост, качил се на перилата, погледнал надолу...

И - какво да види - там - един човек съвсем без ръце радостно танцува!

Разни сложни стъпчици прави, потропква, подскача!

Чудо! - помислил си едноръкият. Я да видя аз това чудо по-отблизо!

И слязъл при безръкия.

- Братко, - рекъл, - нима дори при безръките има щастие?

- Има - отвърнал оня. - Ей сега ще ти покажа. Почеши ме, моля те, отзад!

Edited December 31, 2007 by pyroman