netrootbg Posted November 2, 2007 Share Posted November 2, 2007 Майстори отишли да ремонтират училище. Имайки в предвид грубия им език, директорът ги събрал предварително и им казал: - Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни. Така всичко вървяло добре... Един ден обаче, Пешо изпуска кофа с боя върху главата на Иван... Иван тъкмо да го напсува, и се досеща, че са в училище и благо казва: - Пешо, не си прав. И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целия ти род не е прав... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 3, 2007 Share Posted November 3, 2007 - Хер Браун, къде се научихте да се гмуркате така превъзходно? - Миналата година на Адриатика, когато видях един от своите кредитори да се дави. В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба: - Как сте с храната? - Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования... Съвет към начинаещите домакини: Нищо не може да украси коледната трапеза така, както пиратка в салатата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 4, 2007 Share Posted November 4, 2007 А'е т'ва с "на гости у нашите" ми припомни един стар, но златен виц... Някакъв пич, след дълги години спестявания си купил най-накрая лелеяното Harley Davidson... Невероятен чопър, страхотен двигател, така хромиран, че да можеш да се обръснеш, като се гледаш в ауспуха. Майстора, който му го хромирал го посъветвал, ако ще вали, или ще кара във влажно време да намаже хромираните части с вазелин, че да държат по-дълго. Пича, бидейки маниак си носел по две туби с вазелин навсякъде. След n време пича се залюбил с някаква девойка и нещата взели да загрубяват. Дамата го завела на гости при родителите си. Преди да влезнат го предупредила: - При нас има един странен обичай - който първи проговори след вечерята - мие съдовете. Пича си помислил, че първи ще проговори и да направи добро впечатление, като измие той съдовете. Да де, но като пристигнал, като седнал на масата и... гледа от кухнята - огромни камари с неизмити съдове, на някои от които плесените били открили огъня... Та... отказал се от първоначалната идея. Седнали, вечеряли, изяли всичко и... настанала тягостна тишина. Нашия решил да провокира родителите и... грабнал мацката и я опънал на масата... Никаква реакция. Пича (бидейки вече брутален рокер) грабнал сестра й и... същата процедура. Като нямало никаква реакция - грабнал и майката и пак така... В този момент забелязал, че вън се кани да завали и скочил, грабнал тубите с вазелина и... - Добре бе момче, успокой се - аз ще измия съдовете!!! - възкликнал бащата.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 6, 2007 Share Posted November 6, 2007 - Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата. - Добре, ще бъде истинска,- отговаря ехидно режисьорът,- както и отровата в последното действие! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 - Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм? - Постмодернизъм, с това се и занимавам. - О, Вие сте художник? - Не, модератор на форуми. - Какво е наносекунда? - Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 - Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?- Постмодернизъм, с това се и занимавам. - О, Вие сте художник? - Не, модератор на форуми. БУахахахаха!А с какво се занимават администраторите тогава? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 БУахахахаха!А с какво се занимават администраторите тогава? Счетоводство и контрол . Внуче пита дядо си: - Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат? Дядото отговорил: -Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря. Инструкторът по автомобилизъм пита своя ученичка: - Как ще постъпите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело? Жената се замисля и отвръща: - Няма да се притесня особено, имам резервно... Попитали радио Ереван: - Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви? - Сам си я е нападнал, сам да се и защитава. Двама си говорят за жени. Единият пита: - Какво ще кажеш ако срещнеш жена, която те обича, разбира те, прощава ти всичко… - Ще кажа "Здравей, мамо!". Две деца си говорят: - Ти имаш ли брат или сестра? - Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща. Три баби си разправяли: - Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда. Втората казва: - Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ. Третата казва: - Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко курва си пада. По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици: - Имаш ли деца? - Да, шест! - О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше… Момченце върви с баща си по улицата, дърпаго за ръката и пита. - Тате, тате, твоята майка била ли те е някога? - Не, само твоята. Бьорн Страустрап, един от разработчиците на С++: Винаги съм мечтал компютъра да стане толкова лесен за работа, колкото телефона. Доживях мечтите ми да се сбъднат. Вече не мога да се оправя с всички функции на мобилния си телефон.. - Защо набихте съседа си? - Защото иначе сега щяхте да питате него защо е набил мен. Специално за някои хора от форума: - Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка? - Мрежов кабел. Програмист подслушва разговор на жена си по телефона: - Хм, програмист бил моя… Програмист, ама само на работата, вкъщи е само потребител. Програмист бяга из къщата, гонейки котката си,налапала мишка: -Пешо,не!Не я изяждай!Не изяждай оптичната… Microsoft-ската е по-вкусна… Кошмар за програмиста: Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга. Питат един програмист: - Какво друго обичаш, освен жени и компютри? - Момичета и калкулатори. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 (edited) Има 10 вида хора - такива, които знаят какво е двоично число, и такива, които не знаят . Не се притеснявайте, ако не сте загрели бъзика =D. Edited November 7, 2007 by Blitz_krieg_1941 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 Толкова ли неразбраха тия хора, че циганите трябва да се трепят, а не да се интегрират, иначе и ния ставаме на половина цигани .Циганите даже и за сапун не стават.Аз лично не бих се мил със сапун правен от Циганин , а вие ? Трябва да се промени закона и да се позволи Робството над Цигани в България, тогава ще намалее престъпността защото убийството на Мангал няма вече да е престъпление, а престъпление извършено от мангал изобщо няма да се смята за такова защото мангусите вече няма да се смятат за хора(може да се пречислят към гръбначни паразити).Все едно хората умряли от ритник на Кон през изминалата година да се смятат за жертви на престъпността.Също ако се вкара закон ,че циганите не са хора никой няма да ни мрънка за интегриране на малцинствата.Все едно някой да настоява за инегриране на Персийските Котки сред Уличните защото били малцинство.Аз лично не виждам защо Циганите трябва да се смятат за по-висши същества от котките примерно !? Тц,тц,тц..... И това е реално изказване...После аз съм не знам си какъв.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sandman Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 Има 10 вида хора - такива, които знаят какво е двоично число, и такива, които не знаят .Не се притеснявайте, ако не сте загрели бъзика =D. Е, чак пък толкова прости не сме - 10 при бинарния код значи 2. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 Е, чак пък толкова прости не сме - 10 при бинарния код значи 2. Е, ти да, ама юзър Хикс може да не знае. Знаете ли какво е казал големия комин на малкия комин? -Много си малък за да пушиш. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted November 7, 2007 Share Posted November 7, 2007 Е, чак пък толкова прости не сме - 10 при бинарния код значи 2. Браво sandman, нямаше никога да се сетя без твоята помощ... донеси си книжката за заверка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 9, 2007 Share Posted November 9, 2007 Разговарят две майки: - Не ми е работа, но обърнала ли си внимание, с какво се занимава напоследък дъщеря ти? - С какво? - Плете бебешки терлички! - Слава богу! Най-после и тя да се захване с нещо сериозно, че ми писна от тия безкрайни купони! - Кое е най-голямото наказание за програмиста? - Тъщата му да разбира С++. Съобщение до пейджър (от един борец на друг): - Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра! Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно: - Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес! - Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес. Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия: - Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час! Втория: - Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час! Третия. - Аз пък си купих самолет. - И колко вдига? - 1500км/ч. Другите отговарят: - Ееее стига бе, той още малко ще литне бе! В BMW седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а навън е + 40 градуса. По едно време: - Пешо, хайде да отворя прозореца. - Не може! - Хайде де! - Казах, че не може. - Защо? - Нека всички мислят, че имаме климатик! - Каква е разликата между батерията и жената? - Батерията има поне една положителна страна. Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си: - Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща… Съпругът отвръща: - Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз"? Учителката пита новодошъл в класа ученик: - Как се казва баща ти? - Незнам, госпожо. - А майка ти как му вика? - Тъпанар Разговарят момче и момиче. - Знаеш ли - казва той, - ние сме четири деца и всеки си има свой сребърен прибор за хранене! - Това не е нищо - отговаря тя. - Ние сме седем братя и сестри и всеки си има свой собствен баща! Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той: - Кой размер сте? - Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси….. Другата блондинка: - Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!! В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря: - Космонавт. - Защо? - Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted November 10, 2007 Share Posted November 10, 2007 Съпругата: - А, Пешо, останали сме без сол! Иди поискай от съседката! ... - Е, какво? Даде ли ти?! - Даде ми! - А къде е солта?!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
spirit_shadow Posted November 10, 2007 Share Posted November 10, 2007 Блондинка: Аз не обичам да спя на загасена лампа,защото незнам дали сам си затворила очите Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted November 10, 2007 Share Posted November 10, 2007 За блондинки любимият ми е този: Говорят си две блондинки: - Тази новата мъжка мода хич не ми харесва - Защо бе муцка - Ами как защо - говориш си с един мъж, говориш си и не можеш да видиш какво мисли той за теб Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 10, 2007 Share Posted November 10, 2007 Старшина се оглежда пред огледалото и си говори тъжно: -Мама му стара, що ли така ми капе косата?.. Минаващ наблизо войник се обажда: - Есен е, всички дзверове си сменят козината. Пълзи из пустинята, останал без сили, старшина.Срещу него магаре. -Ти какво си? -(старшината се оглежда)Аз ли?Аз съм офицер.А ти какво си? -(магарето се оглежда)А аз съм кон. -Господин старшина, парашута ми не се отваря! -Глупак!Аз нали казах, че скока е учебен. Старшина се обръща към строя: -Кой може да подкара радиостанцията на БТР-а? Очилатко от строя се обажда: -Гос'ин старшина, а станицята на лампи ли е, или на полупроводници? Старшината,вбесен: -За особено тъпите, повтарям - на БТР-а! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
po_taka Posted November 10, 2007 Share Posted November 10, 2007 някой да каже на emo-тата , че чорапите са само за краката Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
karaman Posted November 11, 2007 Share Posted November 11, 2007 Саакашвили моли Дж. Буш за 100 млн. долара за развитието на демокрацията в Грузия. Буш помислил и казал: -- ОК, ще ви дам 100 млн., но ако ми направите минет. Саакашвили: -- ОК, само че - качете се на стола, моля. Буш: -- Това защо? Саакашвили: -- Защото Грузия пред никого не пада не колене! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted November 11, 2007 Share Posted November 11, 2007 Жена в публичен дом: - Искам нещо за 5 долара. - Стая 69. На излизане клиентката се оплакала: - Ама този беше програмист! - Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 12, 2007 Share Posted November 12, 2007 Още един от "старшинската" серия: В поделение, малко преди края на соц-а, се прожектира френски "либовен" филм.Офицери, старшини, войници - всички, затаили дъх, следят сюжета.Настъпва кулминацията - главната героиня, апетитна мацка, застрелва от упор в главата своя неверен възлюбен.Отпускайки ръка, тя се обръща с ридание към камерата: -Какво да правя? И от задните редове се чува "автоматичен" отговор на старшина, бил цял ден на стрелби: -Провери оръжието, отчети патроните и марш на изходна позиция! Надпис над вратата на американски тренировъчен лагер: "Ако убивате за удоволствие - вие сте манияк,ако убивате за пари - вие сте наемен убиец.А ако убивате за предходните две - вие сте рейнджър." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 13, 2007 Share Posted November 13, 2007 Запознава се красавец-командос с девойка.Излизат седмица, две, месец.Той - нищо.Дори с пръст не я пипва.Прибират се една вечер през парка, пролет, птички пеят - романтика!И девойката започва: -Скъпи,погледни, тези там се държат за ръка. -Ъ. -Скъпи,погледни, онези се прегръщат. -Ъхъ. -Скъпи,онези там се целуват! -Хубу. -Направи нещо! -Е, добре, щом така искаш - ще ти счупя ръката. /Промил ми се е мозъка с тия олигофрени покрай мен/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 Двама приятели пътуват във влак. Неочаквано единия пита другия: - Знаеш ли защо колелата на влака тракат? - Не, защо? - Ами, нека вземем един влак. Като се абстрахираме от вагоните, какво остава? Локомотива! Като се абстрахираме от локомотива, остават колелата. Нека се абстрахираме от всички колела, освен от едно. И така, колелото представлява нищо друго освен един кръг, лицето на което е пи по ер на квадрат. Като се абстрахираме от пи и от ер остава един квадрат. Е много ясно, че един квадрат като се движи по релсите ще трака! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 15, 2007 Share Posted November 15, 2007 Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. - Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pharel Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 Мн брутален руски виц: Идват извънземните.Отиват в Полша и намират най умния поляк и му викат: -Така и така даааме ти 24 часа да измислиш нещо с което да на потресеш направо майна. След 24 часа се връщат и поляка им показва химична реакция за напреднали.Те го убиват и трепат и Полша След тва отиат в Германия при Хитлер.Той пък им показал газова камера да горът евреи.Те обаче викат че сички евреи у тях вече са само изпарения и го трепат и гръмват и Германия. Отиат в Русия при Кузмич.Той вика ай след 24 часа ше си говорим пак.И чуди се той ко да напраи нали и намира най огромния и здрав руснак(2 на 2 размер) и го заравя в една градинка така,че само уя да му стърчи от земята.И идват наще хора и той им казва: -ся ше ви покажа едно невероятно цвете ,което кат го пипнеш порасва,а кат го близнеш пуска сок.И отиат те при градинката.И квото стаа стаа. Вечерта се връщат те в майката кораб при тяхното гуро и той ги пита ко станало.Те му разпраат: Ми бехме в русия и тоя кузмич ни показа едно цвете дет кат го пипнеш порасва а кат го лизнеш пуска сок. той: и кво стана? те:ми решихме да го откуснем нали той:и кво? те:ми излезна цялата корнева система и ни еба майката Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.