ACHE Posted December 18, 2003 Share Posted December 18, 2003 От мен малко бисери от учители и ученици : -И Смирненски поел с юмрук в ръка! -Христо Ботев вдигнал с едната ръка сабята, а с другата казал! -Славяните ловели риба и други горски животни! -Вижте го Иванчо: с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца! -Който отсъства да си вдигне ръката! -Учениците с дъвките: в коша! -Вземи си стаята и излез от чантата! занех и други ама съм ги забравил като се сетя ще ги напиша Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaZoR Posted December 19, 2003 Share Posted December 19, 2003 Ta eto i ot men malko narkomanski vicove . Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва: - Кой е, въпросителен. Отговарят му: - Ние сме запетайка твоите приятели точка. Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика. - Накъде с тая мотика? - Отивам да се боря с плевелите. - Какви плевели? - Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BoardMan Posted December 20, 2003 Share Posted December 20, 2003 (edited) Няколко интересни IT историйки от мен: Za6to programistite ne praviat razlika mejdu Helloween i Koleda - 31 Oct i 25 Dec? 25 DEC - deseti4na brijna sistema 31 OCT - osmi4na brojna sistema pri preobrazuvaneto na ednoto se polu4ava drugoto;-) - Tatko, kupi mi now HDD che starija se zadrusti ! - A wulshebnata dumichka ? - Mamka mu, i tuk sa slojili parola weche ... Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Последвала изведнъж авария и балонът се приземил насред блато. Седели двамата пътници вътре, а по пътя до блатото минал някакъв човек. Холмс му подвикнал:- Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме?Мислил човекът, мислил, пък накрая изтърсил:- Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото.Заминал човекът и ги оставил шашардисани. Холмс се обърнал към Уотсън и му казал: - Ето този, скъпи Уотсън, беше програмист.- Как познахте, Холмс?- Елементарно, скъпи Уотсън. Първо: този човек мисли дълго време над прост въпрос. Второ: дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза! Edited December 20, 2003 by BoardMan Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BoardMan Posted December 20, 2003 Share Posted December 20, 2003 (edited) Ето няколко семейни и от общ хатактер Sexa e kato matematika - pribavqsh legloto, izvajdash drehite, razdelqsh krakata i se umnojavash. -Koi bili naj kontaktnite ziwotni? -Prasetata (stoto imali wgraden kontakt na mucunata) -Koi bili baj-golemite gyzari? -Hemaroidite Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия.Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици. Жените са, като буквите в азбуката - има гласни, има и съгласни. Но последните са възмутително малко! Майка пита сина си: - Какво ще правиш, докато аз съм на пазар? - Ами ще си играя с влакчето или с бавачката - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко. Edited December 20, 2003 by BoardMan Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BoardMan Posted December 20, 2003 Share Posted December 20, 2003 А това са ценни мотиви Utro na Bulgarin:Stava,otiva do hladilnika,otvarq hladilnika,po4esva si qicata,zatvarq hladilnika! По добре кучето да ти е приятрел,от колкото приятелката КУЧКА ! Само слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса Земята ще е безопасна когато ние всички бъдем мъртви! Pravilnik: 1. Good boys - in. 2.Bad boys - out. 3.All girls - IN! Vsichko koeto ne e vkliucheno v 1. 2. i 3. e malovajno Има 10 типа хора - такива , които разбират двоичната система и такива , които не я разбират За света може да си просто един човек,но за един човек може да си целия свят!!! Celuvkata e usten dogovor za davane pod naem na "DOLNIAT ETAJ" Koito ne e gotov da umre , zna4i ve4e e murtav !!! Starite hora davat dobri syveti, zastoto veche ne sa v systoqnie da davat loschi primeri Пиенето било бавна смърт, че кой бърза...' Jivotut e kru4ma , da sednem na edna masa Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб) Smurtonosna zaraza s 5 bukvi ? – Lubov Zashto monahinite ne nosiat sutieni?Zashto Bog durzi vsichko v rucete si! Баба Гица вири цица на Марица, а отсреща бай ти Спас, в погледа му нема страст, щото Спас е ПЕДЕРАС!!! Скъпа, днес ще закъснея - имаме съвещания... Ако много се проточи, ще остана да спя у тях... Какво прави циганин пред компютъра ?! :-@@@ - Рови се в Recycle Bin-a .... Ние можещите, водени от незнаещите, вършим невъзможното за кефа на неблагодарните. kak se svalq kaka: ooooo mnogo hubavi kraka ima6. A v kolko 4asa otvarqt? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BoardMan Posted December 20, 2003 Share Posted December 20, 2003 Неуспорими твърдения! При директора се влиза само по голяма нужда! Да не оставим неодрусана слива в нашето село! Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР. Далеч съм от мисълта си…. Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса? От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара! Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни... Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре. При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса... Партизаните газели 9 метра сняг до колене... Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти... Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят! Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. - Др. старшина, на чаршафа ми има дупка! - Обърни го обратно и заспивай! Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли! Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава. Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли! Хакерите са хора, които пишат вируси... Бомбите падат не само по сушата, но и по островите... Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад? Е такова животно нема! Нема! И в склада нема! Към сървъра на Netware може да се свърже устройство CD-ROM със SCSI интерфейс, в който да се зареждат дисковете на Macintosh Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата". И за една година си купува три нови западни коли. Или пък един нов ТИР. Вие знаете ли колко струва един нов ТИР! Че той струва сигурно почти колкото един танк! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BoardMan Posted December 20, 2003 Share Posted December 20, 2003 WOW Veselina Studio (ако ги бях казал на изпита ми по английски, сигурно щях да кръжа в орбита около земята, хехе) Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BoardMan Posted December 20, 2003 Share Posted December 20, 2003 И за последно една секретна новина от ВВС Летят две врани с дозвукова скорост: - Стена! - Виждам! Пляк-пляк... Летят две врани със свръхзвукова скорост: - Стена! Пляк... - Виждам! Пляк... Летят две врани с хиперзвукова скорост: Пляк-пляк... - Виждам! - Стена! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sieman Posted December 23, 2003 Share Posted December 23, 2003 Незнам дали някой не го е казал ама... Три прилепа нямали храна и решли да тарсят за да не умрат.Първия излезнал и като се върнал , другите го питали: -Е как е ,намери ли храна? -Виждате ли онези планини ей там?! -Да... -Еми там няма храна! Втория излезнал и на сутрина се върнал.Другите го питали сащото: дали е намерил храна. -Виждате ли онази низина ей там?! -Да.! -Еми там няма храна! Третият излезнал , но след малко се връща целия оцапан с кръв.Другите като го видели нетърпеливо го попитали: -Каде намери храна??? Той им отвърнал: Виждате ли онова дърво ей там?! -Е да обаче...? -Еми аз не го видях!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
aLieNs Posted December 23, 2003 Share Posted December 23, 2003 Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът и носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита: - Какво ще правим сега? Жената (злобно): - Ето това, това както и целия пети абзац! ____________________________________________________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hammer Posted December 24, 2003 Share Posted December 24, 2003 Eto vi oshte: Какво е П.У.Т.К.А ? Това е Пункт за Управление и Тактическа Координация на Авиацията. - Как се чувстваше при първия ти скок с парашут? - Като птица - летя и сера, летя и сера... Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени: - Гледам напред - бре, ебало си мамата! Поглеждам наляво - ебало си мамата! Поглеждам надясно - ебало си мамата! Гледам назад - малей, и там си ебало мамата! - Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted January 11, 2004 Share Posted January 11, 2004 2ма наркомани: - Глей там бе! - Къде бе? - Ей там бе! - Абе къде там бе?! - Еми ееей там бее!!! - Ааа, там ли бе? - Къде бе? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CMexyBka Posted January 11, 2004 Share Posted January 11, 2004 Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк. - Какъв си ти бе, от къде го взе този джип? - Мой си е. Подариха ми го. - Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием. - Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората. - Каква дарба, бе? - Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства. Полицят се замислил и казал. - Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата. Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят. - Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент! Две мутри отиват на лов в гората през зимата. Успяват да донесат добър улов и докато приготвят вечерятя си приказват. Едната мутра казва на другата: - Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на очка? - Незнам! - Сняг бе браточка... След малко същата мутра казва: - Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на ах? - Незнам! - Сняг бе браточка нали ти казах... През девет планини в десета, през девет xълма в десети, през девет села в десето, през девет къщи в десета, през девет врати в десета, живеела Ламята Спаска. Веднъж тя излязла и казала: - Ебаси колко надалеч живея! Един човек отишъл във Флорида на лов за крокодили. Но по случайност хванал златния крокодил. Крокодилът казал: - Пусни ме и ще ти изпълня три желания! Ловецът доволен го пуснал, но крокодилът тръгнал да бяга. Ловецът учуден попитал: - Къде отиваш? Нали щеше да ми изпълняваш желания? Крокодилът се обърнал и казал: - Ха, аз да не съм златната рибка! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CMexyBka Posted January 11, 2004 Share Posted January 11, 2004 Келнер, да имате жабешки бутчета? - Не, господине аз просто така си вървя... На Марс е открита цивилизация. Завръща се първата успешна експедиция от космоса. На пресконференцията, един от астронавтите: - Абе, хубаво е там, и баровете му барове, и жените му жени, и дискотеките му дискотеки, ама няма я тукашната атмосфера бе! В една болница една жена раждала. Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата. Жената извикала в ужас - Какво правиш?! А той и отвръща: - Майтап бе, роди се мъртво.. - Защо в сериала "Стар Трек" няма араби? - Защото действието се развива в бъдещето! - Каква е разликата между педераст и батут? - Върху педераста се скача с кубинки. Между приятели: - Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване... - А пробва ли с тебешир за хлебарки? - Защо, помага ли? - Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват. Бяло, черно, бяло, черно, бяло черно, бяло, черно, бяло, черно що е то? - Пингвин се търкаля по стълбището! Два коня седят на едно дърво и плетат. Единият вдига глава и казва: - Ха, виж, над нас лети слон! Вторият вдига глава нагоре, поглежда и казва: - Аха! Отново продължават да плетат. Първият пак вдига глава и казва: - Гледай, бе, гледай! Два слона летят над нас! Вторият пак вдига глава, поглежда и пак казва: - Аха! Първият пак поглежда и отново вика: - Гледай, бе сега пък три слона летят! Вторият пак вдига глава и отсича: - Стига, бе, сигурно някъде тук има гнездо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CMexyBka Posted January 11, 2004 Share Posted January 11, 2004 Какво е това черно нещо, което удря по стъклото и крещи неистово? Бебе в микровълнова печка. Късогледа баба гледа телевизия. По едно време вика на дядото: - Гледай ги бе, какви мръсотии показват! По наше време нямаше такива безобразия! Дядото погледнал: - Какви мръсотии ма! Фидел Кастро яде банан! Двама просяци намират на брега на Темза труп с разпран корем. В корема му - макарони. Единият: - Аз съм нещо гладен, ще взема да ги изям. Изял ги и другият му вика: - Абе, знаеш ли, в макароните имаше косъм. - Какво!!! Косъм!- изревал оня и повърнал. Другият просяк започнал да яде сладко, сладко и примлясвайки казал: - Всъщност, нямаше никакъв косъм, но аз ги обичам топли... Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден. - Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи? - Ще разкъсам гащите на жена си. - Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас! - А, не, бе, просто много ми стягат. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_131 Posted January 11, 2004 Share Posted January 11, 2004 Двама пенсионери си говорят в парка: - Начи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник. - Моят пък си е абсолютно наред - 6.40- ходя по малка нужда, в 6.50- по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Prestor™ Posted January 11, 2004 Share Posted January 11, 2004 Ето и още един на пенсионерска тематика: Говорят си трима пенсионери: Първия:-Момчетаа такъв паркинсон имам че докато си налея една чаша с ракия изливам цялата дамаджана Втория:-Това нищо не е. Аз докато си запаля една цигара изхабявам 10 кибрита. Третия:- Тва ващо нищо не е. Аз докато се изпикая свършвам три пъти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ne_Hrani_Maiko Posted January 12, 2004 Share Posted January 12, 2004 hmmmmmm kakuv li to4no vic da vi kaja.... a,da zetih se za edin dvama stari praqteli(ot studentstvoto) se sre6tat i ediniq vika: --a we pomni6 li dan4eto we ot na6iq kurs? --ne! --a we kak tq be6e edna golqma krasavica sus sini o4i i rusa kosa. --ne we pak ne se se6tam --a we edna sus dulgi pravi kraka,sus ogromen bjust i 4udeeeeeeesen zadnik.a we napravo da si obliji6 prustite. --a aaaaaaa da setih se. I kvo za neq? --a ni6to prosto v4era ebah brat i Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Repulse Posted January 12, 2004 Share Posted January 12, 2004 Eto sq edin za byrzo: Edin tiradjiq ka4va prostitutka po putq.Platil i i ve4e nali otbiva da si svar6at raotata.Onaq po4nala da vadi nqkvi kremove, mazila...Tiradjiqta vika :"Kvo prai6 ma?", a tq otgovarq:"emi az sam da6terq na stara kurva, maika mi vinagi mi e kazvala 4e bez vazelin ne biva...".Tiradjiqta oti6al nqkade i sled malko se varnal s ena veriga i po4nal da si q uviva okolo k*ra."Kvo 6a prai6 s taq veriga?" upla6eno popitala prostitutkata."ami az sam sin na star tiradjiq i ba6ta mi me e u4il na hlazgavi tereni samo s verigi..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PiBaTa Posted January 12, 2004 Share Posted January 12, 2004 E mnogo iaki vitzove bravo guys sia i az da kaza edin Bulgaria i Turtzia sa vuv voina Bulgarite po4nali da padat na edin bulgarin mu xrumnalo ideia oti6al v turtzia i kaza: Salax a edin tur4in kazal: AZ. BOOM(Bulgarina ubil tur4ina)i taka prodalzilo godini.Edin den edin tur4in probval sa6toto i kazal: Georgi!! a vsi4ki bulgari kazali: KOI pita tur4ina:Az Booom(tur4ina umrial) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CMexyBka Posted January 12, 2004 Share Posted January 12, 2004 PiBaTa ,ne ubivai vica we ,toq vic e za razpraane na jivo ,kato go napishesh izstiva .. Логика: - Защо си свалила прозорците? - Ми, за да не влизат мухи! #2 - Данди, що на ръката ти е татуирана буквата М? - Защото се казвам Даниел! #3 - Гери,ами като няма с какво отиди гола на 15ти! - Баща ми няма да ме пусне...ще каже: "Гергана неможе да отидеш гола, ще ти истине кръстът!" #4 - Лили, коя 4исло ти харесва? - Ми 6 - ??? - Защото 5+8 не е равно на 10! #5 - Миме, защо ти викат Краси? - Защото се казвам Диана! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CMexyBka Posted January 12, 2004 Share Posted January 12, 2004 - Аз ще му изям кюфтетата! Ти ще му изядеш картофите? - Той картофени кюфтета ли има? )) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Don___ Posted January 12, 2004 Share Posted January 12, 2004 DAa, qki vicove.Eto i edin ot men: Za6to Stivi Wonder e postoqnno usmihnat? Ami za6toto ne znae 4e e NEGAR! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CMexyBka Posted January 12, 2004 Share Posted January 12, 2004 hahaha tova beshe dobro If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody? i dont think so Wanna go camping? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nadya Posted September 9, 2004 Share Posted September 9, 2004 Ето и един от мен: Цар Лъв (царят на животните) събрал сички животни в гората... И Им казал: - Искам сички да се разделите в две редици! Едната да са красивите животни а в другата умните! Започнали сички да се нареждат само жабата останала! Цар Лъв се ядосал и питал: - Жабо защо не се нареждаш дал сам заповед! А жабата отвърнала: - Е, к'во? Аз тряя да се разкрача ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.