pi4a Posted February 7, 2007 Share Posted February 7, 2007 Ето и един лаф ,който господина по история много често ни го казва(причината е че сме много тъпи ): Ти ги плюеш , а пък пък те си мислят ,че дъжд вали аз да добавя ти го плюеш , а пък то си мисли ,че дъжд вали и се облизва Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 8, 2007 Share Posted February 8, 2007 Въпрос: - Какво е първото нещо, на което учат новобранците във Френската армия? Отговор: - Как да казват "Предавам се!" на немски. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 8, 2007 Share Posted February 8, 2007 Наркоман влиза в магазин. - Дайте ми 50 туби лепило. - Вие к`во, ремонт ли ще правите? - пита продавачът. - Не, сватба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
m1nc Posted February 8, 2007 Share Posted February 8, 2007 Двама педали се разхождали по бургаския мост. Единия решил да поплува и влязъл във водата. Другия от горе го пита: - Колегаааа, как е водата? - Ауууу, топла е като кор! - Ами дръпни се тогава да скоча по гъз ... Един слепец влиза в магазин с кучето си водач. Хваща го за опашката и почва да го размята във въздуха. Продавачката го пита: - С нещо да ви помогна? - А не, само оглеждам. Влиза една мадама в секс-шопа и пита: - Какви са всички тези неща? Продавачът търпеливо и обяснява: -Ами госпожо, това са заместители, които можете да ползвате когато съпругът Ви го няма..... -ООООО!- Въодушевила се мадамата - Веднага ще си купя един...Бихте ли ми дали онзи червения? -Съжалявам госпожо, но тои не се продава. -Но защо?-разочаровала се тя -Ами това е пожарогасителя.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 8, 2007 Share Posted February 8, 2007 Старши командир казал на войниците: - Кой казал на командира че има дървена глава? Войниците: - Ние не сме казали на командира, че има дървена глава. Ние му казахме да си сложи каската, защото прелитаха кълвачи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 9, 2007 Share Posted February 9, 2007 Някаква баба крещи в парка: - Помощ, изнасилват ме! Събират се хора. Гледат - наоколо няма никой освен бабата. - Защо викаш, бабо? Никой не те изнасилва. - Ей, ама какви хора сте значи... Не оставяте човек да си помечтае. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chistacha Posted February 9, 2007 Share Posted February 9, 2007 Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска. Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба! Но все пак принцесата умира! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted February 9, 2007 Share Posted February 9, 2007 (edited) - Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е? - Да, синко. Лъжата е голям грях. Жена към мъжа си: - Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина... Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа: - Ах, поручик, не е ли прекрасно! Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита: - Ама поручик, кажете нещо де! Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва: - Скъпа Наташа... - Да - трепетно промълвя тя. - Вас някога удряло ли ви е гребло по путката? Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща: - Ннне... Защо питате, поручик? - А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор... Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца: - Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Три - отговорил американецът. - А с колко жени можеш да спиш? - С три. След това дяволът попитал руснака: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Седем - отговорил руснакът. - А с колко жени можеш да спиш? - Със седем. Най-сетне дяволът стигнал и до българина: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Единадесет - отговорил нашенецът. - Ама чакай, аз имам десет. - Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът. - А с колко жени можеш да спиш? - С единадесет. - Ама чакай, аз имам само десет. - Така като те гледам, и ти не си за изпускане! Edited February 9, 2007 by UzITo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted February 13, 2007 Share Posted February 13, 2007 Разговор на съпорта с клиент: - Имате ли икони на екрана? - Да. - Молете се тогава... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 14, 2007 Share Posted February 14, 2007 Един селянин се хвали на друг: - Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана! - И какво толкова му е страшното? - Абе как да ти кажа... Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted February 15, 2007 Share Posted February 15, 2007 Двама канибала ядат един клоун... Почти са го изяли.. Единия пита другия: - Смешно ли ти е? - Един некрофил ухажва баба ми? - И какво прави? - Чака! Подходящи реплики за стресови ситуации: 1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам! 2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч... 3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление... 4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери! 5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам... 6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам... 7. На твойта планета млъквате ли понякога? 8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата! 9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих... 10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви... 11. Момент, опитвам се да си те представя като личност... 12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента? 13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи... 14. Надървянето не се брои като личностно израстване... 15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LoOK™ Posted February 16, 2007 Share Posted February 16, 2007 Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката: -Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: -Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето: -Ай`м... сори! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 17, 2007 Share Posted February 17, 2007 Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били: Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля: - Ваше Величество, пратениците пристигнаха! - Как се казват? - полюбопитствал кралят. - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEFARIOUS Posted February 17, 2007 Share Posted February 17, 2007 I heard that when you were a child, your mother wanted to hire someone to take care of you, but the Mafia wanted too much... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ton4o Posted February 17, 2007 Share Posted February 17, 2007 Трима мъже си говорят,първия казва- -абе тая мойта жена е толкова грозна,че ме е страх да я взема с мен на язовира,че ще ми изплаши рибата -втория казва:тя мойта сигурно е по грозна,но има глисти и калве на шаран,затова я пазя -третия казва:абе вие си говорита,амой от страх да не иплаши някой съ, я скрил в мазата другите се учудили и го накарали да я покаже и той ги завел до избата и викнал: -маааааааарроооооооооо излизай маа,да слагам ли чувала питала тя -аре ма,няма та еба,ща показвам Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 18, 2007 Share Posted February 18, 2007 Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче неискал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за НгВС поради инвалидност. Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за НгВС. Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная ми ти работа. Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видяли още от далече се провикнали: - Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
don_anton Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 kak moje 3 dni da nqma vic .... sre6ta 1 pi4 edna blondinka i pita Izvete kak se kazvate? blondinkata : Мишел, но без К... пича : еми то в мишел няма К ???? блондинката : еми да де нали ти казвам, че е без К мен ме кефи мн така изглежда тъпо но е як Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 Когато Торбалан си ляга,той проверява килера за Дийн Уинчестър... Supernatural rulezzz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
redmadman Posted February 21, 2007 Share Posted February 21, 2007 14-годишно момиче към майка си: - Мамо може ли едно момиче да забременее на 14 години? - Оооо,да! - Оооо,НЕ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Maimun Posted February 22, 2007 Share Posted February 22, 2007 В една гора, на една полянка си играели стадо гилигайзерчета. Покрай тях прелетял един фарфазоп и им казал, че хипотигровите парабадъбарчета ще ги нападнат... Гилигайзерите хукнали да бягат, ама един си забравил фарфафуйката и се върнал да си я вземе. Какъв е извода? Че джинджипляктор е машина за джпанки без никакжо съдържание на халва! P.S. Айде някой ако знае още вицове от тоя тип да пуска Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEFARIOUS Posted February 22, 2007 Share Posted February 22, 2007 Не е точно от този тип, но пак е тъпизъм. -Каква е приликата между пристанищния град и гаечния ключ? -Нито с едното, нито с другото можеш да се срешеш. И един виц: Имало едно време мноооооооого, много далеч - през 9 светове в десети, през 9 земи в десета, през 9 планини в десета, през 9 дола в десети, през 9 поляни в десета, през 9 реки в десета, през 9 пещери в десета - една голяма ламя. Един ден тя излезнала от своето леговище, тупнала се по главата и казала: -Бе да се е*а в ламята, що съм се забила толкова делече? Имало един принц, който от рождението си бил роден не с пъп, а с болт. Дълго време царските съветници се чудили какво е решението на този странен проблем, но не могли да разберат. Един ден вече младия и възмъжал принц решил да тръгне по света и да търси необикновения ключ за неговия болт. Дълги години се скитал, много премеждия видял, но накрая, почти към края на живота си той открил един магьосник. Попитал го: -О, Велики Магеснико, къде мога да намеря ключ за този болт? -Сине, на трудна задача си тръгнал. Трябва да убиеш пазителя на змейовете през 2 реки оттука. Тръгнал нашия герой, стигнал мястото и надвил страшната ламя. Добрал се до един ключ и радостен започнал да развива болта. След като го развил до край..............му паднал гъза. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goonie Posted February 22, 2007 Share Posted February 22, 2007 Жена се прибира вкъщи и вижда колата в хола. Пита мъжа си: "Как успя да докараш колата дотук?!". Мъжът:"Ами, като стигнах кухнята, завих наляво". Зайо Байо си спял в хралупата. На вратата се почукало и Зайо в просъница попитал: "Кой е?". Отвън се чуло:"Аз съм". Зайо: "А! Аз ли съм" и пак заспал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted February 22, 2007 Share Posted February 22, 2007 Щирлиц стреля в упор. Упорът падна . Прилика между бременна жена, препечен хляб и удавен мъж? Късно изваден . Състезават се виетнамец и руснак, кой ще изпие повече моторно масло. Победил виетнамеца. Защо? Защото изпил повече моторно масло . Детенце тича при майка си: - Мамо, мамо! Какво е педал? Майката се замисля как да му отговори: - Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали? - Да, но... мамо! И педалът натиска татко! No comment . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Emsi Posted February 22, 2007 Share Posted February 22, 2007 Госпожата казва на Ивамнчо: -Иванчо кажи ми 10 горски животни. А Иванчо отговаря: -Пет вълка,три лисици и две мечки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
abortivus Posted February 22, 2007 Share Posted February 22, 2007 В една гора, на една полянка си играели стадо гилигайзерчета. Покрай тях прелетял един фарфазоп и им казал, че хипотигровите парабадъбарчета ще ги нападнат... Гилигайзерите хукнали да бягат, ама един си забравил фарфафуйката и се върнал да си я вземе. Какъв е извода? Че джинджипляктор е машина за джпанки без никакжо съдържание на халва! P.S. Айде някой ако знае още вицове от тоя тип да пуска Един ден малкото ъпче си вървяло по пътеката на свирилиполите и си свирело на своя щирилифон. Нещеш ли го връхлетял лошия дълигодъмбър и го отвлякъл в своята пещера. Не след дълго над пещерата прелетели ято зигози, видели малкото ъпче и веднага обадили на добрия хълигъдъгъл. Добрия хълигъдъгъл тоз час грабнал своя тракторизиращ нухел и парализиращ инджикипляктор за перефондация на костинбрирани джамандулейки, втурнал се в пещарата на дълигодъмбъра и освободил малкото ъпче. Извода е да не ходим в гората без парализиращ нухел и тракторизиращ инджикипляктор за перефондация на костинбрирани джамандулейки, защото може да ни срещне лошия дълигодъмбър и да ни изяде... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.