pyroman Posted December 27, 2006 Share Posted December 27, 2006 Върви си Прасчо из гората и среща Пух, който е много щаслив. - Пух, защо си толкова весел, да не е поевтинял медът? Веселата физиономия на Мечо Пух става ехидна и зла, той вади отзад един сатър и тръгва към Прасчо: - Не, но свинското поскъпна! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 28, 2006 Share Posted December 28, 2006 Чукча получава повиквателна за казармата. Шаманът събира цялото племе и започва да поучава чукчата, как да бъде по-умен в казармата. Заминал чукчата и след две години се връща. Шаманът отново събрал цялото племе и пита чукчата: - Е, как мина казармата. Сигурно ти си бил най-тъпият там... - Не, най-тъп беше един арменец. Шаманът: - Защо!!?? - Ами, защото две години спа с мене и си мислеше, че съм жена... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted December 30, 2006 Share Posted December 30, 2006 Един просяк среща силно закръглена дама и и казва: -Госпожо, моля Ви се, не съм ял нищо от 5 дена! - Ей, и аз да имах воля като Вашата! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted December 31, 2006 Share Posted December 31, 2006 Кой е по-глупав от Вяра, Надежда и Любов? Този, който пусне Биг Брадър 4! Тя не обичаше оралния секс, но всеки път мълчаливо преглъщаше обидата... Развеждат се родители и питат малкия Иванчо: - Кажи, с кой искаш да живееш? - А при кого ще остане компютъра? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 2, 2007 Share Posted January 2, 2007 - Искам да се разберем веднъж завинаги! - казва жена на мъжа си. - Ако продължаваш да ухажваш и притесняваш нашата прислужница, аз ще се разведа с теб! - За такава дреболия? - Виж какво! Такъв мъж като теб аз мога да си намеря винаги, но такава добра прислужница - едва ли! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 3, 2007 Share Posted January 3, 2007 Двама приятели: - Какво означава да те сърби носът? - Мисля, че е на ядове. - Ами ръката? - Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари. - Ами левият крак? - Абе, приятел ти откога не си се къпал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted January 3, 2007 Share Posted January 3, 2007 В час по биология Иванчо пита учителката: - Госпожо, знаете ли какво е това животно с осем крака, синьо-зелено на цвят и много отвратително на вид? - Не знам. - И аз не знам, но току-що ви пропълзя под полата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 4, 2007 Share Posted January 4, 2007 Иванов (ищец) подкупил съдията със 100 000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120 000 долара. Съдията постановил: "Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо." Седи във вигвама малко индианче с майка си. Индианчето: - Мамо, защо брат ми се казва Бързият Елен? - Защото, синко, веднъж по време на големият глад, баща ти отида на лов и донесе елен. След това се роди брат ти. - Мамо, защо сестра ми се нарича Летящата Патица? - Защото по време на големият глад, баща ти налови няколко патици и спаси племето от глад. После се роди сестра ти. - А защо мен сте ме кръстили така? - За това, ще разбереш, когато пораснеш, Скъсана Гумичка.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted January 4, 2007 Share Posted January 4, 2007 Родителите на Иванчо отиват в спалнята да се чукат. За да не им пречи, бащата измисля как да го отстрани за малко: - Я иди и застани на прозореца, и гледай към улицата. За всеки човек, облечен в черно, който видиш ще ти дам по пет лева. Влизат в спалнята с майката, започват работа... По някое време Иванчо вика: - Ей, татко, по-евтино щеше да ти излезе да идеш при проститутка! Минава една погребална процесия. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eclipse Posted January 4, 2007 Share Posted January 4, 2007 (edited) Супермен и Батман живели в един град. Един ден Супермен се изнервил на Батман и написал със спрей на един небостъргач "Батман е тъпак!". Видял това своеволие Батман и в отговор написал на друг небостъргач "А пък Супермен е Кларк Кент!" Бай Ганьо, американец и французин завършват убочителната програма на тайните служби за спец частите. При което последният изпит следва. Пред тях 3 стаи, в които са жените им. Дали на всеки по един пистолет и им казали да влезнат в стаите със задачата да убият съпругите си. Влиза американеца...час, два, три, излиза с думите "Много я обичам, не мога да го направя!". Влиза французина на 10тата минута излиза със същите думи. Влиза Ганьо при което се чува от стаята "БУМ БУМ... ПРАС ПРАС!". Излиза и им вика: "Абе момчета, що не казахте че са хаустни патроните... трябваше да я убия със стола." Edited January 4, 2007 by Eclipse Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted January 6, 2007 Share Posted January 6, 2007 Защо пилето пресича пътя? Отговори: Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя. Платон: - За свое добро. Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища. Карл Маркс: - Исторически неизбежно е. Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него. Роналд Рейгън: - Забравих. Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас. Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост. Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя. Симеон II Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми! Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност. Дарвин: Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя. Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока. Айнщайн: Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка. Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя. Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето. Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда. Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя. Вуте: - Май пропуснах нещо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted January 7, 2007 Share Posted January 7, 2007 Учителката идва на посещение в дома на Иванчо. - Ще извикаш ли родителите си? - Не мога, в спалнята са. - А скоро ли ще излязат? - Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted January 7, 2007 Share Posted January 7, 2007 За тези които мислят, че знаят английски Ако си мислите, че знаете английски, опитайте се първо да си преведете текста на английски отляво и ще видите, че се разминава с истинския превод. Nothing else matters Няма я вече майката на Елза Original sound track Оригинален звук трака Manicure Парите лекуват I’m just asking Аз съм просто краля на задниците I have been there Там имам фасул God only knows Единственият нос на Бог Do you feel alright? Усещаш ли всички десни? Bye bye baby, baby good bye Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка. To be or not to be? Две пчели или не две пчели? I fell in love Паднах в любовта. Just in case Справедливостта е в портмонето. I will never give up Никога няма да го вдигна. I saw my honey today Днес си видях меда. I’m going to make You mine Ще ти изкопая шахта. May God be with you Майската добра пчела е с теб. Finnish people Свършени хора Bad influence Лоша простуда Phone seller Звънни на търговеца. Let’s have a party Хайде да направим партия. Press space bar to continue Пресоването на космическия бар ще продължи I love you baby Обичам ви баби I’ve just saw your balance sheet Току що теглиха една на лайняния ви баланс Let it be Пускайте ги ако са пчели Someday Денят на Сома Pease sells… but who’s buying В селата е спокойно... купуват се бутуве. Е не направо се съдрах от смях. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted January 8, 2007 Share Posted January 8, 2007 Как да се забавляваме, докато си купуваме презервативи: 1. Когато влезеш с приятелката си в аптеката, на висок глас попитай коя й е любимата марка. 2. Когато влезеш в аптеката, позвъни на приятелката си по мобилния и я попитай : "Скъпа, днес как - ще се пазим ли?" 3. Застанете пред щанда с презервативи с линийка и калкулатор в ръка и мерейки с линийката, дъъълго щракайте по клавишите на калкулатора. 4. Сравнявай фотографията от опаковката със снимката на тъща си. 5. Изкрещи с все сила - "Било, каквото било" и изкупи всички запаси! 6. След покупката със загадъчен глас кажи - "Днес ще поиграем на руска рулетка", след което с игла пробий през опаковката един от презервативите и разбъркай купчинката. 7. Попитай аптекарката, ще участваш ли в лотария, ако изпратиш на производителя пет използвани продукта. 8. Помоли да ти продадат "ето...тези" и се ядосай, че не те разбират. 9. Купи ВИАГРА и се поинтересувай какво количество презервативи ще са нужни, след като вземеш една таблетка. 10. Изисквай само продукти с надпис: "Не е тествано на животни!" 11. В аптеката попитайте всички клиенти какво мислят за определена марка презервативи" 12. Опитайте се да подмените опаковка с дъвки срещу три пачки презервативи,а когато ви възразят обяснете, че ..."Ама така обещаха по телевизията" 13 Застанете до витрината и се провиквайте: " Трябва. Моят любим цвят! Моят любим размер!" 14. Високо и ясно заявете на приятелката си - "Избирай! Аз черпя!" 15. Застани пред витрината и си мърмори - ама така, че да те чуват всички - такааааааа, с тези си направихме големия...А ето с тези като правихме секс се роди малкия... 16. Искай продукти от времето на социализма, защото с тях имаш толкова скъпи спомени... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted January 8, 2007 Share Posted January 8, 2007 Учителката дава на децата тема за съчинение: "Какво ще направя, ако спечеля милион от тотото?". Започват да пишат. След половин час Иванчо се обажда: - А може ли добавите още 94500? Въпрос: Как да разберете, че един факс е пуснат от блондинка? Отговор: По пощенската марка, която му е лепнала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 10, 2007 Share Posted January 10, 2007 Две полицейски съпруги си говорят: - Моят мъж е най-нетактичния, недосетлив и смотан човек на света! - О-о, моят пък е пълна противоположност... онзи ден бяхме на едно погребение и когато засвири оркестърът, единствено той се досети да ме покани на танц! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted January 10, 2007 Share Posted January 10, 2007 Какво казва една блондинка като забременее? - Надявам се да е мое. Въпрос: Как можем да забавляваме без усилие блондинка в продължение на часове? Отговор: Написваме от двете страни на един лист: "Моля, обърнете от другата страна!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 12, 2007 Share Posted January 12, 2007 (edited) Системен администратор се учи да стреля. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител и нито един куршум в мишената. Инструкторът казва: - Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш? - Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта... Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм ама не от вас... Edited January 12, 2007 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted January 13, 2007 Share Posted January 13, 2007 Въпрос: Защо на следващото футболно първенство мислят да забранят "мексиканската вълна"? Отговор: На предишното три блондинки се удавили. Въпрос: Какво прави една блондинка, когато й е студено? Отговор: Сяда в ъгъла на стаята, защото е чувала, че там е 90 градуса! Въпрос: Как може да накараш една блондинка да й светнат очите? Отговор: Като й светнеш с фенерче в ушите. Въпрос: как се чувства мозъчната клетка на блондинка? Отговор: самотна Въпрос: как се чувства мозъчната клетка на блондинка? Отговор: самотна Между блондинки: - Опитвала ли си секс с вибратор? - Не. - Не ти и трябва, аз си счупих два зъба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 13, 2007 Share Posted January 13, 2007 - Дъщеричката ни направо ще ни побърка! - оплаква се една жена. - Какво е станало? - Ами веднъж ме видя как плюя върху ютията и попита защо го правя. Аз й казах: "За да проверя дали ютията е гореща." - И какво от това? - Ами от тогава, когато сяда да се храни винаги плюе в супата... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted January 13, 2007 Share Posted January 13, 2007 Как може да се познае, че блондинка е работила с "Word"? По мастилото върху монитора. А как може да се познае, че глупава блондинка е работила с "Word"? По коректора върху мастилото на монитора. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 14, 2007 Share Posted January 14, 2007 frodo, това за пилето вече е пускано... от мен... и то цяла тема си имаше. И темата беше зарибителна Линк. Мисля дали да помоля модераторите да я върнат, дано при новите хора има ново развитие Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 15, 2007 Share Posted January 15, 2007 Жена отива на преглед и води със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа: - Честито! Ще ставате родители! - Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах. Докторът го потупва съчувствено по рамото: - Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted January 16, 2007 Share Posted January 16, 2007 Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва: - Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим. Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва: - Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там. Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба: - Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек. - К`вото каже шефа т`ва ще бъде. - Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат... - Не ме интересува. - ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия... - Твой проблем. Звъни мобифона - отново шефа: - Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари! Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика: - Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!! Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо: - Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted January 22, 2007 Share Posted January 22, 2007 Мечта на хакера: "Съжаляваме, но тази парола вече е заета от системния администратор." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.