Krank Posted December 3, 2006 Share Posted December 3, 2006 Вижте на какъв коментар за филм(по точно-Мисия до Марс)попаднах...още не мога да се съвзема....и реших,че ще е грехота ако някой го изтрие от японеца без да могат да му се насладят повече хора... ivan nankov ot pld ki4uka 17-09-2006 02:01:08 tfa mi e liubimiq film , kupihme si dvd i samo nego imahme i go gledah po 5 pati na den , sq si kupihme kompiutyr i mn se radvam.az sam na 17 godini i obi4am jivotnite , ne 4e obi4am jivoptisnki sex ama sa sladki .Ina4e se kazvam ivan a familiqta mi e nankov , ama mojete da mi vika6e Simo na kratko i po lesno se pomni . 4a0 4e neta mi spira sled malko Незнам дали се бъзика пича ама се счупих да се хиля.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted December 3, 2006 Share Posted December 3, 2006 Аз мисля, че въпросния се е бъзикал с Иван Нанков... Вие сте блондинка, на 24, 175/53, 90/60/90, нимфоманка, владееща 3 езика, с 2 магистратури? Можете да се е*ете в гъза.. Ние търсим арматурджия! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted December 3, 2006 Share Posted December 3, 2006 Двама сноби се качват с такси. Започват да любезничат: - Хайде влез първи ти! - Не, моля те, мини ти! - Благодаря ти! - Моля. Задушно ли ти е? Да отворя прозореца? - Да, благодаря ти! Може ли да запуша? - Да, искаш ли запалка? - Да, много мило! По едно време шофьора решил да ги затапи: - Извинявайте, че като карам ви загърбвам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 (edited) Един борец се разхождал из полето със синчето си. Детето по едно време го попитало: - Тате, какво е онова дето лети там горе? - Ами птица. - Как се пише това? - Ето как. - чертае му в пръстта. - П-т-и-ц-а. - А онова там какво е? - Делтаплан. - Как се пише? - Ами... Д-е-... - вглежда се в небето. - Знаеш ли, и това е птица! Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член. - Кой го нарисува това? - пита тя. - Аз! - признава си Иванчо. - Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него! Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика: - Видяхте ли сега колко е важна рекламата! Edited December 4, 2006 by UzITo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted December 4, 2006 Share Posted December 4, 2006 Шофьор спира на стопаджийки: - Девойчета, да ви закарам ли? - Вече не сме девойчета, вече ни прекараха. Щирлиц сяда пред компютъра и пише: - dir - Command not found - Аха, UNIX - досеща се Щирлиц. - Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Защо американците ще бомбардират Антарктида. 1. Пингвините не са заявили своята поддръжка за САЩ - значи, поддържат международния тероризъм. 2. Освен пингвини в Антарктида не живее никой друг - значи е налице етническа чистка. 3. Пингвините не могат да говорят - значи, не зачитат свободата на словото. 4. Пингвините са символ на антиамериканската ОС Linux. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва: - Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни? Вторият се замисля и вметва: - Това според мен са само хипотенузи. Третият, много възмутен: - Вие сте абсолютно импотентни по въпроса! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Седат равин и католически свещенник и се хвалят. Католическия свещенник: -В нащо село има едно младо момче,много знае,много начетен сигурно ще стане най-известния свещенник в общината: -И кво?! -Той е толкова умен,че сигурно ще отиде и до ватикана: -И кво?! -Като иде във Ватикана ще стане кардинал: -И кво от тва? -След тва ще стане и папа! -И кво?! -Как и кво бе?Ти да не искаш да стане бог? -Че що да не?Един от наще стана. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 5, 2006 Share Posted December 5, 2006 Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян: - Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! - Питай! - Колеги, какъв е цвета на учебника? Мълчание... - Как се казвам? Мълчание... - По какво сте на изпит? Мълчание... По едно време се чува мърморене: - Ега ти завъртяните въпроси! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 6, 2006 Share Posted December 6, 2006 В бар, пред неначената чаша бира, стои замислен човек. Барманът хвърля отвреме-навреме по някой поглед към него и накрая пита: - Какво, братче, проблеми ли имаш? - Дааа, как да ти кажа.... Срещу нас отвориха банка за сперма и представяш ли си - дават по 40 долара за порция.... - Е и? - К`во, не се ли сещаш? Само като си помисля, какво богатство ми е изтекло между пръстите.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Krank Posted December 6, 2006 Share Posted December 6, 2006 (edited) Mickey Mouse:Are you fucking crazy?? Donald Duck:No,I am fucking Daisy!! Edited December 6, 2006 by Krank Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
asd Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:- Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям! - Кой бе? - Оня, на коня. - Ама там има трима конници. Кой точно? - Оня, със шапката. - Ама те и тримата са със шапки. Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва: - Виждаш ли го оня, дето остана жив? - Да. - Е, не мога да го понасям този човек! Аз го знам така - Ей, оня там дето язди,ми спаси живота! - Кой бе? - Оня, на коня. - Ама там има трима конници. Кой точно? - Оня, със шапката. - Ама те и тримата са със шапки. Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива един от конниците и казва: - Виждаш ли го оня, дето го застрелях? - Да. -Е Той ми спаси живота. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Виц по български: "И аз го знам, ама малко по-различно (по-добре)" Някакъв хваща златната рибка, която за живота си му предлага три желания. - Първото ми желание е голяма къща в центъра на града - Изпълнено - Второто ми желание е да свършвам едновременно с жената. - Изпълнение - Третото си желание го оставям за по-късно. След време човека тича към язовира, намира (незнайно как) рибката и я моли: - Третото ми желание е да отмениш второто!!! - Защо, това беше хубаво желание? - Щото миналия ден, седя си в кръчмата, пия бира с приятели и изведнъж усещам как свършвам... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва: - Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка! Момичето: - Ама... може да мине някой и да ни види. - Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка! След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва: - Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона. Шефа на борците строява подчинените си и казва: -Тези сьс средно образование от ляво, тези с основно от дясно. Половината застават от ляво,другите от дясно и един стои на средата. Шефът го пита : -Ти от ляво или от дясно? А той му отговаря: -Аз шефе само до втори клас. А шефът му казва: -Тогава ти зад мене! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Killerincho Posted December 8, 2006 Share Posted December 8, 2006 Тва със свирката и домофона е преработено от една реклама на някви кредитни карти и е много яко Коментара беше нещо от сорта: "Да имаш приятелка, чийто баща има чуство за хумор - безценно" Май Мастър кард бяха картите Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted December 8, 2006 Share Posted December 8, 2006 Млада жена плете малки чорапки. - Скъпи, - казва тя на мъжа си, - сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента... - Не. Не обичам мишки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted December 8, 2006 Share Posted December 8, 2006 Здравейте,Ходя с едно момиче от вече година и месец и много я обичам. Проблема е следния, че първите 2 месеца от връзката ни тя не ми пускаше, а аз много исках да правя секс с нея, затова поразпитах по разни форуми как да я навия да правим секс. Един пич ми даде рецепта за някакъв кекс, който ще я накара да прави секс с мен. Тайната на кекса беше половин чаена чашка урина и 1 супена лъжица лайно. Отначало си помислих, че идеята е отвратителна и е абсурдно да работи, но толкова бях загорял, че бях принуден да опитам. Затова и направих такъв кекс и я почерпих, след което същата вечер започнахме да се натискаме и се стигна до секс. Бях много доволен и страшно учуден, че работата с кекса е станала. От тогава до сега всяка вечер, когато тя щеше да идва у нас или аз у тях и правех от тоя кекс с лайна и урина и и давах да яде, след което правихме секс. Всичко добре до вчера. Тя щеше да идва в нас и аз се захванах с кекса. Направих тестото с урината и остана да добавя лъжица лайно, но не ми се сереше, щото бях срал вече и реших да си гребна с лъжицата направо от гъза си. Затова се събух, надупих се и се напънах, като започнах да натискам с лъжицата отзад за да я напъхам и да си гребна малко лайна. Точно като я пъхнах в гъза си, вратата се отвори и влезе приятелката ми. От стреса ректума ми се сви и не можах да извадя лъжицата. Тя разбра, че искам да сложа лайна в кекса и започна да ме разпитва като беше хванала лъжицата за дръжката и я въртеше, за да изкопчи информация от мен. Толкова болеше, че и признах всичко за цялата година, през която я бях хранил с лайнян кекс. Тя се разпища от ужас и започна да повръща бягайки към вратата. Опитах се да я последвам, но със смъкнати панталони и лъжица в гъза, само станах за посмешище на съседите. От тогава не съм я чувал. Много ви се моля, помогнете ми да си я върна. Ако трябва ще правя и други кексове, но си я искам обратно - обичам я! Teeproblem :ph34r: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
THE-AGENT Posted December 9, 2006 Share Posted December 9, 2006 Това направо ме уби Според мен обаче си е пълна измислица, но като цяло паднах от стола от смях Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted December 9, 2006 Share Posted December 9, 2006 Баща и син в музея: - Тате, коя е тази статуя? - Богинята на любовта. - А този до нея сигурно е мъжът й? - Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mila Posted December 9, 2006 Share Posted December 9, 2006 Тва със свирката и домофона е преработено от една реклама на някви кредитни карти и е много яко Коментара беше нещо от сорта: "Да имаш приятелка, чийто баща има чуство за хумор - безценно" Май Мастър кард бяха картите Mastercard Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wolf Posted December 9, 2006 Share Posted December 9, 2006 Малко за любителите на черен хумор Моля малките деца да не гледат това Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Killerincho Posted December 10, 2006 Share Posted December 10, 2006 Mastercard Същото, дам Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
slay Posted December 10, 2006 Share Posted December 10, 2006 (edited) Рибарят хванал златната рибка и поискал: - Малък бизнес, къща и кола! Рибката: - Избирай: на кредит или на лизинг. Рибарят: - Ти избирай: в тигана или във фритюрника! - Иванчо, защо вчера не беше на училище? - По-големият ми брат се разболя. - И? - Карах му колелото. След прием две стоножки абитуриентки се срещнали. - Защо не дойде на приема? - Докато си обуя обувките, той мина. Edited December 10, 2006 by slay Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted December 11, 2006 Share Posted December 11, 2006 Мъж гледа как съседа му тупа килим и се провиква: - Така не става комшу, трябва да удряш по-яко! - Вече опитах, ама така от него излиза прах... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted December 12, 2006 Share Posted December 12, 2006 (edited) Буш изнася реч. Отдалеч се чува вик: - Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда - аз съм с оптика. - Каква е разликата между жената и Windows-а? - Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща... Edited December 12, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.