s.Kiril Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита: - Дядо, теб ще те качим, ама овцата? - Няма страшно, тя ще си топурка отзаде. Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва: - Дядо, овцата ти нещо се оплези... - Някъде се е оплезила? - Ами.. наляво. - Ще изпреварва. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 29, 2006 Share Posted September 29, 2006 Възрастен евреин цял живот се занимавал с производство на пирони. Накрая решил да остави бизнеса в ръцете на своите синове. Синовете му решили, че могат значително да увеличат доходите си посредством подходяща реклама. След една седмица, бащата, както винаги в неделя, излиза на разходка из града. На една улица забелязва необичаен билборд. На него е изобразен Исус Христос, разпнат на кръста и надпис: "Пирони за всякакви цели!!! Използвайте нашите пирони!!!" Старецът веднага извикал синовете си и им обяснил, че подобна реклама, може да даде обратен ефект, който да срине компанията. Синовете се съгласили с доводите на баща си и спрели рекламата. Следващата неделя, бащата отново се разхожда из града. Отново вижда билборд. На него отново е изобразен кръста, този път празен. Христос лежи на земята пред него. Отдолу надпис: " Следващият път използвайте нашите пирони!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 30, 2006 Share Posted September 30, 2006 В танков полк пристига внезапна проверка. По средата на плаца заварват един старшина. Проверяващият генерал се приближава към него и старшината се представя: - Старшина Петков, командир на танков корпус. Генералът остава като треснат: - Командир на корпус, старшина? Аз съм генерал и съм само командир на дивизия... Старшината наперено отговаря: - Ами то оръдието е на ремонт, двигателя го пропихме, само корпуса на танка остана... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Psihara^^ Posted September 30, 2006 Share Posted September 30, 2006 Сина на един борец бил адски тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се бореца какво да го прави, и решил да го води на лекар. Лекаря се занимавал 1 седмица с хлапето ама се отказал и заявил, че тоя е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и казала да започва да развежда сина си по света и да му показва интересни места, та белким си размърда мозъка. Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява: - Е тука виждаш как се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама. Разбра ли бе? - Разбрах бе. Ама не разбрах, къде може да се сложи салам и да излезе теле. - На майка ти в п*тката, сине!- отсякъл бързо бащата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 1, 2006 Share Posted October 1, 2006 Върви си един човек през пазара. Спира на една сергия и започва да оглежда доматите. По едно време се обръща към продавача: - Абе тия домати защо миришат на водка? Продавача се отдръпнал назад и казал: - А сега? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 2, 2006 Share Posted October 2, 2006 ВЪПРОС: Кое е най-голямото разстояние, което може да измине евреин извън концлагера? ОТГОВОР: Височината на комина, умножена по скоростта на вятъра. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 2, 2006 Share Posted October 2, 2006 Двама старци си говорят в кръчма: - Дали през 21 век компютърът ще измести вестника? - Не, естествено! - Защо мислиш така? - С компютър муха можеш ли да убиеш?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 2, 2006 Share Posted October 2, 2006 Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един. - Ей, ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай! После вика следващия: - Сега ти, клекни, скачай! ... Сега ти! Разпери ръце ... така... скачай! По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката: - Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 3, 2006 Share Posted October 3, 2006 (edited) Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака. - Интересно какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а? - Ми, на лекции бях... - До четири часа сутринта!!??!! - Ами да, то, щото лектора, такова.. бе оказа се, че заеква. Майка на ученик се кара на учителката му по математика: - Как можахте да дадете на детето такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки..." - Баща му цяла нощ не е спал ... Edited October 4, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бегемот Posted October 4, 2006 Share Posted October 4, 2006 Семейство бълхи излизат от театъра и женската бълха казва на мъжа си: - Скъпи пеша ли ще се прибираме или ще си хванем куче.... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Веднъж нямало транспорт и майката на едно дете го качила на такси за към училище и казала на шофьора: -И не му обръщайте много внимание на приказките. Тръгнал човека кара,кара и по едно време детото почнало: -Ако тати е тигър а мама е тигрица аз щях да съм тигърче,ако тати е петел а мама кокошка аз щях да съм пиленце,ако тати беше котарак а мама котка аз щях да съм котенце... И така мнооого време.Накрая на таксиджията му писнало (защо ли ) и попитало детето: -Добре бе я като си толкова умен кажи ако баща ти беше педераст а майка ти лесбийка ти кво щеше да си бе? -Ми шофьор на такси-отвърнало детето Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 5, 2006 Share Posted October 5, 2006 Щирлиц върви посред нощ из гората. И изведнъж вижда - от храстите просветват две очи. - Мюлер! - мисли Щирлиц. - Ти си Мюлер - мисли вълкът. Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва: - 100 грама водка. - Нямаме, вчера свърши. - Тогава сто грама коняк. - И коняка свърши. - Една бира? - И бирата свършихме. "Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted October 6, 2006 Share Posted October 6, 2006 - Абре тато, я отдека съм? - Епа тебе щръклецо те е донел. - А моя сЕстра отдека йе? - Епа и она щръклецо я донел. - Абре тато, що ти е лепа жЕната, ти си ми щръклецо поебал! Превод от Сръбски: - Абе тате, аз откъде се взех ? - Ми...щъркелът те донесе... - А сестра ми ? - Ми и нея щъркелът я донесе... - Не разбирам - учудило се детето - глей к'ва яка жена имаш, ти ходиш да ебеш щъркели... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 7, 2006 Share Posted October 7, 2006 (edited) - Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно. - казва адвокатът на своя клиент. - Миналия път се отървахте на косъм. - Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си... Влиза една мадама в секс-шопа и пита: - Какви са всички тези неща? Продавачът търпеливо и обяснява: -Ами госпожо, това са заместители, които можете да ползвате когато съпругът Ви го няма..... -ООООО!- Въодушевила се мадамата - Веднага ще си купя един...Бихте ли ми дали онзи червения? -Съжалявам госпожо, но тои не се продава. -Но защо?-разочаровала се тя -Ами това е пожарогасителя.... Посетител, чинно чака половин час сервитьорката, която трябва да му донесе поръчката. Търпението му се изчерпва и той вика управителят на ресторанта. - Ето ви малко пари, купете с тях цветя на вашата сервитьорка! - С удоволствие! - отговаря гордо управителят. - Тя, навярно много добре ви е обслужила? - Ами! Аз си помислих, че е умряла... Edited October 7, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 7, 2006 Share Posted October 7, 2006 Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика: - Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи! Щирлиц си мисли: "голяма работа, аз пък ще изляза през входа". Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо. - Защо не стреля, бе? - Ами откъде да знам, може да е питомна козата? - В гората всичко е диво. След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло. - Какво удари? - Някаква дива бабичка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gerry^^ Posted October 7, 2006 Share Posted October 7, 2006 Ако сутринта сте се спънали и паднали по стълбите, през деня ви блъсне кола, същия ден ви уволнят в работата, а през нощта съседи-дебили са надули Рамщайн - считайте, че ви е провървяло. Съседите можеха да надънят някаква ЧАЛГА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 8, 2006 Share Posted October 8, 2006 Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва: - Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу! - Защо бе, какъв ти е проблема? - Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 8, 2006 Share Posted October 8, 2006 (edited) Турист обикаля из джунглата и стига до негърско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тамтами. - Какво правите? - Ами от две седмици нямаме вода и... - И какво, молите се за дъжд ли? - Не, викаме водопроводчика от съседното село да си оправи тръбите. Edited October 8, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 8, 2006 Share Posted October 8, 2006 (edited) - Иванчо, какво работи баща ти? - Трансформатор. - Как така? - Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи. Edited October 12, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 8, 2006 Share Posted October 8, 2006 Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 (edited) Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита. Един от пътниците пита стюардесата: - Какво стана? - Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна. - И какво, за един час сменихте мотора ли? - Не, за един час намерихме по-смел пилот. Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара: - Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук? - Какви Калашници, това са калкулатори! - Как калкулатори, бе, това са автомати и пушки! - Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките... В развъдник за крокодили, показвали невероятни номера. Коронния номер бил, дресьора да си сложи оная работа в устата на най-свирепия крокодил и той да не му я отхапе. Дошло време за номера, дресьора отворил устата на един 8,32 метров крокодил, сложил си "работата" в устата на крокодила и започнал да го удря по главатас юмруци, шамари, да го рита с всичка сила. Отворил устата му и оная му работа била здрава. Подканил хората от публиката: - Някой ако желае може да опита. Една баба се изправила и казала: - Аз бих опитала синко, ако обещаеш да не ме биеш толкова много по главата. Edited October 12, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 Психолог на пациента си: - Имам за вас една лоша и една добра новина. - Давай най-напред лошата. - Установих, че си латентен хомосексуалист. - Е, тогава каква пък може да е добрата новина? - Харесваш ми! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BlackGuardian Posted October 16, 2006 Share Posted October 16, 2006 ето ви малко нещица които намерих из нета ще ги сложа на англииски защото преведени не са толкова яки A Bosnian man was down, he had been sad for days... He was so sad that he could hear 2 voices in his head. The first voice was optimistic and calm: "Look man, u're not the first nor the last doctor to have sex with his patient. U don't have a girlfriend, so u can't say that u cheated on anyone. Anyway, all doctors do that." The other voice kept remiding him: "DUDE, u are a vet!" The pope dies and gets into heaven knocking on the heavens door. Petrus greets him and asks for his name. "I am the pope!" Petrus checks his book and mumbles: I'm sorry, i have noone registered with that name." Pope: "But i am the supreme representator of god on earth!". Petrus: "God has a representator on earth? Strange he didnt tell me anything about that." Pope slowly gets mad: "I am the head of the catholic church!" Petrus: "Catholic church? Never heard of that, but wait a moment, i ask the boss" Petrus disappears. Petrus to god: Hey, there is someone who pretends to be your representator on earth. He calls himself the pope, does this tell you anything? God: "Not really, i dont know someone like that, but wait i ask Jesus" shouts: "JEEEEEEESUS" Jesus immediately rushs through the door "Yes father, whats up?" God and Petrus explain him the matter. Jesus: Give me a moment, i'm gonna check that. Be right back." Ten minutes later he returns and laughs his ass off. "I can't believe it. You remember my little fishing club, i founded 2000 years ago? It still exists!" Do you know how to have "Rodeo-sex"? You start in doggystyle with your girlfriend, then you take a steady grip of her breasts when you at the same time whisper in her ear: - You're almost as good as your sister. Then, all you have to do is try to hold on. enjoy! Аз лично така се сцепих от смях в даскало като ги четох че ме изгониха от час :laughing: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
don_anton Posted October 17, 2006 Share Posted October 17, 2006 e i 1viq put gi pro4etohme Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 17, 2006 Share Posted October 17, 2006 (edited) Млад офицер от фронта пише бележка на баща си: "Скъпи татко, моля те изпрати ми веднага 50$. Пак изгубих крак при сражение и сега съм в болницата без средства." Получава отговор: "Скъпи синко, тъй като ти загуби и четвъртия си крак, сигурно вече си свикнал. Пробвай и се дотътри дотук на някой друг, който може да ти е останал." Един старец отива на лекар. Доктора: - От какво се оплаквате? - Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете.... - Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла... Старчето: - Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял. Докторът: - Ето, за това ми беше мисълта... Edited October 18, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 18, 2006 Share Posted October 18, 2006 (edited) Органите на човешкото тяло решили да се пенсионират и си направили събрание да се разберат кой каква група ще е. Краката първи станали: - Ние цял живот носим всички вас, затова искаме първа група. Всеки ставал и си изтъквал достойнствата и си казвал претенциите. По едно време се чул глас: - А тези които са работоли на влажно и тьмно, предимно нощем, коя група ще са? Мозъка като председател рекъл. - Я стани да те видим кой си ! Сьщия глас: - Аз ако можех да стана, нямаше да искам пенсия! Три са причините да си татуираш "ПАРИ" на пениса: 1 - Можеш да си играеш с парите. 2 - Можеш да гледаш как парите ти растат. 3 - Гаджето ти може да ги издуха всичките. Иванчо счупил прозорец в училище и директорът решил да го накаже: - Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва: - Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките? Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита: - Иска ли ви се тройка? - Даааа - отговарят в един глас двамата. - И аз искам.... Да вървим... - палаво казва учителката. Edited October 25, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.