netrootbg Posted September 21, 2006 Share Posted September 21, 2006 Младеж отива при лекар и се оплаква: - Докторе, много лесно се възбуждам. Примерно, като си вървя по улицата и видя някоя готина жена, и оная работа ми щръква. Направо си умирам от срам, че ме гледат хората така.. - Няма проблем. Това може да бъде решено много лесно. Просто си го привържете към крака. Младежът си отива доволен, но след няколко дни звъни отново на лекаря: - Ама и съвет ми дадохте. Сега съм задържан в полицията по обвинение за хулиганство и побой. - Какво се случи? - Вървя си по улицата, а отпред на две крачки от мен една прекрасна блондинка с къса поличка. Изведнъж тя си изпусна нещо и се наведе да го вземе. А пък аз, нали си бях привързал оная работа за крака, взех, че й набих един шут отзад.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 21, 2006 Share Posted September 21, 2006 Животните пътуват във влака. На заека му откраднали шапката. - Върнете ми шапката, ще стане като миналата година! Стреснали се животните, но не му я върнали. След малко пак: - Върнете ми шапката, наистина ще стане като миналата година! Пак мълчание. - Сериозно говоря, върнете ми шапката, че май ще стане като миналата година! Уплашили се животните, върнали му шапката. По едно време плахо Вълка попитал: - А, бе, Зайо, какво зтана минлата година? - А ми какво! Взеха ми шапката, но не ми я върнаха... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 21, 2006 Share Posted September 21, 2006 Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина: - Извинете, равине, откъде си взимате свещите? - От града ги карат. - А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното какво го правите? - Събираме го и го изпращаме в града, а оттам - нови свещи ни пращат. - А когато правите обрязване, с обрязаното какво правите? - Събираме го и него и го пращаме в града, а оттам нови ни пращат. Ето, например, днес изпратиха вас... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 22, 2006 Share Posted September 22, 2006 Звъни телефона, вдига кучето и казва: - Бау! - Ало! - Бау! - Ало! - Бау! - Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно! - Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау! Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва: - Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха! Поразяващата ръка стреля. - Поразяваща ръка, стреляй пак! Поразяващата ръка отново стреля. - Поразяваща ръка, май не ни чуват. Стреляй пак. - Не мога, свършиха стрелите... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 22, 2006 Share Posted September 22, 2006 Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера: - Извинявайте, каква е тази гозба? - Това са тестиси от бик убит по време на коридата. - Бих искал да си поръчам. - Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре. Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита: - Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така? - Е-е, понякога се случва и бикът да победи... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
slay Posted September 23, 2006 Share Posted September 23, 2006 Сърбин едва не загуби пениса си след като се опитал да изнасили таралеж, съобщи агенция Ананова. Той се решил на подобен нетрадиционен сексуален контакт след сеанс при местна баячка. Тя го посъветвала да прави секс с таралеж, за да се избави от преждевременна си еякулация. 35-годишният Зоран Николович от Белград постъпил в една от местните болници на града със силно наранен пенис. След бързата оперативна намеса на лекарите мъжкото достойнство на сърбина било спасено. Говорителят на болницата заявил, че животното не е пострадало, но пациентът завършил сексуалната игра със сериозни наранявания. За щастие лекарите направили всичко по силите си и няма да има фатални последствия за пениса на Зоран. Новината за пострадалия Зоран предизвика безпокойство и в британската преса. Всекидневникът "The Register" потърсил за коментар представител на Международната асоциация на народните лечители, който осъдил методите на лечение на сръбската си колежка и посъветвал страдащите от преждевременна еякулация да се лекуват само при одобрени от тях специалисти. _________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 23, 2006 Share Posted September 23, 2006 Стеснителен студент е поканен от красива колежка в стаята й, уж за да решават задачи. Колежката въобще не се интересува от уроците, а с палав глас казва: - Горещо ми е! - Ами... отворете прозореца. - Е пак ми е горещо! - Ами ... съблечете си фланелата. Момичето я съблича, остава по сутиен. - Е пак ми е горещо. Ще си махна сутиена... - Ами добре... - изчервява се студента - Вие... се съблечете, а аз... ще изляза навън. Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през ключалката и си мисли: - Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
HEMO Posted September 23, 2006 Share Posted September 23, 2006 Управление на гнева Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката ,,Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия ,,ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също. - Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ? - Да. Аз съм. - Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата? - Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред. - Извенете, вашето име е? - Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той. - Дон, по кое време сте си вкъщи? - Всеки ден след 17.00. - Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо? - Да? - Дон, ти си ГЪЗ! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране. Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1: - Aло? - попита той. - Ти си ГЪЗ! - но не затворих. - Още ли си тук? - попита той. - Да, тук съм - казах аз. - Спри да ми звъниш!! - изкрещя той. - Нама пък! - изкрещях му и аз. - Кой си ти? - проклинаше той - Казвам се Дон Бъргмайер. - Така ли? И къде живееш? - 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред. - Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! - заплаши ме той. - Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан! След това звъннах на гъз N2: - Aло? - каза той. - Здрасти бе ГЪЗ сплескан - казах аз, отново без да затварям. - Само да те намеря... - се развика той. - И? - прекъснах го аз - Какво ще направиш? - Ще те спукам от бой! - Е, значи това е твоя шанс - казах аз - Ей сега идвам да видим! След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините! Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 24, 2006 Share Posted September 24, 2006 (edited) Жицата, жицата за него тя е злато със мед и алуминий ще живее той богато на цветните метали той голям е мургав спец на всички ни познат, това е циганин крадец Война...Страхотна битка....Врагът атакува.... В окопа един войник пита друг: - Абе, на какво мирише кръвта? - Не знам, защо? - Ако мирише на лайна, значи съм смъртно ранен...... Edited September 25, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted September 25, 2006 Share Posted September 25, 2006 (edited) Седяли си два домата в хладилника. Едният казал: -Човече,сега дали ще ни изядът? А другият в ужас изкрещял: -Аааааааааа,говорещ домат!! edit: nakatak_zick би ли ми разяснил какво точно е смешното на твоя виц понеже го гледам от 10 мин и се чудя Edited September 25, 2006 by zlobil Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nakatak_zick Posted September 25, 2006 Share Posted September 25, 2006 (edited) Един разказва на приятел: - Прибирам се вчера вкъщи с пет литра бира, но на стълбите се спънах и паднах! - И какво? Отиде ли бирата? - Не, стиснах зъби силно и не си отворих устата. Edited September 26, 2006 by nakatak_zick Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Moon Light Posted September 25, 2006 Share Posted September 25, 2006 (edited) edit: nakatak_zickби ли ми разяснил какво точно е смешното на твоя виц понеже го гледам от 10 мин и се чудя 5те литра са били в корема му? в смисъл че е стиснал зъби и не ги е отворил за да излезе бирата ... ? Мхм... Edited September 25, 2006 by Moon Light Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted September 25, 2006 Share Posted September 25, 2006 е за тва се сетих , ама кво трябва да значи "- Не, стиснах зъби силно и не си отворих " в смисъл че е стиснал зъби и не ги е отворил за да излезе бирата ... ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 26, 2006 Share Posted September 26, 2006 Млада дама отива на преглед при психиатър! Почукала на вратата на кабинета и влязала. Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я, разкъсал й дрехите, без да каже нищо и започнал яростно да я люби! След като свършил, казал: - Уфффф, с моя проблем до тук, я сега да чуем вашия? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrdds Posted September 26, 2006 Share Posted September 26, 2006 Бай Ганьо бил във Франция,и му оставало 1ч.да си хваща влака за България и решил да хапне преди път.Обаче имал само 2 франка. Вървял си той около гарата и гледа на един ресторант пише: "За нас клиента е Бог" Влезнал той,гледа едно канарче пее в една клетка. Дошъл сервитьора: -Искам това канарче опечено!-казал Бай Ганьо -Но мусю,това е атракцията на заведението,то весели гостите!-казал келнера -Не ме интересува,отвън пише "За нас клиента е Бог",искам каначето опечено!казал Бай Ганьо С голяма мъка убили канарчето,оскубали го,изпеклиго и го поднесли в чиния на бай Ганьо. -Ето канарчето,струва 800 франка!-казал келнера -Ха сега,отрежи ми за 2 франка!-казал бай Ганьо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nakatak_zick Posted September 26, 2006 Share Posted September 26, 2006 (edited) Седяли си два домата в хладилника. Едният казал: -Човече,сега дали ще ни изядът? А другият в ужас изкрещял: -Аааааааааа,говорещ домат!! edit: nakatak_zick би ли ми разяснил какво точно е смешното на твоя виц понеже го гледам от 10 мин и се чудя Ако ти кажа че щях да пиша мненние че вица ти е мега тъп ще ми повярваш ли различен тип хумор оооооо забравил съм псоелдната дума...извинявам се за изгубеното ви време да разгадавате вицъ Edited September 26, 2006 by nakatak_zick Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 26, 2006 Share Posted September 26, 2006 Летял си един прилеп, слушал си музика и по едно време се натресъл в една стена. Станал, отръскал глава и казал: "Ей ще взема да се пребия някъде с тоя уокмен." Хипопотама всеки път като видел Крокодила, го затапвал. Крокодола решил да си го върне. Плувал си той по реката и си мислел: "Сега ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! . Той ще каже: Здрасти Кроки! Аз ще го попитам "Как си?" Той ще каже: добре съм! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже, че не добре? Значи: Ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: Не съм добре! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже "горе - долу?". "Тогава: ще срещна Хипо. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: горе-долу... А аз ще го затапя: Щото си прост!". Е сега вече няма мърдане! В този момент Крокодила вижда Хипопотама да плува по реката. "Ей сега ще го затапя." С лукава и нетърпелива усмивка Крокодила казва: - Здравей, Кроки! Как си? Крокодила разсеяно отвръща: - Плувай, бе! Лайно зелено! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted September 26, 2006 Share Posted September 26, 2006 аз не съм казвал че вица ми е "супер як" ма мене си ме кефи а твоя просто не можах да схвана английският хумор ако мога така да го нарека но това е без значение темата е за вицове не кой какви ги харесва Карали се две пилета: Първото: - Да ти е*а майката! Второто: - Пука ми на черупката....аз съм от инкубатор Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
don_anton Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 wae predposledniq vic malko sa mu precakani poslednite 2/3 reda Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Звъни телефон в офиса на доставчик на Интернет: - Имам проблем, отново. - Какво, не можете да влезете ли? - Влизам си много добре, ама не ще да смуче. - Ами, ние нямаме вина - нашият канал е широк.... - Какъв канал, бе? С кой приказвам? Не сте ли сексологът? Господин Иванов знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал: - Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: Иванов. Майката на Иванчо получава писмо от неговата класна: ”.... Иванчо е много способен ученик, но прекалено много мисли за секс и момичета..!" Майката отговаря на писмото: "...Ако намерите решение на въпроса – съобщете ми го. Неговият баща има същия проблем!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря: - А тати работи в стриптийз клуб - музикант. Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита: - Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е? Таткото отговаря: - А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво? Съпрузи са при свещеника: - Отче, искаме да се разведем! Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата. - Още ли искате? - Да! Пак ги прасва. - А сега? - Да! Още дълги ли така ще правите? - Да, нали се заклехте на евангелието с "Докато смъртта ни раздели". - Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта? - Ерген. Малко момченце отива в църква, построена в чест на герои от войната. На стената пълно с барелефи... Малкия пита свещеника: - А какво има на тия картинки? - Синко, това е в памет на тези, които са загинали по време на служба. Момчето се стреснало и попитало: - На сутрешната или на вечерната?! Мъж разказва на доктора: - От двайсет години сме женени с жена ми, но нямаме деца. Какво ли не опитахме. - Но аз нали бях посъветвал жена ви да отиде на лечение в известен курорт,- казал лекарят. - И там бяхме, цели два месеца седяхме. - Но аз вас не съм ви пращал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Двама каубои стоят в бара. Отвън минават 10 конници-мексиканци. Единия каубой казва на другия: - Оня мексиканец вчера ми спаси живота! - Кой бе? - Оня, на коня. - Че те всичките са на коне! - Е, де, оня със сомбрерото. - Че те всичките са със сомбреро. Ядосан, каубоят вади пищов и стреля по мексиканците: - Видя ли оня дето ей-сега го убих? - Да. - Е, той вчера ми спаси живота. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 - И искате да кажете, че четирите апартамента в центъра на София, вилата в Бояна, мерцедеса ви и джипа сте ги купили с честно спечелени пари? - Разбира се, че са мои, на кой да са? - Народни са! - Че откъде у народа такива пари ще има... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 Зайо Байо и Мечокът хванали златната рибка, и поискали, естесвено 3 желания. Рибата се съласила, няма накъде. - Искам, всички мечки в гората да са женски! - заявил Мечокът. - Окей! Няма проблем... - златната рибла изпълнила желанието на Мечо. - А пък аз искам... мотоциклет! - казал Зайо - Изпълнено. Мечо, второ желание! - Искам... всички мечки в страната да са женски! - Изпълнено! Зайо, второ желание? - Каска! - Бива! Последно желание, Мечо? - Дай всички мечки с целия свят да са женски! - Става. Зайо, последно желание? Зайо, подкарвайки мотоциклета с пълна газ, извиква: - Искам Мечо да е педераст! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста. Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците: - Разкажете ми откъде започна скандала? - Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц..... Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката. - О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди. - Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка! - Не, не, не, не, не ... - Какво ти е? - Не ми пречи! Утре ще ходя в гражданското. Не, не, не ... Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител: - Можехте поне да затворите вратата! - Да бе, и да кажат, че пиеме водка! Мъж купува презервативи: - Някакви по-красиви, за подарък. - За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка. - Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката! - Защо в Холандия се продава свободно марихуана? - А виждал ли си им жените? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.