sandman Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 (edited) Двама евреи са попаднали в газова камера: - Газът се покачва! - казва единият. - Купувай, купувай! - отговаря вторият. Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал: - Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста. - Какво? - заинтересувала се веднага дамата. - Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия. - Ще помогне ли? - усъмнила се дамата. - Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът. Минувач гледа, че на балкона на 8-мия етаж виси жена, държаща се само за парапета, а един мъж я удря по ръцете. - Ееей, ще убиеш жената бее! - провикнал се тоя от долу. - Спокойно бе, това е тъщата! - казал тоя от терасата - Че и се държи мама й мръсна! - заключил минувача. Edited September 12, 2006 by sandman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leper_Messiah Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 Като се е почнало за евреи... Каква е разликата между пицата и евреина? Пицата не пищи като я сложиш в пещта Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 Като се е почнало за евреи... Каква е разликата между пицата и евреина? Пицата не пищи като я сложиш в пещта Е ху'у де.Колко е висок най-високия евреин? 4 метра пламък Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kopche Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 (edited) Edited May 25, 2007 by kopche Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 икономика на кравите ole razcepih se Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sandman Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Е ху'у де.Колко е висок най-високия евреин? 4 метра пламък А знаете ли как са бягали евреите от конц. лагерите? През кумина и дим да ги няма. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 В съда: - Какво ви подтикна да ударите жена си? - Тя беше с гръб към мен, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Монолог на стар летец по адрес на пасажерите: - Те си мислят, че ги е страх да летят...Колко са заблудени, истината е, че ги е страх да падат..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 Млада учителка по география влиза за първи път вкласната стая,съответно никой неи обръща внимание.Учениците се замерват с тебешири,хартийки,скачат по масите. Тя, разплакана тича при директора и се уплаква. - Ех, млади... Подход трябва подход да имате, драга - поучавая директорът. - Здравейте, хулигани. Целият клас замлъква. - Я...Директора... - Вие знаетели какво е презерватив надянат на глобус. - Презерватив Г-н Директор знаем. Ама глобус... - Ха, сега слушайте внимателно, точно това ще ви обясни новата учителка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leper_Messiah Posted September 13, 2006 Share Posted September 13, 2006 А знаете ли как са бягали евреите от конц. лагерите? През кумина и дим да ги няма. Само да не отнесем някой уорн.... Коледа в еврейска детска градина. Дядо коледа влиза при децата -Здравейте дечица -Здравей дядо Коледа. -Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Вървяла си една проститутка в парка и видяла на една пейка да се прегръщат и целуват двама педераси. "Сигурно много са закъсали за жена, че са двамата заедно!" помислила си проститутката. И решила да им пусне на половин тарифа. Приближила се към тях и им казала: - Ей, момчета, щом сте я закъсали толкова мога да ви пусна на половин цена. - Я, да се разкараш от тука, двугъзо чудовище такова! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sandman Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Защо Моисей е водил 40 години евреите през пустинята? Защото не са за пред хората! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Защо Моисей е водил 40 години евреите през пустинята? Защото си изгубил два шекела и ги търсили! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Legop4o Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Води Мойсей народа през пустинята. Стигат до прекрасен оазис. Обръща се Мойсей към народа: - Да спрем ли да се установим тук? - Не, много мирише! Продължили. Обиколили цялата пустиня, но никъде не могли да намерят място което да не мирише. След 40 години най-накрая успели. В резултат на това днес Израел е единствената държава в околността, която не разполага с петролни кладенци. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 (edited) Блондинка върви по улицата, блузата й е разкопчана и едната й гърда се показва. Спира я полицай. - Знаете ли, че мога да ви глобя за неприлично поведение? - Но защо? - Ами...гърдата ви се вижда! - Ох...пак съм забравила бебето в рейса... Блондинка, американец и руснак си говорят. Руснакът се хвали "Ние първи излязохме в космоса". Американецът "Ние първи кацнахме на Луната". Блондинката доволно заявява "А пък ние първи ще кацнем на Слънцето!". Руснакът и американецът в един глас "Колко си тъпа, как ще кацнете на Слънцето, там е ужасно горещо" Блондинката "Вие сте тъпи! Ние ще идем през нощта!" Edited September 14, 2006 by PSYCHOSIS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 (edited) Един си влачил едно въженце. Среща го друг и го пита: - Абе що го влачиш това въженце? - А оня му отговаря: - Те ти въжето, ако можеш, бутай го... Edited September 14, 2006 by jojo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 14, 2006 Share Posted September 14, 2006 Италианец отива на изповед. - Съгреших отче. - Кажи синко. - Измамих един евреин. - Но това не е грях синко! Това е чудо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted September 15, 2006 Share Posted September 15, 2006 Секса е като бриджа - ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted September 17, 2006 Share Posted September 17, 2006 (edited) Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия: - Как използваше на земята половия си член? - Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам. Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа. - А ти как го използваше? - обръща се към втория. - А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс. - За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър. - Но защо?! - Защото тук е рай, а не тоалетна! Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо.... Мъж към жена си: - Как ми омръзна ма, фригидна глупачко! А тя: - А моя любовник е много доволен! Мъжа: - И как се справя? Жената: - Орално! Мъжа: - Невероятно! Той лиже лед... Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита: - А Мими къде е? - Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба. - И? - Отиде да спи в съседа. - Друго какво казах? - Че ще и ебеш майката. - И? - Ама ти май наистина нищо не помниш... Две блондинки сиговорят: -Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна... -И ти какво направи? -Ами клекнах и му врътнах една свирка -Защо?!?!?!? -По-лесно ми е да си измия устата ,от колкото целия под в кухнята Влиза един гърбав в една обществена тоaлетна. Вади си оная, доста внущителна по размер. В този момент влиза един обратен и като му вижда оназ работа казва: - Уау! Ако имах такъв щях да мога да си правя сам свирки! - Ти що мислиш, че съм гърбав?! Две жени лежали на съседни шезлонги на плажа и се заговорили. - Ти как се казваш? - Пепи. - Странно, и аз се казвам Пепи. - Моята фамилия е Въртигъзева. - Странно, и моята фамилия е Въртигъзева. - Аз съм от Пазарджик. - А, и аз съм от Пазарджик. А ти с какво се занимаваш? - Ами бях секретарка на директор на ТКЗС. - Странно, и аз бях секретарка на директор на ТКЗС. - А как се казваше този директор? - Бързоклатев! - Стига бе! Ама Филип Бързоклатев ли? - Да, защо, да не би и ти да си му била секретарка. - Да, три години. - А, и аз му бях секретарка три години. - И колко ти беше заплатата? - Ами 390 лева. - Странно, моята беше 370. - А, защо така бе? Защо ти е плащал по-малко? Ти правеше ли му кафе всяка сутрин? - Ами правих му. - А телефона вдигаше ли? - Вдигах го като звънеше. - А пускаше ли факсове? - Ами пускала съм, научих се само за 2 месеца. - А правеше ли му свирки? - Ами правех му. - А гълташе ли? - Ами гълтах! - Ето, удържал ти е за храна! Срещат се двама съученици след 20 години. Единия казва: Абе намерих няква фотомоделка, само кинти ми дава. Кола си купих! SLKMHDSFISLJSAFGB 500. -Това е добре. -Ама братооо, и ква вила си купихме. Петдесе етажа, вътре квото искаш има. Имам МакДоналдс вътре, компютърна зала, магазин за дрехи, за маратонки, си е**ло майката. -Това е добре. -Ама човеко, ский къв ланец си взех. Триста кила тежи, осемдесе хиляди милиарда карата, супер готин. -Това е добре. -Чух от приятели, че жена ти те държи под чехъл, пращала те на училище. На кво те учиха там брато? -Да казвам "Това е добре" вместо "Да ти *** майката" Мъжките приоритети в различните възрасти: на 5 - да се събуди в сухо легло на 15 - да спи с жена на 25 - да си намери добра жена на 35 - кариера и семейство на 45 - семейство и кариера на 55 - да си намери добра жена на 65 - да спи с жена на 75 - да се събуди в сухо легло Двама си говорят: - Кой е най-добрият вратар на света? - Кой? - Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател. Мерцедесът на борец минава на червено. Спира го катаджията и казва: -Документите моля! -Нямам. -Защо? -Пих водка и съм ги забравил... -Отгоре на това сте и пиян? -Че как иначе ще карам оръжие? -Как! Карате и оръжие?!?? -Че как ще пазя наркотиците иначе бе? Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задъжал опасен престъпник. Идва шефа и казва: -Документите моля! -Заповядайте... -Сега духнете... Така... Хм, нищо... Дайте да огледам колата... -Заповядайте! -Чисто е... -А какво трябваше да има? -Полицаят ми каза, че сте без докунети, пиян, карате оръжие и наркотици! -Охоооо... Той още малко ще каже, че съм минал и на червено! Edited September 17, 2006 by laury75 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 17, 2006 Share Posted September 17, 2006 Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита: - Абе, какво правиш. - Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват. - Така е, ти не знаеше ли. А къде е жена ти. - В хладилника... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
slay Posted September 17, 2006 Share Posted September 17, 2006 maniac Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted September 17, 2006 Share Posted September 17, 2006 (edited) Защо Господ никога няма да стане професор? 1. Има само една публикация по темата 2. Публикацията е писана на иврит 3. Няма позовавания на други автори, писали по темата 4. Публикацията не е отпечатана в научно списание 5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал 6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това? 7. Не е привличал достатъчно сътрудници 8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати 9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити 10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички 11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група 12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му 13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите 14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания 15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста 16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините! Обява за работа: "Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!" Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист! Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам: - Извинете, познаваме ли се? Тя отговаря: - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал. - За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника? - Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син. Един човек починал. Дошъл лекар от "Бърза помощ", установил смъртта, написал смъртния акт, качили ковчега в катафалката и потеглили към ритуалния дом. По пътя обаче(дупки много), вратата на катафалката се отворила, ковчега изпаднал, търколил се, изпаднал и трупа и се спрял в един храст. След малко наблизо минал бракониер. Гръмнал той, отишъл да види какво е ударил - гледа човек. -Ами сега(започнал да се вайка бракониера). Почудил се известно време какво да прави и след това хвърлил трупа в близкото езеро. Там след малко пристигнал друг бракониер. Хвърлил той пръчка динамит (за риба) и какво да види - изплувал човек. А сега де. Какво да правя(почудил се той). Взел той трупа и го занесъл до магистралата. Изчакал да се появи някой голям камион и го хвърлил. Шофьора на камиона се уплашил много. -Малеее, какво направих(завайкал се той). Взел той човека и го качил в камиона и по най-бързия начин го закарал в "Пирогов". Зачакал той пред операционната. Минали час, два, три ....., след осем часова операция излязъл хирурга, избърсал с лакът потното си чело, въздъхнал и казал: - Ще живее. Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение: "Внимание! Включено е ново устройство!!!" Edited September 17, 2006 by The`ScorpioN Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 Мъж се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил да отиде да пийне. Бърка в джоба - парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара. Привечер се прибира пиян. Жена му пита: - Да си виждал гъската? - Гъската отлетя... за топлите страни отлетя... а ако продължаваш да ми бъркаш по джобовете, докато спя, се очакава и кравата да отлети натам... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 тоя последният беше доста тъпичък Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 Винету и Ташун Косапа прекачат кол, за да видят кой от двамата е по-ловък. Винуету не успява, а Ташун Косапа с много усилия прескача острия кол. Винету му се възхищава: - Ти наистина си велик, Ташун Косапа! - Казвай ми само "Косапа". Ташун-ките останаха горе на кола. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.