frodo Posted September 4, 2006 Share Posted September 4, 2006 Компания наркомани решила да отказва дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва: - Кой е, въпросителен. Отговарят му: - Ние сме запетайка твоите приятели точка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 4, 2006 Share Posted September 4, 2006 Една жена цял живот успяла някак си да остане девствена и поискала, като умре, да напишат на гроба й "Born as a virgin, died as a virgin." Умряла, погребали я, но решили, че това е прекалено дълго и написали накратко "Returned unopened." Баща пита сина си: - Как върви училището? - Отлично! Договорът за 9 клас е продължен с още една година! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 5, 2006 Share Posted September 5, 2006 Пред свети Петър се явява един негър. - Как се казваш - пита свети Петър. - Леонардо ди Каприо. - Как, как? - не вярва на ушите си свети Петър. - Леонардо ди Каприо - повтаря негърът. Свети Петър отваря големите книги, търси нещо, чете известно време това, което е намерил. След това вдига телефона: - Ало, Шефе, абе с тоя "Титаник" какво стана, потъна или изгоря? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pechenata Posted September 5, 2006 Share Posted September 5, 2006 Бракоразводно дело: -Господине,защо искате да се разведете? -Защото жена ми е мързелива-едни гащи не може да зашие- да те е срам да се съблечеш пред другите жени. п.п- netroot - тоя виц за господ и Ева беше много як. а сетих се случайно за още един-два вица. Учени провеждали някакъв експеримент на два острова. На единия имало 25 мъже и една жена, на другия 25 жени и един мъж. След два месеца отишли да проверят как върви съвместното им съжителство. Минали първо през острова, на който имало само една жена и какво да видят - жената седнала на трон, мъжете подредени в колонка, палмите изрязани, пътеките направени, всичко чисто, абе перфектно . И жената говори: -Пешо, с какъв цвят пясък поръси пътеката? -С жълт. -А аз с какъв ти казах? - Със син. -Ти кой номер беше в списъка? 5-ти? Сега вече си 25-ти... И учените се запътили към другия остров. И какво да видят?Кочина от всякъде, палмите приличали на всичко друго, но не и на палми. А мъжа се бил качил на едно дърво, долу го наобикаляли жените и крещели: -Ванкааа, слизай вече, 5 минути минаха. ------------------- Пенсионери в парка. Възмущават се на някакви младежи, които пушат марихуана: -Виж я днешната младеж бедна, беднааа.. -Че защо да е бедна бе? -Ами виж ги, нямат парички, една цигара въртят, че и се смеят на всичкото отгоре. ---------- Отишъл един наркоман в бар. Нещо му било скучно и питал бармана от къде може да си вземе малко екстази, па да му се вдигне настроението. Бармана му посочил дилъра, взел си два-три хапа. По едно време пак му било скучно и решил да догони дилъра да си вземе парите, щото оня нещо май го бил наредил със стоката. Качил се на колата и гааааз до дупка. Но видял, че няма да го настигне, щото оня с БМВ, пък нашия човек с жигула. В тва време видял един храст и си казал "Чакай, поне да се изходя, то тоя, че няма да го хвана-няма". И както си таковал по едно време бармана го тупнал по рамото и казал: -Е, то всичко екстра, ама недей да сереш на средата на дансинга.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BlackGuardian Posted September 5, 2006 Share Posted September 5, 2006 В едно купе пътуват бай Ганьо персиеца индианеца cowboy-a и руснака. първо минават през един индиански резерват и индианеце казва: -ние сме най-точните в света и всички се съгласили,продължили и минали през едно градче пълно с cowboy-и и cowboy-a казал: -ние пък сме най-бързите в света и всички отново се съгласили,минали през персия и персиеца казал: -ние пък правим най-хубавите килими в света и всички отново съгласни,продължили и минали през братска Русия и руснака казал: -а пък ние имаме най-хубавите жени в света и всички се съгласили с него,и пристигнали в България и бай Ганьо казал: -а пък наште момчета ебат рускини върху персииски килими с cowboy-ка скорост и индианска точност! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 5, 2006 Share Posted September 5, 2006 Девойката: - Скъпи, ще се срещнем в седем на нашето място. И ако някой от нас закъснее.... Младежът: - То аз ще почакам.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 7, 2006 Share Posted September 7, 2006 Учителят влиза в класната стая клатейки се: - Драги момичета и момчета! Или деца! Или, кой да ви разбере - юноши и девойки! Днес започвате да се запознавате с най-страшния ученически предмет - с историята. По своему са страшни и физиката и математиката, ужасно нещо е литературата, нищо не можеш да разбереш и от тази биология. Но няма нищо по-страшно от моя любим предмет - история на света. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 7, 2006 Share Posted September 7, 2006 Студент от Русенския технически университет отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет. Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва: - Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо за Божията Сила? Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат. Стига до Русенкия студент, "инженера": - Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила? - Ами, Божията сила ... е равна на Божията маса по Божието ускорение. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted September 7, 2006 Share Posted September 7, 2006 дин човек си върви през пустинята и е много жаден. Вижда оазис, а пред оазиса има змей. Почват да се бият и по едно време знея спира и казва : Момко, какво искаш? а момъка отговаря : да пия вода. а змея отговаря : Ми пий де. Човек звъни в цирк: -Имам кон, който може да свири на пиано. Шефа бил много отчаян напоследък и извикал човека с коня. Той отива и води и крава и казва: -Коня ще свири, кравата ще пее. Изпълнението имало голям успех. Шефа питал човека после, как е възможно това. -Абе всичко е измама - той коня и свири и пее, кравата само си отваря устата Бягали си 3 коня из прерията, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали на спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало в пропаста. Майката си казала: "Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея"- и скочила. Таткото си казал: "Като нямам семейство и аз няма да живея"- и той скочил в пропастта, а от долу се чул глас: - Авее, кой замерва с коне ве?! Eдно момче пило вода на чешмата а баща му бил тракторист Една мечка трагнала да се качва по върба, и едно врабче я пита: - Бабо мецо на къде? -Ядът ми се череши. - казала мечката. -Кви череши бе? Тва е върба. -АААА нищо, аз съм си взела. Един охлюв се катери по фасадата на една сграда. Влачил се ден и нощ, в студ и в жега, в пот и в кал, зиме и лете, в дъжд и в сняг. И когато му оставали още 20 сантиметра до края, дошъл един орел и му казал - Ами аз сега мога ли да те бутна долу? - Ами аз мога ли да ти еба майката? - Отвърнал охлюва Един селянин хванал златната рибка и тя му казала: -Мили селянино пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. Тоя я хванал и я пребил до смърт и и казал: -Ти на кой ше викаш селянин ма... Две мутри си вървли. Единият казал: -Я кажи "Отвертка" -Що? -Кажи бе, кажи! -Отвертка. -Сваляй гащи за проверка! Другият 2 часа се чудил как да му го върне и накрая казал: -Я кажи "пирон" -Ааа, ти ще ме прекараш -Няма бе, кажи! -Пирон. -Да ти е*а майката. Две мравки се карали коя е по зелена, дошла трета и им казала - Спрете да се карате ще ви купя трактор Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted September 7, 2006 Share Posted September 7, 2006 Злоба, евала! Обожавам тъпизми! Иначе т'ва за конете ми е станал емблематичен виц за запознанство с нови хора Прочетох го именно в тази тема, публикуван от Сайкито ;] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето. - Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът неотвратимо се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори? Стар моряк се провиква възмутено от последния ред: - Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 Полицай в поликлиниката : - Докторе, жена ми има температура ! - Много ли е висока ? - Да, една глава над мен ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 Злоба, евала! Обожавам тъпизми! ако ти кажа че докато изчета темата съм се побъркал да се смея няма да ми повярваш жалко че повечето ми познати след като им разкажа някъв подобен виц ме убявяват за умствено изостанал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 Чукча се готви за командировка в Москва. Казват му: - Донеси дефицитни стоки! - А къде са те? - Там където видиш опашка, значи продават дефицитни стоки. Отива чукчата в Москва. Взел такси и казва на шофьора: - Води ме за дефицитни стоки! - Къде, в ЦУМ, в ГУМ, на пазара??? - Там, където има по-голяма опашка. Шофьорът го закарал пред ГУМ-а. Слиза чукчата на Червения площад и гледа пред мавзолея огромна опашка. Казал на шофьора: - Аз оставам тука да се редя, а ти ела довечера да ме вземеш. Вечерта таксито идва и шофьорът пита: - Е как беше? - Ами не ми провървя. Докато ми дойде редът - продавачът умрял. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kamen Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 Един селянин хванал златната рибка и тя му казала: -Мили селянино пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. Тоя я хванал и я пребил до смърт и и казал: -Ти на кой ше викаш селянин ма... Един селянин хванал златната рибка и тя му казала: -Мили селянино пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. Той я пуснал... и тя избягала Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 (edited) Вчера е задържан шофьор на автомобил "Жигули", който с 270 км/ч задминал Порше и с викове "Фукльовци!" се изплюл на предното стъкло. Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи мъртва. Хванала се за главата. - Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея! Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила. След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не издържал отишъл на реката и се удавил. Става най-големия син. Гледа кравата, вижда майка си на дървото.... Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича. - Какво има, момче, защо си така тъжен? - Ами така и така... идвам да се давя. - Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те! Съгласил се младежа, започнал, един, два, три... осем пъти. Повече не можеал. Удавила го русалката... По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти. Почнал той, успял пет пъти и него го удавили... В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода. Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се излегнала на брега. - Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те изчукам двайсетина пъти, да видиш ти! - Ама ще можеш ли? - Абе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата.... - Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц? - Да. - Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата? Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик: - Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпострелва всичко пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ, пак същият глас: - Внимавай, ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана се обръща към сепарето: - Ало, шахматистите, я по-тихо, че тоя ще избие целия град! Edited September 8, 2006 by simbata Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 10, 2006 Share Posted September 10, 2006 - Пешо! Ти женен ли си? - Временно. - Не те разбирам. - Абе, брат ми замина в командировка и жена му сега вика по мене - Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо? - С дама ли сте? - Разбира се. - С тази, дето току що отиде да танцува ли? - Да. - Вземете си водка! Колеги си говорят в службата. Първият: - Вчера водих жена си на "Отело"... Вторият: - Кво, културна програма, а? Първият: - Не, последно предупреждение.. Иванчо към баща си: -Тате, класната те вика в училище. -Защо? - пита таткото. -Еми не знам, не съм я виждал от месец... Звъни се в полицията: - Ало, откраднали са ми волана и арматурното табло на колата. Моля ви, елате. - Кажете къде се намирате, ние тръгваме. След минута се обажда същият глас: - Извинявайте, грешката е моя. Бях седнал на задната седалка. Сега се преместих на предната и намерих всичко. Мъж се втурва в магазин за цигари и вика: - Бързо! Дайте ми кибрит! - Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
notor1ous Posted September 10, 2006 Share Posted September 10, 2006 Ето още един от dir.bg В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първия. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 10, 2006 Share Posted September 10, 2006 Девойка се прибира в пет часа сутринта. Баща й гневно я посреща: - Къде се шлаяеш цяла нощ? - Тате, изнасилиха ме..... - Това е работа за двайсет минути, а аз те питам къде се шляеш цяла нощ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted September 10, 2006 Share Posted September 10, 2006 По време на операция хирурга чува под масата: - Мяу-у-у-у... - Къш ма! - Мяу-у-у-у... - Махай се от тук - и я сритва. - Мяу-у-у-у... Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите: - На, да се задавиш дано! Немия казал на глухия, че слепия видял куция да гони влака да му надуе гумите Защо сиямски близнаци отиват в Англия? За да може и другия да покара кола.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Съд. Съдят мъж за убийство. Съдията го пита: - Защо убихте господина? - Заради мечтата! - отговаря подсъдимият. - Не ви разбирам, моля, обяснете на съда! - Ами не го убих понеже спеше със жена ми... Разбирам го - самотен човека... Нито пък защото спеше с тъща ми; разбирам го - сексуален дегустатор... Убих го, защото ми каза, слизайки по водосточната тръба "Аз ще се върна"... Мечтател, разбирате ли... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jop4423 Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Един селянин хванал златната рибка и тя му казала: -Мили селянино пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. Той я пуснал... и тя избягала Един дядо хванал златната рибка и тя му казала: -Мили човече, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. Дядото я хвърлил в огъня и я изял. Глух бил човека... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Разговор по телефона: - Идвам ти на гости след половин час, почвай да пържиш пържолите! - Какви пържоли, нямам пържоли?! - Ти почвай да пържиш, аз ще ги донеса! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sandman Posted September 11, 2006 Share Posted September 11, 2006 Един гарван кацнал на едно дърво с парче сирене в устата. Видяла го лисицата и без да каже нищо хванала едно паве, с премерен изстрел свалила гарвана на земята, взела сиренето и си заминала. Гарвана се изправил, поотърсил се и казал: - Брееей, много са я скъсили тая басня бе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 12, 2006 Share Posted September 12, 2006 Бездомник. Той е гладен, жаден. Минава покрай една ферма, навежда се и започва да пасе трева. Вижда го жената на фермера и го съжалява. -О-о-о бедният Вие, сигурно сте много, много гладен. Влезте, елате… Той я гледа щастлив. Минава хубавата прислужница и бездомникът й се усмихва и й намига. Жената на фермера го завежда в задния двор: -Ето, моля Ви, вижте…тук тревата е маааалко по-дълга. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.