s.Kiril Posted August 18, 2006 Share Posted August 18, 2006 netrootbg признавам бива си го! Дядо разхожда внучето си из парка. По алеята към тях тича едно куче и лае, лае, лае.... Внучето: - Дядо? Тая кучка? - Да внучето ми... - Някой трябва да я изчука за да млъкне.... - Къде се учиш на такива приказки? - Ами татко всяка сутрин така казва на мама: "Тебе, кучко, всяка сутрин трябва да те чукат за да не лаеш!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted August 18, 2006 Share Posted August 18, 2006 (edited) Един отива за риба през забранения период, и хваща един голям шаран. Оставя го до себе си и продължава да лови. Идва надзирателят и казва: -Такаааа, значи ловим риба в забранения сезон а.Хммм значи ще се глобяваме. А чоивечеца казва: -К'ва риба е пич?Аз само си седя. -А какъв е тоя шаран тогава? -Е това ми е домашния шаран. -Да бе да-казал надзирателя. -Еми сега ще видш, ще го пусна и той ще се върне при мен-и пуснал шарана в езерото. Чакали малко, и надзирателя вика: -Ае де къде ти е шарана, приятел? -К'ъв шаран? Карат си две борчета из магистралата и ги спира една проститутка: - Ще ме закарате ли до Пловдив? - Ми пари имащ ли? - пита я единият. - Не аз плащам в натура! - На теб натура трябва ли ти? - пита единият другия. - Не. Тръгнали си и по едно време единият вика на другия: - Аве к'во е т'ва натура? - Ми не знам. А ти знаеш ли? - Не! Върнали се те при проститутката и и викат: - К'во е т'ва натура? - Е, как какво е?! Свалям гащите и ви давам. - На теб гащи трябват ли ти ве? - Не. Аре да тръгваме! Edited August 18, 2006 by simbata Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 19, 2006 Share Posted August 19, 2006 Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но режава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините.....Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 20, 2006 Share Posted August 20, 2006 Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му. Отива при секретарката: - Колко е две по две? - Искате ли подробен рапорт или така? - Давай така! - Четири! Отива при компютърния специалист: - Колко е две по две? Оня пуснал Excel и след пет минути кзва: - Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне! Отива при счетоводителя: - 2х2? - А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици! Отива при мениджъра по продажбите: - 2х2? - А, колко трябва да бъде? - Ами аз теб питам! - Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел! Отива при юрист-консулта: - Колко е две по две? - Трябва ли да отговоря? - Да! - Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3! Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита: - Извинете, колко е часът? Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки й часовника на ръка й, с досада в гласа, казва: - ЕТО ТУК... ВСИЧКО Е... НАПИСАНО!!!!! Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана: - Уф, пак са ме отвличали извънземните... Двама си приказват: - Къде ще ходиш на почивка тази година? - На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари... След отпадането на Бразилия от световното, Пеле с тъга констатирал, че първенството се е превърнало в европейско. Френският политик Льо Пен обаче веднага му опонирал, че сред полуфиналистите има един африкански отбор - този на Франция... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 20, 2006 Share Posted August 20, 2006 - Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева. - Еее, голяма работа... Няма страшно. - Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 20, 2006 Share Posted August 20, 2006 Две баби се срещат на улицата. Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там? - УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват! - Бре! Я да одим и я да видим туй чудо! Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита: - Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото? - Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш? На бабата й станало криво, но пак опитала: - Де бре момче. Стани да седне бабата! - Стига бе бабо! Бабата продължила да настоява: - Моля,те,бе,нека седна! - Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 21, 2006 Share Posted August 21, 2006 Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер. - Ти спал ли си със секретарката ми? - Ама как, господин началник, не съм си и помислял... - Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 21, 2006 Share Posted August 21, 2006 ПРИ ЛЕКАРЯ: - Докторе, мьжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дрьжката. ДОКТОРА: - Ее,тоя наистина е луд!Та дрьжката е най-вкусна! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 21, 2006 Share Posted August 21, 2006 Лекар към пациент: - Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 22, 2006 Share Posted August 22, 2006 Решили Заекът , Вълка и Хамстера да емигрират в Япония. За целта обаче трябвало да си сменят имената с японски. Заекът казал : - Аз ще се казвам Зую . Вълкът : - Аз ще се казвам Вую . Хамстера рекъл : - Аз пък се отказвам да емигрирам с вас! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 22, 2006 Share Posted August 22, 2006 Питат радио Ереван: - Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини? - Вярно е! - А защо никой не е успял да си вземе поне една? - Много бързо бягат! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 23, 2006 Share Posted August 23, 2006 Съдебен процес. Съдията призовава свидетел: - Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм? - Съвсем ясен, ваша чест. - Добре! Започваме тогава. Кога сте роден? - За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 23, 2006 Share Posted August 23, 2006 Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така: - Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted August 23, 2006 Share Posted August 23, 2006 Перфектният ден на един мъж: 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 14.30 Полет към Монте Карло. 15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 18.45 Сране, душ, бръснене 20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани. 20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито. 23.30 Свирка за лека нощ. 23.45 Сам в леглото. 23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 24, 2006 Share Posted August 24, 2006 Фродо яко, някаде имах и Перфектният ден на една жена, но немога да го намеря! Как бяга евреин от концлагер? Ами,скача в пещта и дим да го няма! Две бабета се срещат на улицата и се хвалят. - Гинкеее, моя внук ще става биолог. Все мъкне някакви треви, сади ги в саксии, пуши ги, страшна работа ти казвам.... Другата не остава по-назад: - Моят пък ще става лекар. Стаята му пълна със спринцовки. И сам се е учи. Знаеш ли как си бие инжекции, а?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 25, 2006 Share Posted August 25, 2006 Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило... Жена му го чака: - Къде беше? - На работа. - На каква работа бе, до сутринта?! - На каква, на каква!? На засада бях. В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита: - Е, и как мина? Засади ли го? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 25, 2006 Share Posted August 25, 2006 Срещат се двама приятели. Единият споделя: - Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт. - А ти защо не се намеси? - Е, не е честно - двама мъже срещу една жена... Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия. - Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача! - Не са четири, три са. - Но в протокола е написано, че са четири! - Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted August 26, 2006 Share Posted August 26, 2006 Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удибен случай, умните – по два-три пъти; Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор; Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат; Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия; Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой; Добрите момичета от от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините; Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат; Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет; Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета; Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен; Добрите момичета се отнасят към секса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота; Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 26, 2006 Share Posted August 26, 2006 Съдията пита свидетеля: - На какво разстояние се намирахте от местопроизшествието? - На 14 метра и 39 сантиметра. - Какво? Откъде знаете толкова точно? - Ами след катастрофата си отидох до нас, взех един метър, върнах се и го измерих. - Защо? - Защото знаех, че няма начин някой като вас да не ми зададе този идиотски въпрос. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gerry^^ Posted August 26, 2006 Share Posted August 26, 2006 Какво прави циганин пред компютъра? -Рови се в Recycle Bin-a. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted August 26, 2006 Share Posted August 26, 2006 Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас: - Ало? - Извинете, еротични услуги по телефона ли е? - Имате грешка... - Оооооо, греееешкаааа.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 26, 2006 Share Posted August 26, 2006 Лъвът събрал всички животни и им казал: - Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе, ще му бия по един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков. - Защо ми носиш морков, а не месо? - Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее. - Що ревеш бе? - Щото ме боли. - А що се смееш? - Щото след мене иде таралежът, с ябълка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 28, 2006 Share Posted August 28, 2006 Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма. - Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят... - Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява. - Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LifeFeel Posted August 28, 2006 Share Posted August 28, 2006 Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция) 16.10.1997 г. Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили. Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас. Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка. Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка. Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас. Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!! Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка. Американци: ОК, прието, благодаря Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted August 28, 2006 Share Posted August 28, 2006 Един горски обикаля из...гората. По едно време излиза на една полянка и какво да види - кървища! Млад мъж разкъсан - ръцете му на една страна, коремът му разпорен и вътрешностите разпарцальосани наляво надясно, главата съвсем липсва. Горският поклаща с глава, изцъква със зъби и продължава. След малко попада на друга полянка. Същата картинка, само че този път жена. Продължава. Трета полянка. Трета кървава картинка. Този път момченце. Продължава. На четвъртата полянка той с почуда забелязва липсата на кървища. Дочува хлипане. Приближава се до един храст и там какво да види - малко момиченце, свило се на кълбо, цялото одраскано, мръсно и плачещо. - Какво е станало, малко момиченце? - ....хлип...хлип....хлип...разхождахме се с мама и тати и батко....хлип...хлип...и по едно време ни нападна мечка. Татко се опита да я намушка с нож, но тя беше голяма и силна и го събори с един удар. И после го разкъса...хлип...хлииииип...С мама и батко започнахме да бягаме. Мечката ни подгони. По едно време мама се спъна, докато се опитвахме да й помогнем, мечката ни застигна и и отхапа краката и после й строши гръбнака.....хлиииип....хлиип...батко ме хвана за ръка и продължихме да бягаме. Мечката обаче пак ни настигна и с един замах му откъсна главата...аз продължих сама и се скрих в този храст. Мечката не ме намери и си отиде....хлииип...какво ще правя сега самичко.... - Мило дете...днес просто не ти е ден - казал горският и си разкопчал колана... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.